Ноябрь утекает вместе с дождями, льющимися с неба... переступая через лужи, пряча глаза от капель под капюшоном, смотрю задумчивым взглядом в толпу. Неужели всё, что со мной происходит, - реально? Вожу пальцем по влажному и запотевшему стеклу в автобусе - рисую его имя... чисто машинально, потому что думаю о нем, вспоминаю... ведь появилось столько всего нового, о чем приятно вспоминать:
Мы как можем часто проводим время вместе. Несколько учебных дней я уже забила ради него, потому что мне этого хотелось. Потому что пока есть это желание видеться, пока оно не угасает и как раз для того, чтобы оно не угасло, стоит потратить это время на то, что действительно важно. А учебу можно нагнать, потратить другое время на то, чтобы нагнать пропущенное. Не смотреть телевизор, не сидеть в контакте или просто валяться с книжкой на кровати, а использовать его правильно и потратить на учебу, пропущенную ради любимого человека... Теперь я могу со спокойной душой именно так его и называть. Мне так давно этого хотелось, но я боялась сказать эти три слова. Таких простых, но таких важных три слова. Я боялась, что они могут всё испортить, что я могу своим признанием его напугать или как-то напрячь... я очень этого боялась. И я никак не ожидала, что он сам это скажет.
Конечно же он чувствовал, что мне хочется ему сказать о своих чувствах, что я разрываюсь от сомнений и желания произнести свои мысли вслух, но и он сам тоже боялся. Ах, прошлое... оставило свои отпечатки на нас... но, может быть, оно и к лучшему? Что всё произошло именно так? Я думаю, так и должно было случиться. Ведь много раз уже я вот-вот была готова ему сказать, но какое-то внутреннее ощущение шептало мне, что стоит подождать. И я прислушивалась к сердцу... и оно оказалось право.
Мы дождались того, чего нам так хотелось. Теперь мы можем встречаться практически в любой момент, когда захотим. Теперь нас не разделяют сотни километров, забор и военный режим. Теперь мы рядом. В определенной степени конечно же... Теперь я даже остаюсь у него на ночь. О таком уж я точно никогда бы раньше не подумала. Зная свою мать да и в общем-то не помышляя ни о чем подобном, потому что я не верила в то, что это вообще возможно, я была поражена тому, как она практически стойко смирилась с тем, что я вот уже вторую или может третью? - в общем я уже потеряла счет времени - неделю на выходных остаюсь у него на ночь. Было пару раз, что и на неделе оставалась тоже. Чудеса прям какие-то творятся!
Вот уже несколько дней настроение держится на уровне ковра... два сантиметра от пола. Не хочется ничего, какая-то хандра... и это даже не потому, что я всё ещё злюсь из-за того, что случилось несколько дней назад. Из-за того, что его подруга ему зафлуживает стенку и т.п. Я отошла к четвергу. Увы, слишком долго. Я надеялась, что это произойдёт гораздо быстрее! А вот как оказалось...
До сих пор себя корю за то, что я сказала. Эта моя несдержанность... сказала то, что думала ту секунду. Правильно это было или неправильно - кому какая сейчас разница? Это было, и ничего уже не исправить. И взять свои слова обратно я не могу. Да и не хочу, ведь это было искреннее признание. Я разозлилась и сказала ему об этом, потому что я не хочу, чтобы между нами были какие-то недомолвки или умалчивания. Ведь я бы сразу начала себя вести по-другому, если бы промолчала. И он бы это ощутил. И ему бы это не понравилось. А я этого не хочу. Конечно, то, что я сказала, ему тоже не понравилось, но по крайней мере я ничего не скрывала и сказала чистую правду. Я не хочу его обманывать. И не буду.
А он просто взял и пропал...и едва ли от него дождёшься смс - сама пишу, потому что я за него очень волнуюсь. Мне не всё равно, где он и что с ним. Хотя я не спрашиваю, где. Я не считаю это в данный момент правильным с моей стороны, поэтому я не спрашиваю. Да и в принципе мне не очень хочется знать о том, где он и с кем он... ах, опять укол ревности! Какая глупость! Но вот что приятно, теперь я этому улыбаюсь и не думаю об этом всерьез. Я все же надеюсь, что он хоть иногда в своих гулянках и пьянках вспоминает обо мне... хотя бы на секунду...
