11 ноября прошлого года закончился очередной футбольный сезон (по крайней мере в Самаре) и большинство футбольной общественности России окунулось в ту не проглядно-темную и страшную пору, которая именуется не менее страшным словом межсезонье. конечно хочется, что бы оно никгда не наступало, но оно все-таи есть и по этому его приходится переживать и естественно в душе каждого фаната (или болельщика) появляется огонь надежды: а вдруг купят "звезду" или вдруг в следущем году чемпионами станем и тд. это все не удивительно, потому что фаны народ по своей природе мечтательный и строящий планы, которые чаще всего не подчиняются никакому логическому обьянению (хотя футбол и все что с ним связано вообще плохо подчиняется логике), да и любят они свою команду больше всего на свете (что вполне естественно).
вот и я, преданный болельщик ФК КС, с приходом межсезонья начала ожидать перемен, которые не заставили себя ждать. о чудо! нам обещают новое руководство (которому не насрать на команду), нового тренера (который будет вести нас к победам), новых игроков (которые точно забьют все мячи в ворота соперника, а свои оставят "закрытами") и нового спонсора (который за все за это заплатит и не только за это). я сначала сомневалась, думала слухи, потом начали всплывать имена-фамилии, название компании-спонсора, но мое отношение осталось по прежнему скептически-писсимистичным: фигня все это, все равно борьба за выживание или даже вылет в ПД, куда нас отправляют уже 3й сезон и все никак не могут отправить. все это еще подкреплялось, тем что никак не могли заключить сделку с новым спонсором+запрет на регистрацию игроков+проблемы с лицензированием клуба+и ко всему прочему ни одной (!) победы в контрольных матчах и все одна нечья. вобщем, все это никак не напоминало дорогу в светлое будущее с счастливой песней на устах.
сейчас все так же довольно противоречиво, хотя и определенности стало больше. впечатляет заявка поданая на сегодняшний день: 13 футболистов! играть конечно можно) нотолько если это дворовая команда. где все остальные, которые есть на сборах, но не попали в заявку - это вопрос. еще вопрос - а какой будет буджет клуба? если новичков накупили на 13млн нерусских рублей, то думаю соответсвующий (или надеюсь на это).
вопросов много, а ответы раньше 14.03 мы не получим остается только ждать. а ждут всегда лучшего, и я буду ждать только побед!

начну с цитаты (где-то ее стащила..где не помню)
"Любовь - когда нет конца или начала.
Любовь - это источник, в которого никогда не увидишь дно - он самонаполняется.
Любовь - это словно свет, у которого нет источника.
Любовь - когда невозможно дать сравнение - больше или меньше любишь.
Любовь - когда невозможно сосчитать - первая Любовь, вторая Любовь или последняя!
Любовь - не живет и не размножается в неволе.
Любовь - недоступна для любых попыток ее приватизировать
Любовь - есть для всех, но не принадлежит никому
Любовь - У нее даже нет имени, она имеет много имен. И невообразимо много лиц.
Любовь - не может быть сделана, но все мы знаем, что она есть
Любовь - это то, что надо искать не во внешнем мире. Но в себе.
Любовь - она не ДОБАВЛЯЕТСЯ к нашей природе!
Любовь - она открывается как первозданное состояние, которое, возможно, было забыто."


