Сегодня я проснулась с напрочь сбитыми настройками пространства и времени. Зрительные сенсоры передавали в мозг белую вертикальную поверхность, которая не была распознана ни как дверца стенного шкафа, ни как стена рядом с окном. В какую же сторону я развернулась на кровати, и где мой телефон, привычно оставляемый перед сном на ночном столике?.. Правда, я тут же задумалась о более важных вещах: день-то нынче будний или выходной? От этого зависит, нужно ли мне собираться на работу или идти за продуктами в Walmart. Покачу свой новый рюкзак на колесах мимо соседских домов за белыми заборчиками, под ветвями с длинными бородами испанского мха... И надо не забыть купить пончиков.

Погодите. "У меня такое чувство, что мы больше не в Канзасе" (с) И у меня больше нет стенного шкафа и ночного столика.
Хм. Этот внезапный флэшбек выскочил передо мной, как чёртик из коробочки, словно события последних десяти месяцев были только сном. А мне казалось, я уже привыкла к другой окружающей обстановке. Возможно, виной тому Санта Клаусы и шарики из Флориды, развешанные по искусственным еловым лапам, которые постоянно попадаются мне на глаза. Или ностальгия, которую я усердно подавляла, всё-таки вырвалась на волю.

***
Не успела выложить этот пост в день написания, а на следующее утро меня выбросило к созерцанию тополя за окном. Очередной рассвет я встретила на продавленном раскладном кресле напротив щербатого стола у подоконника. Раскидистый тополь помахивал ветвями и было неважно, что последний раз я видела его почти полвека назад.

Решила подождать ещё денёк - и не ошиблась. Сегодня с ура щупала стену справа, уверенная, что открою глаза и увижу на ней водопад в окружении зелёного леса. А за окном - фонарь над заледеневшей речкой, укрытые сугробами тропинки и белые изгибы Покровской горы.

С чего бы памяти гонять меня по прошлым пробуждениям? А может, я по-всамдедишному во времени попутешествовала?..

Сегодня каталась на своем стареньком красноярском велике. Без фанатизма, конечно. Не собираюсь я записываться в ряды развалин. Достаточно и осознания того, что я не могу вернуться в мою комнатку с гирляндой на жалюзи и коробкой вместо ночного столика. Не то чтобы мне плохо здесь. И вообще в такое время мне по-любому стоит быть с семьей - так же, как я выбрала это в начале пандемии. Не потому, что больна я, а потому что больна моя Родина.

Когда живёшь неподалёку от аэропорта, грустинки сами собой прилипают к сердцу с каждым проплывающим над головой лайнером.
"Я смирюсь и уйду на Запад". Это в вашем случае, леди Галадриэль, а в моём - на восток. Уже ушла и почти смирилась. Не узреть мне более Атлантического побережья, но это ведь было отличное путешествие, верно?
В конце концов, и тут ещё сколько тропок нехоженых, железнодорожных колей неезженных! Надо только захотеть снова захотеть. Где твой боевой дух, валькирия?.. А, не зна. У меня вчера талисман сломался. Как будто скусил кто половину.

Вспомнила, что еще несколько лет назад начала вносить в список для чтения русскоязычных авторов современной прозы, в том числе детской литературы. В основном, победителей разных международных конкурсов последних десятилетий, некоторые их книги были изданы. Ничего из уже прочитанного не понравилось. Нынешней весной прочла еще с десяток.
Тот факт, что девять из десяти авторов живут в США и Европе (и не все остальные живут в России), совершенно не удивил. Важный лично для меня вывод грустненький: если бы от меня хотели книг, меня бы оставили там, где я была. Но похоже, зря я думала, что сама виновата, не развивая свой потенциал. Вчера наткнулась на работы художника Федора Васильева, чудесные пейзажи. Он творил всего несколько лет уже в статусе гения, а прожил только 23 года. А святая, о которой я читала на днях в католическом соборе? С четырнадцати посвятила себя церкви и тоже умерла в юности от болезни. Кто как не они являются воплощением самореализации и неустанного стремления к своим целям?..
Впрочем, я ведь и прежде знала, что в глобальном смысле это не имеет значения. Вернее, имеет значение только одно: сам процесс. Когда ты делаешь то, к чему тянется твое сердце.
Не существует времени, ни награды, ни наказания, не существует ничего, что ты должен - лишь то, чего ты действительно хочешь здесь и сейчас. Осознать, чего истинно желаешь и найти в себе смелость делать это. Я так и живу последние двадцать лет. Но если бы задумалась о времени раньше, то дала бы себе совет: думать о самом важном сначала. Ох, не лукавьте, Эске. Свое прошлое не изменить, а другие люди не воспользуются чужим советом, потому что сами должны осознать истину, в свое время. Осознай я всё это раньше, пожалуй, не обрела бы ничего кроме беспокойства.

