Это цитата сообщения холостяк Оригинальное сообщение
Часть 1
12 сентября. Мировые биржи лихорадило в преддверии разорения крупного банка Lehman Brothers.
15 сентября. Крах на Нью-Йоркской фондовой бирже привел к обвалу котировок по всему миру... Российские биржи по распоряжению правительства закрылись...
Октябрь. Крупные банки в США и по всему миру разоряются. Цены на нефть уменьшились более, чем в два раза! Крупные металлургические предприятия проводят массовые сокращения. Банки резко увеличили кредитные ставки - люди, которые взяли кредит, теперь должны платить больше. Цены на продукты питания выросли в среднем на 80% по всему миру. Курс доллара падает относительно мировых валют, и в то же время растет относительно рубля и гривны. Президенты 20 крупнейших государств решили встретиться 15 ноября, с целью пересмотреть финансовую систему планеты в связи с кризисом...
Что такое финансовый кризис?
Финансовый кризис - это когда в магазинах нет товаров, у людей нет зарплаты, а у работодателей нет рабочих мест.
Производства ничего не производят, потому что все равно никто ничего не способен купить.
А зарплат нет, потому что производства стоят. Замкнутый круг.
Словосочетание "кризис ликвидности" очень часто упоминается в связи с финансовым кризисом. "Ликвидность" переводится как "текучесть". Другими словами - деньги не текут! И из-за этого все перестает работать. Есть рабочие, которые хотят трудиться. Есть заводы, которые хотят производить товар. Есть потребители, готовые покупать. Но нет денег, которые бы циркулировали в этой системе, оживляя ее...
Раньше финансовые кризисы часто называли "кризисами перепроизводства". Но правильнее было бы назвать - кризис безденежья. Как сейчас в недвижимости. Нигде в мире у людей нет денег, чтоб купить все, что понастроили.
Энциклопедия о перепроизводстве:
перепроизводство обозначает производство товара в таком количестве, которое превышает спрос лиц, обладающих покупательными средствами;
таким образом, факт перепроизводства какого-нибудь товара может совпадать с одновременным недостатком его среди населения!
Насколько всё серьезно?
В данный момент никто достоверно не знает, насколько все серьезно. Хотелось бы, чтобы все ограничилось биржами и новостными сообщениями. Так, чтобы простые люди ничего не поняли и не почувствовали. Продолжительность - несколько месяцев. Это самый маловероятный вариант.
Второй уровень глубины кризиса - некоторое ощутимое подорожание товаров на фоне понижения зарплат. Небольшая безработица в некоторых областях тяжелой промышленности. Временный дефицит некоторых товаров первой необходимости. И т.п. Продолжительность 1-3 года.
И третий уровень трагичности - аналог Великой Депрессии 1929-33. Многомиллионные жертвы голода по всему миру. Фермеры и крестьяне, лишенные земли. Абсолютный крах банковской системы. Остановившиеся заводы. Немощь правительств. Всплеск криминала и анархии. Напряжение и неудовлетворенность, переросшие в революции и войны...
В реальность третьего варианта пока не многие верят. И слава Богу. Читать далее
Это цитата сообщения shoshilla Оригинальное сообщение
Ротор внешний с короткозамкнутой распределенной обмоткой (например, двигателя-гироскопа)
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Спроси президента
Пока самый популярный вопрос:
Шановний пане Презеденте, скажіть будь-ласка, скільки нам (простим людям) потрібно Вам заплатити, щоб Ви разм з усіма депутатами ВР, міністрами, урядовцями назавжди виїхали за кордон і не заважали Україні нормально розвиватися?
Перевод (если нужен) тут
Интересно, а что скажет Ющенко?
P.S. Перевод мой (
Rost).
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
И в свою очередь думает : «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять.»
А тем временем мы (моя несравненная жена и я) щикарно съездили в Питер. Оттянулись там в полный рост, за что отдельное спасибо нашему питерскому другу. Пригнали новую машину и положили в холодильник икорки на черный день.