А ведь я знала, что именно так и будет. Что как только он почувствует вкус свободы, то сразу пропадёт. Так и вышло. Я ведь знала, что именно так и будет, не сомневалась, и поэтому была готова к тому, что так произошло. Но всё же... всё же как-то это трудновато, когда вот вроде бы два человека так часто переписываются, говорят друг другу, что хотели бы проводить всё своё время вместе, а потом... всё это пропадает. Вот так вот легко и просто.
Я знаю, я понимаю, что ему нужно сейчас прийти в себя после армии. Ему нужно встретиться со всеми друзьями, о многом поговорить, многое наверстать, отметить своё возвращение. Ему нужно почувствовать, что всё осталось позади, что он теперь свободен! Что он волен делать всё, что пожелает! Ему это нужно, потому что у него душа творческая. А её нельзя связывать, её нужно отпускать в небо, давать насладиться его бескрайними просторами! Чувствовать ветер под крыльями и нестись навстречу неизвестному! Ведь все эти пьянки-гулянки - это часть его жизни. Так пусть гуляет, пока молодой! Пусть наслаждается жизнью! Ведь целый год он этого всего не видел...
Я это одобряю, правда. Но... ведь можно хотя бы раз в день сказать, что всё в порядке? Можно не заставлять меня волноваться? Чиркануть пару слов, и я буду спокойна, потому что я буду хотя бы что-то знать. Неужели это так сложно? И мне немного обидно, что прошла уже почти неделя - без двух дней - как мы не виделись... и я начала сомневаться во всех его словах... я далеко не идеал, я знаю. Вот эти мои всплески эмоций нисколько не красят мой характер, а, наоборот, выставляют меня не в лучшем свете. Как и у любого другого человека, у меня есть свои недостатки. Но этот - самый яркий. И я боюсь, как бы это не стало причиной того, что мы друг от друга отдалимся. Сейчас. Именно тогда, когда у нас появилась возможность осуществить всё то, чего нам так хотелось. Всё то, о чём мы так много друг другу писали и мечтали. Вместе мечтали и хотели всё это претворить в жизнь...
Кто создает себе проблемы? Я! Кто делает это так, как будто это доставляет удовольствие? Я! Кто постоянно придумывает себе какие-то глупости? Опять я! О, да, я мастер на такие вещи! Памятник при жизни! А лучше чтоб им нахрен придавило и всё... никаких проблем! Как говорится, "нет человека - нет проблемы"!
А день-то начинался вполне неплохо...
Встала как обычно в 6.30, чтобы собраться в институт. Ожидали четыре не самые легкие пары. Первая сразу была выносом мозга, но благодаря интернету в телефоне, она прошла не так тухло, как обычно. На второй было такое ощущение, что хоть спички в глаза вставляй. Даже хваленый интернет не спасал. Сидела и постоянно дергала себя, чтобы не заснуть. Если бы не сила воли, то я бы определенно заснула на парте, и, откровенно говоря, мне было бы абсолютно наплевать на преподавательницу, которая, кстати, очень приятная женщина. Ее лекции у меня самые любимые. В общем, про остальные пары можно и не говорить - они прошли точно также. Впрочем, все пары, на которые я прихожу, для меня проходят мимо: я либо сижу в интернете, либо с кем-нибудь перебрасываюсь смс-ками, либо читаю, либо сочиняю стихи, либо музыку слушаю, либо треплюсь с кем-нибудь и т.п. Могу даже изобразить из себя Цезаря и попробовать делать несколько дел одновременно. Думаю, не трудно догадаться, чем на парах это может закончиться.
Наконец-то встретилась с Васей! Давно уже хотелось его увидеть, и как по желанию натолкнулась на него в коридоре. Кто бы мог подумать, что мы станем так хорошо общаться? А ведь раньше я вообще его не замечала... и мне не нравилось его внимание. Впрочем, на то были свои причины... не хочется об этом сейчас вспоминать... хотя эта причина сама про себя напомнила сегодня! Это было первое, что испортило мне сегодня настроение...
