Namaste.

Император сказал: "Нужен прорыв", - и прошедшая неделя была объявлена неделей квеста-прорыва.

Из положительных итогов.

1. Маленький прорыв в том, что документы дошли до Японии, и надежда еще есть.

2. Еще один прорыв в том, что я начала преподавать в языковом центре (без трудовой, без договора, без всего), но я прихожу в центр, и меня там ждет класс, приготовленный для меня.

3. У меня вновь есть очки. Розовые. Со стразиками. В дополнение к розовому телефону в малиновом чехле и розовому шарфу. Ха. Но при этом я больше времени стала уделять глазам, отдыху и упражнениям.

4. Я села за книгу, которая мне некогда не давалась, а теперь я разобралась в том, чего раньше не понимала, и чтение доставляет мне удовольствие.

А вот отрицательные итоги я осознала лишь вчера вечером.

В общем, неделя не получилась, потому что, несмотря на то, что я думаю, что в моей жизн происходит маленький прорыв, мое состояние остается стабильным. Хоть я и стараюсь, ничего не происходит. Каким-то образом я неосознанно компенсирую в обратную сторону все, что делаю. Необратимые изменения оказываются иллюзией.

Ладно, эта неделя уже получила свое название, план составлен, меня ожидает много работы. Вперед!

Sat nam.

Namaste.

Года два или три назад у меня было несколько "пунктиков". На эти темы я могла говорить долго, вдохновенно и не слушая чужого мнения. Темы были следующие: положение женщины в обществе и семье, а также воспитание детей. О воспитании детей я и сейчас могу поговорить, но довольно лениво. Но вот феминисткой я быть перестала.

Поняла я это в процессе работы над переводом книги о положении женщины в японском обществе (автор - американка). Это лингвистический анализ: вся книга состоит из весьма увлекательных статей, объясняющих происхождение, значение и употребление того или иного понятия. Это правда очень интересно, но проблема заключается в том, что книга написана лесбиянкой-феминисткой.

Я ничего не имею против однополой любви. Но если добавить к ней феминизм, получается настоящий кошмар.

Это я к чему.

Я поняла, что больше не хочу вопить, как два года назад, о том, что женщина равна мужчине. Женщина не равна мужчине. Она слабее, у нее многое не получается так, как у мужчин. С другой стороны, есть многое, что у мужчин не получится так, как у женщин. Мне нравится быть... слабой, что ли? Скорее, не так. Женщины мягкие и слабые снаружи, но несгибаемые внутри. Я это очень хорошо чувствую. А мужчины - наоборот: снаружи у них непробиваемый панцирь, но стоит его разбить - мужчину не узнать. Женщины - как шоколадные конфеты с орешком внутри, мужчины - как леденцы с мягкой начинкой.

И мне нравится такое положение дел.

Но цель - все равно духовная андрогинность. Об этом уже писала. Ладно, будем работать.

Sat nam.

Namaste.

Удивительно, но эта неделя была объявлена неделей здоровья.

Всего один раз мне удалось лечь спать раньше 12, исключительно здоровой пищей я не питалась, да еще  этот инцидент...

Из положительного - немного больше делала упражнений для глаз и увеличила комплекс йоги, добавив пару любимых упражнений.

Очень важно, что несколько дней я смогла провести так, как будто за плечом у меня стоит... тот человек, каким бы я хотела быть. Не я, но человек, которым я восхищаюсь, который живет в виде одного из сильных архетипов во мне, который в реальности никогда не жил. И я приветствую его существование во мне и рядом со мной. Мысль о том, что бы он делал на моем месте, помогала собираться с духом.

А так - пару дней вообще не занималась йогой, потому что двигаться было больно. Сейчас восстановилась.

А, еще из достижений - я пропылесосила компьютер и помыла клавиатуру. Типа, мыладец. [показать]

Также теперь к розовому телефону в малиновом чехле у меня будут розовые очки со стразиками. [показать] [показать] [показать]

Приятный аккорд - документы в Японию все же дошли в срок! В последний день, что ли?

В общем, спасибо.

Сколняюсь.

Sat nam.

Namaste.

Два неожиданных маленьких события сегодня произошло.

