Namaste.

 

Ладно, новогоднее настроение появилось тогда, когда и следует. Могу, не морщась, поздравлять людей с наступающим.

Ощущение чуда не проходит. Это первая зима, которой я так восхищаюсь. Ледяной дождь заставил меня влюбиться в московскую зиму. Воистину, красота и смерть рядом. Саби.

Стараюсь завершить год достойно. Нужно затормозить и осознанно понять, что было, представить, что будет.

Главные итоги года буду, как обычно, подводить в бумажном дневнике, а тут немного поразвлекаюсь) Идея анкеты - у http://www.luthien.ru/ Последние несколько пунктов придуманы мной.

Знакомство года: Алексей Коляда. Несмотря на то, что познакомились мы в первый раз давно, а во второй раз - в начале декабря прошлого года, начали общаться лишь в январе. И этих полугода мне хватит еще надолго. Спасибо. Думаю, что другое знакомство конца года - с Д.А.Н. - перенесется на следующий год (будет развиваться, надеюсь).

Фильм года: "Аватар". /хокку после фильма: ""Как любить тех, кто /Приносит смерть?" - не знаю, /У кого спросить"/ Самое начало года, но, пожалуй, конкурентов нет.

Блюдо года: роллы с огурцами.

Напиток года: большой шоколадный коктейль из "Челентано".

Ощущение года: сидеть на веранде деревенского дома, поставив ноги на землю, и понимать, что это уже было. А также другие "психоделические" ощущения.

Экстрим года: купание ночью в неспокойном море, когда не видно разницы между морем и небом...

Праздник года: затрудняюсь... Например, 27 июля - наш праздник в палатке.

Интерес года: кундалини-йога. Я действительно выросла с марта. И, несмотря на то, что мне еще многое предстоит пройти, я очень, очень счастлива.

Мечта года: несбывшаяся - поехать в Японию, оказавшись призером конкурса. Сбывшаяся - преподавать японский, переводить и играть на гитаре - в произвольном порядке. И получать за это деньги))

Открытие года: самообладание, обуздание ума (ми дзай)

Песня года: "У меня в колодце" - группа "Полынья". "Ведрами черпайте, пригоршнями пейте!"

Поездка года: истоки Волги, с палатками.

Традиция года: писать в ЖЖ.

Настроение года: I must be blessed...bowing again and again.

Лучший день года: 7 августа: прибытие в Крым. Все, кому я нужна, кто мне нужен, за исключением родных и нескольких друзей, здесь. Небо, море, солнце, улыбки. Хотя было столько, столько счастливых дней!!!

Вещь года: нетбук. Определенно.

Человек года: из реальных - Император. Из оказавших наибольшее влияние образов - конечно, Kenshin.

Цветок года: мой незабываемый позор - подаренные маме совершенно недостойные ее розы. Когда-нибудь я подарю более достойный букет.

Вопрос года: как сочетать в себе неистовость духа мужчины, нежность женщины и искренность ребенка?

Погода года: раннее-раннее ясное утро в Крыму. Солнце едва взошло.

Цвет года: розовый. Охренеть.

Время суток года: хотя и сбилось сейчас, все равно раннее утро.

Книга года: очевидно. На втором месте, кажется, "Две жизни" таки.

Одежда года: юбки.

Подарок года: мне - первое место делят внешняя звуковая карта со входом для записи гитары от Димы и отделка комнаты от мамы. Из того, что я дарила - мой подарок папе. Еще один незабываемый... нет, пожалуй, все же, не позор. Не знаю, как коротко назвать.

Цитата года: "miserable life".

Изменение года: переход из положения "Боги, что я забыла в этом университете?" в положение "Боги, за что мне все это счастье? Спасибо. Склоняюсь"

Аниме года: "Rurouni Kenshin". Я под очень, очень глубоким впечатлением. Я не могу насмотреться. Я пересматриваю его раз за разом, и каждый раз я без слов. Он неизмеримо прекрасен. Наверное, лет до 28 я буду под этим впечатлением. Он дал мне силы хотя бы дописать диплом и много, много мыслей. И вдохновения много было.

Сериал года: японские драмы. Новый жанр для меня, интересно.

