Готовилась я давеча ко сну отойти да призадумалась. Как всегда о глобальных проблемах (к полумерам не приучена). Стою я, значит, рассуждаю о внешней политике России с полотенцем наперевес. Неожиданно выхватываю глазами инородный предмет на своем столе. При ближайшем рассмотрении НВО (неопознанный валяющийся объект) оказался щупленькой книжицей с безобидным названием "Голубь и пшеничное зерно". Дрожащими руками взялась перелистывать чудесную находку. На протяжении 6 страниц голубь вел философский диалог с зерном, да такой, что "Алиса в стране чудес" вместе со шляпником и мартовским зайцем, чеширскимм котофеем, кальянолюбивой гусеницей и остальными нервно курит. Кстати, книжка-то совковая. 1988 год издания, "Детская литература". Пролистала я этот шедевр и стала в задумчивости репу чесать. Каким образом он на моем столе оказался? Помучив извилину несколько минут, вспомнила, что час назад в комнате топотал и грохотал мебелью папенька. Сразу волна умиления накатила. "Вот он, какой, папулька мой" -, думаю. Решил наверстать-таки упущенное. Проснулся отцовский инстинкт!
На радостях залетаю в родительскую комнату. Папик, нацепив пенсне на нос, невозмутимо штудирует программу передач.
- Пап, эт ты мне книжку на стол положил? *захлебываясь от радости*
- Какую такую книжку? *не отрывая глаз от программы*
- Да вот она *извлекаю на свет божий "Голубь и пшеничное зерно"*
- Аленк, я тут это... конспекты свои институтские искал.*морщит лоб* Эта порнография мешалась.*тычет конечностью в сторону книжицы* Я к тебе на стол ее свалил. Временно.
[200x305]Безусая девчонка
На босу ногу платье
В шапчонке через внешность
С причесочкой навзрыд
Влюбилася в мальчишку
С усами нараспашку
С кудрявою походкой
С улыбкой во всю грудь
Они брели по полю
Потупив скромно уши
Пунцовые как гвозди
В галошах набекрень
На новенькой кобыле
В скрипучей душегрейке
В ботинках наизнанку
Проехал агроном
Вдали заблеял трактор
Чирикали коровы
И мухи колосились
И дождик зеленел
Ничком летело время
На свадьбе пионеры
Гуляли всем аулом
И жгли металлолом
Детишки закустились
Румяны словно песни
Раскормленные в доску
Родные как кирпич
Идею этой сказки
А может быть затеи
И даже эпопеи
Не знаю даже я! (с)
Бесподобная Ольга Арефьева
угадайте, камрады, что делает поутру Странствующий_омлет, открыв глаза? нет, я не натягиваю спортивный костюм и сломя голову бегу на зарядку (хотя стоило бы), не скачу к холодильнику набивать желудок (давно перешла на духовную пищу), и даже не закрываю глаза и переворачиваюсь на другой бок (мазохизм чистой воды. валяццо под одеялом, когда на градуснике +30 - сомнительное удовольствие). вопреки расхожей фразе "третьего не дано", в нашем случае дано даже не третье, а четвертое. итак, проснувшись, я, как и многие другие, подползаю к компу. сегодня "мыло" приготовило мне 2 сюрприза - хороший и... улыбательный.
"Здравствуйте, Странствующий_омлет!
Уведомляем Вас, что пользователь Herrera добавил вашу запись
в свой цитатник."
приятно, чесслово. первая моя цитатка, пусть даже и видео)
улыбательный сюрприз состоит из двух уведомлений:
"Здравствуйте, Странствующий_омлет!
Уведомляем Вас, что пользователь Монос добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем."
и тут же второе письмо с интервалом в 12 минут:
"Здравствуйте, Странствующий_омлет!
Уведомляем Вас, что пользователь Монос удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем."