Сегодня столкнулся со странной ситуацией сабжа. Думал авторановый вирус подцепил как-то на чистый ноут) Оказалось все гораздо проще. Для собственного удобства, я делаю по умолчанию открытие дисков и папок в виде проводника, но оказывается при таком раскладе, если создать и повесить на диск действие по умолчанию "Explore" - %SystemRoot%/WINDOWS/Explorer.exe, диски становятся недоступны при открытии.. и даже смена владельца не поможет) Хотя, если на левой панели их выбирать - содержимое вполне видно и управляемо.
Вы знаете, что каждая снежинка оригинальна? На столько оригинальна, что другой такой не найти. Только представте себе стотыщмильенов снежинок на один квадратный метр и каждая совершенно уникальна. А если эти стотыщмильенов умножить на площадь земной коры покрытой снегом, то получается цифра которую я себе даже представть не могу. Но это все теория, которую я вычитал где-то. А на практике, мы, т.е. я, моя несравненная жена и хорошая девочка Лана, вооружившись дудкой, теплыми штанами и варежками с шапкой, пошли на улицу сравнивать снежинки. Да так увлеклись, что забрели в детский сад. А в детском саду красота, скажу я вам, снег нехоженый белее простыни. И мы, глядя на эту красоту, как-то незаметно для себя, начали лепить. Лепить из снежинок бабу. А потом еще и мужика. И хотели было слепить между ними маленького зеленого человечка, с большими глазами, но уж очень ништяков захотелось.
Но снежинки, таки уникальны. И доказательства есть. Под катом.
Казалось бы, третий сервис пак для Windows XP вышел уже весной, но кто-то его ставит только сейчас. Соответственно уже забытые проблемы дают о себе знать снова) Сегодня, по просьбе я расскажу, как с подружить с SP3 программы изменяющие внешний вид окошек вроде Style XP или FlyakiteOSX.
Через часок, уже смело можно будет лепить снежную бабу.
Это цитата сообщения Tarasikk Оригинальное сообщение
-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
Честно спер на paraplan.ru
Все кто не приехал могут смотреть на фотки, любезно предоставленные 
PunkyFish, и облизываться.
Это цитата сообщения sea_mus Оригинальное сообщение
Главное - хвост!
В. проснулся и почувствовал сильный голод. "Надо поесть" - моментально догадался известный своей сообразительностью В. Он надел на ноги тапочки и быстренько пошел на кухню, заскочив по пути в туалет. В. работал на 5-ом шпалопропиточном заводе города Х., отсюда следует, что денег у него водилось немного, которых едва хватало на еду, выпивку, "предметы первой необходимости" и женщин (только по государственным праздникам). И поэтому в холодильнике В. лежали только бутылка кефира и колбаса, купленные вчера в новом магазине. Недолго думая, В. набросился на колбасу с кефиром - выпил всю бутылку и съел половину колбасы. То, что осталось - будет ужином В., обедать он все равно будет на заводе, куда, кстати, он ушел после своей трапезы.
Через неделю В. не шел после пробуждения на работу. Виной тому был его хвост. Еще в тот самый день, ближе к обеденному перерыву, после вышеупомянутого уничтожения колбасы, у В. начал странно чесаться копчик. Через 3 дня В. решил проверить свои опасения. Они подтвердились: на стоявшего голым перед зеркалом В. с его собственной задницы смотрел аккуратный маленький хвостик, который, казалось, даже шаловливо раскачивался из стороны в сторону, пытаясь развеселить своего весьма удрученного хозяина. В., не одевшись, сел на диван и заплакал горючими слезами. И правда, было от чего горевать: не старый еще мужчина, сильный, неглупый, и тут на тебе! Хвост! Это, конечно, придавало его телу некоторую симметрию (если смотреть на В. сбоку), но все равно это любого бы повергло в шок, даже профессионального шпалопропитчика.
Через месяц о В. никто ничего не слышал - наш герой ушел в себя, остался один на один со своими мучениями. Он отключил телефон, не открывал дверь, не отреагировал даже на камень, который кто-то бросил в его окно. В. ничего не ел с того самого момента, как у него зачесался копчик, ему было не до удовлетворения голода. Сраженный горем, В. разнес в квартире все зеркала, чтобы не видеть собственного уродства: хвост, достигший метровой длины; маленькая елочка, выросшая на его голове; плавники и чешуя, покрывавшую его спину...
