Пару дней назад Д вернулся домой и спорога начал предъвлять, где мои деньги, почему это он должен покупать детям цветы, это же я специалист по цветам (намек на то, что мне его цветы не нравились)
Начался тяжелый разговор, который длился по ощущениям часа 2
В ходе разговора я узнала, что у меня дети вечно голодные
Что я не отвечаю на их звонки
кроме того, что я не имею отношения к 3комнтной квартире, так как не платила за нее и первый взнос был с его денег
так же он любезно поделился мыслью о том, что у него такой распорядок : сначала мама, потом я, потом сестра (потому что жен может быть 2, 3 , 4)
так же я узанал, что по близким отношениям со мно

Утром Доминик испачкал сырником одежду и Дима посмеялся над этим
Я сказала, что мне не нравится, когда он смеется над детьми , недавно была история с монетами ил с даненой рубашкой
Он начал отвечать на мои слова, начались разборки
На кухне он стал парадировать мою манеру общения с ним, говорить, что мне все н енравяится и я ко всему цепляюсь.
Я сказала, что мне не нравится, когда меня порадируют и порпосила, чтобы он вел себя как мужчина,
на что он ответил, чтобы я вела себя как женщина.
А я сказала , что я и так веду себя как женщина , как эмоциональная женщина, на что он подчеркнул - неэмоциональная. Блять ...

Синдром Вареной лягушки - абьюзер или нарцис медленно поднимает градус своих издевательств, жертва этог он замечает, пока не сгорает заживо

Мне понравился термин телоприношение.
Как точно он описывает ситуацию, когда один челоовек поопределенным причинам не хочет близости другим, адруго манипулируя, добивается своего .. получается телоприношение ...

В отношениях с эмоциональным людоедом женщина сама себя приуменьшает, гаснет и исчезает и часто это называется мудростью.

Моменты, кототрые меня не устраивают в отношениях :
- когда передразнивает детей
- каждое неправильное ударение сделаное мно исправляет
- не разделяет мои мечты и желания: ролики опасно, массаж . зачм тебе надо всех трогать, лететь в Гермнаии не обязательно, есть места поинтереснее и тк далее по списку
- я должна быть всегда дома: эстонский 2 раза в неделю для работы - недоволен, спорт раз внеделю - тоже самое
- сидит на семейных праздниках с недовольным лицом, мало участвукт в разговоре, вставал и выходил из-за стола, когда мы все еще сидели и гости не разошлись ...
- манипуляии детьми, сделать больно мне через них
- манипуляции близостью , не важно, усталане устала, нужно отдать долг
- не жалеет , когда я болею
- когда у меня остаётс мало денег и он знает об этом, не предагает поомщь, только в том случае, если прошу
- мнения др люде ставит выше моего мнения
- решает важные вопросы с сестрой , например ремонт, а меня ставит перед фактом
. повышал на меня голос при его маме
- говорит, что я не хвалю его
- я неблагодарна ему за то , что он делает для нас всех т для семьи
- за 12 лет супружеской жизни ни разу не приготовил для меня завтрак
-не любит обниматься и целоваться, провляет какую - то нежность только если хочет близости
- врет в незначительных темах. Когда очевидн о всем , что он что то сделал , а он гвоорит нееет
- шутки, которые другим обидно, а только ему смешно. Типа ты сильный в маму и красивый в папу
- Обладая большим количествомденег , делает себе дорогие подарки, а намне экономит
- не называет моих родителей по имени
- больше эмоци и тактильности проявлет к животным
- не дает сразу ответ -мне надо подумать
- не приглашает танцевать
- не поет со мной песни
- не благодарил за рождение меу детей, не поздравлял, не делал подарки
- не сделал нормальное предложение пожениться
.- подарил колько, о которм я просила сама, которе гнется
- не разрешает обсуждать сним темы , которые меня волнуют
- в конфликтах говорит осебе "я хороший человек"
- мстит и открыто говорит, что будет меня провоцировать
. - не делает подарки детям, не дает карманные, толкьо если попросить
- менет свои решения. Мне было неприятна история с собакой
- много нит осебе , но ничего особенного не представляет

