А от этого я не высыпаюсь...
А еще меня бесит в этом сайте заморочки с редактированием. Мне неудобно и муторно выстраивать все эти шрифты, размеры.. а тот, которым пишу сейчас не нравится...
Витька спит под боком, ворочается... А я читаю свои старые письма.. так интересно, что хочется кое-что здесь выложить... ))))))))
"
А еще недавно мы нашли холодильник на улице. Раньше у нас были проблемы без холодильника! О погодных условиях я судила исключительно по состоянию продуктов на балконе. С середины ноября наконец-то перестало портится мясо и топиться сливочное масло. В декабре супы замораживаются, а сосиски прилипают к кастрюле! Тем не менее, впрок не закупишься, потому что мороз немецкий - это обычно от нуля до - 2. В редких случаях столбик термометра опускается ниже!
Словом, холодильник - вещь необходимая! Нашли мы нашего малыша «Автоматика 210» возле старого дома, недалеко от дома Уваровых (это та самая Катя, Саша и сынуля Дима). Было так сыро и проморзгло, а холодильник стоял себе одинокий под дождем! Раз провод не обрезан, значит, есть шанс, что аппарат работает (бытовая техника на улице в Германнии - явление обычное. Здесь есть даже такой негласный кодекс - если выбрасываешь сломанное, то обрежь провод, чтобы кто-нибудь напрасно не позарился, время и силы не потратил!). Бывшие владельцы не обманули: холодильник функционировал. Наш друг Деня хохотал до колик: «Они его выкинули потому, что у морозилки дверца сломалась!». Дверца, к слову, была на месте. Просто закрывать ее приходится двумя руками."
Эх, было же время...
я завтра еще чего-нибудь найду.. а то вы совсем от меня сбежите, мои читатели... ))))))) Я же не пишу совсем... времени нету....
Удачная покупка По-НЕмецки.
Говорить о немецкой экономии можно часами. И это не национальный стереотип, это стиль жизни. Немецкие магазины просто соревнуются друг с другом (вот они – преимущества здоровой конкуренции), предлагая то тут, то там «ангеботы» - выгодные предложения. В одном магазине вывеска «Спешите! Скидки по случаю нашего юбилея!» появляется чуть ли не раз в полгода. Видимо, понятие юбилея у владельца лавочки очень расширенное. Но что не сделаешь для того, чтобы лишний раз привлечь покупателей?
Однако потребитель здесь непростой, его просто так с толку не собьешь. Особые любители прицениваются к заинтересовавшей их вещи долго: ждут самой выгодной скидки. Угадаешь – сэкономишь, опоздаешь – останешься без покупки, потому что тебя опередили.
А какая женщина не знает о сезонных – рождественских и летних распродажах. Где же еще можно купить джинсы Mango всего за 700 рублей?! А свитер Sisley (девочки, обзавидуетесь!) – за 340, я опять в рублях... Может быть, поэтому бренд здесь не гипнотизирует настолько, как в России. Подумаешь – марка, при желании можно одеваться в «фирму» с ног до головы. Главное – не пропусти час «Х».
Это время похоже на всеобщее помешательство: руководствуясь рекламным призывом «Скидки от 50 до 70 %», покупательницы сметают все, что видят: авось подойдет. Продавцы не успевают развешивать вещи по местам, перед многочисленными примерочными – огромные очереди. Рядом на диванчиках сидят уставшие мужья и бойфренды в ожидании своих ненаглядных. Здесь царит такой хаос, что недолго чего и самому потерять.
Я, например, чуть, простите, без собственных штанов осталась – это трудолюбивые продавцы решили, что джинсы уже померили, и их стоит вернуть обратно на полку... Эх, вовремя забрать успела! Словом, это не только сладкое, это веселое слово – распродажа!
ПОКУПАТЕЛЬ – ЭТО КОРОЛЬ.
Так гласит немецкая пословица. Однако мнение общественности о качестве сервиса в Германии очень расходится. Одни немцы свято верят, что в магазинах их действительно держат за королей, другие, особо избалованные персоны уверяют, что сервис здесь «самый худший в мире». Говорят, что американцких туристов в самолете инструктируют: «В Германии не принято улыбаться по каждому поводу. Не принимайте это за агрессию или неприветливость, ничего личного...».
