Это цитата сообщения Gies Оригинальное сообщение

Слова и чувства



Монастырский устав предписывает монахам обращаться друг к другу «любезный брат» или иным подобным образом. Насколько осознанным было это обращение? Не секрет, что изначально возникая как вполне адекватные выражения охватывающих человека чувств, со временем ласковые и вежливые обращения выхолащиваются, теряют свой внутренний смысл, свою суть, своё истинное содержание. Кто ощущает высокую власть и мощь человека, обращаясь к нему «господин»? Кто ощущает всю глубину уз дружбы, обращаясь словом «товарищ»? Как много людей произносят слово «любимый» или «любимая» («солнышко», «лапочка», «прелесть») не испытывая и отдалённого подобия тех чувств, которые пытаются выразить? Итак, мысли человека выражаются с помощью слов. Но лишь в случае полной осознанности мысли находят адекватное выражение в языке – человек высказывает то, что в действительности думает. Слова выражают то, что желает передать говорящий. Если же – как это нередко происходит – слова используются по привычке, то искренность говорящего более чем сомнительна.
В то же время имеет место не только прямое воздействие – мысль определяет слово, но и обратное. Раз за разом используя одно и то же слово, человек возможно задумается о том, каково его значение и, может быть, испытает те чувства, которые выражают используемые им автоматически или по принуждению слова.

Вы, верно, все теперь в ужасном беспокойстве, что я так долго-долго не писал. Матушка, конечно, сердится... Ах, в силах ли был я писать вам в том душевном смятении, какое доселе расстраивало все мои мысли! Что-то ужасное вторглось в мою жизнь!... Когда бы ты был здесь, то увидел бы всё сам... Одним словом, то ужасное, что случилось со мною и произвело на меня смертоносное впечатление, от которого я тщетно силюсь избавиться, состояло просто-напросто в том, что несколько дней тому назад, именно 30 октября, в полдень, ко мне в комнату вошёл продавец барометров и предложил мне свои товары. Я ничего не купил, да ещё пригрозил сбросить его с лестницы.

[450x380]
Раз. Два. Три. Поехали.
Итак, я сижу перед монитором, слегка напряжен мой позвоночник, пальцы зависают над клавишами, надета на меня белая рубашка с поднятым воротничком. Я похожа на пианистку(от слова "пиано"), вам так кажется. Волосы у меня уже не короткие, скорее длинные. В пальцах появляется сигарета. Исчезает. Появляется снова. Я затягиваюсь.
Поехали.

- Вот люди расстаются. Знаешь почему? Говорят близости нет. Была и вдруг не стало. А-га. Никогда близость между людьми не появлялась сама собой. Это. Дело больших трудов. Близость -как понимание, поддержка и спокойствие. Это дело взаимообучения, предательств, прощений, высокой верности и преданности. Я тут просто так перечисляю, не смущайся. Подходи ближе, наливай себе кофе, смотри.

Самоидентификация.
Ты. Тебе. Твоё. Тебя. Тобой.
Я.

Как бы я не обращалась к тебе, читающий, ты понимаешь: я обращаюсь не к тебе, а к себе. Даже больше. Не к себе или к тебе - к нему. к кому-то третьему. или третьей. Не важно. Буду писать "Я". Так проще. Главное помни, что можно вместо "я" читать "ты", или "она", или, или...

Поехали.
Я это усвоенные мною книги.
Я это принятые мною методики мышления.
Я это события происходившие в моей жизни.
Я это мои родители.
Я это моя любимая музыка.
Я это моя нелюбимая музыка.
Я это мои друзья.
Я это мои любовники.
Я это мои мужья.
Я это любовницы моих мужей.
Я это то, что вызывает мою улыбку.
Я это ситуации в которых я люблю быть.
Я это то, что я вижу.
Я это то, что я слышу.
Я это то, как я двигаюсь.
Я это секс.
Я это моя ментальность.
Я это мои страны и города.
Я это то, что модно.
Я это мои планы на будущее.
Я это мои осуществленные и неосуществленные планы.
...
Главное не перейти грань между лицом и маской. И помнить для чего это надо. Адаптация в обществе, либо прорисовка персонажа. Главное не забыть о наличии тонкой коротенькой иглы в самой глубине всего. Эта иголочка во мне - и есть Я. Всё остальное - киста. Нарост вокруг инородного обществу тела.