Продолжаю поглощать еду и литературу. Самое вкусное - по-прежему книги Фредерика Бакмана. Интересно, что ненарочно взявшись также перечитывать "Что делать" Чернышевского, обнаружила у обоих схожие приемы, причем бакмановский мне нравится больше. В своих произведениях оба предупреждают читателя о дальнейшем развитии событий. Однако Чернышевский, к примеру, пишет: "Итак, проницательный читатель говорит: я понимаю, к чему идет дело; в жизни Веры Павловны начинается новый роман". Бакман же упоминает словно невзначай: "Проживи они вместе целую жизнь, они стали бы ни на что не похожей парой". Похоже, оба пытаются заинтриговать, зацепить читателя, и второму это удается. Автор не поясняет, что произойдет, но ты понимаешь, что случится трагедия - особенно ещё и потому, что эта фраза затем повторяется несколько раз в разных вариациях. Это держит в напряжении, но и подготавливает к развязке. А иногда развязка дает облегчение. Когда ты читаешь в самом начале, что один человек приставил дуло ружья ко лбу другого и спустил курок, такое не забывается на протяжении всего романа, и нет нужды это повторять. Однако развязка приносит облегчение: всё так, как обещано, и всё же совсем не так, как можно было подумать.

Прежде я недоумевала, зачем приговоренные к казни персонажи классической литературы читают столько книг. Казалось бы, к чему им впитывать чужие знания, теперь-то уж.
Но кажется, я поняла. Ведь те из книг, что полны сердечной мудрости, дарят утешение. Те, что полны глубоких мыслей, дают понимание. А еще есть книги, вместе с которыми можно прожить десятки других жизней в разных мирах и эпохах...

За последние два месяца больше всего мне пришлись по душе первые две из прочитанных за это время книг. Истории Фредерика Бакмана вроде и не отличаются писательскими изысками, но отчего-то греют сердце. Люди в них страдают и умирают, но кроме смерти у них есть и жизнь. А вот "Тринадцатая сказка", на мой вкус, слишком захвалена, как и довольно приторная история о девочке Полианне. Впрочем, во времена ее написания наверняка это было особенное и необычное для той эпохи произведение. Равно как и "Житейские воззрения кота Мурра" Гофмана (с крайне далеким от меня юмором). Юмор скандинавской сказки "Волшебный мелок" тоже прошел мимо меня. Я не поняла, почему она была невероятно популярна, причем не только на своей родине. Зато я заново открываю для себя братьев Стругацких, и их миры увлекают меня.

Пытаюсь бродить.
Помню, что это всегда было универсальным способом отладить настройки.



Привычные места: Патриаршие, Дом Булгакова...
Вот только теперь ОНИ ДРУГИЕ.



Это видится лишь мне, или даже на фотографиях пейзаж словно укрыт призрачной дымкой?..

Что ж, если полотно старого мира расползается, словно ткань моего старого рюкзака, его можно заново соткать из слов. Извечных, существующих вне времени и пространства. Вот почему мне так спокойно, когда я держу в руках очередную книгу или смотрю на безупречные кандзи.
Это ничего. Если отныне мой мир будет великим лишь в лучах рабочей лампы - пусть так, он всё так же полон необычайных чудес.