Язык года: выразительный.

Сайт года: ли.ру.

Место года: "камушек" в море.

Достижение года: красный диплом.

Fail

Читать далее...

 Namaste.

 

Находить правильные слова. Чувствовать, что сейчас требуется сделать (или не сделать) от человека по логике его жизни или жизней, и находить правильные слова, чтобы _вернуть_ его. Смотреть в самое нутро. Решать противостояния словами. Достигать сердца словами. И при этом не навязывать свою волю.

Находить те слова, которые работают, когда логика уже не действует. 

 

Смогу ли я когда-нибудь?

Мне кажется, подобные слова могут прийти только из любви. Способна ли я на такую великую любовь к каждому, чтобы мои слова...

Способна ли я на такое великое смирение?

 

 

Из "Двух жизней" я узнала, что значит готовиться к встрече. Я стараюсь каждый раз. Если это особая встреча, я готовлюсь. Я не знаю, насколько я выполняю свою задачу в этих встречах....

 

Находить правильные слова - это может быть призванием. 

Это не мое призвание. Это, скорее, талант, который я хотела бы в себе развить. Чтобы в критических ситуациях находить то самое самое лучшее и доброе решение, говорить то, что должно.

И говорить, и делать то, что должно.

 

Sat nam.

Namaste.

 

И все же я верю в людей.

Мне рассказывают о том, как семью грабят, а потом грабят еще раз, забирая все оставшееся, и я правда не понимаю, как можно это сделать: прийти к беззащитным людям и отобрать у них все. Как. можно. это. сделать. Я правда не понимаю. У меня не укладывается это в голове. Вообще никак. Что можно чувствовать в этот момент? Как нужно отключить все человеческое в себе, чтобы совершить то, что задумал? Не понимаю.

 

Я не понимаю, как мужчина может оставить беременную женщину одну. Опять же, я не понимаю, почему нужно выбирать поступать плохо, хотя можно поступать хорошо, проявив самые лучшие стороны своей натуры, став чуть ближе к тому идеальному человеку, на которого ты всегда хотел быть похож.

Ну, как можно так делать?

 

И все же я верю в людей. И пока они дышат, есть надежда, на то, что они сделают шаг к свету. И каждую минуту им дается возможность для этого. И каждую минуту они притворяются, что не видят этой возможности.

Верю.

...hope is the greatest of the gifts we'll receive...(c)
 

 

Sat nam. 

As long as there's Christmas

I truly believe

That hope is the greatest 

Of the gifts we'll receive.

As long as there's Christmas

We'll all be just fine

A star shines above us

Lighting your way and mine (c).

 

Почему-то для меня Рождество - вместе с католиками, Рождество, шагающее по миру, как Новый год. Теплое и семейное, а не строгое и холодное, как у православных. 

I'll be home for Christmas... (с)

 

Просто это время, когда мир чуть более прекрасен, чем обычно. Больше улыбок и больше нежности. Конечно, учение Христа довольно сильно извращено, и вообще не ясно, о чем он говорил, особенно если вспомнить слова Иешуа: "Но я однажды заглянул в этот пергамент и ужаснулся. Решительно ничего из того, что там написано, я не говорил. Я его умолял: сожги ты бога ради свой пергамент! Но он вырвал его у меня из рук и убежал".

Но Иисус говорил о любви. И в канун Рождества в мире больше любви, чем обычно. Amen.

 

...so there're always 

Will be a time when the world

Is filled with peace

And love. (с)

Namaste.

Не знаю, кто автор этих слов, но, кажется, это суть того, как я хочу жить и, по мере сил, живу. Все, что нужно каждый день привносить в свою жизнь. И не лениться, не ненавидеть себя за неправильные поступки, а просто делать, что должно.

Бывают и ошибки, конечно. Есть пара эпизодов последних дней, которые я могу назвать ошибками, и я больше так не буду. /забавно звучит))/ Испила свою чашу до дна, что называется. И все поняла. Больше не буду, потому что знаю признаки ситуации, знаю, чего не нужно делать, знаю, о чем нужно думать. Поэтому не буду наступать еще раз на те же грабли.

