Ненавижу ждать.
Ненавижу, когда не придупреждают.
Ненавижу неизвестность.
Сидишь, сука, и ждёшь. И вроде понятно, что ждешь и зачем. Только  сидишь как курица на яйце собранная, чуть не обутая и не понимаешь толи ждать толи ваще йух забить.  Делами не займешься, не отдохнешь, ничего. 
Остаешься, злой как сука.
ЗАЕБИСЬ...

Я не умею прощать и обижаться. 
Я злопамятная, блять.

А вообще меня ещё больше выводит игнор. Ушли вы в аське ставьте статус, а если блять я вам не интересна, то не хуя милости писать.
Вообще писать блять, когда вам нужно и когда у вас проблемы и вопросы. 
У меня есть друзья и без вас, приоритеты правильно ставить надо...

И раз уж пошло... Если стоит у меня, сука, статус не беспокоить, то значит не нада мне, блять, писать.  Значит меня не интересуют ваши  вопросики и просьбочки.

Ушла смотреть на небо. Жизнь - это череда черного и белого...

Когда человек начинает тонуть его одолевает панический страх и он начинает судорожо хватать губами воздух, махать руками, пытаюясь найти опору.
Я тону.

Сегодня в МакДи с мамой зашли и тут эта обычная.. одна на двоих, но не с ней,  большая фри выбила меня из колеи. На гране срыва третий час.

[369x699]Тупо как-то.
Тупо больно жмёт в груди,сердце ноет от тоски...
Тупо ждёшь чего-то вновь.

Ходила сегодня с родителями на фильм "Трое и Снежинка" .  Любовь была, но не она главная фишка. Фишка в дружбе. Как просто мы расходимся из-за любви в дружбе. Мы идём напомощь, а не понимая этого не фига не помогаем. Просто тупо ЭГО. 

Но у меня вообще большие планы. Главное я стала улыбаться :) Тупо врежусь- тупо улыбнусь.
 Главное меньше думать. Тупо меньше думать. Жизнь - это чудо, которое дарят людям.

[271x410] Очень страшно получается, когда ты понимаешь, что никто не согласен и не понимает до конца твоих мыслей.
Собственно напрашиваються вопросы:

• Так как раньше такого не было,  значит тупею?
•  Или выбиваюсь индивидуумом?
  
• А может раньше не замечала?

Последняя идея - перекраситься в блондинку, чтобы поменьше думать..

Очень-очень плохо и тяжело... Хочеться сделать что-нибудь что б было легче...
пойти удариться.убиться.. Забыться.. Заснуть..
я не знаю что дальше..
не знаю что вообще..
страшно...
И больно..
Теперь я понимаю что не знала что такое боль до этого момента. Тупая-тупая боль.. 
Что сделать что сделать... НИЧЕГО.

Просто  САМАРА.

Все эти понятия о том , что расстояние погубит любовь.. Что не дожидаються люди друг друга.. Вот это БРЕД,
Просто вы бы так не смогли: не смелости, ни верности, ни чести, ни любви не хватит.
Учитесь. Завидуйте.
Потому что мы будем ломать ваши представления.

Всё таки я ненавижу последние несколько лет своей жизни.
Ненавижу людей, котрые встречались.
Я ненавижу себя в конце концов. То что выросло... Ненавижу.

Сложно мне очень, я что-то пропустила в этой жизни, мне не хвататет какого-то опыта.. Зря я так быстро и рано взрослела.

Очень сейчас трудно... Очень плохо спиться.
Я всё близко очень переживаю, совю боль, чужую боль, чужие слова.
и Сейчас когда на носу конкурс в котором  я очень и много лет хотела попробывать учавствовать, когда Леха уезжает..
И каждый знакомый с улыбкой и прищуром говорит на это :

Вы все очень классные... Очень блять.
Что мама... Что все.. И каждый это скажет.

А это БРЕД.

мне нравиться это... - да Это БРЕД!
Так здорово...  - о, это БРЕД!
Мы собрались ... - во БРЕД!
Ты представляешь, я сделала...  - Ну кароче ясно полный БРЕД!


А ещё  :

Ты так все усложняешь.
Будь проще.
Ты заморачиваешься.
Да, я сейчас  мокрая от слёз, но каждая слеза делает меня сильнее.

И жестче, грубее, лицемернее, лживее.

