Если бы меня спросили "Черский, ты где хочешь жить?" - у меня бы никогда не хватило наглости сказать "в Château de Villiers-le-Mahieu!" И не только потому, что я бы в жизни это не произнес. Просто у человека, рожденного в СССР, с детства атрофирована привычка жить в замках. Или хотя бы в них останавливаться.

Хорошо, что меня никто не спрашивал. Мазде лучше знать, где селить журналистов, чтобы они потом долго всем об этом рассказывали. А адрес вот:
http://www.chateauvilliers.com/
=
[600x429]
=
[600x460]

На осмотр Парижа у меня было 4 часа.

При этом ходить больше часа пешком нельзя: мы же-водители-ходить отвыкли клинически. Ноги потом болят, да и лень.

Рядом с отелем - Лувр и гигантские магазины Галери Лафайет.

Рассуждал так: в Лувре я, конечно, что-то увижу, но купить не смогу. А вот в магазине... Железная логика, правда?

Впрочем, попав в галерИ, сразу понимаешь, что в этих мега-ульях торговли ты тоже вряд ли затаришься. И даже не потому, что не привык покупать "бриони" даже со скидкой в 10 процентов. Просто там от выбора с ума сойдешь - уж очень много всего хорошего.

Повезло: выход оттуда я без труда нашел за 40 минут. Без GPRS это рекорд, по-моему, для туриста.

К счастью, отличная игрушка для ребенка продавалась прямо у выхода. А настоящую парижскую майку китайского производста я купил в лавке вьетнамца, который отлично говорил по-русски. В следующих постах будет еще немного картинок, так что если кого раздражает - отписывайтесь.
=
[600x408]
=

[600x316]
[600x420]

=
[600x404]
=
[600x409]
=
[600x324]
=
[600x312]

=
[600x368]
=

[600x470]
=

[600x263]
=

[600x326]

За Париж респект Мазде и как обычно лично Маше Магуайр. Тест-драйв у нас завтра (то есть уже сегодня, но утром). Днем мы просто гуляли по городу, а вечером приобщались к местной культуре в кабаре Bobino.
http://www.bobino.fr/index.php?langue=AN

Не сказал бы, что все женщины там настоящие, но шоу поставлено грамотно, с юмором и хореографией. Лучшие танцоры - бывшие наши, балетные из России, Украины, Молдавии. Чуть-чуть фоток нащелкал. Не материтесь - катов не будет.
=
[600x365]
=

[600x356]
[294x400]

Вот такой вот вид из окна гостиницы.
=
[600x428]

Как я уже говорил, в свежем июльском номере MARIE CLAIRE можно прочесть скандальную статью про любовниц. Анонс номера здесь:
http://marieclaire.ru/doc/anonce/

А я по традиции выкладываю текст из прошлого номера для читательниц из тех стран, где русское издание не достать.
=
Вы заметили, что истеричками почему-то принято считать исключительно женщин? В русском языке даже нет слова для обозначения истерички мужского рода. Есть «псих», «неврастеник», «козел» и другие слова, которые женщины вынуждены применять, чтобы хоть как-то выразить свое отношение к собеседнику. Хотя истеричек среди нас - мужиков ничуть не меньше, а может и больше. Просто мы заранее заготовили себе груду отмазок и псевдонаучных терминов, за которой очень удобно прятаться. «У меня стресс». «У меня нервы не железные.» «Да я вообще сегодня встал в 8 утра, чего ты от меня хочешь?» И конечно коронное «Ты что, не знаешь, что у меня сегодня машина не завелась?!» И это все считается вполне достаточным объяснением того, почему солидный и с виду воспитанный человек в костюме и галстуке ходит с утра с перекошенной от злобы физиономией, хамит всем подряд и особенно отыгрывается на тех, кто ниже его по должности.

Не знаю, может мне просто не попадались настоящие истерички, но чтобы женщина из-за любой мелочи превращалась в колобок зла, я не очень припомню. Были, конечно, случайные бабки в городском транспорте, но у них это просто такой способ выжить в нашем милейшем обществе, где особенно сильно уважают старость.

Собственно, и мужики не на пустом месте такие дерганные - у нас на это есть немало веских причин, о которых мы обычно умалчиваем. Меня здесь держат затем, чтобы я всё рассказывал, так что извольте: вот вам истинные причины.

