Разговор двух блондинок:
- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!
Очень красивая блондинка загорает на пляже.
Подходит к ней парень и склонившись обращается:
- Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой?
Девушка угощает.
- А не дадите ли вы мне прикурить?
Дает ему прикурить.
- Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером?
- Слушай парень, а барабан тебе на шею не нужен?
- А зачем мне барабан? - удивляется паренёк.
- Чтоб ты возглавил колонну идущих отсюда нах!
В предыдущем посте была представлена нереальная тупка в исполнении Виктории Лопырёвой, теперь же рад вам предложить вторую часть этой тупки. Внимание, на сцене Анастасия Волочкова.
Источник всё тот же, ресурс бездонен http://tikandelaki.livejournal.com/23566.html
[242x241]Я сама блондинка, и не смотря ни на чно очень люблю такие анекдоты.
Если было что -то похожее - извиняйте.
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.
Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...
***
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...
***
- Как называется блондинка с одной половинкой мозга?
- Одаренная...
***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
***
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...
***
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
***
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"
***
- Почему блондинка не ест соленые огурцы?
- У нее голова в банку не пролезает
***
- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги.
***
Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!
***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!
***
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
***
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
***
Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!
***
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?
***
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
***
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.
***
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка: Купаться запрещено!
***
Блондинка в фотостудии перед обективом. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы.
Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
***
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?
***
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.
***
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.
***
приходит блондинка
Встречаются две девушки-зомби.
Брюнетка говорит:
- А у меня в личной жизни все отлично! мой трупарёк меня всегда ублажает, хотя я почти и скелет!
Блондинка, подумав :
- А мой - скотина. Всегда с презервативом - брезгает.
"Дневники Мертвецов" (с)
[332x500]
Руководитель проекта (шутливо, с эстонским акцентом):
- Т-е-е-ксты на сайт гот-о-о-вы?
Ответ копирайтера и редактора:
- Част-и-и-чно
Руководитель проекта не меняя акцент:
- Зн-а-ачит п-и-издюлей пол-у-у-чите мест-а-а-ми...
Vovik: Сейчас ппц был....
Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...Сел..Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!! В соседних кабинках тихий ржач......
ЗАКЛИНАНИЕ ЙОП)
- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...
неважнокто:
наткнулся тут на обсуждение "как возить собаку в машине"?
гениальнейшая фраза:
"я вожу собаку в багажнике, потому что
Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!
Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ !
!!!!
Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:
"Абонент грамотный, наебать не получится".
//блиииааа как круто читать баш по накуре)
ххх
человеческое мясо похоже на куриное,только слаще
ххх
ой)
ххх
не туда))
yyy
ебааать
*контакт удалил себя*
Две блондинки стоят на остановке. Одна другую спрашивает:
- тебе какой автобус нужен?
- 7-ой! А тебе?
- мне 2-ой!
Подъезжает 27-ой автобус...
- О здорово!!! Вместе поедем!
Такое ощущение, что мой мозг просто готов взорваться, реально взорваться! голова болит второй день, а все это очень просто объяснить) просто мой мозг выебли, откровенно над ним надругались! Ну класс, значит опять я ошиблась, снова...просто друзья так сильно никогда не обидят, не смогут... Да ну и пох, просто посмеюсь потом над этим и станет легче. Да вот такие вот подарки мне делают иногда на день рожденья... Обидно все равно. Вот блин ведь друзья это слишком большая ценность, чтобы их бросать, потом если всех будешь от себя прогонять, можно легко и совсем в одиночестве остаться!!!!!!!!!!!P.S. Не забыть написать про все хорошее...
Это цитата сообщения KAPJIO Оригинальное сообщение
Dyet - новая серия фотографий в фотоальбоме
Фотографии KAPJIO : AMERIKA
 |  |  |  |
Это цитата сообщения KAPJIO Оригинальное сообщение
!!!!!!!!!!!!
неподалеку от нашего дома шарудят еноти по мусорки--вот и доказател6ства.