Мы стояли в коридоре и разговаривали: я и Вася. Ах, мой сладкий, он как всегда не мог оторвать от меня глаз!.. а я еще одела сегодня кофту, которая очень туго обтягивала грудь... он определенно был в восторге. Всегда был и будет, пока мы с ним будем общаться. Я же знаю его мыслишки и желания... Т. рассказал, когда мы еще общались. Кстати, о Т... именно он-то и испортил настроение. Мы безмятежно беседовали с Васей в коридоре - договаривались о том, что обязательно нужно сходить в кино вдвоем! - когда к нам подошел Саша - кстати, и с ним тоже меня когда-то познакомил Т., и с ними троими я даже работала. Так вот... Т. быстро поздоровался с Сашей, а на меня с Васей даже не взглянул... уже во второй раз он меня грубо продинамил. И дело вовсе не в том, что он со мной не поздоровался и не обратил внимание - к этому я уже привыкла и мне плевать на то, как он себя в последнее время ведет в моем отношении, он меня упустил! вот и пусть делает, что хочет. Меня возмутило и одновременно очень поразило то, с какой злостью он это сделал... от него так и веяло чем-то недобрым и злым... и это меня очень напрягло...
Еще как минимум час я просто сидела и пыталась понять, в чем же кроется причина подобного поведения? Мы не разговариваем, не смотрим друг на друга, не здороваемся. Вообще. Уже почти что год. Какое событие, кстати! Надо бы отметить то, что я выбралась из этой кучи... ну, я думаю, не стоит говорить какой именно. И так ясно. Редко когда он снисходил до того, чтобы бросить мне скупое "привет", на которое я отвечала лишь кивком головы. Но всё же в его взгляде не было того, что я вижу в последнее время... это даже не просто злость... это ненависть... и от этой мысли мне становится страшно...
Впрочем, об этом лучше не думать. И без того хватает того, чем голова сейчас забита...
Долго не знала, что написать... хотя очень хотелось выплеснуть все свои эмоции, мысли и чувства. Эта острая потребность никак не могла найти точку соприкосновения с мозгом, который не желал привести мысли в порядок и дать мне возможность наконец-таки хоть что-нибудь написать! Но в голове вот уже несколько дней всё такой же полный бедлам, чувства в беспорядке, а нервы в постоянном накале... в общем, всё как обычно.
Он вернулся. Эта новость была для меня взрывом даже несмотря на то, что я знала, когда это событие случится. И всё равно это нисколько меня к нему не подготовило. Реакция была такая же, как если бы я об этом не знала. Но помимо радости были и грусть, и страх, и легкое чувство ностальгии по тем временам, что остались позади. В определенный момент страха было даже больше, чем радости. Но затем всё как-то наладилось, и я постепенно успокоилась. Ведь радоваться надо! А я, глупая, грущу... Совсем я успокоилась в плане этого неясного страха, когда он решил меня увидеть. Неожиданно и очень быстро. День с самого утра, когда он написал мне в районе 8 часов, обещал быть сумбурным, но чертовски интересным! Так и случилось.
Это томительное ожидание встречи, нервозность, крайняя степень нетерпения - всё так подогревало желание увидеться поскорее, что я не могла спокойно сидеть на месте, не могла нормально собраться, и была вся как на иголках. И хотелось постоянно смеяться! Просто смеяться от радости...
И когда же этот момент настал... когда я его наконец-таки увидела спустя где-то три недели разлуки... нет таких слов, которые смогли бы описать, что я чувствовала в этот момент! И что я чувствовала целый день, находясь рядом с ним! Ярчайший коктейль из сильнейших эмоций! Дикое желание, которое у нас обоих выплескивалось через край чуть ли не каждую секунду. Самые страстные прикосновения из всех, какие только были. Непреодолимое желание остаться вдвоем и буквально наброситься друг на друга... и взрыв эмоций. Атомный взрыв эмоций, когда нам это удалось. Когда мы больше не могли сдерживаться и решили уединиться...
До сих пор мурашки бегают по коже, когда я погружаюсь в воспоминания... что может быть великолепнее этих моментов? Только новые моменты! Еще более горячие и желанные... И я нисколько не сомневаюсь в том, что дальше страсть будет только накаляться... все больше и больше, сильнее и сильнее... что может быть лучше, чем сгорать от желания? Утоление этого желания! Получение желаемого! Я могла бы быть с ним сутки напролет... нам не было бы скучно, это точно.
