[524x360]
Рылась в старом дневнике и нашла вот это:
Прочитайте.

Нет, и все же это большое счастье - быть женщиной. Я не променяла бы его ни на какую самую благополучную мужскую судьбу. Я очень далека от феминизма, я считаю мужчин властителями этого мира и хозяевами жизни, считаю их сильным полом, несмотря на то, что на Руси-матушке они стремительнейшим образом и необратимо вырождаются, и очень не люблю мужеподобных монстров, у которых от женской природы осталась одна грудь, и та некрасивая, рвущихся к власти, жаждущих денег и сживающих со свету своих подчиненных. Это несчастные женщины, они на самом деле глубоко и мучительно страдают от тотального отсутствия мужчин в их жизни, а если вдруг у них рождаются дети, то эти дети вырастают с жуткими комплексами, особенно если это мальчики. Я не феминистка, не дай Боже. Феминизм кошмарно испортил как мужчин, так и женщин. Если мужчина - это сила и динамика мира, то женщина - это его красота и творческая энергия, энергия бесконечного, бескорыстного созидания и добра. Мужчина - дух, женщина - душа, как любила говорить боготворимая мною Марина Ивановна Цветаева. Удел женщин - это неустанное, не ждущее благодарности растворение в любимых людях, прежде всего в мужчине. Моя самая мудрая на свете мама на мой вопрос о главной черте настоящей женщины, ни секунды не колеблясь, сказала: “Доброта!” Я же все твердила прежде всего об уме, мои друзья - о красоте как физической привлекательности. Однако по-настоящему умная, то есть не просто энциклопедически образованная, а еще и мудрая женщина всегда добра, и добрая женщина всегда красива. Вы не замечали, что случается с самыми неотразимыми холодными красавицами, воспетыми еще Александром Сергеичем с их “Оставь надежду навсегда”, к старости? У них на лице застывает маска презрения, высокомерия и брезгливости. Это те мерзкие старухи, что орут на тебя, когда ты нежно целуешь своего юношу в метро. А добрые женщины превращаются в добрых бабушек, при мысли о которых всегда возникает ощущение покоя, нежности и неисчерпаемой житейской мудрости.
Женщина - это тепло. Женщина - это близко, прекрасно, светло, трогательно, глубоко, влюбленно, кокетливо, чисто, возвышенно, просто и вечно.
Я желаю вам, мои ласточки: Леночка, Дашенька, Ли, Катюша и все-все-все мои самые наилучшие - безграничной доброты. И себе, конечно.
А все остальное приложится. ;))))

[500x333]
Ну что же это за невезения меня преследуют?!
Сегодня сломалась моя верная, старенькая соковыжималка, я сломала себе каблук на туфлях, получила уведомление о том, что родители должны явиться в школу (чертс 2!).
Но зато на улице волшебная погода, я одна дома и в мои окна бьется солнечный свет. Ну и что вы думаете мне дороже сегодня? *улыбаюсь*

***
Не откладывая в долгий ящик, я заменила телефизор на музыку. Лежание на диване с чашкой чая- на книги учебного предназначения. Вредную еду, ну питание сбалансированное. Прогуливание репетиторов, на продуктивное их посещение.
Я возобновила свою работу у папы, я перестала жаловаться и решила работать над собой. Решено меняться. Дай Б-г. Нет, без фиерий и громких обещамий, просто медленно и планомерно.
Хочу чтобы получилось.
Надеюсь.
На себя.