1. «Меня прервали».
Вам нравится, когда за пару секунд до оргазма вдруг звонят в дверь, чтобы пригласить вас на общее собрание жильцов дома по поводу окончательного выбора цвета дворовых скамеек? Ага, понимаю. Я вот тоже однажды чуть не убил такого «общественника». Но дело в том, что мужчина так бурно и злобно реагирует не только на прерванный половой акт, но и на любой другой, с виду совсем пустячный и незначительный. Играл, смотрел, думал, спал и т.д. Он смотрел фильм, понимаете? А вы в этот момент спросили, не его ли машина орет под окнами. А? Что?! Какая машина?! Ты что, не видишь, что я смотрю фильм?!!! Это только ты можешь одним глазом смотреть сериал, а другим варить борщ! А я, между прочим, полностью погружаюсь в процесс! Ты не видишь, что главный бандит вызвал подмогу, а у меня остался один патрон? А из-за тебя я забыл, в кого должен стрелять!
Это всё, между прочим, слова не ребенка, а вполне взрослого мужика, и при этом не дауна. Просто он их не часто говорит вслух, поэтому на выходе вы получаете чрезвычайно озлобленную физиономию и затаенную где-то внутри неё обиду. И хорошо, если это был только фильм, а не футбол или компьютерная стрелялка, в которой он не успел сохраниться – тогда на выходе будет мат, потрясание в воздухе кулаками, а то и запущенный в вас тапок.

2. «Я задолбался.»
Это когда, наоборот, никто не прерывал и не отвлекал, поэтому мужчина занимался любимым делом до полного изнеможения. Можете мне поверить – в этом вопросе мы никогда меры не знаем, и речь не только об употреблении алкоголя. Оставьте мужика за компьютером и уезжайте в дом отдыха – по возращении вы обнаружите его там же: небритого, изможденного, засыпанного собственными окурками и банками из-под пива. И конечно, он тут же на вас наорет, что вы его оторвали. А так он совершенно спокоен, хотя три дня подряд рубился в свою игрушку или исследовал порносайты.

3. «Меня достали». Еще одно критическое или кретиническое состояние, которое наступает после любого по счету повтора любой, обращенной к мужчине фразы. Особенно, если это какая – то просьба, пусть даже совсем безобидная. «Как же ты меня достала со своей лампочкой!» А вы ведь всего лишь второй раз робко заметили, что из-за того, что в прихожей темно, он опять пошел на работу в вашем пальто. Есть, правда, женщины, которые находят особое удовольствие именно в этих повторах. Уверен: им совсем не нужно, чтобы муж купил хлеб или вынес ведро, но им страшно нравится наблюдать его истерики по этому поводу.


4. «Всё плохо». Это совсем не значит, что все действительно плохо. Наоборот, часто вокруг всё как раз хорошо. Но всё настолько одинаково и рутинно, что выглядит так, будто плохо. Возможно, вам сейчас сложно меня понять, но у мужчин состояние «всё плохо» вообще не зависит от внешних факторов и реальной картины событий. Просто где-то у нас в голове в один несчастный момент загорается надпись «Всё плохо». И мы ей безоговорочно верим и входим в образ. Мало того – мы начинаем доказывать и вам тоже, что всё плохо. «Ты что, не видишь, что происходит? Только такая дура как ты может не замечать элементарных вещей!» Дурой, конечно, никому из вас быть не хочется, поэтому вы тоже начинаете верить, что плохо, хотя Читать далее...

Свежий номер Marie Claire уже в продаже, подробности на http://marieclaire.ru/
А я по-традиции выкладываю свою статью из предыдущего - для тех, кто живет далеко и доступа к русскому изданию не имеет.

==
Привет, дамы!

Мне уже не первая знакомая женщина сообщает, что хочет замуж. И не то, чтобы за меня (это бы я еще понял), а вообще, безотносительно замуж. Хочет иметь семью и детей, но особенно мужа. Нам - мужикам, конечно, трудно понять это странное патологическое желание повесить себе хомут на шею, точнее посадить на неё кого-то из нас. Тем более, что сами мы подобные желания испытываем крайне редко. Но раз многим из вас это зачем-то нужно, давайте обсудим, как женить на себе мужчину к обоюдному удовольствию.

