Настроение сейчас - Сонно-позитиффное)

Вдали от молодого человека,когда хочется скоротать время за душевной беседой,рождаются мысли,слова,полёт которых ограничивается лишь фантазией...Итак,разговор с любимым))


Я
блять,мыша глючит страшно...

Любимый
че?

Я
просто глючит

Я
мудопроёбина

Я
пиздопроушина

Я
хУева машина!

Любимый
)))) такие ласковости сыплюца от вас мадемуазель)))

Любимый
я прямо млею))))))))

Я
это только разминочка,о мой дрожайший велИча любимый хороший человек!

Любимый
я знаю душечка моя что вы способны и на более изощренные ласковости и выражения, и ничуть в ваших способностях не сомневаюсь и не сомневался никогда!

Я
знаете,моя безпроводная мышка доводит меня до крайней степени экзорцизма,что чревато приложением к ней предельной механической силы,путём рычажного движения сочленений костей и хрящей,а так же сухожилий в плечевом и локтевом отделе,и обращения от мощного толчка с учётом всех сил земного притяжения,в особо опасный инструмент боевых действий,по силе которого можно предположить,что он способен без усилий пробить стандартную стену из бетонного монолита панельного дома!

Любимый
а не кажется ли вам моя дрожайшая Людмила, что это будет слишком уж агрессивно по отношению к бедному инструменту пользования персональным компьютером. Я думаю, что после таких действий произведенных вами, может пострадать не только этот самый инструмент в простонародье называемый "мышка", но также действительно стены вашего панельного дома. Я конечно понимаю и вижу в этом и практичную сторону, так как, если же вы все таки пробьете стену, то не нужно будет применять физических усилий в виде вставания и передвижения по квартире, с целью достингуть кухни, а можно будет просто с кровати протянуть руку до холодильного шкафа(рефрижератора) в простонародье "холодильника" и достать от туда продукты питтания без особого труда и затраченной на передвижение энергии. Но боюсь такого новшества в вашей квартире не оценят ваши папенька и маменька и не очень обрадуются такому нововведению!

Я
а можно будет просто с кровати протянуть руку до холодильного шкафа(рефрижератора) в простонародье "холодильника"-----------------------------УБИЛОБЛЯТЬНАХВСЁЩАСДОХУЕБАТЬВРОТКАКОЙПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я
смайла такого не найду!

Любимый
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ссытесь душа моя ?

Я
я просто до пиздеца!!!

Я
О,вы чертовски правы,мой милейший!

Я
можно так ржать???

Любимый
а чебы нет?)))))

Я
Пиздооооос!!!

Я
Блядь,короче,сейчас пиздец мыше приснится....

Любимый
ну почему же нельзя выразить свои эмоции посредством смеха душенька моя?

Я
мягко говоря,она меня утомила

Любимый
ХАААААА

Любимый
блять нельзя ж такие вещи писать когда я пью водичку!!!!!!!!!!!!!!!!!

Любимый
чуть бля на новую клаву и монитор не выплюнул, еле блять поймал

Я
смешно стало?)))

Я
контрастно?

Любимый
да пипец от тебя такое слышать!

Я
извините меня...

Любимый
извиняем))))

[400x411]

 Ну кто, кроме ебанько, может уронитиь в унитаз целый рулон туалентой бумаги, вытащить его, кинуть обратно, несколько минут подумать, вытащить его снова, постоять немного с ним в руках, потащить выбрасывать, передумать, тупо "спрятать" в ведре с водой и довольным собой уйти восвояси...х_______Х

 

Я представаил лица своих домашних и решил, что зря я это...авось он до этого потонет О_о

Объявляется конкурс на лучшего Ебанько ЛИРУ!
Что от вас требуется?
ПИШИТЕ ПОСТИКИ с рассказами о сумасшедших моментах вашей жизни, Ебанутых поступках, нелепых казусах И многое другое, что-только может ТОЛЬКО произойти с вами, оригинальными индивидуалами!
После этого будет голосование, где...
МЫ ВСЕ узнаем!!!!
Кому же присвоить звание:
" Главный Ебанько ЛИРУ"!!!!!
Не боишься такой популярности? Тогда пиши!
КОНКУРС НАЧИНАЕТСЯ!

Победитель конкурса получит всемирную славу, миллион сердец и почет в сообществе!))

Настроение сейчас - ...пазитифф...

Это есть переписка в асьве,в этот вечер мы коротали время вдалеке друг от друга-я за компом в аське,а она у бабушки с котёнком Мурзиком и мобильной аськой...Вот такой забавный случай произошёл перед тем,как она ложилась спать...

