Сяду, мяу, верхом на коня-у,
ты неси по полю меня-у...

Приехал на дачу, а там на зелёном лугу
двери пасётся коровка.
Достал ключи, но пришлось ещё подождать,
когда эта бусина взлетит
или включит правый поворотник.
[700x482]

Гаврик:
-Пап, посмотри, как интересно краска разлилась.
Это же кенгуру!
[700x494]

Кирилл:
-Маяковский не смог соскочить с брички.

Гаврик следит тусклым взглядом
за однообразными ремонтными работами на даче:
-Отец, а у тебя много ещё этой твоей скукатурки?

Гаврик удивляется перед зеркалом:
-Смотрите, моя рука гораздо длиннее!
-Длиннее, чем что?
-Длиннее, чем утром!

Гаврик:
-Думать, что цари раньше
не носили очки - это расизм!

Гаврик после большой велопрогулки лежит
морской звездой на диване.
Шевелит жабрами:
-Отец, давай заключим с тобой сделку:
завтра никуда не поедем, а на следующей неделе,
так и быть, два раза покатаемся.

Гавриил:
-Пап, я только недавно узнал, что такое "перси".
-А что это? А, ну да. Друзья, небось, рассказали?
-"Руслана и Людмилу" прочитал.

Фото Михаила Белозёрова.
[700x469]

Воронежский "Факел" вылетел в первую лигу.
[700x494]

Миша:
- У меня IQ 109,
поэтому я разговариваю афоризмами.

Миша:
-Котят нужно называть Вайфаями
и раздавать кому угодно.

-Как ты можешь закусывать коньяк помидором?!
-Я представил, что это клубника.

-Помню, как один раз выпил спирт: шёл домой и падал,
хотя я шёл на четвереньках.

-Вечером надо выпить активированный уголь,
чтобы очистить душу.

-Как говорил Антон Павлович Чехов,
не стреляйте в белых лебедей!
-Ты всё перепутал. Он говорил,
не стреляйте в чайку, их осталось три сестры.

-Нам не хватает девушек в компании!
Какие чудесные женские голоса слышу я за тем забором!
-Это же мужики разговаривают.
-Можно мне помечтать?

-Что означают эти сигнальные флажки?
-Это обычное лоскутное одеяло.

Это цитата сообщения Комарик_в_квадрате Оригинальное сообщение

Лена Берсон

***
Беженцы возвратились в свои дома,
В щебень своих наплакавшихся квартир.
Нам сообщили, что началась зима
И объявили мир.

Школьники возвратились в иззябший класс.
Блюдце из-под алоэ в следах земли.
Рушится ливень за день по десять раз,
Как по команде "пли".

Каждый вернулся к личной своей беде,
Списку своих пилюль, своему врачу.
Лечь бы, затихариться, чтоб было где.
Большего не хочу.

Слух возвратился к шелесту за окном,
Зренье уткнулось в выверенный ландшафт.
Тёмные дни, контрастные дням с огнем,
Лампочками жужжат.

Жизнь возвратилась в точку, где замерла,
Будто поддев на спицу упавший текст.
Взрослые дети крутятся у стола,
Кроме... ну знаешь... тех.


***
Наших не вижу, что ты, какие наши,
Но то и дело тянет раскрыть объятья:
Много похожих, очень похожих даже,
Столько, как будто, правда, все люди – братья.

В позднюю электричку у А-Шалома
Светка в любимой куртке вошла и села,
И улыбнулась будто бы мы знакомы,
Будто она жива и помолодела.

Так что я не особенно беспокоюсь,
И голова склоняется, как держава:
Кто говорит, Яаков? Знакомый голос.
Руки-то чьи же, я не пойму, Эсава?

Мы ничего не знаем: что там, за смертью,
Что мы потащим дальше и кто отстанет.
Может быть, Светка тоже меня заметит
В девочке узкоглазой на Теплом Стане.

В не очень широкую продажу поступили
авторские квартальные календари на 2025 год.
Это мой рисунок, на котором можно увидеть
Деда Мороза и Снегурочку летом. Также подойдёт любителям любви,
русской старины, моряков, котиков, чая и кофе и ценителям
целительной жизни на даче. :)
Обложка с ламинацией.
Стоимость 1700 руб + почтовые расходы.

Адреса, пароли, явки можно сбросить на почтовый ящик
risunochki@mail.ru

1.
[700x525]

2.
[700x494]

Проснулся, пью кофе.
С утра в голове арендует пустующие площади мысль
о саблезубом тигре-волшебнике:
-Крибле, крабле, сабле, зубле!

Ночь на даче. По саду
с грохотом и треском идёт громила с топором. Или медведь?
Пошла жара, мороз по коже.
Вышел из дома навстречу судьбе.
Из кустов малины катится футбольный мяч ежа.
Так бы и пнул, паразита, за такие
шумовые спецэффекты.

Миша починил планшет младшего брата:
-Я считаю, за это Гаврик теперь весь год
должен быть моим личным сурикатом!

Кирилл:
-У нас офис был в районе остановки "Геологоразведка".
После затянувшегося корпоратива я захотел вызвать такси.
Три раза пытался произнести "Геологоразведка",
извинился и сказал, что перезвоню.