Конечно, у вас по этой теме уже есть большой опыт. Во-первых, сама обжигалась. Во-вторых, подруги рассказывали (особенно те, которые уже пять раз развелись). Ну и в-третьих, любимые женские журналы столько лет пережевывают эту тему, что вообще удивительно, почему у нас где-то есть еще одинокие и незамужние. Они, наверно, просто журналы читать не умеют - других причин быть точно не может.

Скажу вам как мужчина – женщинам: все, что вы сейчас прочитаете, может быть использовано против нас. Против мужчин. Но это все равно будет лучше тех методов, которые обычно применяете вы. «Дорогой, я беременна!». Или еще хуже «либо ты на мне женишься, либо мы расстаемся!» И уж совсем первобытное «До свадьбы ни-ни!» или «Сначала разведись!». Ну, кто так действует? Грубо и без фантазии. Вам же муж нужен не для галочки в самооценке, а чтобы еще любил и для счастья. А тогда как минимум нужно, чтобы он сам безумно хотел на вас жениться. Или в крайнем случае был бы не против. Есть ведь немало людей, которые сами не знают, чего хотят. И если им ненавязчиво подсказать, они могут уверовать искренне, что хотели именно этого. Но лучше, чтобы они и жениться на вас хотели не менее искренне.

Что для этого нужно? А что у вас сейчас показывают по телевизору? Рекламу? Отлично, воспользуемся рекламными технологиями. Вам ведь тоже нужно впарить покупателю не самый лучший товар, вне всякой зависимости от того, нужен он ему или нет. («Не самый лучший» - это я усложняю задачу. Конечно, вы – самая лучшая и не надо швырять в меня супницей. Просто для 100%-го результата мы будем рассматривать более тяжелый случай.)

Кстати, качество товара – это не главное. Главное:

1. Красивая упаковка.
Зря, что ли, добрых триста страниц Мари Клэр повествуют о моде, нарядах, косметике? Это все и есть упаковка. Да, конечно, лет двадцать назад наш мужик мог купить дефицитнейший распредвал, завернутый в грязную тряпку. Но для этого должен быть дефицит, то есть вы должна быть одна на восьмитысячный гарнизон. Тогда да. Тогда можете даже не краситься и всю жизнь ходить в точно такой же тряпке – спрос на вас все равно будет огромный. Но в условиях современного мегаполиса и мегаофиса заметить вас в толпе таких же блузок, юбок и туфелек мужчина может только благодаря красочной упаковке. В подробности углубляться не буду, я не стилист. Но насчет убеждения «главное – душевные качества, а краситься я не люблю» готов поспорить. Мужчина встречает по одежке и западает на внешность. А потом уже думает, важны ли ему душевные качества, или внешность такая, что всё равно. Правда, на одной только внешности редко женятся (по крайне мере – надолго). Поэтому мы немедленно переходим ко второму пункту, а именно к качествам, среди которых лично я считаю важнейшим

2. Искренность.
Черты характера у всех разные, и вовсе не факт, что вы хуже всех. Главное - не пытаться их скрыть от потенциального мужа и быть абсолютной искренней даже в этом. «Да, у меня скверный характер, я ленива, ненавижу готовить, постоянно всюду опаздываю, но зато я честно тебя об этом предупредила! Да, еще я ломаю все, к чему прикасаюсь и у меня аллергия на мужской парфюм». После такого трогательного признания мужчина будет воспринимать ваши недостатки с иронией. А главное – он будет видеть в них ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ВАШЕЙ ИСКРЕННОСТИ! Вы прольете кофе в его раскрытый ноутбук, а он улыбнется и скажет: «Ну надо же! Все идет точно так, как ты говорила!» Вдумайтесь: ваши недостатки впервые в жизни будут приносить вам пользу. Но совершенно обратный эффект получится, если будущий муж будет каждый день открывать все эти ваши «достоинства» сам. Ах, она еще и зануда? И готовит хуже, чем в ростиксе? Боже, на ком я женюсь…

3. Никакой слежки!
Крайне важный момент. Да, многие женщины крайне любопытны от природы, а когда речь идет о будущем спутнике жизни, это любопытство достигает своего апогея. Хочется выяснить про него все: а вдруг он любит не только вас? А что он делает, когда вас нет рядом? А кто это ему только что позвонил? И т.д. Вынужден предупредить: любая попытка влезть в его душу глубже, чем следует, вызывает естественную реакцию организма – вытолкнуть вас из этой души как можно дальше. Так что не переусердствуйте. Одно дело Читать далее...