Первое.

Вообще обычно мне нужно собраться с духом, чтобы получить обратную связь по какому-либо поводу. Например, если плучаю по эл. почте письмо от преподавателя по поводу моей работы, я, заметив его, не сразу открываю, а оставляю на несколько часов, чтобы привыкнуть к мысли, что мне нужно его открыть, а там может быть все, что угодно. Или я просто ложусь спать, а утром читаю. Да, детский сад, знаю. я работаю над этим.

Вот, например, сегодня мне пришло письмо от ненаучного руководителя, который, наконец, прочитал мой опус. Я увидела письмо, сыграла один раз одно произведение на гитаре и открыла письмо. Это было легко. Конечно, выяснилось, что мне нужно еще много работать, но я довольна тем, как смогла подойти в этому письму.

Детский сад. [показать] [показать]

Второе.

Занималась сегодня йогой, а потом мне захотелось помахать кулаками и побить ногами воздух. С восторгом поделала и то, и другое. Мне очень нравится. Так как сейчас с энергией у меня все в порядке, мне кажется, мне легко переносить ее в кулаки, например, сосредотачиваясь на одном движении. Мир съеживается, но это прекрасное чувство.

так вот, намахалась кулаками и почувствовала, что как-то мне нехорошо, как будто после тяжелого фитнеса, который мне противопоказан. Значит, не надо этим заниматься. Поняла. Нужно что-то другое.

Да, и еще одна цитата из Серидзавы. На этот раз о наших недугах.

У героя поветствования сильно ослабли ноги, и он почти не мог ходить по какой-то причине. Госпожа Родительница объясняет ему:

"Так вот, в нашем мире стоит делать хоть шаг - тут же вздымаются тучии пыли и оседают на тебе. А ты ведь у нас человек аккуратный, горстку пыли увидишь - и уже недоволен, сразу теряешь душевное равновесие... Вот Бог и стреножил тебя, чтобы ты не ходил туда-сюда, а с превеликим усердием выполнял все, что Он изволит тебе поручить. Будь ты совершенно здоров, будь ты в состоянии запросто пройти пару километров, увидел бы тучи пыли и стал мучиться, ломать голову над тем, что с этим делать... Вот тебе и дано сил ровно столько, чтобы ты мог совсем немного передвигаться. Бог, видишь ли, следит за твоим состоянием (контролируя твои телесные недомогания), поскольку тебе надобно побольше хорошего видеть, слышать только хорошее, говорить о хорошем... Да и я давно уже прошу Бога: надо бы как-то его удержать, чтобы пыли не набрался... Ноги твои в полном порядке, просто когда ты идешь, Бог виснет на твоей пояснице, цепляется за ноги, предоставь ему это делать и успокойся. И слух Он нарочно тебе притупил, чтобы ты не слушал, что говорят дурные люди, в их словах слишком много пыли... Так что все от Бога" (ibid, c.697)

C этими словами нужно быть осторожными.

Sat nam.

Да, обещания надо исполнять.

Обещала несколько цитат из Сэридзавы - начинаю. Любимые места из книг.

Из "Милосердия Бога".

"... в тем времена, когда поверхность земного шара представлла собой море грязи, Бог-Родитель потратил немало сил на то, чтобы создать человека, он терпел неудачу за неудачей, пока наконец не появилась на свет первая пара - мужчина и женщина. По-японски мы можем называть их бог Идзанаги и богиня Идзанами, в Библии же их называют Адамом и Евой.

Затем Бог-Родитель принялся создавать других людей по образцу первой божественной пары и затратил на это нескончаемо долгое время. Создавая людей, Он надеялся, что они станут жить врадости. Прежде всего Он научил человека издавать и воспринимать звуки. Потом дал ему речь и наделил здоровым телом. Заронил в него семена мудрости. Он внимательно следил за желаниями и стремлениями каждого...