прально! чего там, миль пардон, сиськи мять! почитал и ушел. а вы говорите: "дружба")))
Инфантильным, педантичным дядькам-интернетчикам в очередной раз стало тухло и они состряпали нечто, гордо назвав это нечто "Классификацией женщин". Стоит отметить, что систематизация слабого пола удалась на славу. Тут вам не просто стандартный набор: "старшилки", "для сельской метности сойдет" и "ноги от ушей", а фактически научный трактат. Как всегда, блюдо подано под фирменным соусом "Мужской шовинизм" (куда ж без него?) и за версту попахивает/пованивает шизой.
Девушки,уверенные в своей неповторимости, плачьте навзрыд. За вас уже все поcчитали взрослые математики и классифицировали вашу уникальность по группам=)
мда..собрались на "1408" сегодня, хоть и страшно, но слишком уж люблю Стивена Кинга, что бы такое чудо пропускать..)))
специально даже рассказ вот перечитала... Помню, по первому прочтению так, зябко было, несколько лет назад. А счас, хм, ну, прикольно написано...чудак-человек, как говорится... но что бы прям триллер!..))и без того понятно, не фиг лезть туда, откуда выход или из окна, или вперед ногами!)))так нет же ж, лезут и лезут...лезут и лезут...как дети малые!!!!))))))))))))))))))
Муж сначала категорично обьявил - не пойду! не мое кино! Но вчера чуть ли не сам предложил.)))При чем даж не на дневной сеанс, а на вечерний..)))
Еще кого-нибуть надо позвать. Тогда будет не так страшно боятся. Вместе-то.)
если что, мы в к/т Костино, г.Королев.)))
Скитаясь по лиру, все чаще нахожу дневники с затейливой кнопочкой в профайле или эпиграфе:
[показать]Всякий раз курсор мыши тянется к этой кнопульке, как стальные опилки к магниту. Причем тянется он вне зависимости от того, просматривала я этот днев или только что открыла. Назойливый призыв "Нажмите сюда" застревает в мозгах где-то между таблицей умножения и программой передач на завтра, не давая покоя. Помимо этого возникает калейдоскоп ассоциаций, самая навязчивая из которых - баянистая картинка для мобайла с изображенным на ней пальцем, тянущимся к кнопке и скромной припиской: "Гуд-бай, Америка, ооо!"
Чем черт не шутит! - думаю и закрываю очередной "взрывоопапсный" блог от греха подальше.
К сожалению фрагменты выступлений "Сплина" и "Алисы" в сносном качестве раздобыть не удалось. Нехорошие дядьки-тнтшники, снимавшие весь концерт от начала до конца поделились с нами только "Спутником" - финальной песней "Кукрыниксов".
Посмотреть это видео стоит хотя бы ради прощальной широкой лыбы Алексея Юрьича Горшенева, умилившей и расстрогавшей меня еще на концерте:)
отчет с концерта здесь
Помилуй, Господи того, кто не пропел тебе хвалу
Помилуй, Господи того, кто выпил чай и съел халву
Помилуй, Господи того, кто изменил своей жене
Помилуй, Господи того, кто пишет слово на стене
Помилуй, Господи того, кто дремлет на своем посту
Помилуй, Господи того, кто расплескал здесь кислоту
Помилуй, Господи того, кто дал моей траве огня
Помилуй и меня.
А. Васильев «Молитва»
Отдых - это вам не разухабистое безделье, перемежающееся жеванием ананасов и рябчиков. Отдых - это тяжелый труд.
Горячее отпускное время, лето, уже во всю правит бал. И тут уж кто во что горазд. Ограничителями служат лишь фантазия, да материальные ресурсы. Первого у нас с мадам Эротоманофф в избытке, а вот со вторым, как у любых порядочных студентов, беда. Время есть, а денег нет и в гости некуда пойти. Впрочем, зачем таскаться по квартирам, когда погода так и шепчет: «Займи, но выпей». Повинуясь этому манящему шепоту, мы выползли из дома и наложили курс к «Ласточкиному гнезду» Воронежа - театру драмы им. Кольцова, в народе именуемому до безобразия просто – «драма». На «драме» постоянно толкется разношерстный народ: роллеры; влюбленные парочки; вечно молодые, вечно пьяные неформалы; романтические студенточки с флаконами мыльных пузырей; культовая группа Черноземья – «Рок-полиция» со своими престарелыми фанатками и прочий бомонд. Иногда приходим туда и мы: отметить очередной сданный экзамен. Но сейчас, когда сессия позади и денежков нам никто так и не занял, забрели на «драму» случайно. Как говориццо, сапоги дорогу знают. Вот так, неожиданно оказавшись на лавочке перед театром, мы удивленно посмотрели на своих
Вообще-то я прессу не читаю, но сегодня от скуки взялась штудировать одну желтенькую газету. Набрела на занимательную статейку под названием "Где квартирные воры ищут деньги?"