Никогда не чувствовала в себе способностей к скульптуре, но ощущаю себя скульптурой в процессе ее изготовления, и еще много лишнего можно отколоть, оставив истинную суть. И занимаюсь этим каждый день. И так будет всегда. Хочу быть той прекрасной, которую чувствую в себе, ибо каждый человек имеет в себе прекрасный образ себя, и стараюсь с каждым днем все более на нее - меня - походить.

А напоследок - стихи Сэридзавы.

Когда утром проснешься,
И до того, как уснешь ночью,
Нет, и тогда, когда спишь,
Тебя охраняет Бог.
Это Бог-Родитель.
Спасибо ему
За долгую жизнь.

Ах, как радостна
Наша жизнь.
И сегодня спкойно и мирно
Мы исполнили все,
Что были должны.

Просто радуясь
Дням, которые мы проживаем,
Радуясь рассетам и закатам,
Бог тоже
Улыбается.

И жизнь и смерть -
Это только день,
Один день.
Остается только
Прожить его, радуясь.

Namaste.

 

Нечасто в моей жизни бывают психоделические эпизоды или даже дни, но сегодня был такой.

 

Началось все с утреннего сна. Если уж я запоминаю какие-то свои сны, то это те сны, которые были до пробуждения.

И вот я просыпаюсь около семи утра с ощущением: пока не поздно,  хорошенько запомни это, навсегда запомни, пока не поздно, немедленно проснись и запомни. Сцены сна еще стоят перед глазами, и я запоминаю их...

...я на папиной даче, не могу понять, сколько мне лет, но там все так же, как было раньше, все цело и знакомо. Повинуясь неодолимому зову, иду в баню. Открываю дверь с белой пластмассовой ручкой (как же она въелась в память!) и вижу, что в комнате много крупных мух. Они держатся группами, а самая большая группа держит на весу что-то ярких цветов, какой-то небольшой прибор размером с ладонь. Я понимаю, что этот прибор мне знаком. Напрягаюсь - и вспоминаю: точно, это бабушкино карманное радио. Преодолевая брезгливость, подхожу к туче мух и забираю это радио. У радио оказывается большой экран, а происходящее на экране напоминает всеобщий блог: мысли знакомых мне людей высвечиваются на нем и быстро сменяют друг друга. Эти сообщения полны жалоб и недовольства.

Я не помню, что происходит потом. Не смогла восстановить. Но что-то происходит. Я ли инициатор, не я ли - не помню. Есть ощущение, что я потратила какой-то свой личный ресурс.

Следующее, что я помню, - сообщения меняются.  Жалобы меняются на благодарность. Благодарность становится ключом, выходом. Я удивляюсь и улыбаюсь. Благодарность становится ключом для меня к пробуждению...

 

Охренеть.

 

Вторая часть психоделики сегодняшнего дня - я таки дочитала "Охоту на овец" Мураками.

Самые часто встречающиеся в моей голове мысли на протяжении чтения: "Интересно, как это звучало по-японски?", "Кажется, это не для меня", "Блин, что же он курил? Надо знать, чтобы этого уж точно не пробовать)))".

В общем, я не поняла, что он имел в виду.

У меня есть гипотеза о том, в чем смысл книги: показать, как человек, благодаря впусканию в свою жизнь мистических событий, из Посредственности становится новым человеком и делает первые осмысленные шаги по жизни. Так себе гипотеза. Но перечитывать не хочу. Из магического реализма мне как-то понятнее латиноамериканская литература, скорее. Несмотря на то, что это Мураками, это Япония.

Перечитать, что ли, Маркеса?

 

В общем, и в дальнейшем приветствую психоделические эпизоды в своей жизни.

Sat nam.

 

Namaste.

 

Вообще для меня это что-то невероятное. За пять дней отменились четыре урока, которые должна провести я, лекция, которую тоже хотела бы провести я, а также занятие по йоге. Мастер каллиграфии-чайной церемонии etc сказал, что это просто такая пора, пик инь, и с этим нужно просто смириться.