Вот так, со "Сказания о море грязи", госпожа Родительница начала свою проповедь с сотворения Богом-Родителем человека. Из ее рассказа следовало, что все люди, по самому происхождению своему, независимо от расы и гражданства, являются братьями и сестрами, все они возлюбленные чада Бога-Родителя. Бог даровал людям семена речи и мудрости, от всего своего любящего сердца желая, чтобы первое позволяло им говоррить друг другу о любви, а второе - строить всеобщее счастье. Эти два дара были человеку в знак того, что он отличен от других тварей земных, что он является идеальным существом, на котором сосредоточены упования Бога-Родителя"

Сэридзава Кодзиро Книга о Боге: Романы / пер. с яп. Т.Соколовой-Делюсиной - М.: Иностранка, 2008. - 800 с. - с. 273.

to be continued

Namaste.

I must be blessed, really. Вновь склоняюсь.

Ко мне вернулись подброшенные кем-то документы: паспорт, полис, читательские билеты, социальная карта, всякие дисконтные карты, -  кошелек - без денег, естественно.

В итоге имеем.

Утрачены: телефон, очки, ручка, 800 рублей и проездной, что самое обидное.

Все накопленные деньги также потрачены за один день, так как еще и вознагражджение за документы.

Утром сегодня с дедушкой поехали в милицию, я написала заявление и стала ждать, пока ко мне придет человек для того, чтобы я дала показания. Долго ждала, и в это время позвонила бабушка и сказала, что документы вернули. Забрала заявление, и мы поехали восстанавливать сим-карту и покупать телефон. Теперь у меня есть розовый телефон в малиновом чехле)))

Я все также адекватна, спокойствия хватит и на бабушку, и на дедушку, и на маму. Или в этом как раз моя неадекватность? Или это просто самообладание? Потому что я реально могу выбрать, как мне относиться к этой ситуации. Это просто объективные факты, это просто... иллюзии фактов, как сон. Они проносятся передо мной, а я выбираю свое отношение к ним.

Рука побаливает, колено саднит.

Осталось понять, что мне хотят сказать всем произошедшим. Погружу этот вопрос поглубже и дождусь ответа. И с удовольствием выслушаю ваши версии. За что или для чего мне все произошедшее?

А Бог все также всеблаг и всемогущ. Во веки веков.

Sat nam.

Namaste.

Представляете, я живу в этом мире, в том же, в котором и все.

Короче, сегодня после концерта Дима поехал домой, успокоенный тем, что мы с Джулией вдвоем будем в порядке, а мы с Джулией направились в сторону Щелковской. В переходе разошлись, и я пошла от метро одна. На полпути заметила, что идущий впереди мужчина страно на меня посматривает. Я сбавила шаг, чтобы дать ему возможность уйти вперед, чтобы он шел своей дорогой, а я шла своей. Он, как мне показалось, ушел, но меня насторожило то, что он ушел в какой-то странный закуток, где вместо дома - руины. В общем, я прошла дальше нормально, но на повороте к моему подъезду он на меня напал. Я немного посопротивлялась, наверное, я могла бы много чего сделать (и у меня были в голове мысли по дороге зайти в какой-то подъезд, спуститься в переход, перехватить предмет, который можно использовать в качестве оружия, поудобнее), но в итоге я осталась без сумки.

Я в порядке. Я абсолютно адекватна и не замечаю никаких изменений по сравнению с обычным своим состоянием. Разве что перенапрягшаяся рука немного подрагивает.

Остаток такой:

утеряны: паспорт, полис, телефон, кошелек (800 рублей), очки, ручка Parker, читательские билеты в Ленинку и Иностранку, пропуск в Японский фонд, проездной за 1530 рублей, ежедневник, карманный атлас, cd с музыкой, блеск для губ, несколько дисконтных карт.

получены: три ссадины на коленках, две на костяшках пальцев правой руки, разбито-прокушенная губа (не заметила, как это произошло), дыра на рукаве пальто

разбито: бабушкин подарок на день рождения.

Я в порядке, правда.

И Бог всеблаг и всемогущ.

Sat nam.

P.S. Берегите себя.

Namaste.

И итоги недели.

Эта неделя была объявлена неделей аскетизма, и условия были такими: без сладкого, ограничения удовольствий, закончить работу-статью по музыке, экономить деньги, терпеть жажду и голод (а не тратить деньги на утоление их), связаться с автором одной книги и начать переводить, час и более в день посвящать зрению, рано ложиться и рано вставать, усердно работать, меньше есть и больше двигаться.