[300x214]А мне нравится пинапный стиль. Веселые, живые, гладенькие, порой слишком сладкие, но всегда очень  привлекательные пинапные девушки всегда казались мне предметом для подражания. Они выгодно отличаются от угрюмых моделей на подиумах и в журналах.
Хотя  и в журналах сейчас гораздо больше улыбающихся красивых лиц, а это показывает что не я одна приверженница пинапа :)

Читать еще. Картинки.

[показать]Я на первых курсах универа тоже не чуралась эстетики противного (с моей сегодняшней точки зрения). На втором курсе мы с подружкой дружно тащились от Агаты Кристи и рисовали себе томный чахоточный макияж, что вполне нормально для этого возраста. После вкусы кардинально поменялись.
В последние годы я стала замечать в метро группы необычно одетых молодых людей. Черный бархат, черные волосы, серебрянные украшения, черно-белый гримм, многозначительные взляды и т.д. Со временем выяснилось что это представители готической субкультуры, или готы. Очень похоже на увлечения начала прошлого века (См. Аккунинскую "Любовницу смерти"). Однако что хорошо для юнности, в зрелости уже странновато. Пара людей под сорок в готическом прикиде, встреченная мною в городе среди бела дня (не сделала фотку, взяла похожую у GlamGirl ) выглядела несколько эпатажно.

Тянет к оккультностям? Давай работай над собой, избавляйся от недостатков, совершенствуй дух и тело!
Проблема в том что люди хотят красивого/необычного/загадочного прямо тут и сразу. При этом ценится именно внешняя эффектность в то время как реальное внутреннее развитие и совершенствование зачастую внешне никак не проявляется. Но это не интересно и народ начинает играть в могущественных магов в расшитых колпаках и плащах и ведьм в бархатных черных юбках.
Такие игры безобидны, но если заиграться, то можно ничего не достичь в обычной жизни (она же неинтересная, я пойду лучше глубокомысленно изображать мага), плюс не продвигаются даже в выбранном оккультном направлении (себя менять это очень трудоемкий и деликатный процесс, легче гулять в расшитом колпаке циркового мага).


Кастанеда со своими революционными исследованиями показал что примитивные, как раньше считалось, индейцы добились невероятных успехов в изучении человеческой сущности, предложил совершенно альтернативный взляд на мир и дело тут вовсе не в психоделиках (как сразу решили многие). Некоторые, как Ксендзюк пошли предложенным путем и добились невероятных результатов в развитии себя. Однако большинство читателей схватились за внешние проявления и в городах стали встречаться группки ККшников, с умным видом рассуждающих о вкусе кактусов и морща лоб изображающих кровопролитные астральные бои.
Рерих - один из глубокомысленнейших философов прошлого века. Кого-то его книги и картины вдохновили к творчеству и развитию, а кого-то на околооккультную болтовню с обязательными глубокомысленными и загадочными закатываниями глаз.
Ошо - пожалуй труднее всего заблудиться в его книгах, однако и из них как выяснилось можно вытянуть только внешние аттрибуты.
Впрочем, я где-то слышала:
-Сенсей, что делать если я сел в медитацию, а на меня сел комар и кусает? убить его, или нет?
- Если ты в самом деле взмедитнул, то ты не заметишь этого комара, а если просто так сидишь, то зачем терпеть?

Сейчас есть огромное количество адаптированной литературы действительно способствуюющей первым шагам в развитии личности. 10 секретов счастья (из той же серии: -//- любви, -//- здоровья), Ричард Бах (Чайка по имени Джонатан, Иллюзии), Норбеков, Ковалев, Богатый папа, бедный папа Роберта Кийосаки, Самый богатый человек Вавилона. В каждой из этих книг описаны простые и эффективные практически пошаговые методы начала гармоничного и комплексного развития личности.

А для людей, уже сейчас находящихся в оккультном поиске, очень рекомендую книгу Рам Цзы "Нет пути. Или х.. вам, духовно продвинутые". Просто в качестве барометра. Если она вызовет смех и задумчивость - все хорошо. Если раздражение - ой ой! Похоже вы уперлись в тупик. Книга эта посвящается всем затpаханным сyществам этого миpа, пpебывающим в поиске того, чего они никогда не теpяли!