Другое дело, что стеклянный сосуд всё так же не у меня в руках. Возможно, у кого-то иначе. Или по крайней мере кто-то уверен в том, что определяет свою судьбу сам. Я же всецело осознаю, что решаю лишь что делать со временем, которое мне отпущено. Все мои решения, творения, все мои действия всегда определялись извне. Это была стойкая уверенность: вот именно это мне нужно. Или не нужно. По большому счёту, мне оставалось не лениться или перебарывать страх.

Не сказать чтобы я никогда не пыталась поступить наперекор той знакомой уверенности. Взять решение с потолка, из совета друга, из незавершенных ранее жизненных черновиков. Однако ростки таких начинаний непременно чахли в зародыше.

Конечно, я знаю, какой из этого следует вывод. Его воплощение по-прежнему в словах: "Спасибо за всё, что Ты мне даёшь". Я откликаюсь и благодарю. С одной стороны, так даже проще. С другой...

Наверное, в детстве многим грезится о каком-то особом предназначении. Или, возможно, оно действительно есть в планах создателя. А потом... как получится. И даже если ты способен почувствовать, как дрожь пробегает по паутинкам Вселенной, и иногда сплетаешь из них узор, потом может не наступить никаких блистательных "однажды". Вернее, однажды ты проснёшься под тёплым боком мамы-бобрихи, и это будет твоё новое Я.

За какие поручни ухватиться мне?.. Кошки. Книги. Солнце, заливающее столичные улицы, лимонад «Буратино» и мамины тефтельки на ужин.

Захожу сегодня утром в свой больничный аккаунт, а там инфа об оплате - 150 тысяч долларов со скидками. И главное, приписка: если не можете оплатить сразу, ничего, платите по 12 тысяч в месяц. Ну чо, поржал. Я конечно, надеюсь на страховку, вроде как она есть, но информации нет. Чего я, нищеброд, вообще могу хотеть. Но поржать могу, да. И книжки вон мне таки пришли.

И вообще это как-то... ну, натуральная ерунда: кто-то пытается выпилиться, а выпиливают тех, кому жить интересно. Мне, конечно, интересен разный опыт, но этот чот не нравится вот совсем. Особенно странно вчера было, когда еду я на автобусе домой и периодически не узнаю места, мимо которых ездила десятки раз. И телефон глючил - думаю, заеду щас вапще куда-нибудь на ночь глядя. Правда, когда доехала до своей остановки, местность сразу узнала: латино-улица как всегда поет и пляшет. Я поулыбалась: значит, жизнь на Земле продолжается, всё хорошо. Собакен вон у соседей лает, мальчик-китаец за стенкой телевизор смотрит.
И если можно сносное самочувствие, то уже неплохо. Сижу вот, заживляю дырку в черепушке. Вернее, стараюсь не мешать, я-то что могу.

И теперь я точно знаю, что бы я делала, если бы жить мне оставалось несколько часов. Да то же самое! Болтала с теми, кого люблю, слушала смех девчонок, жевала вкусняшки, дрыхла (во сне можно отправиться в зимний Нью-Йорк и бродить по заледеневшему Гудзону, что я сегодня и делала. Впрочем, возможно, это был Енисей, но все равно красиво). И конечно, я бы листала фотки разной степени приличия, особенно такие, над которыми можно похихикать.


Вот это вапще шта?! Я про верхний рисунок, который на самом деле видео фрагмент, и надпись над ним. В смысле - в каноне? Нижнюю картинку, допустим, помню... Я что-то пропустила? Не, ну обращённый в вампира Ацуши внезапно мог и осмелеть, но что-то все равно мне кажется это сомнительным.

Интересно, кто ж всё-таки новый антагонист... Не Фукудзава ли? А если так, это плюсик к моей версии о том, что именно Ацуши перейдет под начало Мори. То есть он и отдал парнишкам приказ. Ох, есть надежда на возрождение фукумори или что?..

Оператор. Имей совесть, а?
Ну хотя бы тогда у тех относительно реальных, кого я люблю, пусть все будет хорошо?..