Потому что между нами не только страсть и желание. Между нами понимание. Очень тонкое и своеобразное. Мы думаем практически идентично, просто выражаем свои мысли порой разными словами. Но смысл фраз от этого не меняется. Мы чувствуем друг друга даже на расстоянии. Думаем друг о друге почти постоянно и тоже это чувствуем. Чувствуем, когда хотим друг другу написать или позвонить, опережая друг друга на какие-то доли секунд или пару минут. У нас очень схожие интересы и жизненные приоритеты, мы во многом находим точки соприкосновения. Мы умеем находить компромисс и с легкостью идем на уступки. Мы можем говорить обо всём на свете, и вести беседы на любые темы друг с другом нам очень нравится. Нам интересно разговаривать друг с другом, делиться мыслями, опытом и, я бы даже сказала, знаниями. Нам интересно даже просто помолчать вдвоем. Нам нравится проводить время вместе, оно пролетает невероятно быстро. Нам легко друг с другом. Нам хорошо друг с другом... почти что идеально.
Но я всё равно боюсь. Боюсь, что из-за того количества свободного времени, что у него сейчас будет, он может сотворить какие-нибудь глупости... У меня учеба, и в некоторые дни она будет отнимать очень много времени, так что, вероятно, мы не будем видеться. Хотя, конечно же, кто знает,
С простудой ворвался в мою тихую обитель ноябрь... с хрипотцой в голосе я произношу вслух: "А завтра он вернётся..." Кто бы мог подумать, что всё так сложится? И что его отпустят уже завтра... а ведь я правда думала, что он вернётся не раньше пятого числа... страшно себе признаваться, но я даже надеялась на это... ведь для меня это было бы время, за которое я смогла бы многое обдумать, за которое я могла бы привыкнуть к этой мысли... привыкнуть к тому, что скоро он вернётся... Но жизнь распорядилась по-другому. И у меня всего лишь сутки, чтобы всё обдумать. Чтобы просто подумать...
Теперь не надо будет всех этих длинных переписок, в которые я старалась вложить свои эмоции или наоборот, спрятать в них то, что творилось на душе... но не удавалось. Я не могу его обманывать. И не хочу. Для него я как на ладони. Все эти десятки, сотни, тысячи смс-сообщений останутся лишь в памяти телефона до того момента, пока я не нажму "delete". Но я ведь не нажму... легче сменить телефон, чем стереть такие дорогие воспоминания собственноручно.
Теперь не надо будет писать ему, что я его очень жду, что я скучаю по нему, что без него по вечерам мне грустно... что без него так пусто... теперь всё это уже будет не нужно. Теперь с ним будут его друзья, которые всегда составят компанию, которые разгонят его тоску и зальют её щедро спиртным. Теперь у него будет настоящая свобода... Пиво, фолк, девушки. Всё как он любит... И в этом ярком коктейле для меня не будет места, что бы он ни говорил. Всегда найдутся те, кто окажется рядом, кто будет рядом вместо меня. Да потому что всегда находится кто-то вместо меня и остаётся там, где бы мне хотелось быть... потому что так уже было. И не один раз. Говорят, всё повторяется. Всё и повторяется. А я не хочу, чтобы в очередной раз всё повторилось. Чтобы всё повторилось именно сейчас, когда я понимаю, что это всё, что у меня внутри, настоящее... самое реальное и сильное из всего, что было когда-либо. Так может быть, чтобы снова не оказаться обманутой, чтобы не оказаться ненужной, лучше сразу попрощаться?..
Попрощаться, чтобы не создавать ему проблем... Попрощаться, чтобы не было больно из-за того, что моя мечта не сбудется... Попрощаться, чтобы не затянуло в воды ложной надежды... Попрощаться, чтобы оставить ему его свободу, потому что я чувствую, что он ещё не забыл... потому что он боится, как и я, что всё снова повторится...
Я не знаю, что будет дальше. И вот сейчас меня это пугает... в голове бардак, и я чувствую, что в душе не меньший хаос... это странное ощущение, когда ты пытаешься смотреть в будущее с оптимизмом, но внутри что-то с хрустом ломается. И появляется этот неясный страх... и так хочется, чтобы кто-то родной и близкий тебя в этот момент поддержал и сказал: "Не бойся, я с тобой". И чтобы это были не просто слова, а чтобы этот "кто-то" действительно был рядом и крепко держал за руку. Потому что идти в одиночестве по дороге жизни очень тяжело... потому что бывают такие моменты, когда ты оступишься и упадёшь, и сам уже можешь не подняться... потому что одиночество - это я д, от которого нет противоядия. Потому что человеку нужен кто-то рядом. Потому что без любви мы ничто.