Ну, не знаю. Возможно, это мои иллюзии, но сейчас во мне достаточно ян для активной деятельности. Впрочем, я понимаю умом, что в голове у всех уже новый год, и заставить кого-то куда-то приехать нереально. Мастер предположил, что большинство людей неправы хотя бы в том, что носятся, как сумасшещие, в ту пору, когда нужно соцерзать, лпанировать, размышлять - в пору наивысшего инь. А они носятся и устают, естественно.

Умом я все это понимаю, но, все же можно же и не носиться, можно же и рассчитать все время выполнения всех дел так, чтобы закончить год с достоинством, Тем более, времени все равно, в какой день у нас новый год начинается. Земля просто вертится.

Я за всем этим наблюдаю, удивляюсь и требую, в тех случаях, когда это возможно, отработки пропущенных занятий))

Желаю всем, и себе тоже, жить в гармонии.

 

Sat nam.

Namaste.

 

Really, really I must be blessed.

Не каждый может заниматься любимым делом, а я занимаюсь по жизни всеми своими самыми любимыми делами: быть с любимым человеком - быть с друзьями - музыка - японский язык (переводы), японский язык (преподавание) - ПОРЯДОК ПРОИЗВОЛЬНЫЙ, в зависимости от ситуации и возможностей.

Спасибо.

 

Посмотрели сегодня "The day the Earth stood still" - творение Скотта Дерриксона, который сейчас занимается работой над "Песнями Гипериона" обещанными в 2013 году. На "три с плюсом".

Общее субъективное предположение по поводу того, каким будет "Гиперион", такое: фильм потянет на снисходительное "Ну, допустим" или даже вдруг "Шедевр" от фанатов, если Дерриксону попадутся:

а) хороший, бережный сценарист (Симмонс даже что-то перерабатывал в сюжете, чтобы сделать из этого фильм - например, он хочет, чтобы Энея и Рауль были в обоих фильмах - бррр [показать]; впрочем, может и получиться); кстати, сценарист - Trevor Sands. Только что узнала, сейчас буду изучать.

б) хорошие актеры. Снимать "Гиперион" - это все равно, что снимать "ВК": нужно, чтобы была задействована пара десятков хороших актеров, потому как главные роли вроде как и есть, но если Дерриксон объединит четыре книги в два фильма, то главными окажутся все роли.

7 паломников и "толпа", которая с ними - выражение Мартина Силена. Гладстон и пара харизматичных генералов из штаба. Китс. Хент. Отец де Сойя и его подчиненные. Радаманта Немез и клоны. А.Беттик. Рауль. Энея.

Добрые духи, пошлите Дерриксону бюджет на хороший кастинг. Пожалуйста.

Sat nam.

Namaste.

 

Время от времени думаю о легкости прощаний.

Есть две крайности.

Одна - все время прощаться так, как будто никогда больше не увидимся.

Другая - прощаться, как будто новая встреча неизбежна.

 

Получается не всегда так, как ожидаю. В моей жизни был человек, с которым я все время прощалась навсегда, потому что он слишком... могуч, что ли. Моя жизнь продавливалась, провисала в его присутствии. А в последний раз я попрощалась, как будто обязательно увижу, потому что сильно не поняли друг друга, и нужно бы по-хорошему это прояснить, но так получилось, что, кажется, расстались навсегда.

Чувствую, что виснет это на шее, кармической шее, и в следующей жизни с этим человеком встретимся. Если он, конечно, не закончит свои воплощения этим.

Не получилось попрощаться легко. И одновременно это получилось естественно. И одновременно виснет.

Вот и думаю иногда.

 

Другое повисшее прощание - с моей школьной учительницей по литературе. Раньше звонила ей пару раз в год, а последние два года не звоню, потому что дороги разошлись. Я уже больше не та школьница, коорая научилась-таки писать сочинения. Я не хочу говорить из той реальности. Впрочем, можно быть собой и говорить отсюда, только вот о чем? Ладно, с этим прощанием проще, и я думаю, что все же позвоню и буду говорить из этой реальности. Видимо, школьные связи такой силы не могут истаять.

С этим человеком в следующей жизни иметь дел все же не хочу)) В этой хватило) Хотя эта женщина прекрасна, и счастья ей большого.

