привет.не посмотрела дату последней записи, но,правда, меня здесь давно не было. у меня есть страничка на жж, но я знаю, что здесь не от кого что-либо скрывать, и от того совершенно не важно, что я напишу здесь себе и для себя.жаловаться на мир вокруг,на бесконечную лень,на зависть к близким, на нереализованное что-то, на то, что холодно и нечего кушать....я, наверное не буду.у меня есть интернет, есть, где жить, есть, кого делать счастливым. счастье...секунда ведь всего, не более, говорят, что счастье это и есть сам путь, попытка добиваться того, чего хочется.чего я хочу?хочу в кино, хочу работы которой нет, хочу чтобы можно было не писать этот злосчастный диплом, который я просто ненавижу, хочу, чтобы мои близкие были живы.не знаю...все ведь всегда у всех как у всех,мне кажется иногда, что я не могу поднять себя из кровати, а ведь так и бывает чаще всего, так не хочется говорить всего этого всем этим людям, которые рядом, ныть и рассказывать как я вот уже 2месяца сижу и себя жалею.да и вам этого рассказывать, по правде говоря,тоже не хочется.просто надо же хоть с кем-то поговорить, и я выбираю интернет, потому что есть ощущение присутствия вот такого молчаливого анонимного собеседника, а это уже хорошо.когда-то я писала сюда, чтобы самовыразиться, а начинала с того, чтобы просто кому-нибудь высказаться. наверное снова пришло это время и необходимость эта говорить с самой собой какими-то словами.и мне кажется, между нами, что все равно, все так или иначе будет хорошо.только как? успокоиться и быть хорошим, не говорить им всем того, что я чувствую, и может быть даже ни от кого из них не зависеть.не зависеть морально, не бояться ничего...мне кажется временами, что я сама себя сажаю в эту клетку.главное-улыбаться тем, кто рядом, главное, чтобы им было рядом легко.на самом деле я ведь уже выхожу из этого состояния острой депрессии, я это чувствую, ощущаю как тело мое обретает какую-то силу, а мысли хоть какую-то ясность.и я также улыбаюсь им всем, всем тем кто рядом.только ногти все так же до крови почему-то обгрызаны.

Снова зима.для меня тяжелое,для меня одиночество,для меня в запустении я.скоро уеду отсюда,куда-нибудь ближе к югу.не потому чо я не люблю север,а оттого,что этот климат мне не подходит,все время в болезни,а оттого все время и в одиночестве,ибо никому не отсыпать свой боли,не перелить из чашки в чашку.я люблю этот мир, и вас,что меня здесь и сейчасс оружают.
Меня раздражает то,что от меня никогда не бывало особого толку,а не сыпать проклятиями я не умею...
сейчас кажется,что все только начинается,думаешь о том,что твоя боль прсто изнутри съедает,и ничего не остается,все без толку,почему это дано каждому,из тех кто на кровесмешении...холодно,больно,страшно время от времени.
я не одна.

у меня есть одна бабушка,я не видела ее лет 13 наерное,она всегда говорила будто бы одна,не в зависимости правдой это было или неправдой.все время только и жалела себя,и жлеет.
я не одна,и даже если ты одинок в своей боли,всегда найдется,с кем разделить ее...
разрезаю ножом свое масло души
разрываю руками куски рукавов
если скажет мне бог,погоди,не спеши
я отвечу,что муки принять все готов

нет никого в моей мятой постели
я хочу разбивать тишину голосов
время секундой бежит еле-еле
мы-ненавистники мира отцов

не люблю людей,которые гордятся тем,что их предали или непоняли-если тебя предали,значит ты хуево парился себе выбирая друзей,а если не поняли,значит не мог объяснить.
мне хочется сбежать подальше от москвы не потому что я чего-то боюсь или не могу как год назад проехаться в ме\тро,а потому что знаю,что у мнея нет сил собраться иприехать туда,где бы быть стоило.
извините,мне самой не нравится,что выходит сегодня из под пальцев моих.
просто хотела сказать,что я не здохла,нет,но боли много,и куда бы отсыпать ее.
это снова зима-для меня-тяжелое