Вчера ты сказал, что я для тебя как подарок судьбы. Сказать, что мне было приятно от этих слов - значит не сказать ничего.
Но также во время телефонного разговора, опять же вчера, ты сказал, что когда вернёшься, боишься совершить глупость в отношении своей бывшей девушки. Хотя ты всё для себя твёрдо решил. Получается, что ты сам себе противоречишь... ведь так? Ты всё решил, но ты всё же сомневаешься в правильности своего решения. Если бы ты всё решил, то у тебя не было бы сомнений. Я для себя всё решила, и поэтому у меня даже мыслей не возникает никаких, когда я вижу своего бывшего в стенах института. А вижу я его довольно-таки часто. И каждый раз, в моей голове проскальзывают различные мысли. Кроме одной: я не думаю о том, чтобы вернуться. Не думаю о том, что ему плохо без меня, хотя я это прекрасно знаю. И я знаю, что, если вдруг он ко мне подойдёт и вдруг попросит вернуться, я отвечу, что я этого не сделаю. Потому что всё в прошлом. Потому что это не выход. Потому что я уже сделала свой выбор. И в моём будущем для него нет места. Никакого.
Если бы ты всё для себя решил, то ты бы не сомневался. Ты бы верил, что всё, что произошло, это к лучшему. Знаешь, я вот стала верить, что это всё не случайно. Что наше с тобой общение не зря началось не тогда, не после нашего знакомства, а именно тогда, когда ты ушёл в армию. Именно тогда, когда ты увидел и понял, какие люди тебя окружают, и кому действительно ты нужен. И кто действительно готов быть с тобой рядом, готов поддерживать, что бы ни случилось, готов не бросить. То, что должно с нами произойти, обязательно с нами произойдёт. И то, что ты расстался со своей девушкой, это тоже не случайно. Знаешь, люди думают, что если любовь настоящая - она вернётся даже если вы разошлись, даже если пройдёт много времени и т.п. А ведь на самом деле это не так. Если вы разошлись - это говорит о многом. Если любовь настоящая - она не уходит. Несмотря ни на что. Пусть будут ссоры, пусть будут скандалы, пусть будут столкновения взглядов, ревность и много-много всего, с чем обычно сталкиваются люди, - но они останутся вместе, если это им суждено. Если они должны быть вместе. По собственному желанию они друг друга не оставят.
Просто иногда так бывает, как будто кем-то там свыше предрешно, что люди должны быть вместе. Пусть я покажусь наивной в этой своей вере, но я всё же верю, что у каждого из нас в жизни есть только один человек, которому мы суждены. Другое дело, что мы можем его не встретить в своей жизни, или встретить, но упустить. Головой это можно понять только со временем, а вот сердце... оно всегда знает точно, его не обманешь. Просто мы его так редко слушаем... Мы себя часто обманываем, часто убеждаем в том, что вот, единственный и неповторимый, что навсегда и т.п. И часто так бывает, что мы не видим, как на самом деле к нам относится человек. Он говорит, что без нас не может, что ему плохо без нас, тяжело... но на самом деле оказывается, что уж очень сносно этот человек обходится без нас. И что на самом деле это зачастую говорит его уязвлённое самолюбие, возмущение, что это его бросили, а не он кого-то бросил, или привычка.
Ведь мы привыкаем к человеку, с которым проводим очень много времени. Привыкаем к тому, что он часто рядом, привыкаем к его звонкам, смс-кам, к его близости и ко всему, что с ним связано. И когда это всё вдруг перестаёт происходить в нашей жизни, то мы не можем с этим смириться. Ведь это как избавление от зависимости - алкогольной, наркотической или табачной. Ведь начинается ломка. Через какое-то время обязательно начинается ломка. И люди на этом проваливаются... и снова погружаются в свою зависимость. А ведь надо себя заставить, если ты действительно этого хочешь, - заставить не возвращаться к привычке. Найти себе увлечение, постараться об этом не думать. Ведь мы с тобой об этом тоже говорили: ты сказал, что как только в твоей жизни появилась я, то и забывать всё стало легче. Ведь я могу то же самое сказать и про тебя.