иногда бывает такое: идешь ты по улице (едешь в метро, стоишь в очереди в магазине, сидишь в баре и т.д.), а рядом с тобой некое существо противоположенного пола, ты не знаешь как его (ее) зовут, сколько лет и где он (она) работает или учиться, но почему-то ты уверен (а), что любишь этого человека. с вами бывало такое? со мной -да!
иногда это происходит с людьми, какое-то мимолетное, но очень острое и сильное чувство, которое проходит, как только обьект пропадает из поля зрения. это чувство можно назвать как угодно: любовь на 5 минут, мимолетное увлечение, легкая симпатия. самое приятное в это чувстве, что после того как оно проходит на душе легко и тянет на подвиги, оно не несет в себе груза переживаний и разочарований.
а вот с чувствами посерьезнее все обстоит гораздо хуже. начинается все с того самого минутного увлечения или легкого чувства влюбленности, но оно не проходит, а только усиливается, когда человека нет рядом. ты лежишь по ночам в постели и думаешь: как хорошо было бы, если бы он (она) лежал (а) рядом со мной сейчас. ты даже не думаешь о сексе, демаешь только о присутствии любимого человека рядом. в итоге ты засыпаешь и просыпаешься с мыслями о нем (ней), сам не замечаешь, что начинаешь терять голову, переживаешь, не знаешь как подойти, что сказать, куда пригласить, о чем поговорить, смешься над каждой его шуткой, даже еслиона глупая и плоская. а потом наступает самы счастливый момент: он отвечает взаимностью! да-да-да, свершилось! - говоришь ты себе. и уже становиться не важно всё, что было до этого и все, кто был до него. и лишь одно желание - сообщить миру что вы вместе.
а потом: первое свидание, первый поцелуй, первый секс, он первый раз остался у тебя ночевать, вы первый раз поругались и т.д. и все проходит то чувство, его больше нет оно забыто, но появляется новое, более сильное и крпкое. кто называет его любовью...
...я предпочитаю другое слово - привычка. только воспринимайте это слово в хорошем смысле, превычка - это состояние, когда два человека знаю друг друга достаточно хорошо, знают, что ждать друг от друга в той или иной ситуации, но чувство это очень скучное, в нем нет огня и страсти, оно обыденно. вот так прохоят дни и ночи. вы просыпаетесь вместе, завтракаете вместе, вместе выходите на работу, созваниваетесь во время обеда, что бы спросить как дела, приходите с работы, молча ужинаете. потом каждый занимается своими делами: смотрит футбо или читает книгу, моет посуду или стирает одежду, делает работу взятую или готовит назавтра ужин, вы как бы вместе, но при этом отдельно друг от друга. вечером вы лажитесь в одну постель, 15 минут занимаетесь сексом (на большее все-равно вас не хватит, усталость сказываете) и засыпаете в лучшем случае рядом, а в худшем на разных краях кровати. по выходным вы ходите в магазин, или к друзьям, или в кино, или в гости к родителям и все думают что вы идеальная пара...
...но вдруг наступает момент: идешь ты по улице (едешь в метро, стоишь в очереди в магазине, сидишь в баре и т.д.), а рядом с тобой некое существо противоположенного пола, ты не знаешь как его (ее) зовут, сколько лет и где он (она) работает или учиться, но почему-то ты уверен (а), что любишь этого человека. и все...ты начинаешь ссориться со своим благоверным и подсознательно искать повод уйти от него (к кому-то или просто уйти). заканчивается это либо тем, что он тебя бросит, либо уйдешь ты. на душе останется осадок (в любом случае), в компьютере мегабайты общих фотографий, и несколько подарков на день рожденья, новый год и 8 марта.
пройдет пара месяцев свободы и ты находишь новый обьект...и все вернется на круги своя...

зы любовь - это когда ты не хочешь уйти никогда, но такого в нашем мире почти не бывает..

ззы посвящается моим родителям...мама и папа, любите друг друга всегда, у вас это получается..

будильник! вот поистине дьявольское изобретение! услышав страшное пиликанье китайского будильничка или стандартную мелодию сотового телефона или даже любимую пестню на включившимся музыкальном центре в районе 6-7 часов утра человек начинает ненавидеть весь окружающий мир, начиная с самого себя. и не смотря на это каждый из нас ежедневно заводит это страшное убийство хорошего настроение и каждое утро ненавидит его.
вот будильник прозвенел. дальше либо ты высовываешь какую-либо часть своего теля для его отключения и продолжаешь спать, либо вскакиваешь, иногда с матом, бежишь умываться. вот тут-то ты и просыпаешься! когда выходишь из теплой комнаты в холодный окридор. бодрит! положив зубную щетку на умывальник, закуриваешь и пытаешься хоть как-то спрятать руки в рукава халата, что бы не мерзли. докурив свою первую сигарету отправляешься умываться, в холодной воде, что бы проснуться окончательно. все это время ты ненавидишь утро и поэтому быстрой походкой отправляешься к себе в комнату. где включаешь чайник и насыпаешь в чашку пару ложек кофе и пару ложек сахара. дожидаешься пока закипит вода, заливаешь ею кофе, нетерпеливо размешиваешь сахар и делаешь первый глоток обжигающего, черного, горько-сладкого напитка и закуриваешь свою вторую сигарету. вот теперь утро перестает быть ненавистным, оно уже вполне даже светлое и приятное, с легким оттенком кофе и табака.
дальше ничего особенного не происходит, ты докуриваешь сигарету, впив только половину чашки, потом красишься, одеваешься, заправляешь постель...и допив вторую половину вылетаешь из дома в Университет на работу или учебу.
а дальше начинается обычный бидний день. ты сидишь на работе или на лекции, кого-то слушаешь, что-то пишешь или сама о чем-то говоришь, но никогда не задумываешься, что весь твой день начинается не со звонка ненавистного будильника, холодного коридора или вкуса зубной пасты, а с первого глотка кофе. ведь это такая мелочь...

