столько дел! никак не могу качественно добраться до ЛиРу, всех почитать, ну или хотя бы самой написать! так что прошу прощения :(

я вся по уши в учебе и это при том, что на парах появляюсь не так уж и часто. приходится чуть ли не каждый день посещать полицию в надежде все таки получить свою злополучную визу. и каждый день отстояв очередь (спасибо хотя бы за то, что народу там стало меньше) мне говорят одну и ту жу фразу "виза будет готова ЗАВТРА" - приходит затра и собственно, ничего не меняется...
вся из-за этого на нервах и чует мое сердце, что встречать мне Новый Год в Праге...
не знаю, плохо это или хорошо... но дома я не была уже целый год!! хотя с другой стороны, будет время подготовиться качественно к сессии. да и с расписанием учебы все равно получится, что домой полечу максмум на недельку, и второго января лететь обратно - хм... представляю)))

кстати, насчет учебы. можете меня поздравить - наконец получила результаты своего первого теста, который писала в Карловом. и да! я его сдала - а это пол экзамена. учитывая еще и то, что для меня это как чудо, потому что это единственный предмет, по которому я абсолютно ничего не понимаю, то счастья было...))
на самом деле я просто в шоке, как я сдала, да еще и с неплохими баллами. мало того, что я плохо понимаю сам предмет, так еще и лектор так коряво рассказывает, что у меня всегда ощущение, будто я первый день в Чехии ))) до сих пор радуюсь)))

а вообще - прошедшая неделя у меня была странно-культурной. никаких баров, клубов и гулянок) вместо этого - посещение 2ух концертов.

на первый пошла из за моего любимого Б. уж очень давно его не видела, а тут представился случай...
в Прагу приезжал Словенский хор. на самом деле, я не большая любительница хорового пения, но тут была очень приятно удивлена. мероприятие проходило в костеле Nejsvětějšího srdce Páně, который спроектировал опять же словенский архитектор и на который обязательно стоит посмотреть, если вы в Праге, потому что здание действительно очень оригинально и просто завораживает! для меня это по правде говоря, было открытием, несмотря на то, что уже больше года проживаю в столице Чехии
словенцы тоже приятно удивили. пели настолько красиво и чувственно, что даже дух захватывало!
и очень сильно удивил Б. !! по правде говоря, было очень холодно. и я сидела одна на последней лавочке, а Б. наплевав на все, почему то (и зачем он это делает??) подсел ко мне дабы согреть... о! как же это было трудно, думала сердце сейчас выскочит из груди...
а после того, как концерт окончился Б. буквально затащил меня с одногруппницей Каролиной на что то вроде "after party", где мы зачем то набрали автографов у певцов, перезнакомились в кучей словенцев, где я обнаружила, что оказывается уже горорю по словенски и где меня практически напоили вином))
"Ты очень милая, когда выпьешь" -сказал мне Б. мне интересно, это понимать как комплимент??)))

вообщем, нам с Каролиной данное действо понравилось и вчера мы посетили еще кое что подобное. благотворительный концерт детишек в сербской школе. тут я вообще была в шоке, потому что смотреть на ребятеночка лет 5, профессионально играющего на скрипке - это что то!
я сидела вся в слезах, сразу накатилась вся тоска по моим сестричкам... эх...

на Микулаша (праздник св. Николая) Б. подарил мне хорватскую шоколадку...
я вот все думаю - зачем он это делает? ведь знает же, что ничего не будет... и мне только хуже. когда нибудь я перестану о нем думать?? лучше бы он меня игнорировал, я бы помучалась и успокоилась...

пора заканчивать. и пост получился какой то странный... ну да ладно!
соскучилась уже по всем! постараюсь больше не пропадать так надолго!
всем хорошей недели))

тьфу блин! чувствую себя маленькой, капризной, раздражительной и просто отвратительной... самой противно, честное слово :(
такое всегда происходит... и никак не могу перебороть свою "противность"...
все дело в том, что поместившись в противоречащую сущности среду обитания - я просто тухну. нет, еще хуже...

