Я - колокольчик в далёком восточном саду за рекой.
Если нужен покой - приходи на постой
к нам, за великую реку времён
и судеб -
в голубой и зелёный воды и травы,
в сад, где ждём тебя мы
и так тонко и больно звеним
ожиданьем.
К тишине и прозрачности
наших ветров,
под светлейший покров
восходящего нового Солнца.
 

а ведь Боно так давно ждал меня - двадцатипятилетний - с проводами и с ветром свободы. а мне понадобилось прийти к ним через других, чтобы вернуться и оценить -

а я хоть уже и любила в двенадцать One, и в четырнадцать -  Who´s Gonna Ride Your Wild Horses, целительную силу их восьмидесятых осознаю только сейчас.

- зато как лечит!)

мне удушливо плохо, мне слишком много меня и не успевается наполнять - и нечего_делать_внутри снова и снова и снова

внутри

а снаружи?

А туда попробуй достучись дозвонись продолбись - головой сквозь стену

когда твои чувства и мысли растянуты так, когда ты помнишь ту скорость и тот Свет

тогда_не_нужно_было_выбирать

а теперь - отвечая за то - выбирать, и судить, и накидывать на себя изящными жестами петли - чужие петли

 

О, ну как же я могу быть Девятисотым?! Легко могу, правильно. Но я ведь не умею играть! как же больно это, какой тупик -

и я знаю - конечно же, знаю, - что хорошо, что я буду делать этот выбор осознанно, что его будут делать я сама: что я его сделаю - что я его сделаю.

Дело в том, что необходимо как-то реорганизовать это пространство, данное мне в управление, чтобы оно наполнялось чем-то одним, потому что я не в силах разорвать время.

Не моя смерть. Не мой выбор. Не мои априорные знания. \да, скромна\

 

Боже мой, ну что это за детский психоз

почему я должна учиться заново тому, что другие делают, не задумываясь? я скоро буду учиться звуки в слова складывать, да? и ходить тоже? как же глупо всё!

 

о, здравствуй, desenvolver

думаю, если я скажу, что уже уяснила, что своё бьёт сильнее всего, это не остановит процесса, и моё по мне бить только продолжит - верно?

 

часть какой цепочки всё это, если часть хоть какой-то?

 

 

 

лица людей - как у кукол из ткани, они смотрят, а их щёки мягкие и этого особенного цвета.

 

как же - действительно - по-другому with no religion.

осознавать это даже забавно, и мой-то план кажется... не очень ужасным.

 

приятно читать лингвистические тексты и понимать, что что-то понимаешь.

приятно радоваться диалектам. \звучит хуже, чем живётся\

 

приятно знать, что где-то так далеко есть люди, которым ты нужен и которые помнят тебя.

как хорошо самому - помнить.

 

мне показывают, как могучие тёмно-зелёные клёны-маги шумят и клонятся, мокрые листьями, к разным сторонам света.

 

хорошо, что есть, что записать.

 

имена берегов -

и берег
твоего
имени.

имён берегов -

и берега
твоего
имени

ищет и не находит.
 

берега
твоего
имени.

 

отпусти.
отпускай.

об этом, разумеется, нельзя говорить, нельзя, нельзя, нельзя!
вечное, бесконечное белое

отпусти. отпускай.

я хотела бы заснуть на несколько лет. я хотела бы - там - весну, лето, осень, зиму. мне слишком много сейчас. как мне выдержать? как мне выдержать весну? как мне договориться с ней, найти её?


" я заколдовал всех женщин на Земле, играя целый вечер только для одной. худые плечи, тонкие руки "
я заколдовала зиму. я отдала ей себя. я взяла себе её.


я видела сухие листы, дрожавшие под снегом - они оживают, оживают, и потому дрожат - они - сейчас - могут - чувствовать - снег



почему, ну почему, приходя домой, я умираю и становлюсь н и ч е м?!
проклятая комната
плен
проклятая комната

нечего_делать_внутри
да я даже сюда писать не могу
проклятая весна
мне нечем себя наполнить, слишком, слишком много места
и
нечего_делать_внутри

трещали лёд,
хрустели яблоки,

жили Небо.
 