К сожалению, я не могу огородить себя другим способом. 
Нужна опора, поддержка, забота бесконечная. Нужна как воздух, как вода и свет.  Только с каждым разом нежности у меня всё меньше. Ошибки прошлых лет сказываються.
Но я не теряю надежды, что кто нибудь сотрет из моей памяти всё, позволит улыбаться миру чистой улыбкой, доверять людям и любить безгранично и безаботно.  Это наверное самое дорогое что у меня есть - НАДЕЖДА,
 
Всё будет хорошо.. И Солнце и Воздух и Вода... Когда-нибудь и где-нибудь.

Терпение это золото, которым меня можно купить.

Пожалуйста, не заставляйте меня чувствовать себя ущербной из-за моей чувствительности и воприимчивости.
Мне приходиться строить более жесткую броню.
И тогда мой внутренний мир устраивает жестокую войну с внешней бронёй.

Позвольте мне быть эмоциональным ребёнком, без трёх Л. 

Трамвай это по определению мой любимый транспорт. Ещё солнце в окно и одна едешь с плеером, то вообще ништяк.
  Даже не ожидала, что всё может измениться в крайность. Когда мы с Максом возвращались домой нас захватила тётка-трмавайниха.
Вопреки моему поверью о том, что трамваи водят только добрые тетеньки феи(ах, какой чудесный этот транспорт), наша тетка-трамвайниха оказалась злой угловатой женщиной. Ну и что, что молодежь абсолютно случайно вынесла ей стекло вдребезги? Так в место волшебной палочки тётка-трамвайниха достала мобильный и начала вызывать милицию, заблокировав все двери, отвезла нас не по маршруту на какой-то уголок и стала вымогать 300 рублей за нанесенный её транспорту ущерб. Молодежь сознаваться отказалась и платить соответственно. "Будь у нас такие миллиарды, ездили бы мы зайцем на трамваях?"
Держала она в заложниках нас около 20 минут, после чего сдалась и выпустила школьницу, а за ним и старого дедушку.
Воспользовавшись моментом, Лелик обезоружил тётку-трамвайниху и вернул меня в сказку, правда она уже была о сказочном принце-спасителе и злобной тётке-трамвайнихе.
Что говорить об оставшихся : милиция не приехала, молодежь стала ломать двери и тётка-трамвайниха сдавшись отпустила всех восвояси ещё через 30 минут своего террора.
Такая история.

Ну и что?
Я такая какая есть, даже если ранимая и такая безотказная, даже если я живу в  розовых очках и своём собственном мире. Я понимаю самое главное, что те, кто любят любят меня такой. Те, кому я дорога будут оберегать меня от того что меня обижает.
Отмена изменений.

Что-то я ещё хотела написать, но меня тут так развеселили..))
Вас забавляет когда люди хвастаються, когда на самом деле не чем или вам их жалко?

На сколько бы я не пыталась разобраться в себе я лишь больше теряюсь.
Внимание которого мне казалось всю жизнь не хватает оказываеться окружало меня всегда. То есть я то по прежнему так не считаю.
Но единственное чего я все так и не понимаю, это : "Я хочу знать, когда тебе грустно и быть рядом. Ты бы просто сказала и я приехал."
Ты просто как все.
Как все кто говорит мне, что он мой лучший друг и всегда придет мне на помощь, когда мне это потребуеться. И не змечает, что я уже сижу режу вены от безысходности.
Странно, но мне кажеться, именно после Михи я стала особо чувствительная. Он как открыл мне глаза на мир - что этот мир состоит из говна.
Или я просто не могу пережить те предательства и ложь которую он мне принес.
И .. Мне никто не хочет помочь, я одна не могу с этим справиться, мне либо нужен доктор, либо человек понимающий что делать.
Кстати для доктора нужен тоже человек. который меня к неу приведет.
Я вскрываю себе мозг и не могу остановиться. За что я такая?!
Вообщем я разочарована.
я ждала большего что ли.
я хочу чтобы за меня переживали. необходимо мне бляяя.

ЧТО ДЕЛАТЬ?!..

Да, я меняю свою точку зрения, но тебе же нравится как я меняюсь?
да.

Я вас встречаю, Я очень-очень рада.
Вас становиться больше с каждым днём, спасибо за встречи.
В этим моменты осознаешь, что всё было не зря. Оказывается, помнят,как и я радуются и не забывают время проведенное вместе.
Больше позитива, дарите людям улыбки. Они как в песне - вернуться к вам. Вот такой корыстный урок.