Получилось: еда (за неделю из сладкого съела две витаминные конфетки, потому что, устав и потеряв бдительность, не классифицировала их как сладкое), развлечения, экономия средств, письма, переводы, закончить работу, меньше есть и больше двигаться.

Поняла, что такой режим питания - без мучного, сладкого (даже меда), большем количестве фруктов и овощей - помогает мне не поправляться, поддерживая вес в диапазоне плюс-минус 200 г. Это хорошо. Будем исследовать дальше.

Неделя получилась хорошей и светлой.

Сейчас выбираю, над чем работать на следующей неделе. Но сейчас спать хочу.

Мира всем.

Sat nam.

Namaste.

Вообще я не театрал. Не чувствую в себе ни желания играть на сцене, ни особого желания смотреть на это. Но иногда, раз или два в год, можно пойти в театр. Пожалуй, поход в театр - это то, что меня привлекает своей формой, нежели содержанием. Надеть вечернее платье, сделать макияж, надеть красивую обувь, взять крошечшую-крошечную сумочку, в которую футляр для очков даже не помещается. Увидеть своего спутника и восхититься тем, как солидно и по-взрослому он выглядит в пиджаке, галстуке, выслушать, как обворожительно, сногсшибательно я сеодня выгляжу. Взять его под руку и наслаждаться тем, какая мы красивая пара. Смеяться, наклоняясь к плечам друг друга, если то, что на сцене, не оставляет ничего, кроме смеха. Форма здесь важнее, чем содержание театрального действа.

Сегодня пошли на произведение "Весенняя гроза" по Т. Уильямсу. Достались два билета. Где-то в начале недели думала, что неплохо было бы сходить в театр, - и вот, пожалуйста)

Это было...по-разному. Первое действие еле высидела - скучно и наигранно. Похоже, я очень не привыкла к тому, что актеры чуть ли на крик срываются. Игра, мне кажется, все же была плохой, и был всего один хорошо прописанный и сыгранный персонаж. Второе действие было получше, потому что стало больше комедийных моментов. Ну, высидели.

Из того, что я раньше не видела, - на наклонный экран в задней части сцены транслировались минимальные интерьеры, образы времени суток, погода, когда имелось в виду, что действие происходит на природе. Это уместно, современно и красиво. Кто составлял звуковое сопровождение к спектаклю, - я не знаю. Аффтар, выпей йаду. Это было бы здорово рассказывать в качестве анекдота, но в реальности это грустно настолько же, насколько и смешно.

Несколько цитат:

"У меня внутри словно гроза... которая никак не разразится". О да, я знаю таких людей...

"Мне нужны только брюки и пара ботинок, чтобы чувствовать себя настоящим мужчиной".

"Природа снабдтла вас руками, чтобы вы могли хватать все, что вам хочется. <...> Так хватайте же ее /женщину/, и пусть это ей будет приятно!"

"Ты все еще хочешь меня?! Я уже бывшая в употреблении..."

В общем, впечатлений хватило на полгода, минимум.

Sat nam.

Namaste.

Вчера сидела в библиотеке и начала готовить материалы к лекции о Басе, дзенской поэзии и пр. Взяла книгу. Открыла на случайной странице. И еле добрела до кресла, в которое можно было упасть. А потом лихорадочно перепечала страницу.

"Соен Сяку, первый учитель дзен в Америке, говорил: “Мое сердце горит огнем, но глаза холодны, как остывший пепел». Он выработал следующие правила, который выполнял ежедневно всю свою жизнь:

Утром, до одевания, зажги палочку благовоний и медитируй.

Ложись спать в одно и то же время. Принимай пищу через определенные промежутки времени. Ешь умеренно и никогда не доходи до удовлетворения.

Принимая гостей, оставайся таким же, каким бываешь один. Находясь один, веди себя так же, как при приеме гостей.

Следи за тем, что говоришь, и чтобы ни сказал – исполни.

Когда возникает возможность – не упускай ее, но прежде, чем сделаешь, всегда дважды подумай.

