Увы, но удовольствие от мытья посуды может получить только один человек:
тот, которому рано или поздно всё равно придётся её вымыть.

Дома - это на самом деле не вещи, а класс высших вампиров. Дома существуют за счёт своих обитателей: помните затхлый тоскливый запах дома, в котором никто не живёт? Это запах голода. Сильнее всего индивидуальность Дома чувствуется, когда вы приезжаете его посмотреть первый раз: вы ходите, оцениваете вид из окошка, заглядываете в углы, а Дом принюхивается. Он решает, подходите ли вы Ему или нет - пока вам кажется, что вы решаете, подходит ли вам Он.

Потом вы поселяетесь в доме, и постепенно ощущение взгляда в спину исчезает: вас приняли, вас сочли достаточно съедобным. Вы живете. Дом тоже живёт, поглощает вашу жизненную силу, иногда, в зависимости от своего характера, выделывает кунштюки, чтобы вас повеселить - а может, из своих соображений, нам не вполне понятных. Постепенно вы приходите с Домом в гармонию, и даже ночные шаги на пустой лестнице навевают уют.

А потом куда-нибудь уезжает тот человек, сила которого составляла основное блюдо в рационе вашего могущественного симбионта. И тогда вы понимаете: 1) этот человек были не вы и 2) поэтому вам теперь пиздец. Сожрут(

Счастливый человек - это демон Максвелла III-его рода.

Всё хорошее и тёплое вокруг он впитывает, словно губка. А всё плохое и неприятное - отражает, словно мельчайший стальной шарик без мыслей, чувств и любви, который есть ядро любого из нас.

Желания порождают страдания, и для просветления человеку следует последовательно избавиться от всех материальных потребностей: жить без денег, без машины, без одежды, питаться подаянием, лучше всего на столбе и потихоньку откармливать на себе тараканов.

За последние несколько месяцев я серьёзно продвинулась, и нирвана была не за горами: у меня никогда не бывает денег и даже карманов, чтобы их положить, я уже полгода не видела в глаза свою кредитную карточку, я не знаю, где мои права и прочие документы, не умею заправлять машину, не умею готовить. Колесо сансары уже собиралось с трепетом сдаться, но из последних сил нанесло решающий удар: через несколько дней я окажусь в доме одна.

Плакало моё просветление(

Днём под ярким солнцем, в купальнике, я потягивала свежее пшеничное пиво Голубая Луна с ломтиком апельсина на кромке и громко, на пол-лыжного курорта, думала следующее (дословно):

- Вот прииду во интернет и возоплю Вовке: Вовка! как смеешь ты роптать против Господа нашего всемилостивого и всеблагого, коей создал ПИВО благотворное и животворяще! Покайся, Вовко, и возблагодари Создателя: ибо человек создал ЖЭК, иммиграционный контроль и счета за ЖКХ, но Господь создал ПИВО, и Господь сильнее!

Приишла, возоопила.

Лучше, чем прямое - лоб в лоб - столкновение с иной версией существующей реальности, освежает только обгон по встречке.

Вот, например, вы думаете, что война с индейцами уже давным-давно закончилась? А я познакомилась с индейцем, которого на последней войне с американским правительством ранили в глаз. Несколько лет назад, в Северной Дакоте. Не знаю, что думает на этот счёт американское правительство - наверное, что-то другое, ведь американское правительство в глаз пока что не ранили.

Или, скажем, бензин: он будет стоить под шесть долларов, и я не смогу смотаться на южное побережье, да и жить в горах станет накладно.

Или, скажем, что я вижу в темноте, если работать уже закончила, а заснуть не заснула. Я обычно вижу скелет. Иногда парящий в воздухе, иногда просто лежащий, не очень отчётливый, но, тем не менее, различимый. Тогда я поворачиваюсь на другой бок и засыпаю, потому что темноты я, как выше сказано, не боюсь. И других реальностей не боюсь. Чего бояться - ведь мы и так уже существуем)

Ночь, темнота, сумерки, жуткие тени из кустов, зелёная дурища луна и резкие шевелящиеся тени, весь этот набор за порогом после наступления темноты страшен не сам по себе, а своим внешним совпадением с различными ужасающими реальностями (в частности потому что придуманными).

Я-то знаю, что не являюсь персонажем ужастика. Что за дверью не прячется кровожадный маньяк, в кустах не притаился кровожадный медведь (не притаился, не притаился - он там живёт. В это время года у него достаточно пищи), вдоль просёлочной дороги не простирается зона перехода в параллельную реальность - я знаю, что мой мир известен, предсказуем, повторяем и - можно даже предположить шёпотом - что мой мир надёжен. Но достаточно ли хорошо он сам помнит об этом?..

