Однажды учитель Гоу Ту и его ученик Фроу Кэтч пили чай и рассказывали учитель ученику интересные истории.

- К одному программисту пришёл его начальник и сказал - "Твой код работает слишком медленно - он занимает целых три процента всей подсистемы. Ускорь его в два раза".
- И программист смог ускорить свой код?
- Конечно. Разве ты не знаешь, что не бывает кода, которого нельзя ускорить в два раза? Тогда начальник снова пришел к программисту и сказал - "Твои модули отводят себе слишком много памяти, сделай, чтобы памяти уходило в четыре раза меньше...", "Конечно!", - ответил программист, - "пиковой памяти", продолжил начальник, но программист выполнил и это условие. В следующий раз начальник велел изменить имена переменных так, чтобы их предназначение стало ему интуитивно ясным. Программист уже было расслабился, но затем ему велели расставить значения enum-ов по возрастанию.

- А дальше что?, - Фроу Кэтч слушал, как ребёнок слушает сказку: распахнув глаза, затаив дыхание, сглатывая слюну, забыв о стынущем чае.

- А дальше к нему пришли сразу два начальника, первый велел разбить функции на более короткие, потому что они длинны, а второй велел объединить функции в одну длинную, ибо они чересчур коротки. Тогда программист обрёл просветление.

- Он объединил функции? или наоборот?

- Я же сказал, он обрёл просветление. Функции остались такими, как были, и всем оказались по мерке, а программист занялся другой задачей, для которой ещё не было написано Очень Сложной Системы. Ты знаешь, что такое Очень Сложная Система?
- Нет..

Мастер Гоу Ту неприметно вздохнул.
- Твой чай совсем остыл, - заметил он, - выплесни его. Кстати, тебе было бы неплохо ускорить свой код в два-три раза.

Q. - Почему русский варвар не рассыпает вокруг себя крошек?
A. - А чем крошить, когда на закуску всего четыре ириски?

--------
Q. - Почему русский варвар никогда не отказывается от красной икры?
A. - Потому что он милосерден, и мысль о бессмысленной гибели сотен маленьких лососей наполняет его душу состраданием. Русский варвар не может допустить, чтобы лососики погибли зря.

Q. - Почему русский варвар не ест чеснок по утрам?
A. - Чтобы не заглушать запах перегара: русский варвар презирает дезодоранты!

..а значит, где-то параллельно со мной в некоем ещё не изученном пространстве живёт себе поживает мой прекрасный образ прекрасной меня. У неё тот же цвет волос, цвет глаз и размер груди, голос ниже и намного красивее, она поёт не фальшивя, её живот - в меру округл и подобен стволу финиковой пальмы, её улыбка сводит с ума, кожа её гладка, перси там, ну, далее по списку, всё как положено, никаких чёрных точечек на носу.

Мы все, женщины, такие: за левым плечом у нас бес, за правым плечом у нас ангел, а идеальное-я обычно отстаёт, оно от предыдущей поверхности с наличием отражающего эффекта никак оторваться не может. Но стоит подойти к ещё одной такой поверхности - сразу тут как тут, ангелу тумака дала, бесу леща отвесила, всех распихала, пялится в зеркало - кто это там, кто? где перси, финики и прочие красоты по списку? это не я! это всё ваше зеркало врёт, эти ваши говнозеркалки врут, это не образ меня, этот образ меня безбожно подделан. Я, говорит, сличила и обнаружила подмену! на этом месте диалога важно быстро отойти от отражающей поверхности и оставить её дискутировать в одиночестве. Зеркалу ничего не угрожает: слава тебе Господи, эта кошмарная дева с гладкой кожей совершенно бесплотна.