Не жалей о прошлом. Смотри в будущее.

Обрети неустрашимую готовность героя и любящее сердце ребенка.

Ложась спать, засыпай так, будто этот твой сон – последний. Проснувшись, оставляй постель сразу, словно выбрасываешь старую обувь"

Савилов Е.Д. Дзэн-буддизм и классическая поэзия : взгляд дилетанта на старую проблему. - М.: Наталис, 2009. - с.115-116.

Sat nam.

Namaste.

Этим постом открываю цепочку записей, содержащих слова, проникшие в мое сердце за последнее время.

Начну с текста, являющегося составной частью произведения (кантаты, кажется) русского композитора Софьи Губайдулиной "Ночь в Мемфисе". Это переводы Ахматовой древнеегипетских текстов.

Строки «Ночи в Мемфисе»:

Первая часть.

О ночь, даруй мне мир,

И я подарю тебе мир!..(«К ночи», без первой строфы)

Вторая часть.

Мерные наши удары – для тебя,

Мы пляшем для величества твоего… («Песнь семи Хатор», строфы 1,2; «Плач Исиды по Осирису», строфа 2, «Песнь семи Хатор», строфа 7)

Третья часть инструментальная.

Четвертая часть.

Кому мне открыться сегодня?

Братья бесчестны,

Друзья охладели… («Спор разочарованного со своей душой», Вторая жалоба, строфы 1, 12, 15, 16, «Песнь семи Хатор», последняя строфа)

Пятая часть.

Фараон приходит плясать,

Приходит воспевать тебя… («К богине Хатор», II, начальные строфы)

Шестая часть

Мне смерть представляется ныне

Исцелением больного,

Исходом из плена страданья… («Спор разочарованного со своей душой», третья жалоба, строфы 1, 3, 5, 6)

Седьмая часть.

Утешь свое сердце,

Пусть оно забудет

О приготовлении к твоему просветлению… («Песнь из дома усопшего царя Антефа, начертанная перед певцом с арфой», последние строфы)

Еще одно высказывание об искусстве. Гумбольдт, кстати. В смысле, настоящий. Хотя кто из них более настоящий?..

Цель искусства – «…пробуждать мысли, которые позволили бы нам глубоко проникать своим взглядом в значительные отношения человечества и мира, выражать такие чувства, которые гармонически связывали бы нас с природой, и оживлять свой материал богатством и чувственностью изложения, слога, ритма» (Язык и философия культура. – М., 1985. с. 262)

Дальше еще будет.

Sat nam.

Namaste.

Давно не писала, потому что очень, очень много происходит в реальности, и я просто выбираю посвящать время этому.

Начало недели? Да, йога, на которую притащила маму. Что ж, я не достигла просветления от этого, но благополучно смогла отключиться от ее присутствия на третьем упражнении.

А на следующий день утром от всего сердца поблагодарила ее за весь мозговынос, который она мне устраивала. Потому что никто другой не способен так закалить меня.

Также я, кажется, дописала свою работу "Музыка постижения", только ненаучный руководитель куда-то исчез, и на письма не отвечает. Но я довольна, что могу перестать слышать на грани сознания зуд: "Ленинка, Ленинка". Могу заниматься другими делами.

Из обзоров. Трилогия японского писателя по имени Кодзиро Сэридзава (им., фам.): "Книга о боге", "Книга о человеке", "Книга о небе". В последние месяцы именно эта книга была со мной и помогла мне радостно принять мое предназначение и иметь достаточно мужества, чтобы шагнуть на свой самостоятельный путь. Витиеватый язык в этой книге, но меня он завораживает, не кажется нудным. В этой книге столько прекрасных мест... Хотя бы легенда о том, как бог создал человека, после трудов длинной в сотни миллионов лет (задумайтесь: бог потратил сотни миллионов лет на создание человека! И как теперь мы должны относиться к нашей жизни?), и дал ему слова, чтобы человек говорил о любви, и зерна мудрости, чтобы люди достигли всеобщего счастья. Не считаю это утопией. Исполнять каждый день то, что должен, с радостью. Чувствовать радость бога, радость, что люди живут, исполняя свое предназначение.