Мне было так плохо, я потеряла счёт времени, мне было всё равно, как сейчас день недели, что за окном, и что происходит вокруг меня. Важным было лишь то, что мне плохо, мне больно, и что я не могу отвыкнуть от человека, с которым так много было связано. И даже когда стало
Первый снег... красивое зрелище. Жаль, что он падает на землю и тут же тает... А ты стоишь, затаив дыхание, и наблюдаешь за тем, как снежинки кружатся в воздухе. Выдыхаешь пар изо рта... теперь по утрам очень холодно. Приходится тепло одеваться и кутаться в тёплый шарф. На руках перчатки, ты прячешь их в карманы и идёшь по оживленной улице, осматриваясь по сторонам. Вот он, твой город. Родной город, и в то же время такой чужой и дикий... Ты останавливаешься у яркой витрины и рассматриваешь, что там, внутри магазина. Просто так. Мимо спешат люди, каждый погружен в свои мысли и не замечает никого вокруг. Каждый из них невидимка. Его никто из прохожих не видит. Они видят только себя, а окружающие - просто размытая серая масса... просто тени... Погрузившись в свои мысли, я тоже перестаю замечать окружающих... чисто машинально лавирую в толпе и иду по своим делам. Всё просто. Не думай - делай.
Все эти улицы... дома... они давно уже изучены. Молчаливые наблюдатели и собеседники. Сколько раздумий проходило на этих улицах, сколько мыслей прокрутилось в голове и сколько выводов было сделано... правильных или нет - какая уже разница? Они были сделаны. Всё это просто выбор дорожки, по которой ты пойдёшь по своей жизни. Мы всегда стоим перед выбором "дороги". И только время покажет, что же за дорогу мы выбрали...
Сейча мне кажется, что я не иду ни по какой дороге. Я как на нее свернула еще два года назад, так всё иду через какой-то дремучий лес. Только тогда он сменился скалистой пустошью и сплошными колючками и дебрями - было такое ощущение, будто я как Толкиеновский Фродо пробираюсь к Мордору по такому же опасному и выматывающему пути. А сейчас я как бы и кольцо бросила в жерло вулкана, и вернулась в родной Шир, но там всё уже не так... и я уже не такая... во мне кусочек смертельного клинка. И он меня изменил. И куда я теперь иду? Не знаю. Я топчусь на месте. Или хожу кругами. Не знаю... но я точно никуда вперед не двигаюсь. И уж тем более назад, потому что мне некуда возвращаться. Все сожжены мосты. И я ничуть не сожалею. И не хочу этого делать. Всё. Точка. Дописали историю и сожгли.
Но мне сложно стоять на месте и никуда не двигаться... но, собственно, куда? Я сейчас даже ничего не могу сделать. Это как будто какая-то ловушка. Ни с кем, ни с чем, никак и незачем. Бред какой-то... смотрю на окружающих меня молодых людей и понимаю, что не обращаю на них ровным счётом никакого внимания. Уж сколько было попыток подкатить, но все они мной пресекались. А уж попыток познакомиться и вовсе не сосчитать... по улице спокойно пройти не могла - это сейчас капюшон надвинула на голову и иди себе, а буквально пару недель назад подходили на улице, подсаживались в транспорте, кафе, в институте, даже через улицу кричали! Будь я даже в кедах и толстовке, стою на остановке, а передо мной машины останавливаются и предлагают подвезти! В любой другой момент я бы радовалась, как бы и сейчас радуюсь - всё-таки внимание очень приятно - но... не то что-то... не хочется мне всего этого... от этих людей. Улыбнусь, кивну или рукой помашу и пойду дальше. Простите, я вас конечно вижу, но думаю-то я о другом...
Ведь всё не может идти гладко, не так ли?.. Когда всё хорошо, обязательно должно что-нибудь произойти! Для профилактики, так сказать, чтобы не обольщался и не расслаблялся! Жизнь не очень любит тех, кто радуется и живёт так, как будто бы у него нет забот. Нужно обязательно подкинуть им каких-нибудь проблем, чтобы проверить на прочность. И чтобы жизнь мёдом не казалась, как говорится! Просто кто-то в такие моменты опускает руки, а кто-то, несмотря ни на что, продолжает улыбаться и радоваться жизни, принимая всё происходящее как должное. И считая, что это просто очередное испытание, которое делает нас сильнее и помогает приспособиться к этой сложной жизни. Чертовски сложной.