_________________________________________
\\Совсем попрощались мы с зимой.
БГ по-прежнему и ещё более фантастический.
хочется Разговаривать долго-долго.\\

хочется сидеть в вечере и в тёмной тени огромного толстого ствола и видеть только рыжий свет и бесконечное белое, гулко теряющееся где-то далеко, там, где прошло уже несколько лет с единения в горизонте светлости и тёмности.

этот сегодняшний снег - полупрозрачный-полупризрачный, маленький, тонкий - как прощальное касание худой морщинистой рукой золотой макушки, начинающей разгораться под бойкими солнечными лучами.
как прозрачный крест.

у меня в голове продолжается какой-то фарсовый военный хаос - несколько армий сражаются каждая против всех, потом приходят вести о внешнем событии, и всё меняется - то есть опять все против всех, но уже по-другому, потом все устают-передумывают, потом включается новая сторона и вроде бы всех побеждает - но нет, опять что-то происходит, и расстановка сил изменяется снова. голова от такого несколько распухает и теряется и требует по 12 и более часов сна в сутки.
и Достоевский. Достоевский. Достоевский.
в общем, будем надеяться, мы с ней выстоим.

+ на парах прибывает объявление - торжественное в меру - о том, что наступает Переходный Период, Междувремя.

да, и тот, конечно, человек, что не в мире и не для мира, а сам_мир
ничего больше, кроме пары строк
пары строк из_неизнутри
не получит
но ему - ему-то неважно
ведь
_мир_
?

поговорить бы, да я не смогу вам рассказать, я до сих пор не научилась говорить, а требовать столько сил в ответ - ...
хотя что там - я ведь знаю, что буду пробовать.
до конца.

хорошо, хорошо бегать смеяться яблоки

но все нарастает ощущение того, насколько я _спокойная_ на самом деле. тихо-тихо, большими мягкими волнами.

жить в прозрачном доме на берегу моря. молча готовить завтрак, выходить послушать волны.

ветки, цветы_

 

__

коридор комнаты сепия светлая сепия розоватая все в этих цветах

доросла до того, чтобы оценить боль снов

когда в них делаешь то, до чего наяву так далеко так близко

и смотришь в глаза - и там будто бы то же пережито за эту ночь

будто бы

то же

 

нет, нет, нет, я спокойна.

нет, нет, нет, предположим, что я не доигралась, что мне не нужно сейчас так отчаянно _немного_тепла_

немного - тела и крови,

тепла

тепла

тепла

а я так хотела бы остановиться. стать спокойной, двигаться, как гибкая ветка, жить на далеких этажах, в холодном сером, и писать, писать, писать. оказаться в плену карандаша и бумаги, пытаться уйти, но не мочь сопротивляться нитям, и полувымученно-полусчастливо улыбаться, возвращаясь за стол. ко мне, может быть, приходили бы люди с цветами - приносили бы желтый, красный, синий, зелёный. мы бы тихо говорили - ветка сирени протянута в нам в окно - тихо и нараспев. и грустно. а потом расходились бы, и снова писали, и играли, и пели - чувствуя друг друга даже так далеко.

я хотела бы успокоиться и писать. в серо-буром кабинете, писать камнями, острыми, твердыми, морем образов разбиваться о камни чернил, оставляя мокрые пятна.

февраль.

почему так быстро?

[ведь вы не знаете, что ломается с этим льдом, что сейчас напиталось бесконечной снежной влагой, что этот холод, что этот твердый воздух!

конечно, конечно  - я возьму всё с собой, все до единой песни_счастливой_зимы, и только ими, и только от них теперь - ведётся отсчёт.