Мне не хватает убедительных слов. И нет книги, чтобы я просто перепечатала несколько стихотворений и абзацев. Пожалуй, посвящу цититам из Сэридзавы отдельный пост.

Еще обзор - "Corteo". Почувствовала любопытную вещь: все, с чем я знакомлюсь, можно разделить на две категории: то, что я принимаю, например, словами чего начинаю говорить, и то, что наталкивает на размышления о знакомых темах, но не заставляет принять себя полностью. Коряво выразилось как-то... В общем, шоу относится ко второй группе. Кстати, не увидела смысла платить несколько тысяч рублей, часто увидеть это вживую. DVD мне вполне бы хватило. То ли дело "Alegria"... 

Да, так вот. Размышления.

1. Это удивительные люди. Не знаю, хотела бы я стать человеком, в жизни которого присутствует что-то одно, например, лестница. Или катушка. Или шарики для жонглирования. Или перекладина. Или несколько перекладин. Или канатная дорожка под куполом и веер. Не знаю, так ли это, но мне кажется, что не в этой жизни. Либо это уже было, либо мне это только предстоит. С другой стороны, неразрывное соединение того, чем я занимаюсь, дает одно, что приносит смысл в эту жизнь.

2. Радость. Как они счастливы. Как счастливы все, кто достиг мастерства в чем-то. Не будь я собой, я бы могла погрузиться в депрессию по типу: "Я ничего не умею, моя жизнь закончена", - но я здорова, к счастью, поэтому я рада, что я на пути к мастерству. Просто осталось "Let me learn to immerse myself. Find me disappeared" ;) Так вот, я могу или придумать себе, или почувствовать их радость и предвкушать радость, которая будет, когда я буду уметь чуть больше, чем сейчас.

3. Партнеры. Это, пожалуй, иная реальность, когда твоя жизнь зависит от человека, с которым ты проводишь практически сутки напролет. Когда кроме него никого нет.Это, впрочем, относится к первому пункту, но тношения с людьми в этом смысле выглядят особо.

Пожалуй, их главных впечатлений-размышлений - все. Вердикт: "Alegria" для меня лучше. Объективно ничего сказать не могу. Натолкнуло на размышления.

Прочитала роман Ады Линкс о Шерлоке Холмсе. От этого наполнился еще один сосуд внутри меня. Подробнее - см. описанную ранее мою творческую кухню. Скоро, скоро. 

Спасибо Императору за книжку. И многая лета.

Да и не только Императору)

Sat nam.

Namaste.

Странные и интересные вещи творятся, однако.

Во-первых, я смогла сказать маме все, что я думаю по поводу своей работы, и при этом остаться энергичной и целой собой. Мне кажется, я смогла донести свою позицию.

Затем, я поняла, что больше уже не хочу питаться так, как питалась до этого почти год. Сейчас мне хочется твердого и сухого или сочного, яблоки не печеные (больше смотреть на них не могу), а хрустящие зеленые, не разваренную брокколи, а сырую морковку, не овсянку, а гречку, не карамель, а хлебцы, крекеры, не творог, а сыр. Даже мед не особо хочу. Но раз в день ем, с горячим молоком. Хочу больше сырых и сочных овощей.

Стала больше ходить пешком. Вчера с удовольствием прошла от Библиотеки до "Джаганната", а потом до Таганки. По дороге домой вышла на "Измайловской" и прошлась довольно энергично. Видимо, все же воплощаю правило "меньше есть, больше двигаться".

Нашла прекрасное призведение Баха: "Музыкальное приношение". Не могу же я мимо этого пройти!))

В общем, наслаждаюсь собой такой, какая я сейчас. Все правильно.

Sat nam.

Namaste.

На самом деле, это легко.

Решение уже принято, и! и! и! сейчас я настолько сильна, что ничто не смогло меня вынести с моего решения. Вчерашний пост может выглядеть напряженно, но не отчаянно. В нем уже содержлось решение. А сегодня нужно было просто взять на себя ответственность. Я чувствую, что я сделала то, чего от меня хотят. Я буду идти по своему пути, взяв на себя ответственность за свои действия. Уже иду. Я знаю, что делаю, я вижу смысл.