ну не умею я болеть...
сидеть дома с температурой?! боже, это страшнее всех кошмаров, которые мне ночью снятся
задыхаюсь от нехватки воздуха, ненавижу уже свое одеяло и кровать, а все эти таблетки и горячие чаи с медами... лучше промолчу (:
но больше всего не переношу саму себя - с дурацким хвостиком на голове, не накрашенную, с очками вместо линз и главное - с отвратительным настроением! в такие моменты вроде хочется, чтобы о тебе заботились... но все вокруг знают, что лучше ко мне даже не подходить. потому что на каждое "ну солнышко. может тебе что нибудь принести?" - в ответ можно услышать ненормативную лексику... и это еще при том, что я знаю "свою проблему" и стараюсь держать себя в руках, и потом еще и мучаюсь из-за того, что нахамила...

а еще ужасно хочется выйти на улицу, выпить кофе, встретиться с кем то и поболтать, да что там говорить - хочется на работу или на учебу (и это все даже несмотря на ужасную усталость, или что, скажем, например за день до этого мне просто безумно хотелось оказаться дома, как следует выспаться и тупо посмотреть телевизор) нет! тут же меня принуждают!
и почему я не умею "ничего не делать", когда можно ничего не делать?! ведь начинаю изводить себя: вот сейчас важная пара в универе, вот сейчас надо было в библиотеку сходить, а вот сейчас я себе валенки хотела купить... и время идет! и так много надо успеть! вот задаюсь вопросом, а раньше то я что делала.
"Подумаешь, пару дней дома поторчишь! это же наоборот классно - выспишься, отдохнешь" - все так говорят. а у меня жизнь проходит, МОЯ жизнь!!

к тому же, оттого, что абсолютно нечем себя занять - в голову опять роем лезут мысли, о которых лучше не думать... опасения насчет визы, страх из-за приближающейся первой сессии, кучи нерешенных проблем и вопросов, влюбленность эта... (об этом вообще не могу написать ни слова - постоянно думаю, душа болит, и так хочется что нибудь настрочить - а не могу, ступор). и все все все это уже начинает напоминать какую то паранойю.
короче, это ужасно.

я в этой тюрьме уже с понедельника. 3 дня с одной единственной вылазкой до аптеки. причем именно вылазкой, потому что очень умной мне не хотелось одевать линзы, очков я вообще стесняюсь (тоже мания) - в итоге кое как доползла до аптеки и поняла, что блин ничерта ж не вижу)), разом позабыла все чешские названия, купила явно не то что хотела (вам вот это? - эмм, а что это? аай, все равно - упаковка сойдет, название не вижу), мне казалось, что на меня все как то странно смотрели и улыбались еще при этом... до сих пор мучаюсь вопросом - что означали эти улыбки? (это тоже параноидально, да?))

суть в том, что я схожу с ума
на улице огромные сугробы, все белое и такое красивое... а я тут, в 4-х стенах без дела и с поехавшей крышей
пожалуйста, пусть завтра я проснусь и буду здорова!! ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста....!!

да да! вчера у нас пошел первый снег! падал и таял, но так красиво. учитывая огни, елки и рождественнские ярмарки - ммм... такая красота! вчера с ребятами как сумасшедшие бегали, кричали и пытались лепить снежки (: еще вроде и зима не началась, а настроение такое - как будто на днях уже Рождество - и хочется уже дома елку поставить и напокупать всем подарков ))

сегодня с такой радостью вытаскивала все шарфы и шапки (ну это моя слабость)... и снег уже не тает, и не холодно! вообщем - просто здорово (:
хотя, знаю себя - через неделю, максимум две - эта зима мне будет уже в печенках сидеть! (:
но пока что она радует)

вообще то было столько всего, о чем я хотела написать... да и давно уже ничего тут не строчила... но сейчас почему то из головы убежали все мысли и идеи...
ну чтож поделать?...

всех люблю и целую!! да да, именно так (:

когда нибудь я брошу курить... совсем, окончательно
когда нибудь я буду ложиться и сразу засыпать, не думая часами обо всем, о чем только можно и не мучаясь от бессоницы
когда нибудь у меня пропадет желание напиться с горя
когда нибудь я перестану портить отношения с хорошими людьми, потому что...
когда нибудь я перестану говорить глупости, не подумав
когда нибудь все будет легко и просто
когда нибудь я наконец повзрослею и поумнею
когда нибудь я перестану влюбляться в тех, в кого нельзя влюбляться
когда нибудь я не буду бояться серьезных отношений
когда нибудь я буду просто счастлива

когда нибудь я перестану совершать глупые, невозмно дурные, ужасные ошибки и...
когда нибудь я все таки прислушаюсь к голосу моего разума

а еще я когда нибудь дочитаю эту долбанную пьессу на хорватском и итальянском, и плевать на то, что я ничетра не понимаю :)

когда нибудь...
когда?!