кабы лечь на синюю льдину, да и падать в стальную синюю тьму, постепенно впитывая воду, наполняясь-напиваясь ею до краёв, до концов и основ, и там, там, почти на дне разразиться цветами - жидкими, густыми, обезличенными

по синеве пускать розовый, желтый, белый...

тише, тише. я слышу - да, слышу!  ничего, ничего, что снег стает, ничего, ничего.

ведь это - недолго, и...]

можно - я шёпотом и - и можно, чтобы никто не увидел, кроме меня, - можно - пожаалуйста - пушистого снега на прощанье, м?
*так тихо-тихо. где-то далеко в ушах гитара, на улице рыжие фонари никак не угомонятся, страницы старой книги пахнут так _хорошо_, и на зубах хруст, и нити серебряные из улыбок подсвечивают дорожку от моих глаз*
тсс.. большие, пушистые хлопья, белые-белые
а потом я тоже буду занудствовать про приход весны и радоваться ей потом как в первый раз

огромное зелёное поле
высокие пряные травы
резать о них пальцы, упиваться их запахом
и мокрый асфальт
и ощущение себя батарейкой солнцем
и блаженные часы прохладной ночи
и зелень, зелень, и слушать - никуда не уйдешь, даже если вдруг захочется - слушать рассказы деревьев, их мягкий, густой, но лёгкий шум

да-да-да
только сначала - прошу - белые хлопья.
на прощание.

вы разноцветными птицами разлетаетесь по невыносимо яркому небу
жёлтыми, красными, синими, зелёными
почти бумажными, но такими тёплыми
хочется_называть_вас_по_именам
крылья хлопают громко - и странный ритм и разность высот и направлений сливают хлопанье в самый живой хор, в сам мир - огромный, цветной, тёплый, колышущийся

очень хочется на дачу
очень хочется взмахивать скатертью над столом
очень хочется пить с друзьями из больших кружек
и сидеть на траве

очень хочется улыбать
и умножать искорки
и тихо-тихо впитывать солнце из глаз

да и просто - сидеть рядом.

нырять глубоко-глубоко.
снова совпал образ камня, "которому обязательно уж нужно достигнуть теперь дна"

ха. да штиль - штиль прекрасен. уж особенно когда в тишине натягиваются все струну и копят звук - копят звук в такт нарождающимся жемчужинам.
как же просто, и звонко-смешно, и легко - воспарять каждый раз ещё и ещё,
так просто находить объяснения, так ясно это, так хорошо

и совсем не бояться.
скоро, скоро, скоро!

о, как же хорошо - жить сейчас, пока можно так много пропускать мимо! контролировать атаку общества. как хорошо, когда твоих стен хватает, когда ворота можно открывать только на малую часть суток. как хорошо зажить в такое время, как хорошо _успеть_ - тогда его можно продлевать.

Очередное погружение -- на этот раз в жизнь_жизнью, в ощущение себя совсем маленькой в лабиринте домов, людей, предметов, в чувствование четко-четко, объемно-объемно всего вокруг, в важность расписаний, маршруток, номеров, сумок, монет.
Почувствовала, какой путь пройден за зиму. Правда -- высоко. И правда -- самое долгое поступательное движение без остановок и без откатов назад.
Не знаю, замыкает ли оформление этой мысли сам период. Действительно не знаю. Он, кажется, вообще вряд ли закончится совсем.

Осознала, что жила-живу на каком-то невероятном вдохновении (!!!). Несмотря на повторение обычных действий, на понижающееся время от времени Настроение, которое обычно именно с большой буквы -- и слава, так-и-должно-быть, я не должна по-другому -- да и вообще несмотря ни на что. [вот почему] картины постоянно сменяют друг друга, образы живые-живые, встречи и пары важные-важные.

Не видеть из-за зрения и какого-то размывающего воздуха лица людей и постоянно ожидать, что вот-вот этот человек окажется твоим знакомым. приятно не ошибаться не только в символически-отвлеченном плане, но и в "реальном".
Вездвезде прекрасные знакомые, встречивстречивстречи, на час, на минуту, на пару секунд.