Привет, дамы! Мы уже столько говорили об отношениях, что пора бы подумать о детях. Особенно тем из вас, у кого их нет. Подумать - и в отличие от большинства как-то спланировать их появление на свет и дальнейшие последствия этого радостного события. Чтобы не превращать эту легкую, беззаботную и абсолютно бессмысленную статью в триллер, мы сразу забудем про ситуацию, когда женщина забеременела, а папа смылся. Или когда женщина забеременела, а мужчина требует сделать аборт. Или когда женщина опять забеременела, а мужчина утверждает, что это не от него и требует экспертизы. Зачем мне портить вам настроение рассказами об этих кошмарах и этих моральных уродах? В конце концов, с вами это может и не произойти. Поговорим лучше о той замечательной, хотя и не очень типичной ситуации, когда вы забеременели, а мужчина очень рад этому обстоятельству. Какое счастье! Можно бежать и сообщать всем подругам, какой он хороший, а гнусный Чер-ский тем временем попробует поразмышлять об истинных причинах подобной мужской радости.

На первый взгляд, их не так уж много. В первую очередь, факт беременности очень окрыляет тех лузеров, которые постоянно ревнуют красивую жену или женщину ко всему населению глобуса. «Ага? Беременна? Ну всё, теперь она от меня никуда не денется!» Спорное утверждение, но лузеры не читают журнал «мари клэр», так что забудем про них. А нормального мужика обычно сильнее всего радует тот замечательный факт, что теперь у него появится абсолютно свое собственное существо, родное и беззащитное, ради которого действительно стоит жить. Маленький человечек, из которого можно вырастить как раз такого, каким не получилось стать самому. Плоть от плоти, которая будет во многом повторять папу и напоминать папе самого себя в детстве.

Одним словом, в голове нормального будущего отца проносится много разных фантазий, а вот конкретные проблемы он, скорее всего, будет решать только по мере их поступления. Причем, чем больше будет проблем, тем быстрее будет угасать его пыл, и тем глубже он будет уходить с головой в работу. Работа – это лучшая в мире отмазка от участия в выращивании ребенка. Более того, она самая древняя и в общем логичная: кто-то ведь должен бегать за мамонтом, а раз в семье прибавление, то теперь нужно два мамонта, а на это и времени нужно в два раза больше. Нет, мама не может бегать за мамонтом, даже если ей за это платят в восемь раза больше и она директор совместного мамонтодобывающего предприятия «Лесной Континент». Мама пусть дома сидит, кормит коляску грудью и гремит в кухне кастрюлями.

По моему скромному убеждению, материнский инстинкт очень сильно отличается от отцовского, причем в лучшую сторону. Ведь любая нормальная мать любит свое дитя практически вне зависимости от того, как это дитя ведет себя в данный момент. Бывает, конечно, что и матери хочется стукнуть этот орущий сверток. Но это от нервов и чудовищной усталости – ведь первый год после рождения ребенка спать и отдыхать маме удается урывками. (Ситуацию с няньками, горничными и кормилицами не рассматриваю – они есть не у всех). У отцов же отношение к ребенку иное: большинство наивно воспринимает детеныша как существо, которое должно полностью соответствовать папиным о нем представлениям. А именно: не орать, не капризничать, не мешать папе спать, всегда с аппетитом поедать любой корм и справлять естественные потребности лишь на горшке и только тогда, когда папы нет дома. Любое отступление малыша от данной программы вызывает у папы приступ разочарования. «Как? Я пошел с ним гулять, а оно орет! Чего оно все время орет? И вообще, я не понимаю, чего оно хочет!»- голосит папа чуть ли не громче, чем его мелкая копия в памперсах. Еще один типичный момент: пока ребенок не научится хоть чуть-чуть разговаривать, папа вообще не воспринимает его как собеседника. Папе лень расшифровывать первые звуки, слова и слога. Нет, конечно, он может записать их на диктофон или снимать малыша на камеру, но тот факт, что «с пацаном нельзя нормально потолковать» повергает его в уныние. Более того, некоторые папы еще и ужасно обижаются, когда малыш их не слушает, плачет, да еще и пытается при этом сорвать со стены папин любимый календарь с девушками.

Если учесть, что мелкие дети плачут и капризничают довольно часто, а говорить начинают в лучшем случае на второй год жизни, можно не удивляться, что общение с малышом папа постарается свести к минимуму. Но при этом большинство пап всегда считает своим долгом отметиться. В театре это называется «обозначить действие».
Например, вы попросили папу поиграть с малышом, а сами пока сбегаете в парикмахерскую покрасить волосы. Первые пять минут папа честно будет пытаться играть именно с малышом, и лишь остальные четыре часа – в компьютер у себя в кабинете. А ребенку по тридцатому разу будут включены мультики. В принципе, ребенок не против – он обожает мультики, но папу они ему не заменят. И говорить он потом будет языком мультиков, а не языком папы. Но зато Читать далее...