На станции трех вокзалов царило оживление. Люди, с муравьиной точностью сбиваясь в нестройные потоки, спешили выйти на свет. Люминесцентные солнца и звезды дневного света бросали на стены лучи, а те, отражаясь в светлом мраморе, не подавали даже надежды на реинкарнацию во что-то новое. Толпа, переговариваясь и перемешиваясь, так отчаянно спешила к дверям с надписью «выход», будто они и были вратами Петра и Павла, за которыми их ожидало вечное спасение и трансцендентное блаженство. Они с ужасом одной миллисекунды игнорировали двери, отмеченные красными «выхода нет», будто подслушав мои размышления о том, что красный – цвет опасности и крови, так пугает, что невольно начинает казаться, будто мир за теми багровыми дверями иной, чем за вывесками небесного цвета.На полу этого каменного подземелья сидела старая женщина. Щуплые парни в серой форме не пытались, и поднять ее, может быть, из своего личного интереса игнорируя ее такое маргинальное, безучастное к муравьиной тропе поведение. Трудно быть тем, кто решает, что правильно, а что порочно…

Там, где станция «Москва - Пассажирская» в это позднее время все также людно, громко, пьяно, праздно, дымно, торопливо и огнями освечено. Я пробираюсь сквозь толпу незнакомых и грузных, бегу по перрону, невольно оглядываясь - может быть кто-то позвал меня, окликнул вырвавшейся радостью, смелостью, и оборвал, голоса своего испугавшись. Он видимо передумал.

Я выбираю себе удобное место. Чтобы без преград смотреть на узловатые рельс артерии, на дома, мнящие себя небоскребами, поселки, казавшиеся городами, людей, смотрящих себе под ноги. Я знаю, что пока нас разделяет стекло, мы все безопасности. Не все хотят встречаться взглядами, всякому хочется скелет свой, пороки, поглубже спрятать. Я иду быстро, ускорение дает музыка в моей голове. Я смотрю осторожно, улыбаясь каждому, с кем случайно столкнусь глазами. Я не запомню ни одного лица, только те крылья, которые у меня будто за спиной от ответных, невольно произошедших ими в ответ улыбок, вырастают. Я говорю «невольных» потому что знаю, я вижу, как они вылетают сюрпризом для самого обладателя, будто резвые воробьи из ладоней…

Сначала мне показалось, что этот тамбур просто моют – темная грязная вода образовала багровую пену, странно, но она будто пыталась заползти на этого мужчину, что сидел рядом с лужей. Холодная кровь промочила всю его одежду, превращая ее в использованные хирургом бинты. Он был, наверное, нетрезв, грязный, избитый, не был он похож на веселых наглых жителей вокзала. Он и не был одним из них. Все эти персонажи – кто они такие? Тот, что сидел в крови, сжимая голову тисками своих пальцев; второй, который невольно заставлял всем своим видом вспоминать о середине 90-х – огромный, бритоголовый, он носил кожаную куртку та теле и тяжесть в своих кулаках, выглядел виновато – мол, сам не понял, как так получилось, не узнает то, что видит перед собою; эта женщина в оранжевой робе, безучастно смешивая грязь с кровью, смывавшая всю эту кашу; безликие пассажиры, перелистывающие страницы дешевого глянца. Кто они – все эти странные люди? Немолодые крупные парни в серых одеждах заставили выйти наружу того, который в тисках пальцев голову сжимал, долго говорили с тем, что в коже. Наверное, он был прав, разбивая лицо нетрезвого о свои руки. Может быть, не о руки, иначе, он был совсем чистый – хоть сейчас на выставку подарков. Может быть, наказывал грязного, держа рукой за волосы, разбивая ему нос о стены, стекла, поручни, ручки дверей в тамбуре. Наверное, просто боялся испачкаться. Или просто торопился, не хотел с «этим» задерживаться. Может быть, он еще не совсем понял, как трудно быть Богом, отделять хорошее от дурного, святое от греховного, правдивое от лживого, грязное от чистого.

Капли холодной крови присохли к полу в проходе, что разделял эти две лужи, к креслам и стеклам. Этот запах вызывает тошноту, он никому не нравится. Поезд мчал в тёмное, пассажиры шутили, рассказывали истории, пили алкоголь, спали, шептали на ухо, загадывали друг другу мысли, листали страницы дешевого глянца, привыкнув к зловонию этой грязной крови. Люди, заходящие в вагон на остановках, морщились, брезгливо перешагивали через лужи, выбирая себе покомфортней место. Оглядывались, задавая глупые немые вопросы и успокаивались, не получая на них ответов. Старались не встречаться друг с другом взглядами.

А мимо струились рельсы артериями, проносились дома, мнящие себя небоскребами, поселки, казавшиеся городами, и люди на перронах, неловко смотрящие себе под ноги.