Светло-светло.
Слепится. Искрится.

Погруженьице в жизнь, что характерно, наступило, когда настроение (несильно) испортилось. Там, в высоте, было (есть!) лучше: больше смысла и значимости, больше красоты, свободы. И проще. Легче. Легче не "вообще" -- а легче жить и думать хотя бы почти_так, как хотелось бы и как полагается наиболее хорошим.
Кажется, сейчас уже вынырнула из этого ощущения жизни, снова смотрю откуда-то издалека. Только "реальность" ощущается теперь сильнее. Это здорово. Так прочнее и глубже восприятие, и так больше значения у передаваемых (ведь я не забираю всё, правда же? незабираюнезабираюнезабираюотдаюотдаюотдаюотдаю!) радости, тепла и мыслей -- потому что они чуть потяжелей, потеплей и посложней-позначимей.

Погружения, к тому же, происходят и в разные точки зрения на себя. Очень странно: раньше я _вообще_ не видела себя, не задумывалась об этом. Абсолютно. Теперь - по-другому. И это тоже очень важно.

Опять волнения по поводу формулировок, молчаний и опасения по поводу "сказала-не-то".
Но верится, что это всё действительно не_так_важно :) Что встретиться -- и в жизни людьми, и мирами-сочетаниями-способами в пространствовремени -- намного важнее. Настолько, что почти всё остальное кажется смешным.
Хорошие мои - мы с вами здесь, мы с вами сейчас. какие же еще нам нужны чудеса? Человек в этом пространствовремени рассыпался на нас, выразился-водушевился - в нас, и мы есть, хотя бы пока мы живы - мы можем говорить друг с другом - какие же еще нам нужны чудеса?
"диалог как единственное доказательство существования субъекта"(очень-очень-очень неточно).

Это мое неуютное ощущение при разговоре, отдельность меня_слушающей_и_говорящей от меня_живущей, меня_анализирующей_и_наблюдающей - это странно, неприятно и должно очень много значить. Всё это мне нравится, поражает, открывает много просторов для мыслей. И подгоняет с ними - потому что очень_важно. И опять повторяющийся образ - зеркало. И снова гремит трамвай. И снова те же мосты, станции метро, те же важные слова-идеи. Ничуть от этого не менее ценные - стукните меня чугуном, если я откажусь от этого - но только слишком уж многомерно-сложен узел-узор совпадений. Нужно расплетать, из клубка делать.. фенькой? простите.) О, это уже так многому меня научило, так много показало - и моих ошибок в том числе, даже в первую очередь - моих ошибок! Научиться во всей полноте видеть в человеке - мир. Дойти до конца в этом. До-кон-ца.

иду. шагаю.

И со временем всё разрешилось! Какая же глупая: выстрадать, выискать -- и забыть. Но так даже лучше -- я еще прочнее вытвердила это, и доказала живость и право на жизнь этого принципа - веры-любви-проживания - как приближения к горяще-настоящему, как возрастания истинности получаемого _*_ (уверена).

Начала писать в новом красивом блокноте. с кораблем на обложке. Страницы пахнут очень вкусно. Впервые осмысленно выписала цитаты вчера при выключенном электричестве. Веселые люди - каждый день _после_ отключения электричества вешают объявление на подъезде, что, мол, в связи с проведением работ будет отключено(а может, просто я невнимательна).

а мне что - мне хорошо. у меня своего есть сколько-то. и свечи. и спички.) бумага и ру(ч)ка.

и - чтобы не забывать) - я счастлива.