Да, Немеция – не Америка, конечно. Но и не Россия, могу сказать точно.
Немецкие кассиры обязательно здороваются с каждым клиентом, а на прощанье желают всего хорошего. Притом, поток покупателей здесь не меньше, чем в наших магазинах в час пик.
Вот и еще одна хорошая привычка. Правда, новосибирские продавцы моей привычной вежливости не оценили, и на улыбчивое «Здравствуйте» отвечали порой явно неприкрытым недоумением...
Германия балует покупателя. Например, каждый здесь четко знает: любой товар можно спокойно и без проблем вернуть в течение 14 дней. Это нечто само собой
Мухи отдельно – котлеты отдельно
Кстати, о чистоте окружающей среды. Следующее, что глубоко меня поразило в немецких ландшафтах – идеальная чистота. Урны стоят на каждом шагу. Даже в глубоком лесу встречаются мусорные контейнеры, любовно снабженные мешком для мусора.
Экологи, между прочим, зря возмущаются. Их святые дела очень хорошо прижились в стране: активно используются ветряные электростанции, солнечные батареи. Репутация атомных же электростанций жестоко повержена.
Защита окружающей среды для рядового бюргера уже давно стала прямой обязанностью, гражданским долгом, если хотите. Не выполнишь этот долг, плати, господин, штраф. Это я про разделение мусора говорю. Привыкнуть к нехитрому правилу несложно: пищевые отходы в ведро, пластиковую упаковку – в специальный желтый пакет (их можно получить бесплатно в немецких «паспортных столах» или в магазинах). Бумагу, стекло, пожалуйста, выбрасывайте в специальные контейнеры. Стекло при этом сортируется еще и по цвету: белое, зеленое и коричневое. Даже в аэропортах и на вокзалах стоят ящики с отделениями: био-отходы, пластик, бумага...
Через месяц ежедневных тренировок привыкаешь делить мусор автоматически, не задумываясь. А после возвращения из Германии в Россию особо рассеянные личности вроде меня озадаченно бегают со стеклотарой в поисках мусорного контейнера для стекла или же ищут пресловутый желтый пакет для утилизации тетрапака из-под молока...
Складывать все отходы жизнедеятельности в одно помойное ведро - просто рука не поднимается: умом-то понимаешь, что в России весь этот многочисленный мусор не переработают, а увезут гнить на свалки, которые плодятся с невероятной скоростью... Может, у нас тоже когда-нибудь научатся ценить просторы родины и начнут перерабатывать мусор, а не загрязнять им территорию…
(Еще одно мое дополнение :)) Переехали в новый дом. Через недлю "ЧП". Сполошенные соседи гроздно спрашивают: "Это вы давеча выкинули пакет в бак для пищевых отходов?!!". Мы в недоумении отнекивались, что уж - бывалые, знаем, что к чему. А потом выяснилось, что, виноваты-таки мы... Оказывается, пищевые отходы надо вынимать из пакета для мусора. Так и кидать в бак...)
Губит людей не пиво, губит людей вода
Продолжая тему экологии, как же тут не вспомнить об экономии природных ресурсов. Впрочем, попробуй здесь не поэкономь – тебе же хуже будет! Наши земляки шокируются: «Вот это цивилизация называется: даже помыться здесь спокойно нельзя! Вода и та по счетчику!». Впрочем, другие подробности остаются для многих загадкой: немцы платят не только за воду, в такую же сумму обходится и обслуживание стока (канализации). Однако плата та не напрасная - очистные сооружения прекрасно справляются со своей работой, поэтому немецкая вода из под крана прозрачна и не пахнет до боли знакомой всем хлоркой. А жителям некоторых районов Германии вообще повезло: водопроводная вода настолько чиста, что ее можно пить сырой и без последствий для здоровья. Проверенно на себе.
Редкий немец позволит себе сущее расточительство – мыть посуду под мощным напором струи! У них даже кухонные мойки продаются с пробкой: нальешь водички и мой себе тарелки. Впрочем, это уже в крайнем случае. Все нормальные люди обеспечены посудомоечными машинами. Притом, покупают их скорее даже не из лени, а из экономии: и посуда чистая, и за воду с электричеством меньше платишь.