..да, темноты я не боюсь.

За весь день Фроу Кэтч ни разу не сходил за чаем. Вечером учитель Гоу Ту заглянул в его комнату: ученик отбивал по клавиатуре хроматическую гамму, вперившись невыспавшейся физиономией в монитор. Учитель поздоровался.

- Мастер! мне такая идея потрясающая в голову пришла!, - логично ответил на приветствие Фроу Кэтч, - это всё изменит! теперь этот кусок кода будет правильно работать, теперь всё будет КАК НАДО!

Мастер хмыкнул таких специальным хмыком, который предназначался специально для программистов, которые знают КАК НАДО. Сквозь жалюзи пробивались красноватые отсветы майского заката, мастер собирался домой.

- Ну и какие твои планы на ближайшее будущее?, - осведомился учитель.
- Думаю, к концу недели мой новый гениальный код почти перестанет всё портить.. разве что чуточку.
- Молодец!, - Фроу Кэтч так удивился, что отвлёкся от монитора. Учитель редко его хвалил, за что же он похвалил сейчас?
- Но ведь пока всё сильно ухудшилось?, - растерянно спросил Фроу Кэтч.

Учитель Гоу Ту улыбнулся и направился к выходу.

Многие владеют методикой, с помощью которой из отдельно взятого человека постепенно получается воспитанный человек. В двух словах эта методика проста: надо представить себе безупречно воспитанного человека, и всегда поступать так, как поступил бы он.

Но не все понимают, что с помощью этой универсальной методики можно добиться гораздо большего, чем какая-то там воспитанность. Например, можно стать добрым человеком. Достаточно всегда поступать так, как на Вашем месте поступил бы добрый человек. Можно стать умным человеком. Можно стать счастливым человеком. Окружающие начнут считать Вас соответственно добрым, умным или счастливым очень быстро, а постепенно Вы убедите даже себя: да, поймёте Вы в один прекрасный день, раз нет разницы между Вами и по настоящему добрым, умным или счастливым человеком - этого достаточно.

У данной методики имеется только один существенный недостаток: это трое разных людей. Немногие сумеют представить, как бы на их месте поступил человек добрый, умный и счастливый - одновременно.

мужчине, чтобы выглядеть на свои годы, следует отпускать бороду,
а женщине - делать макияж.

upd: а иначе они будут выглядеть младше)

Однажды учитель Гоу Ту и его ученик Фроу Кэтч пили чай и рассказывали учитель ученику интересные истории.

- К одному программисту пришёл его начальник и сказал - "Твой код работает слишком медленно - он занимает целых три процента всей подсистемы. Ускорь его в два раза".
- И программист смог ускорить свой код?
- Конечно. Разве ты не знаешь, что не бывает кода, которого нельзя ускорить в два раза? Тогда начальник снова пришел к программисту и сказал - "Твои модули отводят себе слишком много памяти, сделай, чтобы памяти уходило в четыре раза меньше...", "Конечно!", - ответил программист, - "пиковой памяти", продолжил начальник, но программист выполнил и это условие. В следующий раз начальник велел изменить имена переменных так, чтобы их предназначение стало ему интуитивно ясным. Программист уже было расслабился, но затем ему велели расставить значения enum-ов по возрастанию.

- А дальше что?, - Фроу Кэтч слушал, как ребёнок слушает сказку: распахнув глаза, затаив дыхание, сглатывая слюну, забыв о стынущем чае.

- А дальше к нему пришли сразу два начальника, первый велел разбить функции на более короткие, потому что они длинны, а второй велел объединить функции в одну длинную, ибо они чересчур коротки. Тогда программист обрёл просветление.

- Он объединил функции? или наоборот?

- Я же сказал, он обрёл просветление. Функции остались такими, как были, и всем оказались по мерке, а программист занялся другой задачей, для которой ещё не было написано Очень Сложной Системы. Ты знаешь, что такое Очень Сложная Система?
- Нет..

Мастер Гоу Ту неприметно вздохнул.
- Твой чай совсем остыл, - заметил он, - выплесни его. Кстати, тебе было бы неплохо ускорить свой код в два-три раза.