Сегодня нашла дневник замечательной девочки Весеи.

Ей 16 лет и с Августа 2006 года она потрясающе рисует в Фотошопе. Мышкой!!!

Я ее нашла на конкурсе Ольги Громыко (одна из моих самых-самых любимых писательниц). Там Весея выложила вот это:

[491x457]

Еще картинки

 

[214x250]

Я наконец осуществила мечту своего детства: я купила себе ролики!!! Не такие, как у меня были раньше - с четырьмя колесиками по углам. Они еще страшно щекотали ногу, когда едешь по зернистому асфальту. Нет. Мои новые ролики красивые и правильные - с колесиками в ряд и тормозом сзади. С трепетом жду тепла. На следующей неделе в среду уже обещают +12, хотя пока -3.

Может быть попробую по дому покататься? Коты, кто не спрятался - я не виновата :)

Надо выяснить какая защита к ним нужна и одолжить у друзей на первую неделю.

[699x478]

Это картинка с календаря, выпущенного фирмой "Зебра Телеком"
Еще картинки

Произошло слияние дневников.
Сегодня, Апреля 6/07 я отправила на консервацию свой дневник на ЖЖ под названием Записки антипода.
Большая часть записей продублирована на лиру.
Мне тут больше нравится :)

Довольно интересна сама по себе возможность вести дневник. 
Как-то я нашла дневник, который вела с 13 до 15 лет достаточно усердно. Было удивительно вспомнить события тех лет и сравнить мои теперешние впечатления с теми. 
Неожиданно было встретить порой достаточно глубокие суждения от маленькой девочки. Мда, дети часто не являются тем, чем кажутся :)
Интересно как я сама лет через десять буду перечитывать написанное здесь и умиляться незрелым взглядам на жизнь, удивляться силе духа и т.д. Такой привет себе в будущее :)

Пойду перечитывать Фрая

[200x306]

Вчера записалась в клуб около дома и пошла туда не аквааэробику.

Это так весело! 45 минут штук 15 теток сосредоточенно занимались в бассейне. Половину времени мы пытались бегать туда сюда, половину прыгали и махали ногами. Бегать в бассейне - одно из самых веселых занятий :) Если быстро бежишь - ноги не успевают коснуться дна и получается висящая в воде барышня, бултыхающая ногами. Если бежишь медленно - ноги скользят по дну и получается тот же результат. Потом нам выдали гантели, очень похожие на муляжи огромных гантель, что порой используют клоуны в цирке. Гантели были сделаны из какого-то пористого пластика: то есть это были антигантели потому что они все время пытались вынырнуть плюс очень сопротивлялись когда ими махали под водой. Нагрузки очень необычные и вероятно поэтому меня с первой же минуты все начало смешить и я так и хихикала тихонечко в воду до конца тренировки.

В общем вперед к активности и хихиканью! Апрель на дворе! Заканчиваем норный образ жизни и вспоминаем что такое гибкая лань! Ура!!!

[300x568]

Ангелы - это такие карапузики, что на картинах Гапчинской Жени. Такие нежные розовоносенькие мордочки себе на уме :)

Смотреть еще

 

Pro100Fox: 22.10.2002 10:22 Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила.

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
Читать дальше

[182x400]

В рамках программы "полюби себя" см. предыдущий пост, решено сделать следующее:

• записаться в спорткомплекс с бассейном около дома
• плавать в бассейне пару раз в неделю
• пойти на аквааэробику
• заняться комплексом "Ножки мирового стандарта"
• возможно комплекс делать в бассейне, надо будет подумать
• похоже теперь я буду есть только на работе: я не завтракаю, обед на работе, вечером там же стакан кефира и/или рыба, тренировка, а после тренировки есть нельзя

Этим я за пару месяцев превращу свою милую тушку (см фото) в еще более милую фигурку.

 Ссылки на комплекс Ножки Мирового Стандарта:

платный: http://www.ozon.ru/context/detail/id/1275420/

бесплатный: http://www.yamama.ru/books/legs/legs1.htm