Экономия воды – еще одна приобретенная привычка в Германии. Приехав в Россию, я намыливала посуду, выключив при этом воду. Родные смеялись надо мной, а мама совершала просто преступление – раскручивала на всю мощь кран и отвлекалась на часовой телефонный разговор, забыв, конечно же, про воду... Сразу вспоминаешь: вода – наше
В июне в одном из журналов вышла моя статья. Я ее сюда скопирую, ведь тоже про Немецию:
Удивительная Германия глазами сибирской Фрау.
Чтобы понять страну Германию одного путешествия мало. С каждой встречей все играет новыми красками, а если еще и пожить здесь годик-другой… Некоторые порядки и правила воспринимаются как должное, а вот что-то поражает до сих пор.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ИЛИ ПЕРВЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ
Я приехала в Германию заснеженного Новосибирска в душный, весенний Франкфурт-на-Майне. Сойдя с трапа Ил-206, первое, что я заметила – невероятной чистоты асфальт, отшлифованный как каток, и здания аэропорта, такие новые и аккуратные, будто только построенные...
Франкфуртовский аэропорт – один из крупнейших в мире. Обилие корпусов и залов впечатляет, хотя потеряться здесь не так страшно: везде стоят указатели, для пущей убедительности – с картинками. Стюардессы демонстрируют новинки мод – каждая униформа по-своему изящна и неповторима. Впечатлили дамы какой-то арабской авиалинии – вместо обязательного головного убора – стильный платок с фирменным логотипом компании, как и положено закрывающий волосы добропорядочной мусульманки.
Между корпусами курирует чудо-транспортное средство - поезд, который абсолютно спокойно справляется без помощи водителя: все автоматизированно. Когда едешь по рельсам, и глядишь перед собой на дорогу, становится не по себе. Весь путь между корпусами простираются по своеобразному мосту, только без перил. Внизу – девять этажей высоты. Прямо как в «Титанике» - «Джек, я лечу!»… Хотя, нет, «Титаник» отдыхает!
Какой же немец не любит быстрой езды
Недалеко от аэропорта виднеется автобан. Сначала я даже не поняла, почему огоньки машин мчатся с такой бешеной скоростью, нет на них «немецкого ГИБДД»! Картина напоминала сюжет фантастического фильма – где звездные корабли стремительно бороздят просторы вселенной...
Однако потом стало ясно – на немецком автобане скорость не ограничена, не считая отдельных участков дороги – там стоят предупреждающие знаки. Недаром Германия – родина великого гонщика Шумахера. Это одна из немногих стран в мире, где существуют безлимитные автобаны (кроме Германии, такими может похвастаться остров Мэн в Великобритании и Индия).
Наш друг рассказывал, что каждые выходные добирался к своей девушке в другой город попутчиком с одним и тем же немцем, который, в свою очередь, ездил навещать свою престарелую бабушку. По словам друга, этот «камикадзе» выжимал 230 на своей Audi TT.
Так что, хотите почувствовать адреналин – поезжайте в Германию. Однако, любители быстрой езды, советую поторопиться – немцы уже давно поговаривают, что пора бы издать соответствующий закон об ограничении скорости. Очень возмущаются экологи – им не нравится повышенное содержание углекислого газа в атмосфере.
Правда, тут же дюжая толпа скептиков утверждает, что ничего не запретят – быстрые
Хотя и так видно без подсчетов, что Европа уже в глубокой попе.
Одни азиатские лица.
Настроение сейчас - летнее
Мама моей знакомой - старенькая бабусенька, ей уже за 90, кажется... Такая еврейская бабуля: интеллигентная и с характером.
Идут на немецкий рынок искать детали для мясорубки. Бабуля по-немецки не говорит, и не понимает. Но (вот ведь, упрямая) настойчиво проявляет самостоятельность, решительно отгоняя помощь детей и внуков: "Нет, я сама!!!".
Подходят к прилавку. Бабуся обращается к продавцу, разумеется, по-русски:
"У вас есть ситечко для мясорубок?"
"Извините, я вас не понимаю..." - по-немецки говорит дядька.
