стоит только написать стих про собаку, оказывается про собаку уже писали, и не раз. Стоит только написать про бессонные ночи: и, о ужас- об этом уже писали.
Годик прожили и слава богу.
Прелэсная погоды стоят в мой сад!
Есть о чём поговорить.
В магазинах и кафе перестали требовать QR-коды.
Весна на пороге. Февраль, который про чернила, такой же, как и сто лет назад. Март на носу, а я без галстука.
Сегодня починил книжный шкап, который внезапно стал расползаться вширь, отчего полки вывалились из креплений. Подшаманил, отверстий насверлил. Скрутил намертво, заодно с стенке привинтил, чтоб уж навсегда.
Устал.
Перекусил вчерашним шварцвальдершинкеном, запил чаем ассам три звезды век воли не видать. Перекурил и пошёл читать книжки.
И вам того же желаю.
Мордасти. Дальше хочется сочно сматериться.
Потом привился. Чисто случайно, очередь моя была на октябрь! А тут оказия, и Пфайзер.
В общем, гора с плеч.
Ну чо. Квадрокоптера нам не видать, как своих ушей.
Симка сказала, что под раковиной есть сифон. Кто я такой, чтобы спорить с Симкой?
Купили, в порядке эксперимента, солнечную батарею с ланпачкой и вентилятором. Двигатель папа загубил на 23-й минуте, пришлось срочно курочить CD плейер, выдергивать движок. Заодно обзавелись редуктором. Лампочка хорошо светит в яркий солнечный день, и не светит ночью. Досада. Ребенок в расстройстве.
Отпраздновали стотриццатьпиццот праздников. Можно передохнуть, перекурить, построить планы на будущее. Наконец закрыть незакрываемый гештальт с освещением моих растений.
Кстати о гештальтах. Сказку Курочка Ряба малыш слушать более не желает!
У нас тут движуха, адвент и преддверие Рождества.
Все в ажитации.
ну как же так, друзья мои? идеже вы, куды вы удалились?
Следует признать, что на пути приобретения квадрокоптера с радиоуправлением мы продвинулись весьма далеко. Еще чуть-чуть и все будет в ажуре.
За последние 2 года сказку Курочка Ряба я рассказал 700 раз
Оно, конечно, того не стоит, что вот так, сразу, с кондачка. Какой-то нелогичный поступок. Как лбом об стенку, бац! и Новый Год. И какие-то там пузырики, финтифлюшечки и елочки. Типа праздник. Некоторые, особо продвинутые за шиссот с чемось-там рублей фейерверков понакупали. По мне так - чистое баловство. Стою же вот так возле елок, мужики с лесхоза торгуют, по вполне себе пристойной цене, никого не трогаю. А тут бабища какая-то с узлами и баулами, и рычит: "понавставали тут!". Так вот я тоже так подумал. Понапокупали тут. Всю ночь пулять будут, беспокойствие одно.
*зевает*
Спать пора, в а тут Новый год. Как об стенку горох.
Чего и вам желаю.
Сегодня деньррождение нашего итальянского друга, имя которого неразрывно связано с кином. И еще больше оно свзяно с величайшим актером всех времен и народов клинтоном Иствудом. Кое-кто уже догадался об ентом композиторе. В честь праздника ставлю пестню для любителей Морриконе, фильмов про Ужасно Дикий Запад, попкрона и кокаколы.
Предположим, что вы сова, а уже третий час ночи. Предположим, что вы давно жаждете уснуть, но вас ужасает сама мысль об этом: уснуть? провалиться в ничто? променять прекрасную темную мучительную ночь на мучительную неизвестность утра? Но спать необходимо, и завтра рано вставать, и этому прекрасному измученному существующему человеку - вам - надо бы поскорее развеяться в небытиё, дабы уступить место мрачному невыспавшемуся монстру. Которому всё равно придется уступить место так или иначе.
Тогда вы - даже ещё не выключая ноутбука - сосредотачиваетесь и взращиваете в себе того самого утреннего монстра. Ему, например, очень холодно. Пусть вам станет холодно. Вы кутаетесь в тонкое одеяло и дрожите в поисках тепла. Ему надо срочно вставать и ползти в душ, и разлеплять глаза, и натягивать на себя трусы и прочее чего-нибудь, и даже найти пару одинаковых носок. Пусть и вам сейчас станет надо срочно вставать. Вставать при этом не обязательно. Нужно лёжа сосредоточиться и взрастить в себе утренний холод и утреннюю необходимость вставать, и утреннюю безнадежность, утреннее отчаяние, и утреннюю пару одинаковых носков. Потом вы прячетесь от одинаковых носков под одеялом, и - вуаля! - вы уже спите.
Это совершенно безотказная методика, ни разу не подводила. Вот прямо сейчас и попробую, в первый раз.
