Ого, столько времени прошло. Вдруг подумалось мне, что столько мыслей в голове и так тяжело на душе, а ведь есть дневник, куда можно всё высказать!☝
Прочитала предидущую запись и должна сказать, что я молодец, в том же году я добилась многого, взяла себя в руки и всё смогла, но в 2023 случился откат по всем фронтам, мы переехали в Канаду и начались новые проблемы и переживания. Но в целом, я стала чувствовать себя живой и стала с удовольствием играть в свою жизнь. Есть душевные переживания конечно, но об этом позже.
Грустно... В груди бушует чувство, которое заперто на все замки. Я теряю себя... Чувствую, как время ускользает от меня, как будто, я по ту сторону экрана и стучусь и кричу себе: Ну же! Сделай хоть что-нибудь! Но ничего не происходит, я ничего не делаю из того, чего бы мне хотелось, но продолжаю выполнять то, что должна и очень плохо выполнять, потому что перегорела, выгорела! Мне грустно...
Так много желаний, а я делаю совершенно противоположное. Вижу, как другие делают всё это, а я не делаю ничего, но да, у них нет детей, но неужели из-за детей нельзя этого делать?
Моё творчество не реализуется никак, моё тело гибнет и дети не получают больше возможностей от своей мамочки.
Сама ещё ребенок, а с детьми, чувствую себя лет на 20 старше. Да, мечтала о семье, но я не мечтала быть годами без мужа(ходит в море), и вдали от родственников и друзей, и с детьми без школ и садиков 24/7, а если и со школой и садом, то болезни и больницы без конца... Сплошные нервы. Испытание на стрессоустойчивость.
Но я же сильная, ага, пореву и снова в бой, браво!
Вот такой вот человек на позитиве. Просто пишу, когда совсем тяжело.
Когда так хочется всего, а взять можно только чуть-чуть. 😔
Я всё больше понимаю, что так сильно скучаю по его пению и игре на гитаре. Да и в целом, мне хотелось знать больше. Я очень надеялась, ещё тогда, в те 15 лет, я так хотела иметь возможность слышать его в своём будущем, но больше нет никаких видео. Это как желать прослушать любимую песню, которую не можешь найти и уже никогда не сможешь. Жаль...
Чувство одиночества снова настигло меня, хотя, если быть честной, оно всё время было где-то рядом. Странно это... Чувствовать одиночество, будучи лишённой этого одиночества... Но как же хочется побыть наедине с собой... Просто рядом люди, но высказаться, в понимающие глаза, некому. Говорить мужу о чем-то, почти тоже самое, что писать в дневник, никакого отклика. Казалось бы, было много понимающих разговоров, мы понимали друг друга и могли болтать и болтать, но оказалось, что это лишь несколько тем. Мне не хватает близкого по душе человека, который всё понимает и будет со мной на одной волне. Всё вспоминаю, когда по моей руке посмотрели и сказали мне про два брака, и я, кажется, понимаю, по какой причине у меня может быть второй брак. Когда моя душа полностью истощится, когда внутри не останется ничего, просто...
У меня замечательный муж, у него много достоинств, но и есть минусы, конкретно для меня, минусы, и вот когда эти минусы перевесят все достоинства, тогда и может произойти развал. Я одинока в не одиночестве.
[700x700]
Посмотрела корейский фильм "Мой партнёр". Да, немного эротических сцен меня посмущало, но фильм вызвал прекрасные чувства... И какую-то странную ассоциацию с чувствами из прошлого, когда внутри сидит отвратная боль от того, что ты не можешь больше быть со своим любимым человеком и вот ты навис над безспросветной пропастью, но новый человек и новые чувства, стараются вновь вырастить за твоей спиной новые крылья, чтобы ты снова смог летать. ❤
  |
[700x393]
Это чувство... Душа как распахнутое окно настежь и диким порывом ветра гоняет мои чувства туда-сюда... Ах! Эта жизнь, это что-то потрясное! Столько чувств, переживаний... Я так счастлива, потому что, я чувствую, что я жива. И пускай каждый день мне не легко даётся с этими двумя маленькими нервотрёпками - сыном и дочкой, они кричат, постоянно требуют внимания, ссорятся или просто шумно играют, устаешь тут конечно, особенно здесь, в городе без друзей и родственников, когда муж снова в море и я с ними 24/7 без преувеличения.) Опять эти поздние ночи без сна и эти солнечные не лёгкие подъёмы с утра. 🤗 Скажу вам честно, я мечтала сбежать, просто, стать одиноким человеком и заниматься только своими интересами, но я безумно люблю свою семью... И поэтому, когда вечером все ложатся спать, я могу выбрать только что-то одно из своих интересов... Могу посмотреть кино, могу почитать книгу, могу посочинять рассказы, а могу порисовать или потанцевать, да-да, ночью, пока все спят. А есть увлечения, которые не вяжутся с ночью, тут уж с горем пополам, кое-как вместе с детьми...
Поразительно, за 1,5 года, муж был рядом с нами 2 месяца. Он ходит в море, парой на долго, как-то раз ходил на год, мы не виделись год и связи на корабле у них нет, только письма в электронке, а до того года, предварительно мы пробыли рядом месяц, перед этим были в разлуки опять-таки 5 месяцев. Что-то частенько мы по одиночке, зато скучаем и рады друг другу, но, @#*%, быт съедает всё, разговоры не о том... Что-то я разоткровенничала, не знаю, захотелось. В общем, это вкратце о ситуации.))