ЛюдкО
Я вам ща ТАКУЮ КОРУ РАССКАЖУ,ПОЧЕМУ,ТОБСтвенно,молчала

ЛюдкО
Это пиздос.Короче,Мурз доебался до меня тем,что начал драть кровать

ЛюдкО
Так вот.Я ему врезала по пиздюлятору.Он ещё хуже начал драть её

ЛюдкО
Тут я свирепею

ЛюдкО
Встаю с кровати и излавливаю это говно ушастое

ЛюдкО
Изощрённо выкручивающееся,к слову

ЛюдкО
Беру за шиворот

ЛюдкО
И нахуй выкидываю из комнаты

продолжение истории тут

Смотреть это видео

В догонку к предыдушему ролику ))

P.S.- Уже третий раз скидываю этот ролик , лирущечка их бин мать твою обработай его нормально ))

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Клип по мотивам приключений всем известного резинового изделия №2, по имени Капитошка!)))
правда там еще есть дублер Капитошки - Марфуша)))

Встречаю на улице своего бывшего одноклассника.
Бла-бла-бла.

-Как дела?
-Да вот сейчас с Ленкой и Катькой гулял.
-А Катька - это та ебанатка?
-Да, это моя девушка...
-О_о... Упс. Надо чаще встречаться с друзьями.
[Хотя Макс даже не обиделся, наверное согласен в моей правоте.]

Знаете, в общем-то то, что я сделала, могла случиться с каждым.
Ну и на статус ебаньки всех ебанек я не претендую.
Но знаете. Я прочла в Интернете, что если подрезать реснички, они будут лучше расти. И что бы вы подумали?
Дада, теперь у меня глаза не как у ебаньки, а скорее как у полноценного уе*ища.

Как я сдавала историю в универе.
Прибежала сдавать историю с поезда. На выходные ездила в Москву. Ну, понятно дело не готовилась я не хрена, решила брать не умом, так сообразительностью.
Прибежала значит, ни черта не знаю, еще ноги натерла аш писец, сняла сапоги перед дверью, ну и пошла.
Вхожу в аудиторию. Препод в шоке.
- А вы чего босиком?
- А я…А…А в древней Руси сапог не носили.
Все кто был в аудитории слились под столы, так как поняли, что шоу начинается.
Гордо так, не глядя на безумное лицо преподавателя, взяла билет. Сижу, жду своей участи. И тут она родимая и подошла. Подхожу к нему веселая еще, с бодуна, сажусь.
Начинаю говорить, билет был про войну 1812 года и еще чего та там про письменность.
Препод.
- Девушка, вы извините, конечно, но вы знаете историю на два.
- Можно я сама решу, на что я знаю историю? Я ее между прочим на твердую тройку знаю. ( гордо опять – таки отвечаю я). Аудитория начинает ржать.
- Девушка, вашу мать это не та история.
- А у меня между прочим своя история, и не вам точно решать, как я ее говорю.
Препод минут пять молча смотрел на меня, как баран на новые ворота, поставил мне тройку, пожелал успехов в следующем семестре, когда я буду снова сдавать ему историю и я вышла, под аплодисменты и хохот аудитории.
До сих пор весь универ говорит о том, как девочка с 1 курса сдавала историю.
А во втором семестре я сдала историю на пять.
Ну это уже другая история ебанько))))

Смотреть это видео

Читаем перевод на экране )...Так вот все таки о чем он пел ))

Смотреть это видео

красиво поет...о_О

Смотреть это видео

Улыбнуло...широко так улыбнуло ! =))

Смотреть это видео

Не узнали...о_О ??? А это он !!! просто тшательно загримировался )

Смотреть это видео

Грамотный развод на развод ))

Сидим вобщем с подругой возле академии, курим. ясно дело большак, народу кругом Туева Хуча... и тут Машка хватается за левый бок и визжит: "Сердце колет!" Ну я говорю : "Не паникуй, это скорее легкое защемило..."

Тут Маша выдает мега-финт: она, показывая пальцами на свой правый бок, кривит такое ебучее лицо и выдает:
- Ты че больная???!!! Легкие, ОНИ СПРАВА!!!

Вся курилка Мед.Академии просто ревела от смеха... Теперь делаем ставки, когда ж она вылетит.

я реальное ебанько, потому что только реальное ебанько будет жить в китае и не свихнется
я многогранное ебанько, потому что только такое ебанько поет китайское караоке и только за три последних месяца умудряется пять раз обернуться так вовремя, что б не дать спиздить свое добро из рюкзака и в последний раз так осмелеть, что дать прощального пенделя ворюге.
я склерозное ебанько, потому что в основном именно такие ебанько сидят голодные до вечера, а потом идут купить еды и обнаруживают что деньги забыты напрочь в верхнем ящике ебаньковского стола.
лифт у ебанько в доме еще большее ебанько чем само ебанько, поэтому за деньгами на 18 этаж ебанько пошло пешком.
ебанько живет весело и почти не мечтает о другой неебаньковской форме существования.