Ещё сложнее она становится, когда в неё вдруг начинает вторгаться прошлое со своими "а может". Хотя ведь ты уже сказал, что "нет, не может". Но ведь многие люди часто сомневаются в принятых ими решениях, и очень в глубине души надеются на второй шанс. И вот в такие моменты судьба может их преподнести. Или же устроить проверку твоему решению. Вот недавно и мне была преподнесена эта проверка. Причём не в лучшем виде... потому что, ну кто бы мог подумать, что - как бы его так обозначить-то? пусть будет "моё прошлое" - в общем, кто бы мог подумать, что моё прошлое меня решит вдруг потревожить! Позвонить! Да ещё и в совершенно пьяном состоянии! И начнёт на меня то кричать, то уговаривать, то нести какой-то пьяный бред - а пить-то он никогда не умел и в общем-то не употреблял никогда алкоголь - и то угрожал, то умолял, в общем, хотел, чтобы я вернулась.
Как это обычно бывает, когда ты остаёшься одна, то жаждешь услышать всё это. Но когда проходит достаточное количество времени, когда боль внутри утихает, а все чувства не просто остывают, а исчезают, как будто их и не было, - то от этих всех слов становится ни холодно, ни горячо. Ты понимаешь, что тебе даже не всё равно, а что у тебя даже ни одна клеточка не дрогнула в сомнении. Потому что всё прошло. Потому что всё осталось в прошлом. И в него уже не вернуться. А даже если постараться, то ничего уже не будет так, как прежде. Нельзя перетаскивать прошлые чувства, мысли и отношения в настоящее. Они здесь не приживутся. Условия уже другие.
Так что мне не составило труда сказать в очередной раз "нет". Хоть и было его жалко, ведь он ещё на что-то надеялся, когда звонил! Наивный... Но сейчас уже поздно. Поздно, как никогда. Надо было раньше думать, когда я предупреждала обо всём том, что случилось потом в его жизни. Как в воду глядела! И я это знала. Знала и потому много раз сама пыталась уйти, но он просто не давал... но чему суждено случиться, то случиться. Даже если этот момент откладывать. Всё дальше и дальше, но в конечном итоге, это обязательно произойдёт. Потому что некоторые события в нашей жизни уже предписаны. По крайней мере я так думаю. И когда наши с ним пути окончательно разошлись - ведь они много раз до этого уже расходились - я была уверена, что так должно было случиться. Потому что всё к этому вело. Все ссоры, все события, все наши действия и слова - они каждый раз доказывали мне, что нужно с ним попрощаться. Раз и навсегда. Увы, сразу это сделать не удалось и пришлось изрядно помучиться и выстрадать это расставание... Но оно того стоило.
Странное совпадение... я даже сразу не обратила внимание, но затем всё же задумалась: буквально на следующий день чуду - буду пока наверное его так называть, ведь он и правда чудо - написала его девушка. Пока что в роде как бывшая, но кто знает, как всё обернется? Я никогда не исключаю такой вариант и уделяю ему особое внимание. Они что, сговорились что ли? Помучить нас ещё раз? Что это такое твориться? Проверка на прочность? Толчок судьбы, чтобы подумать и осознать, правильно ли мы когда-то поступили? Раз поступили, значит так нужно было! Если уже был сделан такой выбор, то к чему снова предлагать его сделать? Если была возможность его сделать, значит стоило так поступить! Потому что, когда всё хорошо, то и нет таких даже мыслей, а, соответственно, и такой выбор делать не приходится.
Если бы тогда давно моё прошлое выбрало меня, а не другую, то я конечно не знаю, как бы всё сложилось, но предполагаю, что в любом случае я бы всё равно с ним попрощалась. Потому что он мне лгал, он меня предавал много раз, и хуже всего - он мне изменял. И считал, что я его прощу. Часто люди говорят, что, мол, "если действительно любишь, то простишь". Да не правда всё это. Даже по-человечески трудно простить такие вещи, как
- Такое ощущение, будто бы всё было всего лишь пару дней назад - не больше. Наша ночь... наша недо-ссора... и его слова где-то там в сознании крепко засели, как узелок на платке, закрепились. Чтобы не забывала. А я и не забуду - это держит меня в здравом рассудке, хоть я его и теряю каждый раз, когда с ним нахожусь или разговариваю по телефону. Просто вот вышибает всякий здравый ум! И ничего не сделаешь. Я готова смотреть на него вечно... надо только напоминать себе, что нужно дышать, а то так и в обморок от недостатка кислорода недолго упасть. И слушать его хочется постоянно, потому что у него такой голос... это сложно объяснить. От него не бегают радостные мурашки по коже - от него накрывает такой волной нежности, как будто тебя обнимает что-то бесконечно мягкое, светлое и теплое. Это такая необъяснимая нежность, что слов даже не подобрать. Что-то невероятно необычное, что-то такое мягчайшее и белоснежное, чистый свет! - но он не слепит, а обволакивает, как весенний солнечный, теплый, согревающий, но не обжигающий, как летний.