Потом настала зима, пришли лютые холода. Душевно и физически слабый В. умер в декабре. Милиция взломала дверь его квартиры, нашла его, передала в руки ученых, составила протокол и известила сослуживцев мутанта о его кончине. Лаборант, пришедший осматривать квартиру усопшего для собирания дополнительных биологических материалов, заглянул на всякий случай в холодильник. И нашел там - да, вы угадали - ту самую колбасу.
Когда исследования колбасы были закончены, стала ясной причина этой метаморфозы: колбаса была генетически модифицированным продуктом. Неудивительно, что с В. произошла эта трагедия: он съел слишком много колбасы, да еще усугубил ее кефиром (который, надо сказать, тоже был довольно подозрителен).
Результаты анализов были опубликованы местной прессой. Они шокировали город. Но Х-цы быстро пришли в себя, приняли все необходимые меры и отдали дань памяти тому человеку, который перенес страшные мучения ради их города.
За неделю прилавки всех магазинов были очищены от генетически модифицированных продуктов. И стар, и млад пришли на могилу жертвы генной инженерии. Вскоре его тело достали из земли и поместили в местном краеведческом музее.
На центральной площади нашего города был установлен памятник высокому, статному, красивому мужчине с фиговым листочком на хвосте, шикарными оленьими рогами и яркой, играющей на солнце, чешуей.
Вот все, когда им нечего сказать, говорят и пишуть на злобу дня. "А чем я хуже-то?" - вдруг подумалось мне и незамедлительно сел писать. А злоба дня у нас что? Кризис. Вот так, с большой буквы Кризис. Панимаешли, хамон, блять, теперь только по праздникам будем есть. И то, только по крупным, каким-нибудь, типа Нового года, или дня рождения. Это ли не кризис? Но смею Вас, дорогой читатель, уверить, что масло останеться маслянным, а экономика экономичной, не смотря ни на какие если и что-нибудь. Потому что в верхах есть План, разработанный, между прочим не абы кем, а сами знаете кем. Потому не будем разводить бесполезную панику и прочее словоблудие. А решитильно и во весь голос скажем наше громогласное Нет прихвостням ипериализма, и ударим, по нашей законной, пролетарской, соточке за укрепление наших тылов, а так же за покорение новых рубежей в животноводстве, которое, в свою очередь, поднимет наше социальное самоосознаение и дух. А крепкий дух он, знаетели не абы что. Он, дух, влияет здоровье нации и, как следствие, повышает рождаемость в стране, так как в только в теле со здоровым духом, само тело может быть здоровым. А рождаемость есть один из ключевых моментов в Плане, который, как я уже говорил выше, написал не абы кто. Так, и только так ,мы сможем опять вернуться к нормальной жизни с хамоном на обед, и красной икре на завтрак.
Спасибо за внимание.
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу
Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям это будет полезно.
Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.
Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.
Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством , но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.
Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.
Это цитата сообщения Moralist Оригинальное сообщение
Не могу не процитировать полностью. Леонид Каганов великолепен
КАК РАСКРУТИТЬ СВОЙ БЛОГ И ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЕГ
"Я ведy свой блoг, нo у меня никaк не получaeтся раcкрyтиться. У меня всегo 15 поcтоянных читателeй, и в Яндекcе я зaнимaю местo 18000. Пoдскажитe, чтo я делаю нeпpавильнo?" Tакиe письмa мнe пpиходят чaсто, но oтвeт "да я сам пoнятия нe имeю" никого не уcтpaивает. И я пoдумал, чтo пpишло врeмя oткрыть стpaшную тайну. Чeго eё тaить, в самoм-то делe?
Дальше многобуков и обсценной лексики
razgovor.org
Всяк кулик свое болото хвалит, ну послушайте, какое хорошее болото у меня, с весны в нем сижу и радуюсь)
За неделю я забил полный холодильник мясом. Взял новую машину. Заработал ниибический недосып и геморой с субподрядчиками.
Завтра напьюсь.
UPD. Геморой с субподрячиками разрулил. Осталось получить бабло.
За сегодня, я пересобрал пых раз двадцать. Кажется я начинаю постигать особую, консольную, магию. А вечером, пока ехал домой, два раза чуть разьебался напрочь. А теперь я буду спать. Дома.