Q. - Почему русский варвар не рассыпает вокруг себя крошек?
A. - А чем крошить, когда на закуску всего четыре ириски?

--------
Q. - Почему русский варвар никогда не отказывается от красной икры?
A. - Потому что он милосерден, и мысль о бессмысленной гибели сотен маленьких лососей наполняет его душу состраданием. Русский варвар не может допустить, чтобы лососики погибли зря.

Q. - Почему русский варвар не ест чеснок по утрам?
A. - Чтобы не заглушать запах перегара: русский варвар презирает дезодоранты!

..а значит, где-то параллельно со мной в некоем ещё не изученном пространстве живёт себе поживает мой прекрасный образ прекрасной меня. У неё тот же цвет волос, цвет глаз и размер груди, голос ниже и намного красивее, она поёт не фальшивя, её живот - в меру округл и подобен стволу финиковой пальмы, её улыбка сводит с ума, кожа её гладка, перси там, ну, далее по списку, всё как положено, никаких чёрных точечек на носу.

Мы все, женщины, такие: за левым плечом у нас бес, за правым плечом у нас ангел, а идеальное-я обычно отстаёт, оно от предыдущей поверхности с наличием отражающего эффекта никак оторваться не может. Но стоит подойти к ещё одной такой поверхности - сразу тут как тут, ангелу тумака дала, бесу леща отвесила, всех распихала, пялится в зеркало - кто это там, кто? где перси, финики и прочие красоты по списку? это не я! это всё ваше зеркало врёт, эти ваши говнозеркалки врут, это не образ меня, этот образ меня безбожно подделан. Я, говорит, сличила и обнаружила подмену! на этом месте диалога важно быстро отойти от отражающей поверхности и оставить её дискутировать в одиночестве. Зеркалу ничего не угрожает: слава тебе Господи, эта кошмарная дева с гладкой кожей совершенно бесплотна.

Образ русского варвара произвёл огромное впечатление на неокрепшую детскую психику. Теперь Миранда пользуется любой возможностью свериться с этим сияющим идеалом:

- А русский варвар может положить ноги на стол?
- Нет!, - отвечаю я, мать Миранды облегчённо вздыхает, а Эмиль смущённо подёргивает ногой, - потому что стол - это не просто стол, где едят. Стол - есть церемониальное место разлития водки, дабы всем поровну! И кощунственно возложенная на него нижняя конечность может исказить, оскорбить и даже поколебать ювелирную точность этого священнодействия.

Миранда понимающе играет сандалией. Непонятно, сколько слов из моего объяснения ей неизвестны, но она же русский варвар, пусть ещё и очень молодой.

- Можно ногою уронить стакан!, - пытливый ум Эмиля сразу проникает в суть.
- Только пустой, - уточняю я, - Русский варвар может уронить только пустой стакан из-под водки.

Волна впереди огромна, действительно огромна, не как обычная - в два моих роста, а больше, намного больше, метров десять, и если успел - если оказался в нужное время в нужном месте - когда волна только начинает кудрявиться белой шапкой - тогда взлетаешь в неё рыбкой насквозь, пронзаешь её насквозь прямо под сердитой гривой - так, чтобы вылететь с другой стороны, и на мгновение оказаться в воздухе, в чистом полёте, а потом уйти в белую шипящую нежную пену, и вынырнуть, и торопливо поплыть вперёд - навстречу следующей огромной волне, только бы не опоздать, только бы не оказаться раньше, когда грозный белёсый хвост уже почти обрушился, уже почти коснулся воды, тогда волну следует проходить снизу, насквозь, как можно глубже, быстро, но такую большую волну не получается пройти быстро - кружево пены вблизи оказывается молотом и клещами, и хватает тебя за ноги, закручивает в первозданном хаосе из воды, песка и пены, швыряет в песок, швыряет во все стороны, и воздуха уже нет, ничего нет, только песок, вода, песок, шкворчащая пена, воздух, воздух, волна отхлынула и тащит тебя назад, нет сил проходить сквозь это ещё раз, подряд, и бежишь к берегу, но коварная стена горизонтальной воды опять хватает за ноги и тащит к себе, и надо обернуться и плыть навстречу волне, может, получится добраться до того самого нужного места и взмыть сверху над пляжем, над прибоем, над горизонтом, но волны слишком огромны, приходится проныривать её снова, захлёбываться песком, и зачем я только сюда полезла, лучше б дальше, где можно только качаться, лучше бы ближе, сидеть в прибое, и опять бежишь к берегу, и падаешь на него без сил, кашляя и сморкаясь, пытаясь дышать, пока вода и песок с неохотою расстаются с телом, сидишь, дышишь, пена подкрадывается к ногам, волны прошли, затишье, снова идут, вон, если прямо сейчас побежать, то как раз успеешь, и я бегу, и удерживаться невозможно.