- У нас столько общего, что очень приятно. Но при этом мы очень разные. В чем-то даже координально разные. Даже если мы о чем-то спорим, то обязательно находим компромисс. Он мне уступает, я - ему. И это получается так легко, по обоюдному согласию, а не из под палки. Можно сказать, машинально. И как же легко нам общаться... какую бы тему мы не выбрали. Разговор идет сам собой, перетекает из одной темы в другую, как река. Без порогов и камней, по гладкому и белому песку. А если мы молчим, то это даже не напрягает. Мы можем просто сидеть и молчать, и при этом такое ощущение, будто мы молчим об одном и том же. Молчим оба в тему. Ведь трудно найти человека, с которым даже помолчать приятно. И ты молчишь не потому, что тебе нечего сказать, а потому что тебе просто хочется помолчать с этим человеком. Потому что это легко и, опять же, приятно.
- Вот так вот сидишь с ним, положив голову на плечо или обняв, и наслаждаешься... каждым мгновением... и хочется лишь одного - чтобы время остановилось и этот момент не заканчивался. Просто возьмешь его за руку, чтобы согреть его холодные пальцы, хотя ведь и у самой руки всегда холодные, но вот в такие моменты они начинают сами собой согреваться. И себя согреваешь, и его. А самое главное то, что всё очень легко и просто. Без заморочек. Мы друг другу пишем. Звоним. Я к нему приезжаю. Нам нравится проводить время вместе. Более того, мы уже отличную точку соприкосновения - музыка и стихи. К примеру, сегодня я написала ему стихотворение на мистическую тематику - сам попросил. Он пришел в восторг и сказал, что мы обязательно должны сочинить "адскую балладу". Собственно, а почему бы и нет? С меня - тексты, с него - музыка. Тем более у него столько уже готовых мелодий есть, на которые мне так хотелось наложить какой-нибудь текст! Придумать текст специально под эту музыку. А может быть через каких-нибудь несколько лет мы станем знамениты?) Мечтать конечно не вредно... но я знаю, что ему бы этого очень хотелось. И если вдруг я смогу внести какой-то вклад в исполнение его мечты, то я сделаю все от себя зависящее и сочиню для его музыки еще много текстов.
- Остался всего лишь месяц... кажется, подумаешь! Какой-то там месяц! А сколько месяцев для него уже позади! Так что это даже не срок! Но с другой стороны, последний месяц - самый тяжелый. Потому что ты понимаешь, что с каждым днем приближаешься к заветной цели, к заветному освобождению из того "плена", в котором он сейчас находится. И это замечательно! Это то, чего он так долго ждал и хотел! Он этого заслуживает - поскорее вернуться домой, чтобы зажить нормальной жизнью. И забыть об армии, как о страшном сне. А если вспоминать, то только хорошее, вспоминать с улыбкой и смехом. Вот чего я ему всей душой желаю. Чтобы он сохранил себе только самое хорошее, что с ним там было. А все остальное пусть останется там, в армии. Но, черт, чем ближе ноябрь, когда он вернется, тем сильнее мое беспокойство...
- Понимаю, что не стоит об этом всем думать. По просту не хочется, потому что то, что есть, - это уже бесценно. И желать чего-то большего? - я так не могу. Хочу, но не могу. Не хочу рваться вперед, чтобы по пути растеряться то, что есть. Так что... сидим и радуемся. Ну, да. Сижу. Радуюсь. А в голове-то крутятся! Крутятся всякие мыслишки! Вот он вернется... и что? Будет ли он
Видимо, приближающаяся весна по голове тюкнула. Розовое и соблазнительное, да. Ну и личные впечатления.
И пусть будет немного разврата.
Помимо вполне прогнозируемого зависа, ещё и спам пришел, на совершенно незасвеченую почту, на которую зарегистрирован аккаунт Орден Ассасинов, всё-таки не в порядке что-то в кубанском королевстве.
Зато повод вспомнить об регистрации на лайв интернете, и пожаловаться на его интерфейс))))