Спасибо.

Sat nam.

Namaste.

Вообще-то фраза, вынесенная в заголовок, имеет немного негативный оттенок и переводится дословно так: "И так сойдет", "Даже если и это случилось/происходит, то нормально", "Хотя и так, хорошо", - но для меня сегодня она имеет абсолютно положительное значение.

Очень счастлива оттого, что я живу так, как я живу. Я выбрала то, что, кажется, соответствует моему призванию, я занимаюсь любимой работой, получаю за это деньги и очень  счастлива. Я не получаю миллиона рублей в год - sore-de mo ii. Я работаю вечерами, и я практически не могу куда-то выбраться на продолжительное время, так как в таком случае потеряю деньги, - sore-de mo ii. Я не могу позволить себе платье от Zara, например, - sore-de mo ii. Моя мама не одобряет выбранный мною путь - я сильна и полна, и sore-de mo ii.

Всегда меня восхищало и завораживало то, как люди взрослеют и какими взрослыми и красивыми становятся. И сейчас я понимаю, что я становлюсь такой же красивой и взрослой, и мне хочется одобрительно кивать головой, когда я смотрю на себя со стороны. Я помогаю семье, я покупаю продукты, пусть у меня не много денег и я не очень хочу тратить их на какую-то изысканную еду для себя (пусть даже лишний обед в Джаганнате - вместо покупки продуктов домой) - sore-de mo ii.

Возможно, это смело, но мне кажется, что я делаю то, чего хочет от меня Бог. Спасибо. Склоняюсь.

Sat nam.

Namaste.

Итак, прошедшая неделя была объявлена неделей фильтров. Население фильтров в замках увеличилось вдвое.

Был поставлен фильтр на еду, но похудела я всего на два килограмма, хотя чувствую, что стала заметно изящнее. Обидно, но что делать.

Был поставлен фильтр на развлекательное видео на японском языке, ограничение было до 45 минут в день. Продержалась.

Много работала, и так, что, когда чувствовала усталость, не бросала работу, а работала еще немного, и только потом откладывала.

Было закончено одно важное дело (отправка письма).

Следующая неделя тоже получила свое название, но пока не буду ничего писать, а через неделю отчитаюсь.

А неожиданно вот что.

Никогда еще не сталкивалась плотную с выбором "семья или карьера", а сейчас столкнулась и поняла, что однозначно выбираю семью. Ради гармоничных отношений и ради счастья и удовольствия любимого человека я легко могу отменить пять важных дел, перекроить распорядок выходных, попросить друга выполнить одно дело за меня, отказаться от некой суммы денег... Это все не стоит того, чтобы любимый человек был расстроен и в гармонии появлялись трещины.

Да будет так.

Понимаю, баланс необходим. Буду работать над этим.

Sat nam.

Namaste.

Даже не верится. Я бы не пошла на это собеседование, если бы меня не сопровождал японец, которого не хотелось подводить. Кроме того, я хотела у него спросить, не посылал ли он чего-то в Японию из России.

Итак, совпадение первое: на собеседовании у меня спросили про мои сильные и слабые стороны. Я, естественно, ответила: "Гибкость. И слабость, и сила". "Это мой ответ", - проговорила после паузы женщина, проводившая собеседование.

Совпадение второе. Спрашиваю у японца про почту. Он начинает жаловаться, что из пачки писем, отправленных 28 августа, пока дошло только два. Я ужасаюсь, поддакиваю, а он спрашивает, что мне нужно послать. Отвечаю: 15 страниц А4 и 4 фотографии, показываю (у меня было все с собой, так как я хотела ехать в Главпочтампт потом). И тут он говорит: "А до какого времени нужно доставить это письмо?" - "До конца октября" - "Знаете, я тут еду в командировку в Токио, давайте я возьму и передам".

[показать]

[показать] [показать] [показать]

А третье совпадение получилось дома: переводила письмо, и фамилия автора письма была такой же, как у этого японца.

А четвертое совпадение, может быть, случится в субботу. Looking forward...

Sat nam.

P.S. Не знаю, чем уж я заслужила столько счастья в жизни, но спасибо. Склоняюсь.