 

Из легких прощаний - напомнило, как Император недавно просил пространство о том, чтобы на семинаре по рунам были только те, кому это действительно нужно; так и исполнилось. И мое пространство само собой организуется именно так. Потрясающе оегко заканчиваются занятия, если обеим сторонам это не очень-то и нужно. Да даже если мне, предположим, хорошо бы иметь еще одного ученика, в любойситуации я найду больше плюсов. Занятия прекращаются без звонков, без договоренности - легко. Sore de mo ii. So be it.

 

Sat nam.

 

P.S. Как подумаю, сколько всего в перспективе наживают себе те, кто просит подаяния, так голова начинает кружиться...

 

Стив Вай написал для своих фанатов очередную открытку.

У меня нет слов. 

 

Postcard from Steve

Hey Folks,
I'm still buzzing from the "Experience Hendrix" tour.

Besides having an opportunity to play those fabulous songs, being in such an uplifting musical and personal environment was soulfully rejuvenating. I've made some new friends for life. The show was very diverse and I am feeling mountains of inspiration from the entire experience.

Now I'm off to Romania and Italy to play more orchestra music. When I get back it's right into the studio. I've been imagining the next record. It's time to really give it up on the guitar in the most personal and honest way I can. That's the seed I'm planting in my imagination.

Wishing you all the happiest of holidays.

Warm Regards
s
 

Namaste.

 

Из чего складывается каждый восхитительный день? /если не говорить о тех днях, когда есть море радости от встречи с любимым человеком/

проснуться закутанной в теплое одеяло, словно в спальный мешок, послушать музыку, которая является сигналом будильника, высунуть нос из-под одеяла и понять, что в комнате страшно холодно))

еще немного поваляться, потом подумать, что надо вставать и волевым усилием выползти из-под одеяла. умыться, начать разминаться, размять ноги, бедра, спину, руки, голову, убрать постель, сделать приветствие солнцу, позавтракать самым вкусным завтраком

вернуться в комнату и немного почитать. если "гиперион" - то вслух, с выражением и мурашками почти после каждого абзаца. я не знаю, будет ли в моей жизни еще одна книга, которая будет заставлять меня так трепетать. каждое слово, каждый пейзаж, каждый диалог, каждый образ... любимая из гиперионовских историй - "вспоминая сири". сири...

понять, что больше читать уже не хочется, врубить компьютер и начать работать. поняла, что работой считаю все, за что мне сейчас или в перспективе платят деньги. безделие и отдых - это не работа, но многое из моего каждого дня является работой, и это прекрасно.

готовить лекцию о басе. чувствовать, как внутри от его одиночества разливается свое, несуществующее пока одиночество. при том, что все мы обречены на одиночество, я не чувствую себя трагически одинокой. но читаю о басе, читаю басе - и все сжимается...

переводить письма о любви и слышать тихий звон, когда слова встают на место, и скрежет, когда все надо срочно менять. переводить довольно циничную феминистскую книжку и выпускать на волю циничную феминистку, которая все же сидит во мне. но удерживать ее и "следить за базаром"))

проводить уроки, чувствуя, как это забирает и дает силы. давать знания, видеть улыбки, смеяться.

когда чувствую, что устала, работать еще немного, а потом отдыхать. когда совсем устала, выключать свет, гасить монитор, включать музыку, полчаса сидеть с закрытыми глазами. возвращаться к работе.

если занимаюсь сама, узнаю что-то новое, чувствовать, как с каждой новой сложной грамматической конструкцией я становлюсь сильнее, умнее и компетентнее. преодолевать лень и усталость и сохранять любопытный взгляд.

записывать что-то из музыки и танцевать по комнате, когда это звучит здорово.

просто танцевать. бон джови)) очень люблю их, очень люблю танцевать под их музыку и заниматься физическими упражнениями. если идти куда-то, например, на урок, ставить по кругу "bed of roses" и впитывать...

брать своего слабоумно-добродушнго пса на прогулку и пытаться справиться с ним)

греться. разминаться и танцевать, чтобы согреться. бегать на кухню за чаем, чаем с молоком, горячим молоком. пить женьшеневый улун из хорошего чайника и хороших чашек. пить вообще вкусный чай.

смотреть кино кусочками и сопереживать. останавливать просмотр и возвращаться к работе.