Но я все равно счастлива, жаль конечно, что вот так живем, но чего уж тут...
Привет... У меня всё хорошо, семья, муж, дети и всё такое... Да, знаю, тебя это не интересует, но всё же. Вот так просыпаешься с утра и каким-то образом, вдруг вот так просто, в голову приходит песня, которая стояла у тебя на телефоне, а за ней и наша песня, и то, как часто ты выставлял её на своей странице в соц. сети после нашего расставания. Наша история была такой короткой, закончилась не успев начаться. Это было так давно и меня это уже не трогает, как и тебя, и совесть не мучает, и нет чувства вины, ведь я не твой человек и я знала это всегда, как то, что ты не мой. Ты пришёл ко мне так во время, когда я была брошена и растеряна, когда я нуждалась в ком-то надежном, ты защитил меня, когда я была совершенно одна в этом большом мире, когда из раны на моём сердце брызжила кровь. И от того я ранила тебя. Как долго я корила себя за те 3 причины, по которым я не могла бы быть с тобой, это не было моими истинными мыслями, но это было то, что вложили мне в голову и лишь сказав тебе, я осознала на сколько это дико говорить такое и ещё хуже думать так. Как жаль, что я так и не извинилась за сказанное. Ты залечивал мои раны, думаю в этом и была твоя роль в наших с тобой судьбах, ведь я не та. Тот, кто прошелся по моему сердцу серпом, вернулся тогда ко мне, чтобы всё исправить и я дала ему шанс. Он нагло забрал меня у тебя, но ведь я и не была твоей, сейчас-то это всем понятно. Но истинную причину своего ухода от тебя, я так и не смогла тебе назвать. Придумав, что-то банальное, я ушла. Ушла ранив тебя, но ведь так и бывает, когда встречаешь тех, кто в твоей жизни лишь на мгновение. Наверное ты и не знал какое место ты занял в моей душе, наверное ты и не знал, как мне хотелось вернуться,но это лишь порыв души, ведь я стала считать тебя родственной душой. Наши разговоры, наш смех... А ведь это просто ты такой, с тобой смеётся любая, но осталась с тобой только по праву ТВОЯ. Окунулась в воспоминания... Привет друг... Как дела? Самый Добрый в Мире Кот. :)
[700x467]
Настроение сейчас - Новогоднее!
Друзья, с Новым Годом!
Счастья, здоровья, успехов, благополучия, всего самого доброго вам и вашим близким!
Пусть в Новом году останется и приумножится только хорошее, радостное, светлое, доброе, родное, близкое, вдохновляющее!!!
Пусть 2011 год будет для вас еще лучше, чем год уходящий, и пусть он будет наполнен еще большим количеством прекрасной музыки и всего того, что вы сами себе пожелаете!
Всего Вам самого наилучшего!!!
Настроение сейчас - Новогоднее!
Авторадио и NCA представляют!
21 ноября в Санкт-Петербурге в СКК “Петербургский” состоялось грандиозное и самое ожидаемое шоу года– IX международный фестиваль Авторадио «Дискотека 80-х»! И все, кто побывал на фестивале в предыдущие годы, знают, что Дискотека 80-х - это не просто концерт, а настоящий праздник поколения 80-х. Фестиваль АВТОРАДИО Дискотека 80-х - это море света, звука, улыбок, ощущение романтики и легкой ностальгии. И самое главное – это знакомые любимые мотивы, объединяющие целое поколение, чьи юные годы пришлись на бурные и непростые 80-е годы XX столетия. Об этой эпохе слагают легенды. Десятилетие, в которое период застоя за пару лет стал казаться далёким прошлым, а ветер перемен будоражил умы всех и каждого.
C. C. Catch, "Anniversary Megamix"
Настроение сейчас - Новогоднее.
XI ежегодная Церемония вручения музыкальной премии "Золотой Граммофон".
Корпорация PMI и Русское радио в одиннадцатый раз представили в Петербурге церемонию вручения премии "Золотой граммофон", главное событие уходящего года для всех поклонников российской музыки, самое ожидаемое шоу звезд эстрады. Одиннадцать лет назад на Русском радио впервые вышла в эфир программа "Золотой граммофон" - хит-парад песен российских исполнителей, составленный по мнению радиослушателей. И хотя сейчас радиопроект уже превратился в грандиозное шоу, его концепция и принципы сохраняются до сих пор: по-прежнему самое главное в отборе лучших исполнителей - мнение публики. Кто, как ни зрители и слушатели, может объективно оценить звезд эстрады! Именно оценки аудитории позволяют выбрать самых популярных, самых любимых артистов для участия в церемонии.
5 декабря в Ледовом Дворце выступили: Слава, Стас Пьеха, Горячий шоколад, 23:45 и 5sta, Григорий Лепс, Николай Басков и Оксана Федорова, Согдиана, Градусы, Жанна Фриске, Чай вдвоем, Валерия, Зара, Филипп Киркоров, Ани Лорак, Стас Михайлов и Таисия Повалий, Вера Брежнева, Митя Фомин, София Ротару, Олег Газманов, Елена Ваенга, группа Марсель, Михаил Бублик!
Видео с выступления.
"Любовь спасёт мир".
в конце грубовато, правда))
ВОТ И МЫ ХОТЯ И ВОРЫ, А ТОЖЕ ЛЮБИМ КАРАОКЕ... ТЕПЕРЬ ПОД НАШЕЙ КРЫШЕЙ ОНО ЕСТЬ! :-)