Здесь сегодня проходе лежал человек.

Написано 2 октября 2007

когда живешь в ужасной коммунальной квартире,жильцы которой иногда не разговаривают друг сдругом месяцами,и за какое-то время достигли уже кажется совершенства в умении просуществовать в одном пространстве сутки и ни разу по негласной договоренности не встретиться.
я не умею говорить о себе,я могу разбить дорогие для тебя вещи,я не умею плакать на людях и показывать свою привязанность,я никому не доверяю,я никогда не делаю вид,что мне интересно разговаривать,если мне не интересно,я люблю весь мир,но миру кажется,что я его паталогически ненавижу,еще,ты знаешь,я никогда ни о чем не прошу,ни у кого,кроме,может быть бога.
я не думаю,что кто-то кому-то что-то должен и не знаю,что это такое-жить в семье,где родители не мечтают зарезать друг друга,я не боюсь мертвецов или собак,потому что единственное зло по-настоящему могут принести только люди.
мне было бы более приятно,если бы меня не любили,чем улыбались мне в лицо,только лишь потому что боятся сказать то,что думают на самом деле.
я часами могу смотреть в одну точку и улыбаюсь каждому прохожему в метро и на улицах,я ем с пола-не важно домашнего или просто асфальта, перехожу мкад,не боясь попасть под машину.
мне постоянно кажется,что это все уже было,что ты смотришь кино,которое видел еще когда-то,может быть во сне,и ты знаешь,каким будет конец,но можно и посмотреть,потому что в пятницу вечером больше по телеку смотреть нечего.
меня двое,мой неродившийся брат,который сидит в моем теле и иногда заствляет меня одевать все черное,закуривать сигарету и курить,не вынимая изо рта,плеваться под ноги и покорять всех встречных гетеросексуальных девочек.мне кажтеся,что когда-нибудь я выберузь из этого конфликтного тела,в котором я и мужчина и женщина,которое ломает меня в разное время по-разному,и не дает мне никакой передышки в напичковании его таблетками,уничтожающими боль или болезнь.
я иногда желею себя и иногда бывает что и плачу.мне кажется,что все люди живут интересной наполненой событиями,друзьями,впечатлениями и путешествиями жизнью,а моя жизнь-пустая,однообразная,никчемное гниение,только и всего.иногда мне кажется,что впереди что-то великое,невозможно же мне с такой фактурной личностью вечно прозябать в неизвестности,,,.мне все время хочется убежать,и,если когда-нибудь,ноябрьским вечером,я прыгну с моста в реку,...на это тоже есть свои причины.

Мне давно уже паталогически хочется рассмеяться,удивиться,обрадоваться,расколоть своим смехом этот мир пополам,чтобы было движение воздуха вокруг меня и во мне.
Когда незнакомый человек заговаривает,тот,что в два,в три раза старше меня,во рту пересыхает.Становится местами может быть даже страшно,как каждый раз впредверии чуда,которое вот-вот случится.Я смотрю в глаза этих людей,зачастую отживших уже свое,иногда нетрезвых,всегда-немножко помятых...я знаю,я по запаху чувствую,что впереди еще один секрет.
Может быть стоит писать что-либо такое...футуристическое,ненастоящие,что-то из головы..рассказывать истории придуманых героев о несуществующих событиях.

Улыбаешься.

Я-бездарный маратель бумаги,я не знаю,что сказать тебе об этом мире,может быть только то,что на рассвете,когда проносишься в электричке мимо станции северянин или лось,точнее между какими-то из этих станций,там стоит такое здание...с окнами,и солнце будто играет в салки с ними,лучами отражаясь в плоскости стекла...а еще эти женщины.
они категорически не дают мне покоя.

Прекрасные незнакомки из эпизодов фильмов с любовью орловой,может быть с вас написали ее героинь? Сколько уже лет прошло,а они все также подводят красным поджатые губы,носят перстни чуть ли не царскороссийского времени на ухоженных пальцах с отсутствием мозолей-печатей времени...Для кого краситесь,девочки?Для кого искру в глазах и неповторимое своего лица бережете вы выражение?
Сейчас такое нам не нарисовать,не сделать,не одеть как маску,не отрепетировать перед зеркалом. И почему только нынче таких барышень не делают?