"Ситечко есть у вас?! СИ - ТЕ - ЧКО!!! СИ - ТЕ - ЧКО!!! " - по слогам выговаривает старушка.
Настроение сейчас - Очень замечательное
Гуляем с моей приятельницей Катей на детской площадке. Диме, ее сыну, в сентябре будет уже 4 года.
Несмотря на то, что Дима родился и практически всю свою жизнь прожил в Германии, по-немецки он не говорит и не понимает.
Площадка полна немецких детей разного возраста. Ровесница Димы, смешная девчушка с хвостиками подбегает к нам и бодро сообщает:
- Ваш ребенок хочет уже домой!
- Почему?! - удивляюсь я.
- Он залез на забор и пытается через него перелезть...
***
Девочка подбегает к Диме и великодушно предлагает, разумеется, по-немецки, поменяться самокатами.
Дима в ответ улыбается и молчит.
Девочка повторяет свою просьбу.
Дима отворачивается.
- Он мне не отвечает! Он только смеется! Почему он не отвечает?!! - спешит отчаявшаяся девочка ко мне.
- Он просто не говорит и не понимает по-немецки, - успокаиваю я ребенка.
- А! Значит я должна говорить громче, - обрадованная девчушка подбегает к Диме и кричит ему в ухо:
- ДАВАЙ ПОМЕНЯЕМСЯ САМОКАТАМИ!!!!!!
Кто-то м.б. удивится, а кто-то увидит подтверждение своим личным наблюдениям.
И в тему: вчера листал №1 ПДВ за текущий год. Жутковатая статья про торговлю женщинами и детьми в Китае. (Российскими в том числе). Число рабов - цифры шестизначные.
Настроение сейчас - Ем торт с вишенками.
Жаловалась я тут как то на наших соседей-сербов. Дверь они не закрывали... Но исправились...
А тетенька Лиля - свекровь Жениной коллеги по работе - все равно как-то нас напрягала. Вся загадочная, с вечно недовольным выражением лица. Ну настоящая свекровь (как говорит Женина бабуля - "скровка"), в общем! Как-то я с ней знакомилась по приезду. Ну на этом наше общение и закончилось, не успев и начаться...
Зато дальше стало происходить что-то странное. После постирушек вывешиваю я белье в общем подвале на просушку. А через пару дней обнаруживаю все аккуратно сложенным (уголок к уголк) у себя на стиральной машине, там же, в подвале. Упс, как неудобно - это я белье вовремя снять забыла - видела я такой немой укор мне, конечно, со стороны Лили...
Потом уже белье складывалось стопочкой на следующий день после стирки... Я представляла в уме, как разозлившаяся Лиля, ругая меня на чем свет стоит, яростно складывает белье уголок к уголку...
"Ничего не понимаю" - возмущалась я подругам, - "Ну почему надо меня так стыдить - типа я плохая хозяйка? Почему нельзя попросить по-человечески?! Почему надо наше белье трогать?!". Девчонки прикалывались: "Ты ей положи на чай 30 центов. И поблагодари за помощь в устной форме. И, вообще, что ты напрягаешься? Она так аккуратно белье сложила!!".
Я обходила злобную Лилю стороной. Та здоровалась и больше ничего не говорила...
Поговорить все-таки пришлось. Хозяин дома предложил посадить цветы у входа и в саду. О разделе территории предложено было поговорить... конечно со злобной Лилей...
Как затюканный интеллигент подваливаю я к Лиле: "Простите, извините, у меня к вам маааленький вопросик...". Тетенька расплылась в улыбке. "Ой, как здорово, что ты тоже цветы любишь! Сади где хочешь - здесь можно, здесь!". И принялась тут она на радостях мне экскурсию по садику устраивать: здесь у нас чеснок (как это по-русски?), а тут у нас тюльпаны... Ой, а ты знаешь, у нас есть тайник для ключа? Если ты ключ забыла, то... Вот и я теперь посвященная в тайны нашего дома....
"Кстати, сейчас дождь пойдет. Убирай скорее свою подушку с сушилки, промокнет ведь. А белье я твое уже собрала...".
Спасибо, злобная Лиля!
РЗ Сегодня у нее день рождения. Застала меня у дома за работой садовода-любителя. "Неси тарелку, я вас тортом угощу! Вкусный, свежий! Ух ты ж, какие красивые цветочки ты посадила...".