10 самых опасных мест в квартире, где не нужно прятать свои деньги, так как там воры ищут их в первую очередь:
1. Ящики комодов, стенок, письменных столов, шкатулки, секретеры, пианино и т.д.
2. Одежда – в шкафах или корзинах с грязным бельем: под стопками белья, в карманах старых пальто, в подкладке пиджаков, в носках и т.д.
3. Книги, компакт-диски, видеокассеты.
4. Под матрасом.
5. За зеркалами, картинами, настенными коврами.
6. Кухня: холодильник, банки из-под крупы, духовка.
7. В бачке унитаза.
8. Антресоли.
9. Видео-, аудиоаппаратура и бытовая техника.
10. Под половицей и за обоями.
Вывод после статьи напрашивался один: тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать. Следующие полдня я бегала по квартире с куском стипендии и единственным вопросом на устах: "куды бы сунуть эту уйму денюх?" Чуть было не распорола по этому поводу любимую игрушку - розовую свинку. Остановила, как всегда, лень-матушка, потому как распоротое поросячье брюшко после "капиталовложения" пришлось бы зашивать.
От безысходности пихнула степуху за батарею. Фантазия ушла в отпуск.
Куда еще можно запихнуть свои кровные в пределах квартиры? *вопрос не риторический*
[300x400]
Подходит ко мне давеча после универа товарищ 
ЭротоМанОфф и заговорчески так шопчет: «Пойдем-ка в аптеку, витаминного коктейля тяпнем». Я на всякий случай киваю, а сама думаю… хотя нет, не думаю. Киваю и молча вострю лыжи в сторону избушки с зеленым крестиком.
Входим. Пришвартовываемся около прилавка. Впереди нас мнутся два студентика с баулом. Наметанным глазом определяем: пока не отъявленные тяпальщики вареного шиповника. Пышная тетя-продавец уже успела наколдовать одну кружечку витаминного напитка и сосредоточенно шаманит над второй. Уж и не знаю, что произвело такое неизгладимое впечатление на Ксю: куцый белобрысый хвостик одного из студентиков, шаманские пляски продавца или пенный коктейль, но она хмыкнула и ни с того, ни с сего завела светскую беседу с бауловладельцами. Глядя на эту идиллию, даю полный назад и почти впечатываюсь в витрину с методическими руководствами по использованию лопухов. Ха! Вот еще! Нужны мне эти любители витаминов! И вообще, я сюда за аспирином для бабушки забежала. Видала б меня комиссия, которая Оскары присуждает, глядишь, и статуэтка за лучшую роль второго плана была б моей! Но жюри, видимо, задержалось в пути. Пришлось выйти из образа и присесть рядышком с Ксюндрией, уже смакующей свою порцию витаминов. Студентообразные личности оказались шибко скромными и примостились за соседним столиком. Вычерпывая трубочкой ползающие витаминки, Ксюн заприметила за моей спиной замечательную брошюру под названием "Скипидар - целительный... яд?" *фото прилагается*
Кто ищет - то всегда найдет! А мы с Ксю - охотники и укротители риторических вопросов!
Решила тут сбросить в связи с нежданно наступившим купальным сезоном пару лишних кг...поехала, купила похудательный чай, который на самом-то деле просто является чем-то вроде э-э-э...пургенчика ослабленного действия..:-)
читаю инструкцию по применению...ооооооо..наши друзья китайцы....:-)грамматика сохранена. Но все почти прилично.