какие-то костлявые, но где-то внутри (далеко) честно-добрые пальцы брезгливо держат меня за шкирку и кунают в котлы разноуровневых абстракций
кто-то хочет меня свихнуть
но только вот сначала пусть свернут
меня отсюда
и буду брыкаться и противно пищать
дадада
понимаете, я обижена на своих призраков
не знаю, на что больше - на то, что они такие противные, или все же на то, что они только призраки
фуфуфу
какая плохая
ну перестаньте, перестаньте меня кунать!
я усвоила, что гнездышек не будет
но хоть оглянуться-то дайте успеть
а то опять зря
чертово дурацкое время, кыш!
там что-то бурлит в голове и топорщится и дымом из ушей выкарабкивается
и главное не слушает меня! то есь даже не допускало ни секунды такой возможности
только сегодня подумала - каким же немыслимейшим образом люди научаются думать!
ну то есть кто сказал, что это называется думать и что они научаются
это да
но они же каким-то немыслимейшим образом научаются думать
и вот
сейчас меня опять эти пальцы плюмбульбаряблюмс из котла в котел
и мозг страдает
потому что извилины развернули - опять моё-по-мне! ну понялааа я, ну отстань! - так, что мне теперь чуть ли не придется заново учиться самой
а это очень щекотно хотя бы потому, что моя пиявка заставит сначала придумать что такое вообще думать, а еще раньше - я буду как непринимания шарахаться своего голоса и мучиииительно долго к нему привыкать и вообще хоть что-то слагать в звуки
да, здравствуйте, еще раз побейте меня моим и скажите, что нефиг было думать, что я уже как бы чуть ли не в новом времени, хотя на самом деле с начала не начинала и потому одно "тьфу" и моего домика нетунетунету
ну да, и мой путь человечества должен - чтоб по-честному - начаться с начала
ну да, спасибо, пальчики.
представим, что я перестала брыкаться
только по-прежнему как-то не хочется в кипяток, да и в желе и в ртуть тоже как-то не очень
ааай!
ладно, окей

вот подумалось еще в момент перелета в новый котел - яблочки-то мои, яблочки!!
ладно, я тут пока не окунули в следующий котел - я вам яблочек, братишки мое, сестренки, я тут и вам, ну, и себе тоже
так что яблоки.. ага
когда я выйду из этого адского асбурдного хохота-бега кем-нибудь-там-неважно, будет целый яблоневый сад с собой
и параллельно с тем, как он будет расти, я буду становиться тем самым кем-нибудь-там-неважно, научаясь нести на себе целый сад - или, может, не на себе. а в себе? то есть человечество же к 21му веку научилось экономить пространство плюгавенькими микросхемами, да? ну вот, и я тоже научусь
так чтобы яблок хватило всем моим дорогим и любимым и вообще то есть всем а то как же

дадада и главное угостить тебя завтра яблоком!
ну чтобы переплелось и замкнулось так чтобы уже никогда не перестало щекотать в переднем ухе пятки правого глаза

еще я очень люблю когда случайно повторяю в потоке вот такого вдохновенного потока одно и то же слово и потом оно оказывается на следующей строчке ровно-ровно под своим предшественником а так получается очень часто и по-моему это здорово а еще здорово заимствовать синтаксические конструкции давайте это будет мое хобби и меня за него будут уважать хотя кому вы нужны с вашим уважением лучше поешьте яблок вы мне нужны я хочу послушать как он хрустят на ваших зубах потому что вам должно нравиться их есть ну не зря же мы с вами так безумно вдруг пересекаемся в каком-то мизерном кусочке вероятностей ну в самом же деле!

иии да
жить хорошо

ай, всё, пальцы!!

уууухь!

давно хотела рассказать!)
по-испански улыбка - sonrisa
я не могу отделаться от sunrise, который приходит в голову при этом.
и не буду :)

пригоршни янтаря и тёплого песка.
из глаз шумит море, а в волосах путается запах апельсинов и сада-после-дождя.

ты сидишь напротив, мы едем куда-то, стучит поезд, и солнце заливает твое лицо.
я так люблю смотреть, как в глазах разливается свет, и отражается в глубине, и льется обратно через край. когда они яркие-яркие и уютно-смешно прищурены, до краёв наполненные солнцем.