…Так и сейчас, она мне все просто и понятно объяснила. И я все поняла.
Да, мне немного грустно. Да, я чувствую себя никчемной и так хочу, чтобы меня кто-нибудь понял. Но надо собраться, нельзя вот так сидеть и жаловаться, о том, что эквивалент моего несчастья равносилен атомному взрыву. Да ведь нет ничего, ровным счетом Н-И-Ч-Е-Г-О! И ною я лишь оттого, что нечем заняться, вернее есть чем, но не прижимает. И все проблемы оттого, что у меня нет силы воли. Лишь бы похандрить и поныть. Ну, куда же это годится!? Когда же я уже разозлюсь на себя?!?
Лишь самолюбование и бесполезный самоанализ: "ох, боже моя, какая я прекрасная, какая талантливая и многогранная!" А где подтверждение-то? Почему у «талантливой и многогранной» выходит три по химии и два по алгебре, нет, вы только посмотрите! Зато ведь по остальным пятерки, ну и что? Кому это важно?
Я не умею работать, я не умею себя пересиливать, не умею скрывать эмоций. И кем я стану со своей ленью и необразованностью? Я даже толком не знаю, как пишется добрых пол сотни слов. И что? И я еще претендую на достойное существование и ругаю систему нашей школы. Школа- то тут причем? Почему я сама не учусь? Почему считаю, что мне все свалится на голову и причем, в обязательном порядке? Ну, кому же, как не мне?
Блять, как я себя раздражаю! Почему я не хочу стать хорошим учителем, почему мне так важны деньги? Мне, позиционирующей себя как не форматного человека, ругающей кого угодно, только не себя. Почему я, ненавидящая, предвзятость, сама отношусь к некоторым личностям с долей цинизма?
Да вообще, так посмотреть, чего я добилась? Я не закончила ни одной из школ: ни худ, ни муз, ни обычную-то. Я не умею ничего делать в превосходной степени, чтобы я могла сказать «это мое». Я не занимаюсь, и не знаю школьной программы на ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пятерки и четверки, но ведь претендую на них.
У меня нет ничего кроме своих амбиций и желаний. Я пуста. Пустышка.
Да, как бы я хотела, чтобы это было не так.
Но, вездесущее но.
Ненавижу.

[617x425]
Сегодня подстриглась, покрасилась, напечатала половину научной работы, дочитала книгу, приготовила обед, выучила сценарий, сделала уроки. Я сегодня умница)
***
Что значит "пользователь не определен"?
Кто-то читает мой дневник больше меня, и, по-моему я имею право знать кто это?
Как от этого неопределенного пользователя избавиться? Есть мысли на эту тему?
***
Ты мне начинаешь нравиться.
Это опасно.
*улыбаюсь*

У меня сегодня словесное излияние, не обращайте внимания.

Я смотрела, выдвинутый на восемь номинаций Оскара, "Babel" еще месяц назад. Никогда не любившая Брэда Питта, да и вообще не очень признававшая идеалы красоты, Я, после просмотра данного фильма влюбилась в мужа Джоли. Позор мне * улыбаюсь*.
Сейчас обьянснюсь.
В том, что я теперь нервно ерзаю на стуле, когда смотрю кадры из фильма, виноват не столько этот прекрасный мужчина, сколько его преображение в этой картине. Из блондинистого красавчика с белозубой улыбкой он трансформируется в настоящего мужчину: с сединой, морщинами у глаз, со взглядом этакого умудренного опытом представителя мужского пола. Нет, не подумайте, что для меня понятие мужественности и мудрости сводится к седине и морщинам. Это звучит смешно и нелепо, а я меньше всего хочу чтобы вы восприняли мои слова таковыми. Просто, хочется заботы и тепла, а мое подсознание, почему-то решило ассоциировать тепло и заботу с преобразившимся Питтом *улыбаюсь*. А на фоне всех этих слащавых мальчиков такой образ вызывает у меня дрожь где-то внизу живота. Соскучилась.
Вообще, последнее время слово "мужчина" стало нести в себе некий измененный смысл, нежели раньше, и проскальзывать в моем лексиконе тоже стало чаще прежнего. А все потому, что порядком подустала я, от образа "он- мальчик, он- дитя", хочется и самой побыть дитем. Этакой маленькой девочкой, ну хоть капельку, ан-нет, все приходится соответствовать образу «В горящую избу войдет».Все сама-сама. Что за дуры боролись за равноправие полов? Теперь днем с огнем не найдешь того кого хочешь, все испугались и попрятались. Глупо и неправильно.
А если возвращаться к Вавилону, то я рекомендую смотреть только тем , кто способен ценить кинематографию не только на уровне «американского пирога». Нет это не шедевр, но это и не развлекательное кино, которое не приносит ничего кроме деградации мозга.
Ps/ как- нибудь вернусь к теме настоящих мужчин)
Молодые люди, уж не сердчайте, просто, что-то наболело))
фото
Читать далее...