Улыбаешься

Да они на многое способны-и со шпаной в метро одни только словом и взглядом разбираются!эх ты,моя любимая интеллигенция!босоногая,раздетая-разутая,дырявая,нетрезвая,слегка помятая,но никогда-грязная.Многие вещи не совершить не потому что законом запрещается,а потому что просто,внутренним запретом наложено.Внутренней какой-то мысли полицией.
"мое уважение к себе не позволит обидеть человека".

Улыбаешься

может и так оно,а мне лучше всего среди людей пишется.Даже несмотря на то,что давно пора бы перейти на что-нибудь футуристическое,ненастоящие,что-то из головы..рассказывать истории придуманых героев о несуществующих событиях.

может быть тогда она станет увлекательной.

[написано 23 апреля 2007]

привет,ромашки

Здравствуйте,дорогие ребята!
сегодня я расскажу вам сказку про маленького мальчика,который так боялся темноты,что не мог засыпать по ночам....он боялся одиночества и боли,и поэтоу нашел много хороших друзей,которые показали ему,свои теплые квартирки,книжки с картинками,порошки и таблетки,они включили громкую музыку и начали танцевать,в этом безумном бешеном ритме танца мальчик забыл и свою маму,и свою сестричку,и даже плюшевого мишку,что ждал его дома на кроватке...больше всего ему теперь нравилось танцевать..ему казалось,что он-избранный,нео из спального района,и только ему сейчас открываются тайны мироздания...он был так счастлив новому открытию,что слезы экстаза катились у него по щекам.
так прошло много ночей,много людей,много дней и утр-когда он находил себя в чужих постелях и на чужих прокуренных кухнях.точнее находил не себя,ведь ты,не понимающий кто и что ты,это ведь уже не совсем-таки и ты,потому что кроме тебя никто не отважится сказать одномуц импульсу твоего мозга информацию,которую стоило бы донести до другого приемника находящегося пот толщеею черепной коробки..поэтому находил он все же лишь испорченное свое худое тело,острые скулы,невымытые волосы и музыку...которая вела его по ступеньке вверх-вниз..
иногда он пытался убежать,спрятать телефон,найти дорогу домой.иногда он вспоминал о маме,о сесте,но никогда-о свем маленьком мишке...он знал,что был в ответе за мишку,и мишка никогда не простит.иногда ему хотелось вернуться назад,но больше всего он боялся темноты..одиночества и боли.

так о чем это я? все как всегда-некоторые исчезают,некоторые соскочить пытаются,потом они заново ничинают и уже до конца расслабляются.

а я без подарков,я с приветами от низкого южного неба,улыбок крымских татар,безпантовости дешевого плана и этого шума волн,которые я дарю тебе.

когда-то,когда ты был ребенком...ты был намного более открытым,по-настоящему честным,ты просто заходил в песочницу и спрашивал-можно я буду играть с вами? и тебя принимали в игру..а если и не принимали,то ты отходил в сторону и начинал громко плакать,или хватал лопатку и рушил все куличики,чтобы отомстить этому миру за насесенную тебе пощечину.
я люблю детей,потому что я в коробке своих механизмов защиты,потому что мне бывает иногда и хочется позвонить кому-то,но я ни за что этого не буду делать,потому что мне страшно_быть_невовремя\ненужно\зря,страшно броситься на шею старому другу в кругу новых друзей,потому что тебя,может быть,не поймут,иногда начинает сердце биться где-то в районе горла,но ты можешь совладать с собой,и с независимым видом сказать "привет,как жизнь" герою какого-то старого романа,и дело не в том,что тебе все это напрочь безразлично,просто ты в плену своих защитных механизмов,в напряге,неснимая своих привычных приросших_к_лицу масок,и выдать тебя может только горячий липкий пот,струящийся по телу.
мы все-пленники того,что мы хотим чтобы думали о нас другие,это не новость первой свежести,и ты тоже это знаешь.
а когда я мотрю на то,что пишут в личку,для одного лица,то,что не будут читать никакие другие,люди тоже становятся другими...кто-то,чтобы намерено сделать больно,кто-то-наоборот,поддержать,когда мне бывало плохо,несмотря на то,что взаимоотношения между участниками диалога уже несколько лет больше похожи на моральный пинг-понг,для кого-то это просто место для того,чтобы тупо быть откровенным,еще одна возможность отправлять письма вникуда,надеясь на то,что они не дойдут до адресата,или он не прочитает,или забудет ответить,в любом случае-отсутствие необходимости смотреть в глаза собеседнику..

я тоже так делаю.