уставать. еле-еле дописывать какие-то строчки, вырубать компьютер, разбирать постель и валиться) или писать что-то в бумажном дневнике, или несколько минут читать что-то на русском.

укрываться одеялом, ложиться ровно, ладони кверху, чувствовать, как усталость стекает, а сознание становится все более ясным. как по щелчку, прекратить это расслабление, закутаться в одеяло, как в спальный мешок и почти сразу уснуть...

 

Спасибо.

 

...от всей души желаю людям жить в этом мире так, как будто мир - это любовь. Хотя бы попробовать поиграть понарошку в то, что этот мир прекрасен и щедр, и люди тоже прекрасны и добры. И что, пока они живы, есть надежда. И что стоит творить добро. И что стоит работать до изнеможения, занимаясь любимым делом. И стоит быть здесь и сейчас с любимым человеком, растворяясь в мгновении, и любить каждую полутень на его лице. И стоит верить и надеяться, и благодарить, потому что без благодарности сердце сохнет. И отдавать, и принимать, и стоит радоваться, и стоит танцевать, и стоит смеяться, и стоит делать приятные и романтичные глупости. И стоит заниматься идиотизмом, если это только укрепляет любовь и близость. Стоит, стоит.

Мы пришли в этот мир...

 Юрий Левитанский

— Что происходит на свете?— А просто зима.
— Просто зима, полагаете вы?— Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
В ваши уснувшие ранней порою дома.

— Что же за всем этим будет?— А будет январь.
— Будет январь, вы считаете?— Да, я считаю.
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
Этот, с картинками вьюги, старинный букварь.

— Чем же все это окончится?— Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены?— Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто бы в роще сегодня звенела свирель.

  — Что же из этого следует?— Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю,что все это следует шить.

— Следует шить, ибо сколько вьюге ни кружить,
Недолговечны ее кабала и опала.
— Так разрешите же в честь новогоднего бала
Руку на танец, сударыня, вам предложить!

— Месяц — серебряный шар со свечою внутри,
И карнавальные маски — по кругу, по кругу!
— Вальс начинается. Дайте ж, сударыня, руку,
И — раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три,    
                          раз-два-три!..

Это цитата сообщения Леди_Муррр Оригинальное сообщение

Кошка и метроном)

Просто интересно за ее реакцией наблюдать

Девиз звучит так: сначала делать то, что нужно делать сначала.

Я могу сколько угодно любить переводы, но есть вещи, которые имеют deadline, и нужно заниматься ими, несмотря на то, что deadline я фактически поставила сама. Пока забудем, что у переводов тоже есть свой deadline.

Вопрос фактически исследовательский: сколько работы я могу проворачивать в день?

 

Посмотрим.

Namaste.

 

Четыре-пять недель до Рождества, пора пересматривать "Реальную любовь" и готовить признания в любви! И планировать праздники. И любить, и провожать год, и подводить итоги, и перелистывать меню "Что я могу сделать в 2011 году", чтобы к концу года определиться с целями на следующий.

 

"Реальную любовь" обязательно пересмотрю в ближайшее время, а пока сегодня купила первый новогодний подарок. Получилось, что первый купленный подарок адресован Императору) Просто зашла в магазин, поняла, что - о чудо! - там есть нечто искомое и что, если есть, надо брать. В общем, держись, Император))

 

Ничего не могу поделать, новогоднее настроение даже в такую погоду. Посмотрим, когда по моим ощущениям будет Рождество и когда будет Новый год. Да, звучит странно! Still...

 

Sat nam.

Namaste.

 

Читала где-то об этом раньше, но последнее время стала остро чувствовать сама. То, как, возможно, люди разучились принимать комплименты.

Например, после концерта мне написал один слушатель о том, как все было волшебно и какое впечатление оставил концерт. Я начинаю набирать что-то подобное: "Рада, что понравилось, но получившееся не стоит таких пышных слов, потому что и лажи было много, и не все получилось так, как хотели, и была какая-то странная импровизация..."

А потом я вспомнила, что многие разучились получать комплименты. Они начинают почему-то оправдываться! Как будто не заслужили слов похвалы.