Настроение сейчас - туго пишется
Константин (40 лет) внешне - обычный среднестатистический мужчина. Не поймешь - то ли он от застенчивости хамоват, то ли просто так. Но на курсы ходит регулярно, а мог бы и не ходить... На вопросы учительницы отвечает кое-как, больше по-русски.
Татьяна (за 50 с лишним). В поведении и разговоре похожа на ребенка. Наивна и непосредсвенна. Оттого ляпает всегда то, что думает. Порой это выглядит забавно. По-немецки говорит прилежно. Любит рассказывать о себе учительнице. Пожалуй, из всех тетенек в группе она говорит лучше всех.
Разговор в ожидании учительницы:
- Блин, меня сегодня чуть на работу не подпрягли... Еле отделался...
- А что за работа? Здорово! Может, водителем каким или еще что?
- Ага, водителем, как же...! Я сына как переводчика взял. А они мне - что же вы к нам пришли, раз по-немецки говорить и понимать не можете?!
- А что для этой работы очень знание языка требуется?!
- Да откуда я знаю. Я и впрямь ничего не понял... Теперь всегда буду с сыном ходить, чтобы не прикапывались. Вот не знаю я немецкого и все!
- Ой, а мне стыдно так ходить...неудобно как то...
- А чё стыдно? Вот еще! Немцы, значит, на всем тепленьком, а ты за них паши!!!!
****
Потом обсуждение обязанностей хаузмастера.
- Ну, это же наш дворник.
- Да нет, это как управдом, как завхоз. Он занимается хозяйственными работами. Все вопросы решает...
- Ну, видел я нашего хаузмастера. С веником и совочком...
- Наверное, он в том числе и убирает там что-нибудь...
Тут я не выдержала:
- А что плохого в работе дворника?!
Ответа я не получила - пришла учительница, зато получила пищу для размышлений...
****
Знает ли этот Константин, что "тепленькие немцы" (кстати, и не только они. Мой муж, например) платят нехилые налоги, чтобы ему, несостоявшемуся водителю (да, пожелавшему стать несостоявшимся) государство платило социал?! Ладно, если тебе не везет с работой, ладно, если нет предложений. Но зачем кичиться тем, что ты сознательно избегаешь работы? Зачем хвастаться новыми способами (или уже давно старыми) надуть биржу труда и работодателя?
Иногда мне становится по-настоящему жаль немцев. И стыдно за русских. Потому что по одному такому Константину судить будут о других Иванах, Колях, Васях...
"Русские (турки, китайцы, африканцы..) не хотят работать и жрут нахаляву наш хлеб... Я пашу как проклятый, а громадная часть зарпалты уходит на пособия этим переселенцам и беженцам..." - слышала я, как возмущаются немцы. Вначале я воспринимала это как высокомерие и снобизм. Не всем везет с работой. В Германии жуткая безработица. И едут сюда потому, что бегут от плохой жизни там...
Но порой я вижу в таких возмущениях настоящую обиду и досаду. Особенно, когда таких Константинов послушаешь...
Женя ненавидит это слово. "Русак - это заяц!!" - плюется он. Русаки и русачки - так называют сами себя и всех, кто говорит по-русски, они. Некоторые представители наших бывших соотечественников.
Это необыкновенное явление и культурный феномен Немеции.
Русские вездесущи как дорожные заторы в крупных городах и стихийны как землетрясения в Азии...
Мы гордимся русской культурой. Наши молодые ученые мозги утекают за границу. Наши химики, физики, биологи - самые умные. А врачи - самые талантливые.
Но порой хочется голову втянуть в плечи и затихнуть на полуслове в общественном месте. В трамвай вваливает толпа подростков. Смачно используя знакомые каждому русскому непереводимые идеоматические выражения, оглушая окружающих душещипательными мотивами мелодии "Владимирский централ" из мобильника, разухабисто споря на весь трамвай на смеси немецкого и русского...
В такой контингент входят, к сожалению, не только подростки. Иногда это любящие выпить что покрепче безработные дяди. Бывают и тети.
Как правило, они похожи на наших гопников или других ограниченных и интелектом не обремененнных.
