Обычно в состав жидких обоев могут входить волокна шёлка, целлюлоза, особые красители, фунгициды природного происхождения, клеевое связующее, пластификаторы и декоративные компоненты, такие как глиттеры (блёстки), флоки, перламутр, слюда, минеральная крошка и т. д. http://oboisp.ru/ Жидкие обои в первоначальном виде представляют собой сухую сыпучую субстанцию, упакованную в пластиковые пакеты. Перед использованием содержимое пакета разбавляют водой, количество которой зависит от производителя и инструкции применения. Сохнут в течении 10-13 часов. Жидкие обои, состоящие полностью из шёлкового волокна очень сильно подвержены выгоранию, особенно виды из металлизированной нити к ультрафиолету. Такие жидкие обои выгорают и меняют цвет в процессе эксплуатации, не сохраняя свой первоначальный вид и расцветку долгие годы. Целлюлозные и шёлково-целлюлозные обои стоят дешевле шёлковых, однако имеют меньший срок эксплуатации, а также значительно отличаются по внешним декоративным качествам от шёлковых жидких обоев.
[показать]
Позволяют легко производить частичный ремонт. При этом просто зачищают кусок поверхности от старых обоев и на освободившееся место наносят новый состав. Благодаря тому, что при нанесении жидких обоев на поверхности отсутствуют швы, нет необходимости подбирать рисунок.brands
Образуют на стенах рельефное покрытие без швов толщиной 1-2 мм, с матовой поверхностью, мягкой на ощупь.
Обладают хорошей укрывистостью, что позволяет выравнивать ими неровную поверхность стен.
Эластичность жидких обоев позволяет избегать трещин на стенах, которые появляются со временем при усадке в новых домах.
Обладают высокими звукоизоляционными свойствами, глушат звук, понижают время реверберации в помещении.
Имеют низкую теплопроводность.

[504x699]

[700x439]

 

[571x699]

Разговор двух блондинок:
- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!
 

Очень красивая блондинка загорает на пляже.
Подходит к ней парень и склонившись обращается:
- Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой?
Девушка угощает.
- А не дадите ли вы мне прикурить?
Дает ему прикурить.
- Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером?
- Слушай парень, а барабан тебе на шею не нужен?
- А зачем мне барабан? - удивляется паренёк.
- Чтоб ты возглавил колонну идущих отсюда нах!

1

[600x450]

В предыдущем посте была представлена нереальная тупка в исполнении Виктории Лопырёвой, теперь же рад вам предложить вторую часть этой тупки. Внимание, на сцене Анастасия Волочкова.


Источник всё тот же, ресурс бездонен http://tikandelaki.livejournal.com/23566.html

[440x675]

 

Сколько в тебе женственности?

 

[600x600]
[699x466]

[441x700] [466x699]

Есть ли что-то действительно стоящее? Что-то (или кто-то) такое, что действительно можно ценить?
У каждого естественно свои приоритеты и взгляды на ценность и на пресловутое человеческое отношение.
Сейчас модным видать стало говорить в лицо одно, а за спиной петь совсем другое, только вот никто не учитывает того, что все тайное всегда становится явным, рано или поздно. И всегда интересно мне было, зачем со слезами на глазах просить прощения и говорить о какой-то там мифической (как пожже выяснилось) дружбе, близости да о чем угодно, ежели потом буквально через несколько дней, ты срешь мне на голову, при этом аккуратно прикрывая это дело газеткой дабы я не заметила. Забавно. Смешно.
Хотелось в тот день поставить всех в ряд и ржать им в ебало, до коликов в животе.
Мои представления о дружбе пожалуй пошатнулись.
И еще. Я кстати не такая умолишенная, какой вы меня считаете. И держать меня за дурочку нестоит. А те, кто что-то скрывает под благими намерениями - какбе не расстраивать меня, подумайте какого вам будет смотреть мне в глаза.
Зе энд. Я какбе говорю вам - благодарю за внимание
[427x640]

[242x241]
Я сама блондинка, и не смотря ни на чно очень люблю такие анекдоты.
Если было что -то похожее - извиняйте.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.

Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...

***
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...

***
- Как называется блондинка с одной половинкой мозга?
- Одаренная...

***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

***
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...

***
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

***
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"

***
- Почему блондинка не ест соленые огурцы?
- У нее голова в банку не пролезает

***
- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги.

***
Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!

***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!

***
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

***
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

***
Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!

***
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

***
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

***
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.

***
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка: Купаться запрещено!

***
Блондинка в фотостудии перед обективом. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы.
Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

***
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?

***
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.

***
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

***
приходит блондинка Читать далее...

[466x699]

Удивительное рядом, стоит только посмотреть в сторону и...
[466x699]

[466x699]

[477x699]

Я прошу прощения у вас за все зло, которое я когда-либо вам причинила. За всю боль. Прошу прощения за осознанные и неосознанные поступки, которые вас чем-то обидели.
За то, что со мной сложно даже просто нормально поговорить.
Простите меня за то, что почти 20 лет назад появилось на свет такое говно как я.
Простите меня за то, что меня постоянно окружают проблемы. Сложно общаться с "проблемным" человеком.
Я прошу прощения за то, что судьба/жизнь свела нас когда-либо. Неважно была это просто встреча или недолговременная "дружба". Простите, что до сих пор нуждаюсь в вас, в вашем общении, в ваших советах. Простите меня за наигранность, За мое желание казаться тем кем я не являюсь. За то, что периодически выношу вам мозг.
Простите за то, что я теперь буду стараться держать все в себе. Простите за ложь и лицемерие. Простите за то, что я иногда не договариваю что-то... возможно, что-то важное для вас.

Простите за то, что я постоянно вас теряю.
Я желаю вам жизни.

Увы пока это только планы. Жизнь все по прежнему кидает в меня кучи дерьма, заставляя жить среди него, в нем и не предоставляя возможности отмыться.
А я и не хочу... наверное.
Отчасти, а может и нет завидую Malemo. Вот он! Человек - свобода. Он может кинуть все, потерять все, и потом тут же взлететь. Человек которы в запасе "жизней с чистого листа" имеет целую пачку этих листов. А я боюсь, я всегда боюсь терять что-либо, из-за алчности - а вдруг пригодится? Или из врожденного человеколюбия. Хотя тут наверное я себе польстила.
А пока в планах:
- замкнуться в себе.

Опасен, но за то... свободен... свободен!