такое ощущение, что я, несмотря ни на что, ухожу все дальше и дальше -

черная фигура бежит сквозь

двери распахиваются и почти даже недоуменно пропускают тяжелый рыжый свет вперед

но захлопнутся сразу, как только фигура минует следующую

и каждая новая открывается легче

а каждая прошлая захлопывается безнадежней.

 

И, кажется, все теперь вместе, все теперь разом - в заплечной суме, и дом - всегда с тобой, в волосах и на веках, а время - только в гудящих ногах, но - никак не снаружи. Говорите, мало - а сможете ли вы унести на себе больше? "Зачем нести"? "зачем уходить"?!  - Ах, ну, не в двух же словах... Будем так: "Вся земля, которую ты сможешь вспахать - твоя". Окунемся в эту картину из галереи нашего с человечеством пути развития - она хороша своим принципом. И тянется к Перну. Еще существенный, по-моему, плюс - я всегда поделюсь с вами моими яблоками, они же у меня все тут, прямо тут, за плечами. Отмытые ожиданием и нервозностью. Свеженькие и хрустящие, вкусные, хотя отдающие привкусом банальности. Но вы не его запоминайте, не его. Там есть и другие.

черт, как же трудно ищутся слова. но, значит, они оживают и пытаются - как я вся! - ужиться со своим значением, не потеряв свободы своего образа.

да. теперь все немного проще. главное - начать говорить).

 

разогнать себя работой, разогнать себя мыслями, перестать сидеть на месте, слушать и надеяться. я же учусь отпускать, я же побеждаю время, я же бегу по этому безумному белому снегу. возможно, мне просто не хватает атаки мыслями.

 

 

сейчас я побеждаю время. и принимаюсь усердно учиться слушать и отпускать.

вчера отключали электричество. пахло свечами. приходилось обходиться своим, но я устала, и, не выдержав, легла спать. но вчера родилась птица. а сегодня родилась еще раз, когда я подарила ее.

сегодня вечером я вытягиваюсь в струну, а потом сжимаюсь в комок, - снова чувствуя в себе море света. (Soi, помнишь "море чая"?))
это непросто - так жить, потому что ненаполненность ощущаешь всей собой, а заслуживаешь такой свет - не каждым днем, не каждым днем делаешь светлее жизнь других. но это так хорошо - хоть раз почувствовать это и сделать. да, в этом слито "сделать" и "ощутить", "получить" и "передать". знаю, о чем просить. кажется, знаю, что делать. это правильно. это прекрасно.

большая разноцветная птица летит по узкой полосе, в которой соединяются тепло неба, напоенного восходом, и тихая песня сверкающего моря. со взмахами ее крыльев ветер разносит лучи от них в разные стороны, и они, растворяясь, поддерживают каждую частицу мира. огромная разноцветная птица. все цвета в ней в согласии. взмахи ее крыльев - редки и сильны. пером ее крыла: не видеть, куда летишь, просто _знать_. и слышать, как тихо поет море. его поверхность светится каждой маленькой волной. это реальности, это миры волнуются и шумят, и меняются местами в танце, и меняются, постоянно меняются, становясь друг другом, исчезая и возникая, взлетая и опускаясь. поверхность меняет воду, вода меняет поверхность. глубина бьется сердцем. тонкие лучи восходящего солнца оживляют цвета птицы, наполняют воздух светом, гладят море. лучи от крыльев птицы расходятся, стремясь к концам мира, летят и отражаются от звезд и планет, освещают их, приносят им каплю теплого ветра, говорят им о надежде, что несет птица на своих крыльях. они пересекаются, и проходят через солнце, через нашего брата, и становятся тоньше, потому что должны попросить его светить и продолжать греть эту птицу, а потом продолжают свой путь. пером на крыле этой птицы, пером, слитым с теплом и песней.