Namaste.

В этом мире есть любовь и рождаются песни.

И это счастье.

Sat nam.

Namaste.

Испытываю глубокое удовлетворение оттого, что изобрела совершенно чудесный велосипед. Бодрящее действие чая и согревающее действие и питательность молока изумительно сочетаются в напитке под названием "чай с молоком". Это то, что нужно мне сейчас. Наслаждаюсь... Причем раньше я этот чай совсем не любила, не считая масала-чая, а теперь с удовольствием пью.

Еще одной эврикой стало то, что, видимо, продолжается мое движение о синусоиде вверх. Сегодня я впервые почувствовала, что не хочу здесь жить. Раньше я думала, что моя некоторая легкая аутичность-близорукость по отношению к внешнему миру позволят мне находить удовольствие от жизни в любом месте и в широком диапазоне условий, но сегодня вдруг появилось другое чувство.

Если помните, в прошлую пятницу я писала про miserable life (с) в российской почте. Тогда я пришла сделать отправление в Японию, а меня попросили прийти в эту среду после двух. Что ж, я пришла сегодня после двух на почту, и обнаружила прекрасное объявление: "Прием почтовых отправлений временно прекращен". Временно - это до 17 октября, как выяснилось. Unbelievable. Sinzirarenai. Невероятно. Почта. Не принимает почтовых отправлений. Почта.

Отправила заявку в DHL. Если завтра утром не пришлют курьера, буду звонить в офис уже. Потому как сроки поджимают.

Еще одна эврика - обратила внимание на приятное чувство при переводе. Среди того, что я сейчас перевожу, много фрагментов, вырванных из контекста. Ну, естественно, любовные письма, у каждой пары в жизни чего только не бывает. И вот самое приятное чувство, после ощущения, что правильное слово встало на свое место, - это когда я понимаю, что мне удалось, что называется, to make sense. Может быть, это даже не идеальный перевод, но получилось to make sense (ну, не знаю, как хорошо сказать это по-русски), свести все в одну идею. По уровню напряжения в иной раз это сравнимо с самокопанием и погружением. Ага, когда условие всплытия - собрать паззл под водой...

Ох, приятно всплывать)

На йоге преподавательница сегодня подсказала, как можно направлять энергию. В йоге это тоже есть. Так что вопрос о смене практики пока отступает. Тем более, мне противна мысль о том, чтобы учиться кого-то куда-то бить. Я мирная.

И хорошо.

Sat nam.

Namaste.

Дожили.

После этих совершенно некоммерческих композиций длиной от шести до пятнадцати минут песня длиной в самые стандартные три минуты кажется мне непростительно короткой.

Я даже включила секундомер и проверила, что она действительно 3.07.

Короче, я ее дописала. Осталось вылечиться, выучить, где в какие ноты попадать, где что играть.

Писалась по-разному. Общая идея сложилась в виде полупрозаического словесного потока, вдохновленного услышанным обрывком мелодии. Потом уже из накарябанного в ежедневнике выуживались образы, которые и проходили огранку. Еще один куплет родился тоже в метро, когда было много сил, чтобы его удержать. Последний куплет родился как-то около полуночи. Меня бросило к синтезатору, руки стали играть гармонию, я понимала, что здесь должны быть слова, но в тот вечер определилась лишь с одной фразой, а остальные пришли позже. А сегодня вдруг пришли еще два образа, и оформился из них еще один куплет, которого как раз не хватало.

Ура.

Как я чувствовала процесс написания этой песни? Представьте себе несколько сосудов с мягкими крышками, плотно из закрывающими. Эти сосуды я чувствую у себя внутри. Когда я сильна, полна и вдохновлена, они полны. Когда случается избыток, крышка рвется изнутри, и я чувствую, как внутри льется поток, что-то исчезает, что-то появяется. Только успевай добежать до клавиш и взять ручку с бумажкой. Или диктофон на худой конец.

Это и больно, и сладостно. Это невозможно прекрасно.

Спасибо.

Sat nam.

P.S. Интересно, сколько времени должно пройти, что должно произойти, что я собрала свой проект??