Ах, да. Картиночки.



















Ладно, ещё одну не запощу. И не потому, что берегу психику читателей, а потому что всего одна картинка с Локи и Мобиусом - это преступно мало. Я ещё не весь Твиттер посмотрела! :D

Не, ну а что ещё я должна была вспомнить, когда мне собираются пилить черепушку! !И - да, хорошо было бы этого не заметить!




Я люблю тут гулять. Недалеко красивый научный центр и не менее красивый железнодорожный вокзал, откуда поезд увез меня в Нью-Йорк.

В палате как в отеле. Думаю, и стоимость соответствующая. Все кровати ортопедические. Рядом мой неизменный спутник. Правда, я все равно огорчилась. Если б я знала, что меня затащат на каталку и привезут в больницу, я б накидала в рюкзак много нужного. Впрочем, чуть позже мне нашли зарядку для телефона, дали халат, щётку, пасту, ополаскиватель для рта и только что сказали что дадут шампунь и гель для тела. Но нет запасного белья, резиночек для волос..
Меня сразу подключили ко всем мониторам, и даже двери до конца не закрывают. И бегут, если монитор начинает возмущаться. И проверяют каждые два часа, подбавляя лекарств в капельницу. Я понимаю, ведь если отек усилится и мозг вклинится в затылочное отверстие, кролику наступит полный пипец)




А ещё кролика кормят. Так и сказали: будет вегетарианское меню. И я его заценила, когда мне принесли бекон с жареной картошечкой и яичком на завтрак. :D






Обед был ещё внушительнее, а вот ужин скромнее, так что я снямала его быстрее, чем сфотала. Странно, я ж больной, а чего жрать-то нещадно хочется!

Несмотря на горсть ежедневно принимаемых колес, слабость не отступает, а голова, собака, - болит! Позавчера я уже завещал Бусе своего алтайского трицератопса Ну не хотелось мне брать больничный и обследоваться. Но вчера мне привезли мятую воду. Вернее, воду со смятыми крышечками. И вот такие неэстетичные бутылки я должна выставить на этажерку и каждый день на них смотреть?! *здесь необходима гифка яростно ревущего мыша Джерри*
И тут я вижу письмо от Amazon с просьбой об отзыве. Ах, вам отзыв? "Так ты хочешь со мной поиграть?.." (с) Сейчас...
Я накатала отзыв, в котором, возможно, прокляла доставщиков и владельцев Амазона до шестнадцатого колена. И уже сегодня другая заказанная мною вода пришла в мощной пупырке, причем каждая бутылка лежала в отдельной коробке В общем, помирать я передумала, взяла два дня больничных и завтра пойду сдавать анализы. Все-таки есть вероятность, что вся эта бобуйня связана с гипотиреозом. Не сильно высокая вероятность, но и не нулевая. Анализ простой, недорогой, быстрый, а если фигня с гормонами подтвердится, то ее коррекция тоже несложная.

Это там тематический парк Edo Wonderland Nikko Edomura. Оочень красивый. О, и это не сильно далеко от Токио и Йокогамы! :)

А песня из сериала про кошачьего самурая всё никак не отвяжется)) Незатейливый мини-сериал, но от него так приятно на сердце!)) И у актера такие миленькие лапочки (и я сейчас не о кошке)) Ну, просто у меня самой ласты, поэтому меня умиляют изящные ступни.

Жаль, что досмотрела, это ж милота невообразимая!) Как по мне, так сериал лучше фильма во всех отношениях. Даже кошка не такая хмурая.

Сегодня ночью мне приснился отрывок из несуществующего четвертого сезона «Ганнибала». Так, будто я скачала его прямо в мозг. Такое уже бывало, и обычно это означает воплощение чьего-то творческого порыва в режиме реального времени. То ли кто-то причастный всерьез размышляет об этом моменте, то ли его банально снимают (а ведь сериал закрыли, давно). Если так и есть, хочу потом об этом вспомнить. Блин, вот у нормальных людей нормальная экстрасенсорика: предсказания реальных событий. Почему я скачиваю обрывки чужого воображения или принимаю мозгом музыку, которая играет по выключенному радио?)

