А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...
Кoгдa мнe cтaнeт xyжe, чeм ceйчас, Кoгдa мнe бyдeт тяжeлee, чeм бывaлo,
Я зaвepнycь пoтyжe в пoкpывaлo
И, кaк xaлиф, yмpy нa цeлый чac.
Кoгдa мнe бyдeт xyжe, чeм тeпepь
И к yxyдшeнию иccякнyт пepcпeктивы,
Я нe нaйдy ceбe инoй aльтepнaтивы
И, мoлчa глядя в пoтoлoк, нaйдy тaм двepь.
И cкaжy: "Нe дeлaй мнe тaк бoльнo, нe дeлaй мнe тaк бoльнo,
Нe дeлaй мнe тaк бoльнo, a дeлaй чyть бoльнeй.
И этoгo дoвoльнo, и этoгo дoвoльнo,
Пoжaлyй, чтo дoвoльнo, дocтaтoчнo впoлнe."
Кoгдa мнe бyдeт xyжe, чeм ceйчac,
И нeтy cилы дoтянyтьcя дo гитapы,
И нe пoмoгyт ни вpaги, ни caнитapы,
Я пoзoвy к ceбe coceдa-пaлaчa.
Cкaжy: "Coceдyшкa, мнe oчeнь нeлeгкo,
Дyшe мeшaeт чтo-тo вaжнoe, бoльшoe,
Ты paзбepиcь c бoльшим, a я зaймycь дyшoю,
И c мepтвыx гyб cлижи зa вpeднocть мoлoкo."
Нo...
Нe дeлaй мнe тaк бoльнo, нe дeлaй мнe тaк бoльнo,
Нe дeлaй мнe тaк бoльнo, a дeлaй чyть бoльнeй.
И этoгo дoвoльнo, и этoгo дoвoльнo,
Пoжaлyй, чтo дoвoльнo, дocтaтoчнo впoлнe.
Кoгдa мнe бyдeт xyжe, чeм вceгдa,
Я cвoй пepпeтyyм дeмoбилизyю,
И ycкoльзнy, нo из пocлeдниx cил oпять cпacyю,
Вдpyг пopeшив, чтo дaжe гope нe бeдa.
Кoгдa мнe cтaнeт xyжe, чeм тeпepь,
Кoгдa мнe вce-тaки кoгдa-нибyдь дocтaнeт,
Я caм ceбe cкaжy cвoими жe ycтaми:
"Ты cлишкoм вepил, тaк пoйди тeпepь пpoвepь"
Нacкoлькo этo бoльнo, нacкoлькo этo бoльнo,
Нacкoлькo этo бoльнo, и можно ли бoльнeй.
Иль этoгo дoвoльнo, и этoгo дoвoльнo,
Пoжaлyй, чтo дoвoльнo, дocтaтoчнo впoлнe.
Закуска выходного дня.
Симпатичная альтернатива традиционной "селедке под шубой" и морковному салату с чесноком)))
ОВОЩНЫЕ ШАРИКИ "ЗАГАДКА"
[350x282]
Он ехал за мной на тролейбусе! Я бежала паралельно к остановке оленью потому как тоже хотела ехать в этом тролейбусе с красивыми фруктами на боку. Я чувствовала его звенящий взгляд у себя под ребрами и наращивала темп. Вихрем ворвалась в вертушку и бодро потопала к вожделенному взгляду. Нет, не для флирту, а из прогматичных побуждений - через две остановки мне надо было выпасть из транспортного средства из задней двери. Но Он! Бля! он не стал ждать моего десантирования на романтичной остановке "Лихоборские бугры" и серьезно начал окучивание, которое заключалось в запускание шаловливой конечности мне под куртку... Ага! а там еще суровые джинсы на пятой точке, обломись! Я ему - "И чего вы там ишщете? У мене даже в кошельке всего сорок рублев". Дядя удивился собственному геройству, покрасне, напыжился и выдал - "я ошибся карманом!" Вот бля! "Ты задницей ошибся, а не карманом" - выдала я в сердцах. Вот так и закончилась скороспелая любовь. Симпатичный дядя десантировался из тролейбуса преждевременно оставив мене в непонятках и с оглаженной попой...
Хотите найти работу? Начните рамонт! Я именно так и сделала. Отчаявшись найти кресло под жопу по душе начала обдирать обои и так уже покоцанные котами. постепенно вошла в раж а уже незаметно очистила от бумаги корридор. В леруа съездила, линолиум присмотрела... Нет! на тебе.. звонят!
- А вы еще озабочены поиском работы
- Уже не так сильно, как вчера))
- А вы нам подходите! (бодро рассказывают куда я так хорошо подхожу) - через какое время вы можете приступить к работе?
- (судорожно прикидывая в уме покраску. настилку, шпаклевку..) Нууу. через месяц..
- ???? А завтра?
- (решительно!) Позавчера могла завтра! Сегодня, самое раннее - через неделю.... (грустно) и не на полный рабочий день...
- (виновато) извините... Нам завтра нужно..
- (уверенно) Терпите!!!
Сегодня, покупая кошакам корм, в маленьком любимом зоомагазинчике обнаружила на прилавке чудодейственное средство для лошаТок)))) (тем кто не в курсе читайте http://www.liveinternet.ru/users/kovalaris/post98884845/) Ну не могла я пролететь мимо и не постебаться. Тем более с продавцом (тётя лет 60 без чувства юмора и с лицом гномихи) у меня уже велись прелЭстные диалоги, например, когда я первый раз туды притащилась и спросила: А дайте мне сухой индор хилс ягненок 6 кг. У тети округлились глаза и она выдала сактаментальный ответ - А зачем?????