Р.S. надеюсь, ваши выходные были лучше, чем мои... Всем хорошей недели! :*

порой мне кажется, что я выбрала не ту специальность. надо было подаваться в психологи! и почему все друзья, знакомые, "малознакомые" бегут ко мне жаловаться на свои проблемы? тут и любовь несчастная, и финансовые трудности, и "жить больше не хочется"...
что то я порядком от этого устала...
и вообще интересно. разбирая себя по полочкам, я пожалуй нашла только 1 свойство подходящее для "жилетки-плакалки" - я могу выслушать. но блин, никогда не умела утешать, хлопать по плечу, вздыхать и говорить, что все будет хорошо.

по правде говоря, я даже не верю в эту чудо-фразу. хотя да, бывает - говорю (:
но ощущение такое, что раньше люди в Бога верили, а теперь во "все будет хорошо". это как внушение себе или кому то. впрочем, я ничего против не имею)) даже наоброт, это очень неплохо для жизни)

если честно, я даже толком не знаю, что пишу и зачем. просто спать совсем не хочется и как то приятно в ночной тишине стучать по клавиатуре)
а так - у меня ничего нового. вся по уши в книгах и учебе, вся по уши во влюбленности, все так же без решения ситуации с визой и без особо хорошего настроения. депрессия? да нет, пожалуй... просто что то вдруг расхотелось куда то ходить и что то придумывать и делать. это даже хорошо - меньше тратятся деньги и в голове больше места для необходимой информации)) хотя и немного непривычно. я, пятница и дом))) странно)))

хах) кстати, оказывается если раз сто вслух произнести слово "любовь" - она материализуется))))

всем веселых выходных! (:
и да, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО ))))))

тема злости развивается и приобретает уже какой то устрашающий размер!
чтобы все не было так плохо, вчера даже не стала ничего писать, дабы нервы слегка успокоились. что собственно и произошло. на смену злости и желания выставить некоторых людей у стенки и перестрелять, или просто подорвать пару "чудесных" мест в Праге, пришла какая то апатия и грусть... кураж пропал и стало, откровенно говоря, на все наплевать... (мда, вчера мне для выражения эмоций не хватало даже родного русского мата)

вообщем, у полиции я оказалась в половине 1ого ночи. шел проливной дождина, и несмотря на то, что вроде и холодно не было, пока стоишь умудряешься замерзнуть так, что перестаешь чувствовать ноги, не можешь прикурить сигарету, потому что руки трясутся... и это несмотря на тяжелую зимнюю экипировку в виде зимних сапог, пуховика, шарфа и шапки...
хотя стоять было весело. попался какой то веселый украинец и всем нам рассказывал истории о жизни)))

когда в 7-30 открыли наконец здание. и еще часик простояв в очереди внутри, я наконец подошла к окошку... славного вида женщина с ослепительной улыбкой объявила мне, что моя виза будет готова... через месяц! и стоило мне возмутиться, как она кинула на меня грозный взгляд, завопила "следующий" и написала на той бумажке, с которой мне поучать визу - 7.12.
у меня - в глазах слезы, первым желанием было поставить милой пани фингал под глазом... я помню пыталась возмущаться и меня вообще вывели из здания (даже, сволочи, погреться не дали!), пригрозив, что так недалеко и до депортации...
так же, как и меня продинамили еще 2-х мальчиков из Беларуси, с которыми мы после решили, что пойдем собирать бомбу (:

вчера я полдня ругалась и еще полдня спала
сегодня дико болит голова, и кажется, что вот вот заболею. даже не пошла на пары...

злость не то, чтобы прошла... но просто очень очень грустно. и понятия не имею, что теперь делать...
ужасно боюсь, что билетов домой уже не куплю! блин! а ведь я там была только на прошлых новогодних праздниках, это уже год!! нет, я просто этого не переживу((
да и поездка в Альпы кататься на лыжах тоже видимо отменяется...
и что делать с учебой - так тоже не знаю...

черт! я так не могу!
я ненавижу это состояние, когда что то идет не так и ты ничем не можешь помочь, ничего не изменишь...
настроение походу уже не осень, а зима ))