В общем, я все стерла и написала следующее: "Спасибо. Благодаря таким словам хочется творить больше и лучше, чтобы радовать в дальнейшем и устраивать еще большее волшебство".

Учиться принимать комплименты.

 

Sat nam.

Namaste.

 

Предыдущий пост вызвал дискуссию. Сегодня, мне кажется, я решила для себя описанную проблему - не без помощи мудрых мыслей любимого человека - и делюсь итогами, одновременно отвечая Императору (как и было обещано, более пространный ответ).

/мне правда надоело употреблять словосочетание "Мировое Зло", и, надеюсь, это последние посты, в которых я говорю об этом. Хотя ведь если мы говорим о гипотетическим конструктах типа идеального газа или математической точки, мы же не притягиваем своими словами их существование. Так что можно спокойно говорить о МЗ/

Итак, основной тезис такой (повторяю с чужих слов, разделяя данную точку зрения): допустим, все идет нормально. Значит, так и надо. Как только происходят какие-то неприятности, значит это МЗ, а я такой несчастный и обделенный. Очень удобно! А, главное, просто.

Действительно, сослаться на то, что есть МЗ, проще всего. А вот углядеть смысл происходящего очень трудно. Или даже невозможно, если рассматривать себя в качестве элемента системы, который не может судить о системе. Другое дело, что мне больше нравится идея души как элемента гигантской голограммы, в котором содержится информация о голограмме целиком (подробнее у Грофа, к примеру, - хотя не он был первым). 

Обвинять всегда проще, чем оправдывать. Поэтому мне всегда больше нравится оправдывать. И болею я за проигрывающих - с самого детства так было) И на все есть свои причины. И все для чего-то.

Пусть языки стремятся к простоте - эволюция стремится к сложности. И человек может или эволюционировать, то есть усложняться, или деградировать. Биполярный мир слишком прост. 

Сослаться на МЗ значит еще и повысить себе самооценку: ведь я же хороший, я борюсь с МЗ! Это, если хотите, эволюционный тупик. Понять, что неприятные лично для тебя обстоятельства - это не направленное лично на тебя МЗ, а твое наказание за различные глупости, - это один шаг. Другой шаг, наверное, - это понять, что это просто обстоятельства, не приятные, не неприятные, а абсолютно нейтральные обстоятельства, и можно на них реагировать как угодно, выбирать свою позицию, свои мысли и свои эмоции. Или хотя бы с любопытством наблюдать за ними. Третьего шага пока не сделала, но он обязательно есть.Поживем-увидим. 

Самые красивые для меня истории (не считая "Песен Гипериона" и историй красивой любви) имеют примерно такой конец: протагонист борется с антагонистом, теряет много сил, крови, друзей, но при этом не перестает говорить и искать слова, от которых антагонист заплачет. Протагонист антагониста простит в тот миг. Или уже простил раньше. И или антагонист раскается и пойдет к свету, или все же погибнет, но случайно - сгорит, взорвется, примет на себя опасность, угрожающую жизни остальных, случайно напорется на нож, и так семнадцать раз [показать] etc.

И тогда это прекрасно.

 

Sat nam.

Namaste.

 

Сегодня искала в словаре одно слово и наткнулась на словосочетание, которое я вынесла в заголовок. Означает оно что-то невиданное: "ночной хоровод демонов"! И это в советском словаре... Завораживает и напоминает повесть Брэдбери о цирке, "Жди дурного гостя" (один из вариантов перевода названия) - "Something Wicked This Way Comes" (1962). 

А иероглифы в этом выражении такие: "сотня" - "демон" - "ночь" - "идти".

Почему-то поразило.

 

Это я все к чему.

Я думала, что пик синусоиды "инь-ян" пройден, и я уже не опасна для общества, но сегодня оказалось, что то не так.

Я разозлилась, закричала, развернулась и вышла, хлопнув дверью (все метафорически происходило в ЖЖ), потому что больше не могу читать о том, как люди борются с Мировым Злом. Склоняюсь перед выдержкой тех, кто может это терпеть больше моего. При этом я очень четко понимаю, что это все не моя история, и не мне переубеждать пртивников МЗ.