Образ русского варвара произвёл огромное впечатление на неокрепшую детскую психику. Теперь Миранда пользуется любой возможностью свериться с этим сияющим идеалом:

- А русский варвар может положить ноги на стол?
- Нет!, - отвечаю я, мать Миранды облегчённо вздыхает, а Эмиль смущённо подёргивает ногой, - потому что стол - это не просто стол, где едят. Стол - есть церемониальное место разлития водки, дабы всем поровну! И кощунственно возложенная на него нижняя конечность может исказить, оскорбить и даже поколебать ювелирную точность этого священнодействия.

Миранда понимающе играет сандалией. Непонятно, сколько слов из моего объяснения ей неизвестны, но она же русский варвар, пусть ещё и очень молодой.

- Можно ногою уронить стакан!, - пытливый ум Эмиля сразу проникает в суть.
- Только пустой, - уточняю я, - Русский варвар может уронить только пустой стакан из-под водки.

Волна впереди огромна, действительно огромна, не как обычная - в два моих роста, а больше, намного больше, метров десять, и если успел - если оказался в нужное время в нужном месте - когда волна только начинает кудрявиться белой шапкой - тогда взлетаешь в неё рыбкой насквозь, пронзаешь её насквозь прямо под сердитой гривой - так, чтобы вылететь с другой стороны, и на мгновение оказаться в воздухе, в чистом полёте, а потом уйти в белую шипящую нежную пену, и вынырнуть, и торопливо поплыть вперёд - навстречу следующей огромной волне, только бы не опоздать, только бы не оказаться раньше, когда грозный белёсый хвост уже почти обрушился, уже почти коснулся воды, тогда волну следует проходить снизу, насквозь, как можно глубже, быстро, но такую большую волну не получается пройти быстро - кружево пены вблизи оказывается молотом и клещами, и хватает тебя за ноги, закручивает в первозданном хаосе из воды, песка и пены, швыряет в песок, швыряет во все стороны, и воздуха уже нет, ничего нет, только песок, вода, песок, шкворчащая пена, воздух, воздух, волна отхлынула и тащит тебя назад, нет сил проходить сквозь это ещё раз, подряд, и бежишь к берегу, но коварная стена горизонтальной воды опять хватает за ноги и тащит к себе, и надо обернуться и плыть навстречу волне, может, получится добраться до того самого нужного места и взмыть сверху над пляжем, над прибоем, над горизонтом, но волны слишком огромны, приходится проныривать её снова, захлёбываться песком, и зачем я только сюда полезла, лучше б дальше, где можно только качаться, лучше бы ближе, сидеть в прибое, и опять бежишь к берегу, и падаешь на него без сил, кашляя и сморкаясь, пытаясь дышать, пока вода и песок с неохотою расстаются с телом, сидишь, дышишь, пена подкрадывается к ногам, волны прошли, затишье, снова идут, вон, если прямо сейчас побежать, то как раз успеешь, и я бегу, и удерживаться невозможно.

Паришь себе на поверхности, можешь плыть в любую сторону - казалось бы, что ещё надо? Но под доступностью поверхности мучительно зияет прозрачная толща воды, и даже не так важно, что там внизу - коралл, черепаха, красивый камень, стая рыб - там внизу пять метров воды, до которых получится донырнуть, пять метров воды умножить на нескончаемую поверхность - там можно двигаться в любом направлении, там ты не связан ничем, и удержаться невозможно. Говоришь себе, что хочется рассмотреть поподробнее вон ту черепаху, жадно глотаешь воздух, уходишь в глубину русалочьими взмахами ласт, через силу взмываешь в глубину, как будто взлетаешь во сне. На четырёх метрах начинают болеть уши, делаешь продувку, потом черепаха становится ближе, кораллы становятся ближе, до дна можно достать рукой - вот она, вот, свобода, можно плыть куда хочется, мир раскрывается, мир ярче и чётче, здесь можно всё - только нельзя дышать. Пауза безмятежности и полёта, потом воздух совсем кончается. Тогда судорожно рвёшься к поверхности, наверх, к свету, сожалея о каждом метре, и зачем опять сюда понесло, ведь так хорошо плавать на поверхности - спокойно, красиво, плыви куда хочешь, дыши сколько хочешь... клапан перекрывает трубку, в трубке ничего нет, в лёгких ничего нет, ух, захлёбываюсь, вынырнула. Зачем только опять полезла. Как хорошо дышать. Красиво. Спокойно. А под тобой всё те же мучительные пять метров свободы - без воздуха, яркие, невыносимо близкие, невыносимо недоступные - удерживаться невозможно.