Эта версия согласуется с мнением создателей Supernatural о том, что человеческая душа представляет собой огромный заряд энергии. То есть пищу для богов.


Пастор Готорн говорит редко, но когда говорит, много говорит про душу. Лавкрафт слышит, как тот злобно шипит сквозь зубы какие-то строки из своей книжки. Говард давно её читал — кажется, еще тогда, когда её написали.

ㅤㅤㅤНовая одежда, новая Гильдия, новая история, новый уровень жизни, новый Джон Стейнбек, не уверенный до конца в том, правильный ли он делает выбор — и только Лавкрафт во всём этом старый, знакомый, незыблемый, невозмутимый. Нестареющий — как теперь точно знает Джон. Сейчас, когда Фицжеральд оплатил свой счет, а их связала заново невидимая печать нового Контракта, Говард отвечает на его вопросы подробнее и чаще, и многие подозрения стали уверенностью.

ㅤㅤㅤ— Ты же знаешь, что будет после смерти? — задает Джон очередной вопрос, глядя вниз — на яркие огни ночного города.

ㅤㅤㅤТело человека бренно, но кроме тела есть что-то еще — нечто невесомое, бессмертное, неуязвимое. На этом сошлись все мировые религии, и Говард тоже не видит смысла с этим спорить.

ㅤㅤㅤ— Ты уверен, что хочешь знать?
ㅤㅤㅤ— Да, хочу, — Джон размахивается, и бокал летит вниз, исчезает, успевая напоследок сверкнуть в неоновом свете своими гранями.
ㅤㅤㅤ— Я заберу твою душу с собой. Ты станешь частью меня. Мы станем единым целым.

ㅤㅤㅤ"Я поглощу то, что было тобой, Джон Стейнбек, и ты больше никогда не вернешься на смертный круг."
ㅤㅤㅤПочему-то Лавкрафт уверен, что так говорить не стоит.

ㅤㅤㅤ— Это звучит романтично. Меня устроит. Остаток вечности — вместе.
ㅤㅤㅤЛавкрафт кивает, делает шаг вперед и кладет свою тяжелую руку Джону на плечо. Чувствует, как человек, не разворачиваясь, в ответ берет его пальцы в свою ладонь.
ㅤㅤㅤ— Можно и так сказать, Джон.

ㅤㅤㅤКогда умирает тело, нечто должно продолжить свой путь, освободившись от земных оков, прежнего опыта, старой памяти, мусора личности. Нечто, называемое душой, должно отправиться дальше — но души тех, кто согласился на его Контракт, души тех, кого своими цепкими щупальцами выдирает из вечного колеса Лавкрафт, больше никогда никуда не пойдут.
ㅤㅤㅤТак что...
ㅤㅤㅤМожно и так сказать.

Сижу, гуглю симптомы инсульта. Голова болит (а вот шея почему-то уже нет...), пёс за стенкой воет, собака такая! "К покойнику!" - всплывает в мозгу. "Обычно после транзиторной ишемической атаки происходит ее повторение в уже более тяжелой форме," - всплывает в гугле.
И почему-то так тепло на душе... Так, думаю, я теперь Дазай-кинни, что ли, заделалась, - радуюсь, что покину этот бренный мир)) И вспоминаю, что пять минут назад мне пришло смс.
Мне выслали книжки!..
Погоди, организм, не помирай. Мне еще надо как минимум четыре новых книжки прочесть и третий сезон "Благих знамений" посмотреть, а как максимум - и следующий сезон "Бродячих псов"

Вот чтоб закончить работу, сесть на кровать, уставиться перед собой и бесконечно повторять: "Ой п...ец, ой п...ец, ой п ..ец!"

И Лизкин, радость моя, мне их натаскал

Сначала, конечно, моя родственная душа.




Потом король тёмной Йокогамы (да, я всё ещё хочу гранат!)





Ну и убойная русская парочка))







Остальные лапушки - на другой раз