Как эпилог к ниженаписанному можно вставить эти строки:
Не бойся одиночества после развода, так как эмоциональный холод и одиночество ты уже испытала в браке.
...
Дима захотел поговорить,
узнать кто мы, только родители или муж и жена.
Я сказала, что не чувствую с ним себя спокойно и безопасно.
Он начал злиться, как родители существовать он не может, ему нужна ясность, чтобы знать, как действовать дальше.
Ясности не наступило.
Он признался, что я его не зажигаю, я не эмоциональная. Потом добавил, но все равно меня любит.
Я поблагодарила его за правду, которую он все давно мне пытался сказать, да боялся. И сказала, чтобы он засунул свою любовь куда подальше.
Все стало на свои места и стало понятне. Это объясняет, почему между нами не было теплых чувств, какие-то цветы и подарки по расписанию. Приглашать жену танцевать тоже странно, если она не вызывает эмоций.
Чтоже ты дорогой так долго молчал. Я жила с мужчиной, у кготорого не вызываю эмоций, а могла бы встретить того, у кого вызываю.
Потом начались манипуляции, странные разговор: ты найдешь другого ... Я сказала, что сам найдет себе эмоционаьную, он сказал, о ДААА, это будет первое на что обращу внимание. Но самое мерзкое , что говорилось это все при детях, так как по его словам ему терять больше нечего.

Я живу на два города. До этого думала, не смогу. Что дом будет меня тянуть. Почему то оказалось наоборот. Я уехала и больше мой бывший дом не уютный, чужой, не тот. Я плохо сплю там и все такое. Скажу ужастную вещь - я устала от того места и своего сына. Да. Пришло время для нас обоих разделиться. Мы оба рады. 
 

Когда я беременная начинала блог, не думала, что такое возможно. Но они вырастают другими. И нужно это осознавать и отпускать. Я еще в процессе. Моя любовь не стала меньше. Просто все сложно. У каждого уже своя жизнь и ценности. 
 

никто как я его поймет, но я уже должна лезть во все щели. Я должна принимать. 
 

Мой мальчик. Я люблю тебя бесконечно. Это никогда не поменяется. 
Этому немного больше чем тебе. 
Спасибо блогу за многие сохраненные моменты. 

Еще бы чуть-чуть и прошел бы ровно год с последней записи. Я как всегда. Ну пока не удается мне ввести обратно в привычку здесь писать, да и год был насыщенным.

Итак. Антидепрессанты закончила, с депрессией справилась, все стабильно. Очень надеюсь, что осень меня не закинет опять в эту яму. Я продолжаю быть художником на фрилансе и действительно от всей души наслаждаюсь этой свободой. После депрессии понадобилось долгое время, чтобы снова полноценно вернуться к рисованию. Снова заводить эту привычку, снова этому радоваться и наверстывать упущенное. Так же пришлось бороться с мыслями, что может не мое это и все такое. Перерыв сказался негативным образом на творчестве, было ощущение, что прошла какая-то пропасть и я больше не смогу быть такой же крутой, как было до этого и прочие сомнения. Тут главное не сдаваться и я не сдалась. Прощупываю, слушаю себя, делаю, пробую без осуждения.  

Мы с мужем и собакой переехали в Ригу, сын и остальные животные остались в Вентспилсе, так что живем мы теперь с апреля на два города. И я счастлива. Я обожаю новое место, где живу. Сыну тоже была пора начинать жить самостоятельно. Ему исполнилось 17 и я считаю, что это самый возраст начинать. Все происходит для него плавно, мягко. Мне бы такой плавный вброс во взрослую жизнь ))) 

Рига для меня далеко не новый город, я тут уже жила и постоянно приезжала. Поэтому тут все знакомо, есть свои друзья и тут. Стала чаще встречаться с одной подругой, которая кстати тоже переехала сюда из моего города. 
 