Его Величество Летний Дождь робко постучал в мое окно и смущенно кашлянул раскатом грома, тактично намекая: «Я уже здесь, выходи». Я, не переставая печатать, состроила постную мину и зевнула. Дождь, оскорбленный таким к себе невниманием, стал настойчивее и забарабанил в стекло с удвоенной силой. Через открытую форточку начали долетать первые тяжелые капли, оседая на неприкрытых плечах. С первым порывом ветра улетучилось и мое терпение. Громко захлопнув форточку, довольная, я плюхнулась обратно на стул дописывать письмо. Летний Дождь продолжал набирать обороты. Еще мгновение - и он перерос в ливень! С тревогой взглянув в окно, я не смогла различить привычные очертания соседних домов. Дождь шел стеной. Небо то и дело озаряли багряные всполохи. Ветер беспощадно трепал молодую рябинку. Он уже сломал несколько тонких веточек с верхушки и продолжал свое черное дело.
Машинально натянув джинсы, выбегаю на улицу. Холодные капли неистово хлещут по лицу. Дождь беснуется еще несколько минут и в конце концов затихает, умиротворенный.
Он простил. Я знаю.
Эта невероятная история, похожая на сказку, началась 13 апреля 1984 года. Когда ученик 6 класса «В» московской 20 школы Коля Герасимов пошел в магазин за кефиром и встретил своего одноклассника, Фиму Королева. Фима делится с Колей тайной. Одна загадочная незнакомка скрывается в выселенном заколоченном доме. Тайну надо раскрыть. Коля с Фимой отправляются вслед за незнакомкой. К их удивлению в доме никого нет. Собираясь уходить, Коля замечает лестницу в подвал. В подвале обнаруживается машина времени. Но Коля, не подозревая, что это – машина времени, легкомысленно включает ее, что приводит к драматическим последствиям. Отсюда следует сделать вывод: если вы нашли в подвале машину времени, никогда не включайте ее без разрешения взрослых! (с) к/ф "Гостья из Будущего"
Ах, эти милые детские кинофильмы совковой эпохи с призывами не ломать казенную электротехнику!=)
Это цитата сообщения Hi-Trooper Оригинальное сообщение
Ежык и медвежонок
- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло.
А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет
страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При
этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
...должна быть в библиотеке!!!(с)
Столкнулась я тут с необходимостью обратиться в библиотеку. И не какую-нибудь, а Ленинскую. И не просто в библиотеку, а в их газетный архив.
Обратилась, и задумалась - а для чего существует этот архив? Если пользоваться им толком возможности нет. Разве что переписывая статьи дословно. Ксерокопить нельзя - все интересующие меня года и издания в переплете - а сканировать - три листа обошлись мне в 204 рубля. Свою технику (фотоаппарат, ручной сканер и пр.) проносить строго воспрещено. А мне нужны подшивки двух изданий за тридцать лет.
Сижу...размышляю...что же делать? И кто во всем этом виноват.
...А Гагарин в первый раз летел в обычном летном комбинезоне. И в обычном летном шлеме.
И главным обучающим моментом перед первым полетом было обучение Ю.А. ничего в ракете НЕ ТРОГАТЬ.
Он потом уже сказал, что так и не понял, кем был? Последней собакой или первым человеком...
.
ЗЫ: он, кстати, не был пилотом ракеты. он был просто космонавтом. Пилоты садятся на землю вместе с капсулой, а он катапультировался с парашютом. А потом его нашли фермеры, и приняли за шпиона (кстати, вроде бы через месяц там же ПВО то ли уничтожило, то ли обезвредило шпионский истребитель). в общем, весело встретили на земле первого человека, слетавшего в космос.
защита у меня в конце мая, а диплом я еще писать так и не начала..ужс.
тема - "Особенности освещения темы космоса в периодической печати советского и постсоветского периода".
Искала хоть что-нибудь - нашла мультик Гагарин..в принципе..если вдуматься, практически готовый диплом...
надо было брать тему, что-нить о концептуальности мультфильма Гагарин, в через призму какого-нить постсоветского модернизма...(чушь какую-то написала, имхо, ну и ладно)))))))))))))