Когда общаешься с одноклассниками, совершенно необходимо иметь какую-нибудь фишечку, которую и выставлять вперёд - ныряние с аквалангом, например, или художественное выпиливание коров из пенопласта, или... или горные лыжи. Это такой щит, меч и энергетический кокон, а заодно и поговорить есть о чём. "- А что с Маней, ты в курсе? - конечно! она обучает танцу живота на международном уровне". Если самому такой фишечкой не обзавестись, тогда её за вас выдумают другие, и уж не обессудьте.
-----------------

Думаете, я сожалею, что паранойя не позволяет мне на одноклассниках зарегистрироваться? вот ещё. Я сожалею, что мне вот туда попасть не получится.

zyq.ru/ru/books/joney_to_west/ukun25.php

- Эту воду нельзя держать в посуде, сделанной из материала, относящегося к пяти элементам природы, то есть из металла, дерева, воды, огня и земли, - сказала тут бодисатва. - Ее можно черпать только нефритовым ковшом. <...>
- Эй, люди! - крикнул Сунь У-кун, - скорее несите нефритовый черпак.
- Откуда мы его возьмем! Ведь мы живем в захолустье, - сказал праведник. - У нас есть только нефритовые чашки и бокалы. Годятся они?
<...> Послушники принесли тридцать чашек и пятьдесят бокалов и стали черпать ими воду из источника.

В субботу мы с Эмилем и его семьёй посещали хороший немецкий ресторан. Официантка предложила Эмилю стакан к заказанному имбирному пиву, но Эмиль отказался. Официантка осведомилась у матери, устраивает ли это её, её это устраивало. Официантка удалилась, а Эмиль отпил имбирного пива прямо из бутылки.

- Правильно!, - одобрила я, - мы - русские варвары. Мы пьём пиво прямо из бутылок.

Пришлось подробно объяснить Эмилю и Миранде концепцию русских варваров. Она им очень понравилась. Наевшись, Миранда полезла под стол.

- Ну-ка вылезай из-под стола!, - потребовала её мать.
- А я - русский варвар! и я хочу быть под столом!
- Нельзя, - хором сказали все взрослые.

Я аргументировала тем, что русскому варвару для демонстрации своей загадочной русской души достаточно одного красивого жеста, а в остальном русский варвар должен быть безупречен. Отец Эмиля рассказал анекдот про Штирлица и ложечку в чашке чая. Мать Эмиля молча нахмурилась. Деспот углубил общую концепцию:

- По этикету русский варвар имеет право падать под стол, только если он выпил не меньше литра водки.
- Но я не могу выпить литр водки! я маленькая!
- Да, и именно поэтому ты не можешь быть под столом.

Вы спросите, каким именно образом я собираюсь оказаться у вершин Мировой Власти? а очень просто: я пообещаю всем отменить переход на летнее время, и ликующая толпа неизбежно сама вынесет меня наверх. Только революцию надо устраивать весной, в марте, осенью это не сработает.

Тонкие дрожжевые блины, как известно, в мелкую дырочку. Поэтому вишнёвое варенье из них выливается. Но если тщательно промазать блин сметаной, то уже не выливается! этот метод позволяет перейти с рыбных блинов на вишнёвовареньевые и в итоге ни черта не оставить на утро.