[700x525]
[показать] [показать]Долго пыталась понять, что же тут все-таки не так))
«Отношение человека к человеку – это всегда сравнения себя с собой. Если бы человек почаще соотносил себя с собой, то он не делал бы вещи, которые с ним не соотносятся. А так, что получается? Сначала что-то делается, а затем устраняются недостатки <…> муж, и жена устраняют недостатки друг у друга. Да так входят в раж, что на свои и времени-то не остается. Отсюда так мало тех представителей, которым удается найти истину. Как можно искать истину посредством другого человека? <…> То, что иногда человеку приходится писать на бумаге свою автобиографию, еще не означает, что он ее действительно знает. Это лишь перечисление точек, за которые мозг может зацепиться. Истина для одного не является истиной для другого, а всю жизнь навязывать свою истину другому – не лучшее приложение времени своей жизни. <…> Пока требования человека к другому будут выше, чем его требования к самому себе, ничего не получится»
«Не давая кому-то возможности оставаться самим собой, человек нарушает самый важный закон своего существования. Это закон внутренней свободы. А ценить другого ради достижения собственный целей – это обман самого себя. И на этих принципах сейчас построена любовь – на самомнении, которое граничит с недостаточностью, но постоянно подпитывается желаниями. И пока человек будет держаться за принципы, как держится за ручку трамвая, и говорить «О, моя Роза, дорогая!», ему будет все тяжелее и тяжелее отмерять ширину дня. Отсюда назревает необходимость участия врача. Он нужен затем, чтобы помочь и дальше держаться за ручку, ухватиться за кого-то или что-то, чтобы собственные недостатки, неудовлетворенность и все остальное перенести на третью сторону. Пока есть тот, кто делает хуже тебя, можно не волноваться о своих прегрешениях. Главное – не быть в очереди последним. Такие вот правила игры, чтобы сохранить хотя бы видимость жизни!» Глеб Черный
[314x235]
сколько слушаю других людей-всям снятся разумные или более или менее реальные сны. фантастики 1%... А мне о5 то магия, типо про ведьм, то фантастика, типо про мутации, то ужасы, типо про разрезание человека по полам! даже днем нормально поспать нельзя, я уже не говорю о ночах. Реалий 1%...
Удивительно: неужели нельзя придумать никакого средства, чтобы излечить эту сноболезнь или сделать ее разумной…
Хотя конечно я не хочу вылечиваться...ето все мое восполенное сознание...и от него никуда!
***Суки!бусы жалко =(((
[299x448]Настроение сейчас - улыбаюсь
Слова лишь формальность
Поверьте в другой мир
В другую форму существования
Рамки слишком ко многому обязывают
Раздвиньте границы понимания
Пропустите через себя иные понятия о жизни
Покажите мне освобождение
***на фото мои друзья
Ты давишь сердце ботинком? А на нем остается твой отпечаток. Я даже по кровавому следу могу увидеть, куда ты пошел. И все еще быть не далеко, совсем рядом, совсем близко, около тебя… я могу на века тебя протянуть своими мыслями, а могу бросить в пропасть оставшегося дня. А ты не дыши на меня! Я хочу своего воздуха, я не хочу жить под твой запах. Дай лишь немного сил. Ослабь объятия! Отойди! Все равно, когда обнимаешь, не смотришь в глаза…
Мне не нужно знать о тебе ничего. Я уже придумала всю историю. А ты живи. А я пока полежу без сознания… Нет, не нужно делить его на нас. Оставь себе. Все равно твои мысли уже ушли, я лишь ловлю многоточия.
Точка. Точка. Точка. Не хочу букв! Я все знаю! Но можешь рассказать с самого начала. Я не хочу демонстрировать себя. Ты ведь уже придумал жизнь. А я до сих пор сон не могу запомнить. Понимаешь? Я лишь хочу оборвать шипы и примерить к своему костюму. Слышишь? Отдай!
Зачем искусал мне губы? Не люблю вкус собственной крови. Не сопротивляйся. Сегодня мы попробуем другой напиток. Расстегни для меня тело. Я хочу увидеть твои легкие. Ты знаешь, там нет души.
Мы уже давно все потеряли. Просто передай мне точку. Отдай мне право! Я лишь руками помашу, обещаю тебя не задеть. Лишь ветерок, не я…
Я разделю тебя со всем миром! Я не закована ревностью. Мне не нужно твое разрешение. Я каждому раздам тебя по частички. Ты не сможешь собрать. Зачем? Ты и так себя не щадишь. Поверь моим рукам. Я составлю свой план. Только воздуха дай! Ты знаешь, где лежит основной шурупчик. Не у меня. Ты знаешь.
Мне не нужны мы. Мне не нужен ты. Мне нужна часть тебя, которую можно было бы выбросить. Только прошу, открой мусорку сам. И уйди... Не смотри! Я сама буду управлять твоими снами. И уйду…
Ты в корзине моей памяти. Но ето потом. А сейчас дай воздуха! Дай точку! Но для начала закончи фразу…
Ты забыл. Забыл попробовать, перед тем как высушить до дна. Перед тем как не притронутся. Ошибся. Ты поймешь. Не будет поздно. Нет понятия рано. Просто улови. Я же не сожалею. Мне нужен не ты. А то, что сверху. Лишь взлететь дай.
Но как объяснить всю себя.…
И я потухаю, покорно иду…