Высокомерные представители интеллигенции ввели в обиход термин "козодойчи". Дословно - это русские немцы из Казахстана - казахские дойчи. На деле, это любое русское быдло. Быть козодойчем можно приехав и из Москвы. Если вести себя не умеешь. Такие люди - головная боль немецкой полции и социальных служб. Алкоголизм, наркомания и прочее...
Почему прекрасная, в общем-то, страна Казахстан дала имя нарицательное, тут можно предположить. Часто русские немцы приезжают из глухих казахских деревень и из провинции. Многие из них замечательно интегрируются в немецкое общество и становятся полноправными его членами. А многие так и не расстаются со своим образом жизни и стилем поведения навеки. На улице частенько можно встретить бабушек в ярких платках, пестрых казахских халатах и тапочках. Такие необычные немецкие фрау. Или хмурые дяденьки с озабоченным выражением лица в спортивном костюме Adidas и кроссовках. Татуированные пальцы и золотые печатки многозначительно дополняют образ.
Козодойчей можно встретить глубокими вечерами на остановках. Это они мешают спать жителям близлежащих домов, встряхивая воздух матюками и жутким хохотом. Они пьют немецкю дешевую водку "Горбачев", запивая пивом из пластиковых бутылок. Оставляя порой разбитые стекла, груду шелухи от семечек и бесчисленные бычки.
Неудивительно, что когда кто-то разбивает стекло на трамвайной остановке, угоняет вдруг автомобиль, грабят отделения банков и все такое, немцы уж больно грешат на... Догадайтесь, на кого?
Настроение сейчас - Колит в боку... :(((
Меня тут спросили: а что больше всего удивило в Германии?
А я тут целую рубрику хочу придумать: типа "чудеса Немеции". Потому что удивляюсь каждый день порой. Как в первый раз. :-)
Первое, помню ощущение. Выхожу из самолета во Франкфурте. Как перед глазами вижу: кристальный, чистый воздух. Ясность какая-то, все цвета насыщенные. Может, конечно, сыграло то, что я из заснеженного российского города в весну прилетела...
И чистота. Какая-то невероятная, картинная чистота... Асфальт аэропорта - гладкий и лощенный, здание - как игрушечное. Просто "в зобу дыханье сперло".
А потом быстро стемнело. Выходили из аэропорта уже в сумерки. Вдали - огни проезжающих автомобилей, которые не движутся, а мчатся... с невероятной скоростью. Как звездные корабли в фантастическом фильме. Казалось, что у меня восприятие окружающего мира нарушилось от всего этого длительного переезда... Потом выяснилось, что все у меня с глазами было в-порядке - это автобан вдалеке был.
Продолжение следует. :-)
Настроение сейчас - Зеваю
Тут давеча был один немецкий традиционный праздник. Сейчас закончилось время ежегодного карнавала. Как я понимаю, смысл его празднования тот же, что и у нашей Масленицы. Проводы зимы и подготовка к Великому посту. После заключительного дня карнавала начинался сорокадневный пост, который продолжался до самой Пасхи. Так вот, во время карнавала есть один день, когда женщины отмечают свой профессиональный праздник.
Наше 8 марта - просто издевательство какое-то над женщинами, это-то по сравнению с немецкой щедростью! А еще наши мужчины страдают, о подарках им, видите ли, думать надо, цветы в магазинах скупать... Знали бы они про бабский день в Немеции, перекрестились бы три раза, что мы, русские дамы, такие неприхотливые.
Говорят, что в этот день в Германии женщинам можно все-все. Символ этой феминистской вседозволенности - мужские шнурки и галстуки. Традиция гласит, что любая женщина имеет право отрезать понравившийся ей галстук у любого проходящего мимо мужчины. Как я понимаю, если несчастный сегодня не при параде, и его галстук заботливо оставлен дома, то уж ничего не поделать - придется женщине довольствоваться шнурками.
Кульминацией разгула матриархата является дискотека, на которую вход мужчинам запрещен. Правда, часы пробьют 12, и справедливость восторжествует. Услышав про дискотеку, Женя резонно заметил: "А какой прикол женщинам без мужчин на дискотеке выплясывать?!". И то, правда, какой?