Росомах Иго, Маша-семитомник и зинзиверы
Вздёрнулось великое и забрямкали ололо и олала. Настырничал Россомах Иго по необходимости, в казённый дом памфлет писал. Но не пишется ему, стонет душа. Чу! Тяжкий хруст под ногами. Это втыкачки размямлили под осиной. Не иначе — зима. Крещендо мороз красный нос помахивает моржовым мешком с кадрилью и свиными ножками. Плачет ребёнок под окном — вьюга воет как зверь. Слякотно на душе у Машеньки, взнуздала её мачеха, полову перебирать, а иначе — швах. Свиристели страстные снегири — за елями смехачи спрятались, бают, все сироту обидеть норовят. Дай Россомаху Иго необходимое — и будет тебе щастие с королём треф. Но Манюня не скуксилась, не растерялась. Шваркнула об земь тело своё белое и оборотилась красной девицей с золотым обрезом, в кожаном переплёте, о семи томах. Со златописьмом там ведомое. Ай="яй-яй," как тебе не стыдно, срамотишшато на весь заезд именной волости. Но гулко рыгнул в ответ Россомах Иго, удовлетворился семью томами, по цветам радугии с позолотой. Ишшо окаянствие развели, но надобно соответствовать. Дописал памфлет в министерствие Иго, облегчился. Прищелкнул отчаянно пальцами Россомах Иго, прилетели зинзиверы, шыссот штук,помахали радостно крылышкми и перебрали полову в кузов. Обхохотался Хозяин, захлопнул седьмой фиолетовый том и встала Машенька пуще прежнего. А мачеха со злости и удавилась. Стали они жить поживать, и умерли в тот же день.
По утрам я - образцовый буддист.
По утрам у меня нет ни желаний, ни страданий, лишь жажда сна, настолько постигшая Абсолют, что трансформировалась из жажды в новое агрегатное состояние - я настолько хочу спать, что ничего не хочу, даже спать. Даже есть. Даже ничего не делать. По утрам я пребываю в образовом, идеологически буддистки-выдержанным Нигде-и-Никогда. Я могу ходить, говорить, даже работать. Мир вокруг отделяет плотный почти непрозрачный кокон не-бытия. Сквозь кокон я взираю на пустоту изнутри себя, потому что больше смотреть не на что. Пустота отражает чью-то бесплотную полуулубку.
В один прекрасный день я бы с концами ушла в нирвану, но, слава Богу, к полудню кокон растрескивается и внутрь просачиваются христианство и прочая радость жизни.
Суть вот в чем.
Ну, к примеру, неофаллоцентризм - вот это всем понятно, это вроде даже как и объяснять не надо. Тут и без слов все ясно: у кого-то крышняк повело на почве собственного фаллоса, кто-то кидается на фаллос, как матросов на амбразуру, а кто-то, вполне возможно, считает, что весь мир крутится на фаллосе. В целом, неофаллоцентризм - штука универсальная, подходящая практически для всех случаев жизни, непротиворечивая философская концепция, объясняющая все и вся, разумеется, не покидая данного семантического поля. И, кстати, великий Аристотель, родоначальник неофаллоцентризма, однажды, несколько перебрав фалернского неразбавленного, сказал "Дайте мне фаллос - и я переверну весь мир". Умел старик излагать концепции, и не его вина в том, что потомки в припадке пуританизма все переиначили.
Ну вернемся ab ovo, тэкссть. Про неопароксизм. Почему "нео", спросят удивленные читатели? Потому что парадигма пароксизма себя исчерпала, ограниченная временными и географическими рамками, особенностями общественно-экономической формации наконец, и невозможностью в сегодняшних реалиях в рамках концепции пароксизма дать адекватный ответ новым вызовам современности.
Те огрехи словоблудия, которые случаются среди писателей современности, отсекаются острыми рамками пароксизма, и вот эти огрехи можно, образно говоря, собрать в кучку, смести в сусеках и слепить из них нечто сырое пока, но тем не менее, свежее направление философско-процессуального кодекса неопароксизма.
[продолжение следует]
Быть свободным для того чтобы быть свободным -
всё равно что сидеть голодным с полным карманом денег.
(еще одна новейшая американская сказка)
- Когда-то Создатель вылепил нашу Землю из теста, как пирожок, и поместил её выпекаться в мир.
- А тесто из чего?, - перебила Учителя любопытная девочка. Она была такая уже большая, что ей доверяли вымешивать тесто для пирогов.
Учитель наморщился, вспоминая, и стал быстро перечислять:
- Космическая пыль... немного солнечной плазмы... пару щепоток метеоритного железа... соль... специи конечно, но про них никто ничего не знает. Потому что Секретные Компоненты, - девочка понимающе закивала.
- И что?, - нетерпеливо галдели дети.
- И теперь он иногда проверяет готовность. Ну, знаете как у пирожков готовность проверяют? Берёт Создатель огромную тонкую-тонкую невидимую спицу и втыкает куда-нибудь в Землю. Потом вынимает - а там немного сырой магмы на кончике спицы. Значит, пока сырая. А Земля трясётся, трещинами идёт, видели ведь по телевизору.
Дети обрадовались: теперь им всё стало понятно. Конечно, видели! Теперь всё ясно! Здорово как! Только большая девочка, которой уже доверяли вымешивать тесто для пирогов, о чём то задумалась.
- Учитель, - робко спросила она, - а что будет, когда Земля испечётся?
- А что с пирогами бывает, - лукаво спросил Учитель и рассмеялся во внезапно подкравшейся тишине.