- Вот интересно, а почему у Фроу Кэтча в изголовии кровати стоит два наполовину полных стакана воды? - спросила Прагма Инлайн и залила кипятком свою чашку. Фроу Кэтч мучительно покраснел. Ему очень хотелось провалиться сквозь офисные перекрытия прямо сию секунду.

- Ведь у настоящего программиста, - продолжила свою мысль Прагма Инлайн, кокетливо косясь на пунцового юношу, - как известно, около кровати должно быть два стакана - один полный, на тот случай если ему ночью захочется пить, и другой пустой - на случай, что не захочется!

Фроу Кэтч безмолвствовал. Учитель Гоу Ту вступился за ученика:
- Наполовину полный стакан, он же наполовину пустой - это, милочка, блестящий пример оптимизации.

- Да, но почему их два?

- Резервное копирование, - пожал плечами мастер.

Фроу Кэтч вприпрыжку ворвался в комнату Гоу Ту и радостно позвал его:
- Пошли скорее! сейчас же митинг незапланированный, час назад письмо разослали! может, премию дадут...

И без того мрачный мастер помрачнел ещё сильнее. Произведя несколько отточенных движений мышкой и подытожив их легчайшей трелью на клавиатуре, учитель Гоу Ту поднялся и с неохотой перевел взгляд с монитора на весёлого Фроу Кэтча.

- А ты чего так веселишься? Митинги, на которых раздают премии, не бывают незапланированными.
- Ну может ещё что-нибудь интересное!, - щенячий энтузиазм юноши совсем так уж просто было не растоптать.

- Знаешь ли, Фроу Кэтч, древняя китайская примета гласит: встретить дракона - к хорошему обеду.
- Ну! я и говорю!
- Для дракона, мой дорогой.

Фроу Кэтч сник. Гоу Ту почувствовал что-то, отдалённо напоминающее угрызения совести:
- Но древние китайские приметы врут ещё чаще, чем современные офисные. И митинг, кстати, уже вторую неделю как запланированный, внимательнее надо за оповещениями следить.

Сегодня я расскажу вам о восхитительной тщетности самого эффективного приёма в арсенале математиков: о математической индукции.

Что такое индукция? (кто знает, может не читать)

С другой стороны, рассмотрим два примера из области классической логики, в одном из которых математическая индукция применяется корректно и приводит к интуитивно сомнительному выводу, и другой, в котором практически такое же применение математической индукции приводит к очень похожему выводу, настолько же интуитивно сомнительному, но, тем не менее, ошибочному.

Тонкий, пристальный, даже немного параноический взгляд сумеет разглядеть разницу между этими двумя индуктивными рассуждениями: тонкую грань, за которой узники или островитяне могут гордо сказать про себя, что владеют логикой в совершенстве, и тем самым приговорить себя к смерти. Но зачем нам вглядываться, тем более видя, как логические задачи раз за разом увязывают совершенное владение логикой и скорую неизбежную гибель? Не проще ли, не естественнее ли, не логичнее ли поставить под сомнение самую процедуру математической индукции - тот момент, когда мы воспаряем над доказанной базой индукции посредством эфемерных крыльев индуктивного перехода, когда мы говорим что-то невнятное про n и про n+1, когда мы, в своей самонадеятельности неудавшихся создателей вавилонской башни, тщимся построить лестницу из песка и исчислить количество песчинок в ней?

Математики - посмотрите вокруг! Мы существуем в мире, в котором не бывает простых чисел и вообще не бывает никаких чисел. Посмотрим вокруг трезвым, взвешенным взором: среди всех бессчисленных метафор и абстракций не бывает больше чем шесть объектов зараз. Математическая индукция - это бесовский инструмент, и где-то в бесконечности прячется целое число, квадрат которого не равен сумме ряда последовательных нечётных чисел.