Ой, как мне не понравилось заявление одной души, о том, что наша гимназия "не дает никакого прочного фундамента для будущего", да, возможно, "Перспектива" не лучшее учебное заведение в городе в плане математических и физических знаний, но у нас зато сильны гуманитарные науки и атмосфера у нас как дома. И люди выростают нормальными. А уж об уровне образования не тебе судить, без обид, милая. Как-то меня это задело, даже речь сбилась. Никакого слога и логики. Щеки вспыхнули и слова пропали, а ведь это только школа. Ума не приложу что я так взбунтовалась.
Пора успокоиться.
А еще я веду третьего числа встречу выпускников, правда слова мне дали только сегодня, но ничего как- нибудь выкрутимся .

Мне уже всерьез интересно, где здесь дно, чтобы уже начать от него отталкиваться или чтобы снизу постучали, и есть ли здесь дно вообще. Еще мне интересно, когда наконец все охрипнут учить меня жить.

Еще бывает смешно, когда кто-то начинает издалека грозить мне пальцем, надеясь быть обнаруженным подзорными яндекс.блогами: уубля, а вот еще одна пафосная малолетка, а ничего, симпатичная, подожди, киса, жизнь еще обломает тебе понты; вот тут я начинаю хохотать что твой Эдди Мерфи, есть же ведь на свете такой изумительный сорт людей, которым кажется, что они проницают суть вещей на любом расстоянии, при любой погрешности масштаба - им в голову не приходит, что ты показываешь им ровно ту часть жизни, которую хочешь показать, причем такую часть, где, как на превьюшке-тизере, непонятно, жопа или сгиб руки; о, стоило начинать все это ради этих хотя бы анонимных диагностов, удаленных, мать их, помощников; хочется прямо обнять их, как родных, и расплакаться, кто бы мог подумать, вы открыли мне на себя глаза!

Не то чтобы меня лучше воспитали - нет, я просто смертельно ленива; мне в голову не придет идти куда не позвали и говорить, если не спросили; возможно, дело еще в том, что меня всерьез интересуют очень, очень немногие. Человека три если наберется, уже будет удивительно.

Через пару дней в мире снова воцаряется вожделенная тишина, и никто уже не нарушает композиции кадра, даже если лезет в него всем своим круглым лицом.

[386x495]
Если чего-то тебе упорно не дается - надо сделать из этого позицию, чтобы не было так обидно. Говорить, например, "я неформатный артист, это принципиально, я никогда не пойду ни к кому на поклон". "Я человек, заточенный под смакование процесса жизни, а не под тупое зарабатывание денег". Или, например, "все они были меня категорически недостойны - и теперь я осознанно выбираю одиночество".

Я да, я смакую. Они да, они все меня недостойны.

Становится сразу легче жить, не придерешься, стройная, отлаженная система самооправданий - залог душевного здоровья. Пара коротких мантр при чистке зубов и перед сном - и ты больше не лузер.

"Больше всего на свете я не хочу быть попсой".

"Только мазохисты сидят на диете; я не корова, чтобы жрать сплошное сено; это не "толстая", это "ни в чем себе не отказывает".

"Зато мне ни под кого, ни под кого не надо прогибаться; зато ни одна сволочь не указывает, как мне жить; not lonely - but free".

Дело за малым - горячо поверить в это самому.

И жить так, как будто ты один нормален, а все остальные страдают херней; жалко их, но что поделаешь. Конформисты. Самообманщики. Жертвы рекламы.

Я умею довольствоваться малым.

Я не продаюсь.

Я красавица.

Мне никто не нужен.

Once again please.