закончен очередной футбольный сезон и пробит очередной выезд...выезд не совсем обыкновенный, потому что моей выездной истории пошел второй десяток...выезд с номером 11.
поехали поездом в составе 4х человек: я, Лилька, Вовка и Рома...думать долго не стали и взяли былеты на один из самых удачных в смысле выезда в Москву поездов - №55..по прибытии на вокзал оказалось, что мы не одни такие любители дешевых ж/д билетов и в поезде собирается солидная компания из самарского фанатья и хулиганья. еще одной отличительной особенностью сей поездки стало то что меня провожали родители, случайно оказавшиеся в тот день в Самаре. за что им большое спасибо, потому что то количество алкоголя, которое у нас было (14 литров пива в стекле и 3 по 0,7 водки), мы бы с Лилькой до вокзала никак бы не доперли. пить начали еще до отправления поезда, чем несказанно "порадовали" наших проводников. и после выпитых 1-1,5 литров пива пошли в гости в 6 вагон (сами ехали в 1)...вот тут-то и началась настоящая пьянка и беготня по вогонам...из того что там происходило я помню лишь то что Лилька нашла себе двух парней, разбила бутылку водки, чуть не получила по щщам и ее укладывала спать проводница...что было со мной я как обычно не помню...
после всего этого наступило тягостное утро, успели первыми почистить зубы, потому что встали в 5.00. выпили чаю, даже что-то поели, похмелились одной бутылкой пивка на 4х и списались с поезда на Казанском вокзале, где нас встречал мой одноклассник Андрей.
поехали вместе к Храму Христа Спасителя и на Красную площадь, был дикий похмельный тупняк и какие-то коры, которых я соверщенно не помню. помню только что пили жигулевское в Александровском саду и хавали в Макдо. потом поперлись на Воробьевы горы смотреть МГУ. единственное что могу сказать: я в шоке...слов нет...и я учусь в перди...побывали на смотровой площадке увидели Москву сверху. потом сперли какую-то табличку на Воробьевых горах, решили что в метро нас с ней не пустят и поэтому где-то ее выкинули. на метро доехали до "Речного вокзала", где нашли газель идущую до Химок, сели в нее и стали ждать. посидели, достали деньги, выпили банку энергетика, тут я решила спросить у водителя, долго ли будет газель ехать, он говорит: куда вам, я: до стадиона, он: не я туда не еду...вышли...пошли искать дуругю газель..нашли автобус, за 20р доехали до стадиона. Вовка купил себе розетку химкинскую, я пожалела 250р на это, поэтому мы решили их дружно пропить. вот тут-то и образовалась подстава: пиво около стадиона не продавали...О_о. по сей причине выипв чайку пошли на трибуну. сначала стадион мне понравился, но помере прибытия на него болел, я поняла, что его проектировали не для просмотра футбола: ни с одного ряда южной трибуны поле было не видно (!). про матч писать не буду, об этом газеты пусть пишут, скажу только про шизу: она была как обычно ни о чем, но что действительно понравилось так это перекличка с сектором химчан на тему "зига!зага!" и "русские вперд!". хотя и эта перекличка срослась не сразу, наша обычная неорганизованность.
после матча, который окончился со счетом 4.1 впользу хозяев акабы нас быстренько списали со стадиона и не пустили меня купить розу, а меняться никто не хотел, это меня ужасно расстроила и так как пиво купить негде было, мы в не самом лучшем настроении и соправождении акабов пошли в сторону собаки. около станции затарились беляшами с луком и пивом и стали ждать. пока я покупала пиво Лильен выменяла все-таки мою розу на химкинскую, за что ей огромный респект. сам же он урвал себе один из мячей, которыми футболисты щедро одаривали трибуны во время мяча.
на собаке добрались до Ленинградского вокзала, хотели поехать на вписку к Янке (Лилькиной знакомой), но у нее не отвечал телефон, поэтому решив, что отправимся с Медведем в Люберцы пошли в сторону Казанского. по дороге было встречено полно злых мясных, которые видимо поджидали мешков, ставших к тому моменту чемпионами (мои им поздравления!).
но в Люберцы нам попасть было не суждено. по дороге с Лен-го вокала на Казан-й был встречен очень пьяный Рей, который предложил нам идти и пить дальше, на что мы любезно согласились и так в четвером (я, Лильен, Медвед и Рей) отправились в ближающее кофе-столовую, где намутили еду и 0,5 водки "столичная" =)) там Медведьь умудрился разбить два по 0,5 пива, чего я ему никогда и не за что не прошу((( после того как мы попили-поели и уже собирались списаться и собственно отправиться в Люберцы, Рей почему-то начал докапываться до мешков, сидящих за соседним столиком. чем бы это закончилось не знаю, но кто-то более трезвый спас положение, а как я не помню. мы поздравили мешков с чемпионством, пообнимались-поцеловались и отправиличь дружненько курить. вот тут и началось самое интересное: мимо пробегала толпа мясных и они, спалив у одного из парней стоящих около кафе розу Зенита, хотели прыгнуть на нас, но мы (я, Лилька и один из мешков) тупо вдарили по тапкам и спалились за углом, боясь огрести по щщам, второй мешок все-таки отхватил по лицу и лешился Читать далее...