мы погрязли в собственных тайнах,и как часто мы выбираем поверхностные темы для бесед,вместо того,чтобы поговорить о том,что мы испытываем в отношение друг друга,том,что хотим знать друг о друге,и из десяти собеседников выбираем не тех,кому есть что сказать,а того,кому проще подсесть на уши самому...иногда избегая прямых взглядов в упор,будем делать вид,что нам интересно то,что нам говорят другие..

самые интересные беседы,которые только у меня были,проходили в виртуальном пространстве личных переписок,это очень удобно,как и дневник,потому что при личной встрее можно сделать вид,что ты-совсем другое..не то,что в печатных строчках,а потом торопиться домой для того,чтобы написать собеседнику что-то,что ты хотел сказать все время,но не мог,потому что находился по ту сторону песочницы..однажды я общалась с девочкой с неизвестным именем,о личном,то,что нас обеих наверное трогало..что-то навроде игры в одни ворота,мы были сумбурно знакомы,но она знала что я это я,а я не знала что она это она..и для меня во мне осталась какая-то смутная связь с этим человеком...и в какой-то момемн она вышла за рамки буквенно-циферного общения..и в любую минуту может забраться обратно...потому у меня,наверное и мало друзей-ведь проще быть кем-то по ту сторону экрана,без пола,лица,привычек и дурного запаха изо рта по утрам...и любить проще через экран монитора,потому что это дает счастье не брать на себя ответственность любить каждый день человека в вытянутой майке,злого по утрам с чашкой чая в руке и рваном носке сидя на кухне..это многим проще,чем спасать друг друга из ежесекундного царства аида.

лирика.

и в конце останется только выключить питание,и постараться быть искренним...хотя бы с самими собой.

"...а еще в какой-то момент ты перестаешь расстраиваться от того, что большинство тебя не понимает.
или что большинству ты не нравишься..
Хорошо, что некоторым людям..не ты..ни я..ни еще ряд прекрасных людей непонятны..и неприятны.

Я счастлив..что какая-нибудь.. неразумная особь человека относится ко мне с подозрением и неприязнью.
=)

А с тобой я с удовольствие бы подружилась. вот.

и еще..
не как совет..
как наблюдение..

в какой-то момент ты перестаешь объяснять людям почему ты так чувствуешь, почему ты ТАК сказала, почему у тебя рождаются такие ассоциации..почему ты ТАК одеваешься, выглядишь, говоришь..

Если тебя не понимают..значит так нужно)"

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

меня тошнит то того,что люди считают себя особенными-
индивидуальными,странными,шибко умными,а по-настоящему все это просто пошло.
иногда мне хочется вернуться назад,в то время,когда я была еще маленькой девочкой(когда я говорю "маленькой девочкой",я имею ввиду - когда мне было 15),
и мне казалось,что в фильме лолита все не правда,потому что в моей жизни все было совсем по-другому,казалось,что то,что происходит сейчас,
то кино которое происходит здесь,со мной,и человек,который был рядом,и мои взрослые друзья,........мужчины...
мне казалось,что это кино-и есть самое главное в моей жизни,а все остальное-прошлое,будущее,это так,просто фон для того,что происходило в тот момент,здесь и сейчас,и слезы были только настоящие,и я-настоящее..
ведь когда ты был маленький,ты совсем не боялся.....ты не знал,что если сосать сосульку,потом будет ангина,не знал,что если нюхать цветы целый день,то начнешь чихать,а нос заложит....ты не боялся людей,потому что не знал,что они могут обидеть,причинить боль...
и когда ты приходил в песочницу,ты брал чужую лопатку,не потому,что хотел обидеть своего друга,не потому что завидовал....а потому что она была красивая....
и ты не думал,что друг обидится,ты не знал....ты не боялся....

и когда ты любил в первый раз.ты не боялся боли расставания,не боялся предательства,потому что ты еще был открыт чувствам,ты не предавал сам,и тебя тоже не предавали..ты не знал,что такое одиночество в толпе как бы подруг,как бы друзей..ты не понимал еще,что такое с точностью до секунды знать,сколько прошло с начала ожидания телефонного звонка..ты еще не умел плакать под трек,просто потому,что он написан о том,что ты чувствуешь прямо сейчас....не умел еще глотать слезы..и умываться слезами.

ты нихрена не боялся....

ты не знал,что тебя могут обидеть.

и когда ты научился приносить боль другим,от того,что сделали больно тебе,ты начал бояться.