Еще я снова взялась за свой Ютуб и была бы рада вашей поддержке, у кого он идет конечно) 

Вот ссылка https://youtube.com/@oga_art?si=7CUlg29R2ygTwecD

Сильно много сегодня писать не буду, задавайте вопросы если что интересно и буду безумно рада снова с вами пообщаться)))))

[525x700]

Мне понравилась фраза - так хочется залечь на дно, но там уже бывший.

И мпешно , и плакать хочется.
Вчера приехали Аделя и Дима с Чудского озера.
Адель разговаривает со мной сквозь зубы. Дверь в комнату не открывает.
Говорит, что не хочет к хирургу с пальцем, но я вижу, дело не в этом.
Потом сказала, что хотела , чтобы мы с папо помирились.
Сейчас в глазах детей я зло, которое рушит семью, не хочет простить папу.
Мне тяжело это, потому что в силу их возвраста я не могу им рассказать все.
Дима говорит, все будет по другому, хочет помириться.
Я ему сказала, что внутри у меня пусто.

18 июня - в душе дыра.

Вчера я сказала ему, что не готова сейчас мило общаться. Слово за слово и началось ....

Я виновата, что спровоцировала его на грубые слова и действия. Как же меня эта инфантильность и неумение брать отвественность за свои действия бесит. Не он виноват, что назвал нескольуо раз ебанутой при детях, а я сама напросилась
Бесит то, что он всем жалуется, втягивая в наши отношения других
Мне неприятна его мсительность. После слов, что с детьми я поеду жить на съемную квартиру, имея 2 свои квартиры, я не вижу в нем мужчину
Вчера он крикнул - ты от меня отказалась. Блять, а я ведь просто сказала, что как женщину он меня потерял. Надеялась, дура, что он засуититься.
Вместо того, чтобы хоть какое-то усилие сделать, чтобы перешагнуть своё эго, он продолжает обижаться и мстить, он просто физически не может подойти, обнять, спросить как все исправить.
Он считает, что дело "не в тех цветах, не в том кольце", в моей меркантильности. Как же он слеп.


Дело в эмоциональной отстраненности, в душевном холоде, который веет от него. Зная, что я чувствую себя обслуживающим персоналом, затыкает мне рот, как только я начинаю об этом говорить.
Он готов дарить цветы только по праздникам и никогда просто так, покупая при этом на аукционах всякую хрень, которая копиться в шкафах годами, десятки бутылок, фонариков, отверток и никогда сраный цветок для жены. , а только в праздник, дарить кольцо, которое сжимается 2 пальцами, обесценивать мои желания, типа роликов, соковыжимали, но реализовывать свои в виде, электоровелика, электросамоката, цепочек, браслетов, часов.
Смотреть в зеркало, любоваться собой и выпрашивать комплементы , переед выходом на праздник, не замечая меня - дно.
Раздражает его месть, через детей, сделать больно им словами, зная, что мне от этого больно. А так же то, что ищет совета где угодно, но не у меня.
Я не хочу больше потокать его эгоизму и самовлюбленности, выслуживать его внимание, выпрашивать объятий - лучше вообще без этого.
Помню свою боль, как на корпоративе все мужчины пригласили своих женщин танцевать, а мы сидели . Если и быть с мужчиной, то с тем, с кем можно и потанцевать, и песни попеть, и поговорить по душам. А не втыкать по вечерам в телевизор или планшет.
мне надоело жить в использхованных вещах. Уж лучше один дешевый диван, но новый. Помню как просила его купить заменить испачканный до меня кемто матрас - случилось через 10 блять лет.
Мне нериятно и противно находиться во всем этом. Я больше не хочуу быть "мамочкой", которая обслуживает и которая не достойна мужского искреннего внимания. Я не хочу соперничать за правильностть мнения с его сестрой и проигрывать ей в этом.
Пусть слушает их, пусть время с нимии проводит. Только бы от меня подальше.

Православные, Христос Воскресе!

Христиане, Христос Воскрес!

Вся земля: Гроб пуст и ад разрушен!

Мы свободны от всякого зла, навсегда!

Иисус Христос, наш Бог, друг и брат - восстал и теперь с нами навеки!

Где Он прошел - там и нам теперь дорога, страх побежден любовью!

Поздравляю всех!