Самое главное для хисторикал сайта - это аутентичная грязь. Без неё ничего не получится. Думаю, в засушливых местах её специально завозят, грузовиками, как завозят красный песок на горные дороги среди светло-серых скал. Важнейшая после грязи субстанция - аутентичная благодать, равномерно разлитая по древним аутентичным постройкам. Не исключено, что на самом деле это - одно и то же.

Помните, я рассказывала про древних мирных философских пуэблей, которые лепили горшки, многоэтажные домики в огромных расщелинах, занимались астрономией и отспорили у американского гавенмента право владеть собственными казино? Так вот, я вчера их актуальное гнездо видела. Они там живут. Глинянные многоэтажные соты со скруглёнными углами, толстенные стены, камины, десять долларов с взрослого человека, фотографировать только для личного пользования, людей без их разрешения фотографировать нельзя. Магазинчики с драгоценностями, горшками конечно, ковриками, барабанами. Рядом с глинянными мазанками припаркованы джипы, но выглядят очень естественно.
Дальше читать и смотреть...

Предположим, я надела купальник. Неважно какой, купальник как купальник. Прилично ли я одета? Да, конечно, прилично, хотя чтобы, скажем, на лыжах кататься - холодновато пока. Поэтому поверх купальника я надела термобельё. Оно называется красиво и современно, сделано из продвинутого супер-пупер материала, тем не менее на вид - кальсоны кальсонами. Врезка ещё такая между ног, чтобы двигаться свободней. Прилично ли я теперь одета? Любой видевший термобельё не сомневаясь ответит - нет! Совершенно неприлично. Чтобы показываться в этом виде прилюдно, необходимо либо надеть сверху лыжные штаны, либо снять термобельё и остаться в купальнике, что, впрочем, пока что холодно.

Вот, блин, и такой бардак у нас в головах - буквально во всём.

Однажды Фроу Кэтч вышел на улицу без куртки, потому что на улице начиналась весна. Через четверть часа он вернулся обратно, но стал необыкновенно задумчив и обыкновенно рассеян.

- Учитель!, - вдруг вопросил Фроу Кэтч пустоту собственной комнаты, - учитель, а что будет, если я напишу очень короткую программу, в которой не будет ни одной ошибки?

Никто не ответил юноше. "И учитель тоже бы не ответил", - ни с того ни с сего догадался Фроу Кэтч и глубоко выдохнул. Ему осталось поставить закрывающую фигурную скобку.

Я так считаю, что когда общество дозреет до следующей, ещё более правильной Декларации прав человека, то там, кроме права на еду, воду, отдых и воздух будет чётко прописано право каждого человека на океан. Не менее двух раз в год.

Ветер скрежещет по крыше, я забираюсь под одеяло с головой. Ветер воет, ветер раздувает снежные вихри вдоль дорог, и поперёк дорог. Сугробы плавно расплываются на колею, если там была колея, а теперь это хищные мягкие лапы сугробов. Едешь во тьме мимо снежных монстров, восстающих из небытия в дальнем свете фар. Злые снежные сильфы играют своей игрой: то построят стену, то волками кинутся под колёса, то прикинутся морем, волнами, снежными волнами, тёплым белёсым пляжем..

Когда спишь на песчаной косе, когда спишь на песке, засыпаешь под шёпот волн и под ворчание ветра, в тонком шалашике из гибких прутьев и непромокаемого материала, когда боишься, что прутья сломаются пополам, боишься проснуться в кораблике на волнах, приближаясь к Кубе, когда ветер врывается в сны и сгибает их словно прутья - понимаешь, что для ветра нет разницы между горами и морем. Море теплее и солонее, море мерное, как колыбель, ветер её качает, где-то тепло, где-то снег, ветер качает и снег, ветер качает и море.

..Страшно открыть дверцу машины - ветер плещёт колючей холодной волной в лицо. Пригибаешься и к крыльцу, ушмыгнуть вовнутрь, спрятаться в домике, в соломенном домике, маленьким поросёночком спрятаться в домике, пока крыши и трубы ломает ветер.