Человек с которым я провела без малого сотни две дней и ночей спросил вчера у меня: "Расскажи мне про себя".
Он удивителен.
Нет, И он у меня спрашивает "Расскажи мне про себя"!!! Я была в тупике, это как когда тебе целуют запястья, когда просят описать чувства.
На мой вопрос "За это время тебе еще требуется мое описание себя?", я получила простой ответ "Я хочу посмотреть на тебя твоими глазами".
С этим человеком я общаюсь уже три года и он у меня спрашивает...
Он удивителен.
Так тонко и так очевидно.
Последнее время, только он способен меня удивлять. Все остальные меркнут на его фоне захлебываясь своей тривиальностью, женоподобностью и непомерной самооценкой.
Я уже начинаю бояться , что никогда не будет такого же. но для меня. Всего целиком для меня.
Хотя...

Наверное я счастливый человек, раз у меня есть такой друг.

Мой день начинается одинаково и монотонно( по крайней мере в будни этой зимы- точно), звонит будильник, ровно в 6.45,я ставлю его на 10 минут позже, он звонит о5- история повторяется, и так примерно до 8.05. Но сегодня произошло что-то аномальное, я встала сама ровно в 7 и решила, что сегодня день надо посвятить себе. Нет, не подумайте не в пафосном смысле этого слова (,подразумеваю под этим поход по магазинам, спа ипр), просто мне надо было побыть наедине с собой, просто помолчать и побродить.
В компанию взяла: книгу, 3000 рублей, ай под, пару тетрадей, неизменный блокнот с букашками на первой странице и умопомрачительными стихами, фразами и мыслями на последующих…
Так вот взяв моих верных друзей с собой я, не продумывая маршрута, села на автобус, мой выбор очевиден- где толпа нет никого. Никого кто бы мог попытаться со мной заговорить и нарушить мой покой, если бы я поймала машину, было бы больше риска быть вовлеченной в ненужный, раздражающий разговор. Я этого совсем не хотела.
Так вот, сев в автобус, вы знали какая там давка по утрам?, я встала на нижнюю ступеньку, где, очень удачно мне, на первой же остановке, зажало ногу дверью. Было очень больно, по щекам потекли слезы градом, но я ничего не сказала, не орала и не просила закрыть дверь. Все время остановки я стояла, совершенно молча, и, пожалуй, если бы не слезы, катившиеся у меня градом из глаз, никто бы и не обратил на меня внимания. Впрочем, и так не сильно обратили.(запомнить!) И слава!
После этого я села на освободившееся место, рядом с окном, достала книгу. Но я была совершенно не в состоянии сосредоточиться- нога гудела, мне нравилось. Саднит, болит, ноет, колет...не знаю как описать правильно. Но в любом случае мне нравилось. Скорее всего, это можно описать как мазохисткое удовольствие, упоение собственной болью. Но с чего? С чего это желание уйди от себя и никого с собой не брать? Никого кроме книги, музыки и собственной значимости для себя. "Одиночество- самое страшное наказание", для меня- нет. Одиночество, составляет меня, неотъемлемая часть, которая врятли заполниться. Раньше я билась головой об лед, лишь бы не оставаться одной. Я могла продать душу ради просто фигуры заполнявший пространство, но сейчас... Сейчас совсем по-другому.
Правильно говорят «разбери свой страх, и он уже не будет казаться таким всеобъемлющим», тоже, на мой взгляд, относиться и к боли, навящивым идеям, горю. Разбери на составляющие- как мазайку, и ты уже не будешь пугаться картины, ее просто больше не будет. Но кто даст гарантию, что кто-нибудь не соберет ее заново или, еще парадоксальнее, что ты сама не наступишь на грабли. Кто? – Никто!
Музыка, книга, воздух и одиночество – сегодня мои друзья. Я хорошо провела время в их обществе, насладивший отменным зеленым чаем в «Бухаре» и, отметившись в книжном магазине, где и оставила все свои деньги. Купила себе еще больше друзей, *улыбаюсь.
Просто мне надо иногда отдыхать.
[700x140]

[333x500]
Вообщем я поставила себе 2 цели.
Одна из которых - летом в барселону, вторая к этому моменту стать аццки красивой)
Надеюсь у меня хватит терпения довести обе цели до ума!)