Паришь себе на поверхности, можешь плыть в любую сторону - казалось бы, что ещё надо? Но под доступностью поверхности мучительно зияет прозрачная толща воды, и даже не так важно, что там внизу - коралл, черепаха, красивый камень, стая рыб - там внизу пять метров воды, до которых получится донырнуть, пять метров воды умножить на нескончаемую поверхность - там можно двигаться в любом направлении, там ты не связан ничем, и удержаться невозможно. Говоришь себе, что хочется рассмотреть поподробнее вон ту черепаху, жадно глотаешь воздух, уходишь в глубину русалочьими взмахами ласт, через силу взмываешь в глубину, как будто взлетаешь во сне. На четырёх метрах начинают болеть уши, делаешь продувку, потом черепаха становится ближе, кораллы становятся ближе, до дна можно достать рукой - вот она, вот, свобода, можно плыть куда хочется, мир раскрывается, мир ярче и чётче, здесь можно всё - только нельзя дышать. Пауза безмятежности и полёта, потом воздух совсем кончается. Тогда судорожно рвёшься к поверхности, наверх, к свету, сожалея о каждом метре, и зачем опять сюда понесло, ведь так хорошо плавать на поверхности - спокойно, красиво, плыви куда хочешь, дыши сколько хочешь... клапан перекрывает трубку, в трубке ничего нет, в лёгких ничего нет, ух, захлёбываюсь, вынырнула. Зачем только опять полезла. Как хорошо дышать. Красиво. Спокойно. А под тобой всё те же мучительные пять метров свободы - без воздуха, яркие, невыносимо близкие, невыносимо недоступные - удерживаться невозможно.

Когда общаешься с одноклассниками, совершенно необходимо иметь какую-нибудь фишечку, которую и выставлять вперёд - ныряние с аквалангом, например, или художественное выпиливание коров из пенопласта, или... или горные лыжи. Это такой щит, меч и энергетический кокон, а заодно и поговорить есть о чём. "- А что с Маней, ты в курсе? - конечно! она обучает танцу живота на международном уровне". Если самому такой фишечкой не обзавестись, тогда её за вас выдумают другие, и уж не обессудьте.
-----------------

Думаете, я сожалею, что паранойя не позволяет мне на одноклассниках зарегистрироваться? вот ещё. Я сожалею, что мне вот туда попасть не получится.

zyq.ru/ru/books/joney_to_west/ukun25.php

- Эту воду нельзя держать в посуде, сделанной из материала, относящегося к пяти элементам природы, то есть из металла, дерева, воды, огня и земли, - сказала тут бодисатва. - Ее можно черпать только нефритовым ковшом. <...>
- Эй, люди! - крикнул Сунь У-кун, - скорее несите нефритовый черпак.
- Откуда мы его возьмем! Ведь мы живем в захолустье, - сказал праведник. - У нас есть только нефритовые чашки и бокалы. Годятся они?
<...> Послушники принесли тридцать чашек и пятьдесят бокалов и стали черпать ими воду из источника.

В субботу мы с Эмилем и его семьёй посещали хороший немецкий ресторан. Официантка предложила Эмилю стакан к заказанному имбирному пиву, но Эмиль отказался. Официантка осведомилась у матери, устраивает ли это её, её это устраивало. Официантка удалилась, а Эмиль отпил имбирного пива прямо из бутылки.

- Правильно!, - одобрила я, - мы - русские варвары. Мы пьём пиво прямо из бутылок.

Пришлось подробно объяснить Эмилю и Миранде концепцию русских варваров. Она им очень понравилась. Наевшись, Миранда полезла под стол.

- Ну-ка вылезай из-под стола!, - потребовала её мать.
- А я - русский варвар! и я хочу быть под столом!
- Нельзя, - хором сказали все взрослые.

Я аргументировала тем, что русскому варвару для демонстрации своей загадочной русской души достаточно одного красивого жеста, а в остальном русский варвар должен быть безупречен. Отец Эмиля рассказал анекдот про Штирлица и ложечку в чашке чая. Мать Эмиля молча нахмурилась. Деспот углубил общую концепцию:

- По этикету русский варвар имеет право падать под стол, только если он выпил не меньше литра водки.
- Но я не могу выпить литр водки! я маленькая!
- Да, и именно поэтому ты не можешь быть под столом.