А взбесило меня то, что люди, которые борются с МЗ, еще говорят, что они кого-то любят. Причем любовь имеется в виду не та, которая до гроба, а та, которая абстрактно-всеобщая. Логика такая. Любить друга, который говорит, что мир - это любовь, и утверждать при этом, что любить этого друга значит безоговорочно принимать все, что он говорит. И при этом бороться с МЗ.

С меня хватит. При том, что это не моя история.

Либо любовь, либо МЗ. Любить и бороться с МЗ одновременно - нонсенс, абсурд, бред.

 

Мир - это любовь. А Бог всеблаг и всемогущ, и у Него есть Замысел, основанный на Его любви к человечеству, Своим детям.И если нам что-то не нравится, то это потому, что мы просто не понимаем этого Замысла, а любовь и милосердие силы, приведшей нас в этот мир, неисчерпаемы. И мир - это любовь.

 

So be it.

Sat nam.

 

Namaste.

 

Сегодня более, чем обычно, приветствую божественное внутри тебя, любимый.

Обычная счастливая любовь. Без ссор, обид, непониманий, ревности и всего прочего, что мешает любви. Объятия, улыбки, поцелуи. Абсолютное счастье. Инопланетный язык. Понимание, глубокое понимание. Настроенность на мысли друг друга. Согласие в том, что хорошо, что плохо, что красиво, что уродливо, что честно, что подло. Дополнение друг друга. Естественное "разделение труда")

Обычная любовь. Незамысловатая. Любовь, в которой двоим хорошо. Удовольствие от проведенных вместе минут, часов, дней. Бесценность и неповториость каждого момента.

Годы, проведенные в любви. Боги, треть жизни!)) Ощущение, что мой мир ладен и правилен, потому что в нем есть наша любовь, в нем есть ты. Это один из столпов, на которых стоит мой прекрасный мир. Ты словно все время со мной, и я могу ни о чем не волноваться.

Но это и не зависимость. Это просто любовь. Счастливая любовь. А кому нужны драмы? Драм хватает в сериалах, а счастлива тем, что в нашей любви столько счастья.

 

И только совместные занятия идиотизмом указывают на истинную близость... (с). Часто, часто об этом думаю. Спасибо тебе.

 

Да пребудут с тобой добрые духи.

Ты так прекрасен... так нежен, добр, мудр, ответственен, заботлив... могу перечислять долго.

Да пребудут с тобой добрые духи. Охранят, наставят, пнут по мере необходимости))

Да пребудут с тобой добрые духи.

 

Люблю тебя.

Люблю мир, в котором есть ты.

Люблю...

 

 

 

Namaste.

 

Поняла тут, что не могу контролироват свое состояние не только, когда смотрю телевизор, но и когда сижу в библиотеке. Уже который раз (наверное, за два десятка перевалило), когда я прихожу в библиотеку и сажусь работать, через некоторое время меня вырубает.  Наверное, я могу бороться со сном, но он кажется неодолимым, и до этих слов я даже не думала о том, чтобы с ним бороться. И это даже не сон, а guhfybxyjt состояние сна и бодрствования, когда я как будто со стороны наблюдаю за тем, как быстро работает мой мозг. Мозг не спит и активен, а я как будто за ним не успевают и смотрю словно из-под воды. Когда мозг свободен, в нем всякие интересные мысли появляются, но когда я вновь обретаю над ним контроль (в некоторой степени), я не могу их вспомить, потому что они проходили слишком быстро. Я все же надеюсь, что это здоровое состояние. Мне оно нравится. Еще я его встречаю, когда момент засыпания вдруг продлевается, и я долго остаюсь в сознании, когда некая часть меня уже спит. Или наоборот.

Это сложно объяснить. Пожалуй, образ меня, наблюдающей из-под воды на работу мозгу, наиболее точен.

После такого состояния (от нескольких секунд до двадцати минут - или даже дольше было) я возвращаюсь. Сегодня вернулась в таком состоянии, словно мне на голову и на тело накинули сверху бело-золотистое шелковое покрывало. Я ощутила ясность и прохладу. А в другой библиотеке ощущение после пробуждения другое, и так как я не обращала внимания раньше, сейчас не опишу его.

В общем, мне не скучно.