Я - что "зачем"? - не очень понимая, что ее не устроило в моей просьбе
Она - зачем вам индор? - вот это было неожиданно. Можно еще предположить, что тетку удивили обьемы, но что бы категория корма..
Я - у меня кот кастрирован. а кошка нет, вот и беру. что бы обоих устроило... - подробненько ответила
Она - возьмите Пурину с пониженным содержанием минералов курицу.
Я - зафига она мне???? Оне ее не едят!
Она - приучите!!! А кто вам сказал, что нужен Хилс индор? - подозрительно щуря глаз
Я - Ветеринар...
Она - Он ничего не понимает!!!
Я - продайте мне корм и не будем спорить! Мои кошки! Чем хочу. тем и кормлю...
Видели бы вы как мне "швырнули" 6кг корма "в лицо"))))) Так что поговорить с ней я люблю. На сей раз диалог был не столь экспрессивным:
Я (мило улыбаясь лицом дебилки) - Оооо! А у нас тут и лошатки есть??? И часто берут? - держа в руках флакон и вдумчиво читая показания к применению
Она (выдирая флакон у меня из рук) - Какие лошадки??? Вы о чем?
Я (удивленно) - ну тут же написано " при заболеваниях суставов у лошадей". А зачем тогда?
Она (возмущенно - гордо) - это старухам (гыыыыыыыыыыы!!!) от суставов.....
Я - И что? проходят??
Она - Что???
Я - Суставы!!!! бля..
Она (резонно) - ну так берут же, значит что-то мажут...
Немая сцена и мысли вихрем рисующие картину: Седая старуха с клюкой мажет этим волшебным зельем усохшую ногу и... начинает ржать!!!! постепенно покрываясь молодой, блестящей, гнедой шерсткой))))))) и бьет отросшим копытом гибкой безсуставной ногой....
Как бля, как чмо, ползя по древу
Я должен заморочить Еву.
Её так, суку, окрутить...
И тут же яблочко всучить.
Я ей - красотка, хули дрищешь?
Ползи наверх, узнай Добро.
Чего во мху поганки ищешь?
Вверху и сладко и светло.
Заборы для того городят,
Что бы самим умять плоды.
А ты ебешься в огороде
Мытаря жопу о кусты.
Такой красотке нужно больше,
Да и мужик пасется здась...
Уж угости его кусочком,
Найдет и он на что залесть.
Я все еще вещал и ропщил,
Она ж, стряхнув ногой листву,
Без выебонов, глаз приморщив,
Метнулась к древнему стволу.
Ядреным боком извернувшись,
Сверкая жопою нагой,
Девица лезла уже в чащу
За Злом висевшим надо мной.....
ЕСЛИ ВЫПАДАЮТ ВОЛОСИКИ - ну если волосики выпадают на ногах и линии бикини, то только благодарствие высшим силам о избавлении...., а вот если на мыслительном органе. то тут есть несколько причин. Берем две: авитаминз витамина С (наблюдается у курильщиц) и слабое кровоснабжение. В первом случае кушайте лимоны бочками, а во втором, чтобы волос был упруг, силен и блескуч рекомендую:
1. Мыть голову запаренным ЧЕРНЫМ хлебом. Четверть буханки залить кипяткм, когда подстынет размять в кашу и этой гадостью мыть голову. Шампуни и ополаскиватели исключить! Сложность в вымывании крошек из длинных волос, но вполне преодолимае.
2. Травяная масочка. Корень аира и крапиву завариваете из расчета ст. л. того и другого на 100 г кипятка. Процедили, налили на редеющую поросль, сверху полиэтиленовый чепчик мин. на 15-20. Смываем чистой водой, лучше дождевой, но не московской)))
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
****************************************************
Горести с приятностями очень похожи между собой ...А ещё они похожи на сакуру в цвету-легонько задень маленькую веточку,и море цветов осыплется на тебя нежными лепестками...
Почему первородным грехом считается сексуальный контакт? Ну с чего такое поветрие? На самом беле первородный грех - воровство. Так как Ева просто спиз***а запретное яблочко из закромов Господа. А еще более раним грехом можно считать лесть ибо именно она повергла целомудренную деву в грехопадение. Ну а как же может быть грехом то, что созданно по образу и подобию САМОГО и является физиологической нормой, то есть потребность в продолжении рода, сексе? И прелюбодеяние не грех совокупления, а грех кражи чужого счастья.
Богатство портит человека, калечит душу и выстилает дорогу в Ад милым зелененьким ковриком. Вы согласны с этим утверждением? С тем, что большие деньги честно не заработать и все миллионеры - воры и мошенники в лучшем случае? Я говорю о достатке выше среднего, достатке. позволяющем не задумываться над вопросом купить телефон за 40000 зеленых или че другое)))). Возможно ли человеку остаться Человеком имея миллионное состояние? Мда. мда. мда.....И в чем, собственно отличие миллионеров от обывателей среднего и низкого уровня доходов? Вот только не говорите про ум))) Это, точно. не отличие)))) Скорее наоборот, масса умнициц и интеллектуалов висит на нижнем уровне теряя очки...
Так кто же они, миллионеры? монстры и жрецы золотого тельца или ....?