Нужно ли мне это? Желанно ли? Лучше я выпью. Так пей, пей! И выпил.

"..Одиночество - это неутоленная жажда мечты.
Именно поэтому грызут ногти, не находя успокоения в биении сердца. Курят табак, не в состоянии удовлетвориться ритмом мышления. Нервно дрожат, не находя удовлетворения в половом акте.." Кобо Абэ.

Если человек хочет чего-то, то пусть это случится, пусть он это получит. Лишь бы это не затрагивало других. А если затрагивает.. Ну значит надо чем-то им платить. Чем именно выбирает затронутый человек.. Кодекс вампира. Наши маленькие старенькие привычки да секретики.

Надо только смочь понять, чего же ты хочешь и обязательно осуществить. Иначе "власть несбывшегося" помешает тебе слушать биение сердца. твоего сердца.

Я делаю жизнь. Проще: я делаю жизнь. Иначе и быть не может. Нет никаких вариантов. Сколько бы мы это не обсуждали. Сколько бы я не думала. Я либо. Либо я.

Я старалась помогать тебе как могла, я никогда бы не предала и не отступилась.. Но в итоге задумываюсь. Я ведь тебе не мама, я просто была той, с которой ты проводила время и советовалась, в итоге ты даже отказалась зваться моей любимой. Просто слова в которых я нуждалась. Занавес. Теперь ты ведёшь свою игру, которую я отслеживаю по твоим комментариям в чужих дневниках, соотнося то, что ты говоришь с тем, что ты делаешь. Все говорят мне, что я не права, что я либо порчу тебя, либо плету против тебя интриги. И ты поддерживаешь эти слухи. И ты не просто запуталась. Ты осознанно срёшь. У меня к тебе одна большая просьба - не обижай моих друзей.

Настроение сейчас - сам с собой наедине..

[480x640]
"Это предел. Я сижу в чьей-то комнате, у меня нет ключей, я не знаю адреса. В холодильнике есть рыба. Я уже не могу её есть. От моих сигарет почти ничего не осталось. Я не знаю, остался ли кто-то из тех, кто знал, что я здесь. Я не могу выйти отсюда, да в моём нынешнем положении это было бы более чем опасно. Здесь есть часы и стиральная машина. Я часами стираю в ней одежду. Каждую закладку она стирает на протяжении двух часов, издавая при этом непереносимые звуки, будто выворачивает, высверливает, кромсает мозг. Самое страшное, что нажав на кнопку "пуск" - нет никакого пути назад, её невозможно выключить. И, по истечении двух часов, я снова включаю её, закладывая новую порцию грязной одежды, должна же я хоть что-то делать. Часы висят над моей головой, на стене, они всё время тикают. Я уже несколько ночей не могу спать, тиканье часов - как тараканы. Тик - 1 таракан. Тик-так - 2 таракана. Они окружили меня. Я ещё пользуюсь мобильным телефоном, хотя последнее, что выполнил мой оператор, было сообщение подруге: "А вдруг нас прослушивают?" После этого - сообщения перестали отправляться, а звонки стали уходить вникуда.
Сегодня утром я позволила себе несколько лишних фраз в разговоре с подругой по телефону. Они наверняка слышали это. Я не знаю кто они, но догадаться не трудно. Все, кто под подозрением - все до единого - были холодны и безучастны, когда я звонила им днём. Они хитроумно обещали перезвонить в субботу. Я не знаю, что это значит. Вечером подруга поехала на какую-то встречу. Кто-то незнакомый позвал её в кино. И она исчезла. она не подходит к телефону. Я больше не знаю, что делать, должно быть скоро они придут и за мной. И у меня нет выбора. Мне остаётся только лежать, стирать и ждать. Я чувствую как они шастают по коридору и заглядывают в глазок, я боюсь подходить к двери. Я слышала женский весёлый голос. Она говорилла кому-то из соседних комнат: "У нас семьянин умер. Дайте сколько можете." Тогда я приоткрыла защёлку глазка и увидела улыбающуюся старуху, она смотрела прямо на меня; так что теперь я лежу и не высовываюсь, в конце концов я здесь для того, чтобы стирать.
Всё на что хватает моих сил теперь - сжимать в руке фляжку с виски. последний глоток будет из неё. Я ведь не пью просто так."