на выходных выпал первый снежок. он тихо падал всю ночь, а к утру накрыл землю тонкой белой шалью. он лежал везде на деревьях и машинах, на крышах и скамеечках, на еще зеленых газонах и асфальтированных дорожках. создавалось такое впечатление, что жизнь остановилась, все звуки затихли и мир медленно погрузился в сон. картина за окном казалась такой правильной и завершенной, как будто вчера не хватало именно этого первого снега, а сегодня все правильно, все в порядке и ничего больше добавлять не надо.
я вышла на улицу, ощущался легкий морозец и кристальная свежесть утреннего воздуха. мир поменялся, это был мир в котором никогда не было и не будет лета, в котором на деревьях не распускаются зеленые листочки, мир под одеялом. я прошла по дороге ступая по первому снегу аккуратно, боясь испортить картину чистоты и первозданности. а в душе было чуство легкости и обнавленности, все старое и грустное ушло в прошлое и, казалось можно все начать с начала, написать с нового листа. и мир был прекрасен!
но прошло какое-то время, люди прошлись по первому снегу, откуда-то вылезло солнце и своими лучами растопило первый снег, пытаясь вернуть людям старый мир, не дать лечь этому первому снегу. и мираж развеялся, первый снег растаял, мир стал обыденнвм и суетливым.
но я-то знаю, что старое никогда не возвращается и если снег выпал один раз, то он выпадет еще и еще, и будет укрывать землю все три долгих зимних месяца. и никакое солнце не сможет ему помешать, потому что мир должен обновиться, должен умереть, что бы весной родиться снова, чистын и девственным.

ездила на выходных к родителям. поражает то, что с каждым новым приездом все больше ощущаю, что приезжаю не домой, а в гости. ко мне мама даже относиться стала как гостю, дорогому и близскому, но все же гостю. выражается это даже в том, что упреков почти нет со стороны родителей, даже рассказы о том, как пили на выезде или в 3 часа ночи залезала в общагу через окно вторго этажа воспринимаются спокойно.
к чему я это?
да к тому, как быстро дети, покинувшие отчий дом отдаляются от своих родителей. к тому, что начинаешь называть домом не то место где родился и вырос, а то место где живешь сейчас. и самое поразительно (лично для меня), что и родители это воспринимают вполне одекватно и они стараются понять то, что ты уже меняешься и перестал(-а) быть их маленьким(-ой) сыночком (дочкой). и несмотря на то, что каждый месяц получаешь от них небольшую материальную помощь, все больще и больще осознаешь, что в этой жизни ты уже один (одна), как лодка в открытом море.
и еще одно наблюдение. в пятницу у маленького братика был день рождения (собственно цель посещения мной родительского гнезда), ему исполнилось 15 лет и уже маленьким его называть стыдно. и заметила я такую вещь, что впервые за эти 15 лет подарила брату что-то толковое, а не какую-то ерунду, тоже наверное показатель того, что взраслею.
вот и он наверное скоро уедет...

прошло 30 минут, а я все еще не верю. сегодня днем на вопрос лучшей подруги: "какие наши шансы?" я ответила: "никаких"...сейчас я не знаю были у нас шансы на победу или нет, но знаю точно: сейчас я счастлива. то что сделал Рома Павлюченко - это не укладывается в наше обычное понимание российского футбола, он принес нам ту победа ради которой можно было жить и можно было терпеть порожения.
пока не известно пройдем мы в финальную часть ЧЕ2008, но сейчас, в эту минуту и даже в эту секунду это не имеет никакого значения. сейчас главное - та победа которую мы уже одержали. и я бы сказала, что это в большей мере победа над собой нежели над сб. Англии.

еще раз всех с победой!

спасибо, Рома!

зы тем кто помнит:
чуть больше чем два года назад самарские КрыС выиграли голандский АЗ Алкмаар (5-3). тот кто это видел, тот кто там был, вспомните, те же чувства...