ты стал злым......на самом деле ничего этого не было и нет.
сейчас уже-какая разница....мне кажется,что самое гланое- просто не думать о том,что тогда было.
а потом бесполезный секс,беспонтовые клубные путешествия,бестолковые знакомства_Знакомые.никого не оталось.
страх остался.много страха,полно страхом.

утром просыпаешься в незнакомой квартире..собираешься.быстро.
самое главное-не оставить никаких дорогих вещей,чтобы не пришлось больше встречаться с человеком,чтобы забрать все это,
собираешься,в лифт,В_низ,переодеваешься хоть во что-то чистое.а рядом со мной стояла мамочка с ребенком,может быть она ведет ее в деский сад,может-в школу,день-то будни..8.30 утра.
сколько раз приходится находить себя в непонятых естах,или не с теми людьми,или в одиночестве долгого времени..тебе все равно.
ведь это все-не прошлое..настроящая минута...да и хрен с ней.невсерьез,неважно,несуть
мне все равно,как я тогда выглядела..потому что все не по-настоящему..на улице за ночь подморозило..и меня начинают душить спазмы...сколько было таких минут_секунд,когда ты думал,что так плохо/неудобно/неприятно/жарко/холодно/мерзко/стыдно или еще что-нибудь подобное,тебе никогда еще не было..надо просто перетерпеть,переждать,перебороть себя..метро..час пик...только бы не блевануть на кого-нибудь из тех,кто сидит напротив..все то не по-настоящему..если предствить,что это все всего лишь телевизор,и ты можешь в любой момент переключить канал,все обойдется..я обещаю.
БЛЯДЬ,куда же этот пульт-то задевался..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
секунды
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
минуты
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
часы
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
дни
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
недели
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
месяцы
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
годы
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
жизнь.

Подарков ждут все девочки мальчики,
фуражки,начальники злобные,хачики(с)

это вам навроде эпиграфа будет..нормально.
привет, моя верная аудитория,это я,злобный мс в юбке,и для каждого из вас найду свое едкое,злое слово недоброе,осматриваю всегда с ног до головы,с низу вверх,чтобы потом ни коем образом не пропустить глаза,посмотреть...закурить,от едкого дыма сигаретного зажмуриться...вот тебе и гляделки-заведомо проиграл,а может быть наобо\рот,выйграл.откуда наверняка узнаешь-то ли это вампир перед тобой какой,толи святой ,который думает что он лучше других,знала я одного такого.любил копаться в моей голове,ставить нелепые ловушки или посвящать мне стихотворения.глупые.
почему-то всегда так получается,что каджый стремиться тебя с грязью смешать,а твоя единственная задача,оказывается,всего этого кровосмешенья беспонтового избежать.
или этот еще один,сын неизвестного космонавта,я,помниться,его учила года два назад гашишевые плюшки лепить,а сейчас он со мной не здоровается,потому что теперь он долбит колеса и амфетамины,а я стебу при каждом удобном случае.
поехала к подруге на день рождения,а там все теже неизменные гопники,люди замечательные,веселые и глупые,любят меня потому что я всегда говорю без умолку,и вот они все рассказывали мне как всесь последний год мутили амфетамины и нюхали,а потом кучу друзей потеряли и,мол,много что поняли,а я сижу, смотрю,...курю,...и улыбаюсь.
а они мне-ты с годами совсем не меняешься..а че мне меняться.я всего лишь смотрю телевизор.преключаю каналы.
вот дом2-вашему вниманию предлагается...а там саня и его девушка.они ссорятся-мирятся,дерутся-целуются,сходятся-разъезжаются и,самое смешное,будто думают,что по-настоящему проживают свою жизнь...на самом деле они просто у меня в телевизоре....только тссс,никому не слова.хотя,если они это узнают,они все равно ни за что не поверят.эй,сань,может созвонимся,потрепемся?
мои девочки,были хорошие,а потом сначала мазафака,потом драм,потом амфетамин и мдма.потом транс и доб,потом они теперь приходят и говорят,что,мол,дохуя что поняли...тоже и ссорятся и мирятся,и много чего там происходит за кулисами...хорошие вобщем-то девочки,люблю их по-своему...иногда моим комнатным рыбкам можно и корма подсыпать.
а еще эти,соседние,местные и иногородние...
долго рассказывать,думаю,что моей аудитории я сегодня не понравлюсь наверное.
да я много кому не нравлюсь,а еще не меняюсь со временем.
я смотрю телевизор.
[показать]
вообще без какого бы то ни было участия.

делайте добро.











досвязи