желтые листики кружаться за окном и тихо падают на влажный асфальт. по тартуару пробежала девушка, придерживая шляпку. наверное на свидание опаздывает. сижу курю, о жизни думаю.
вот листья. они весной рождаются, радуют глаз своим свежим зеленым цветом. потом, летом, во время зноя можно укрыться в тени листьев дерева и вдыхать их свежий аромат. а осенью они желтеют и падают, дети ходят и собирают их в букетики, которые потом подарят маме или засушат в толстой книге. а те листья что не соберут всю зиму буду греть свои деревья, что бы те весной опять дали жизнь свежим зеленым листочкам.
листики, они никуда не торопятся, они висят на дереве, потому что им нужно там висеть и, наверное, потому что им там хорошо и они об этом знают.
а мы люди почему всегда куда-то бежим? вот девушка эта - куда она побежала? даже если она опаздывает, то любимый ее дождется, а если не дождется, значит не любимый.
надо научиться останавливаться и смотреть вокруг, тогда можно увидить самые простые и вещи, которых мы не замечаем в обычном круговороте нашей жизни, например как кружаться желтые листики и тихо падают на влажный асфальт.

докурила, мысли закончились, встала со скамеечки...и побежала...куда-то...

С днем студента! суки!

Настроение сейчас - на все срать...пятница!

давненькл ниче не писала....хотя все равно этот бред никто не читает...
поэтому буду опять писать бред...
зима - заебала..
сессия - сука, несдаецца...
каникулы - не начинаюцца..
работать - не хочецца...
хочу весну!!!
хочу наебеницца в дрова, но обещала что пить не буду месяц прошло 3 недели..осталось еще 10...наверное тогда и наебенюсь...
зато седня день студента...денег все равно нету, так что есть еще одна причина повальной трезвости..
ладно, все таки на все пох....

Настроение сейчас - рабочее

наверное об этом надо было написать раньше...
но сейчас послушав песню в тему рашила выразить то что наболело за эти 3 недели после окончания сезона...
вот уже закончился мой 3 футбольный сезон...я все больше и больше понимаю, что жить без футбола и без футбольного фанатизма просто не могу...когда проходит неделя другая после выезда, меня опять тянет в дорогу, уехать за Крылья хоть на край земли...а вот когда наступает эта страшная пора жизни, которая завется не менее страшным словом - МЕЖСЕЗОНЬЕ, тогда понимаешь, что даже если сильно захочешь, даже если будут деньги и время, то на выезд ты ломанутся не сможешь и даже не сходишь на домашнюю игру, не пошизишь за родную команду, не попьешь пивка в сквере около стадиона, не будешь переживать по поводу пропущенных голов и радоваться забитым...и не сидишь не считаешь очки, расчитывая на каком месте окажится команда в случае победы или порожения...
да всего этого не хватает..."100 дней до весны" то же из какой-то песни....
сегодня 1 декабря, первый день и "бьются метели в пустое табло"...и снег кругом лежит...снег, которым восхищаешься, потому что эстет не может не восхищаться такой красотой как заснеженный город и деревья покрытые снежком), и который ненавидишь, потому что он лешил тебя наверное самого главного в твоей жизни - футбола!...
почему главного? (задумалась я)...а потому что....не знаю почему...не могу ответить на этот вопрос...я знаю что университет и работа это тоже важно...но футбол - это чувства и эмоции...а они чаще всего на первом месте, так уж мы все люди устроены...
ну а если про позитифф, то вот пройдут эти снежные дни и будет "первый тур, открытие сезона" и тогда забудешь в момент все те дни, когда ждала открытия...и жизнь начнется снова и будет первый выезд и первый матч...
а пока "последний фаер и шиза"...и зима..и снег..
жду открытия...

Настроение сейчас - ниже нуля...

а больше всего я ненавижу моих мужчин, бывших, настоящих или будущих, это не важно...они все одинаковы, не видят ничего дальше собственного носа...даже не пытаются заметить ту, которая обращает на них внимание...и часто бегают за мимолетным видением...вот и я оказалась в такой ситуации...я люблю его уже давно, какое-то время мы даже были вместе, но разногласия убили наши отношения...теперь же, я не нахожу себе места и постоянно о нем думаю, а он меня не замечает...у меня, конечно, были и другие мужчины после него, но почему-то мне нужен именно он...я боюсь что никогда не смогу ответить себе на этот вопрос...и смешение в душе двух чувств: любви и ненависти к одному и тому же человеку дает своеобразный эффект, хочеться взмыть над землей и петь и в тоже время есть неприодолимое желание уничтожить этот мир...


пойду исполню второе...