Ездили на день открытых дверей в колледж при институте Косыгина. Это самый крутой ВУЗ по дизайну (а когда-то они только на пошиве одежды специализировались).
Самому дню открытых дверей кол с минусом. Никакой презентации специальностей. У нас помню были столики каждого факультета, и там рассказывали, что где изучают, кого выпускают, кем работать можно, какие предметы проходят, что сдавать.
Тут было общее собрание в формате лекции. Нет, специальности перечислили, что сдавать сказали, но презентацию не было видно вообще (не отключать подсветку стены доски, которая "глушит" проектор - классика же!). я ничего не видела из этой презентации. Ну хоть вопросы слышала.
Интересная информация: в МСК есть городские колледжи, и есть федеральные. Этот федеральный. Значит, туда берут с любой пропиской (например, наша Московская область - подходит). А в городские только с Московской пропиской берут и регистрация через Мос.ру - у нас такой платформы нет. Но для племянницы Саши подходит и то и другое.
В Московских колледжах учитывают результаты ОГЭ (после 9 класса) или ЕГЭ (после 11го). В федеральных (или конкретно в Косыгина, тут я не уверена) учитывается только средний балл аттестатаХоть вообще ОГЭ не сдавай!
Надо выполнить вступительное испытание (рисунок 2 часа, живопись 2 часа). Но баллы за эти испытания рассматриваются не наравне с оценками аттестата, а просто надо выполнить работу не хуже минимального проходного балла.
В аттестате нужен средний балл, то есть учитываются все предметы, а не какие-то профильные.
Средний проходной балл аттестата на бюджет на специальность Дизайн по отраслям в колледж 5.0. То есть все пятерки в атестате! А еще говорили, что в колледжи одни троечники идут, это же бывшие ПТУ!
На платное отделение тоже конкурс, и берут с лучшими аттестатами. Минимальный средний балл аттестата должен быть 4,5. Год обучения стоит 575 тыс р в год, но со временем может стать дороже. Учиться 3 года 1мес.
Охохонюшки хохо...
У кого дети/знакомые учатся или недавно учились в ВУЗах/колледжах? Интересно, сколько это стоит? Или вы на бюджете? И чего вам стоило прорваться на бюджет? Говорят, надо очень много репетиторов... Я прям в раздумьях. Если все образование платное, то что лучше - готовиться с репетитором и тратить кучу денег, или ту же сумму за год в ВУЗе потом отдать? При условии, что школьную программу дочь тянет.
Ездили за компанию с сестрой и племянницей.
Со мной была Полина, которая никак не определится, кем хочет быть, когда вырастет :)
Племяшка сейчас ездит туда на курсы подготовки, рисует. Но после озвученных требований становится ясно, что туда поступить нереально.
Обе сидели в телефонах блоки обирали, типа тетриса, и спрашивали, когда уже закончится эта нуднятина.
Потом была экскурсия по территории и в корпус колледжа завели, в аудитории мы не заходили к сожалению, не посмотрела атмосферу творческого заведения. Хотя, я ж на курсах дизайна интерьера в училище 1905 года преподавала, хоть и не долго :) Так что немножко видела (обычные школьные классы, но на стенах шедевры!)
Потом пошли есть. Я у метро увидела сербскую кафешку. Много лет назад мы были в Сербии на свадьбе моей офигенной подруги. И вот вспоминала поездку :) Я типа такой знаток, ага... Но в кафешке работают братья узбеки, ахаха, атмосфера не та :) И плескавица не такая огромная, как в Сербии мы ели :) Было фото, где непонятно, Рома ест плескавицу или она его :) Но котлета прям большая и мясная была, так что если будете у м Шаболовская, рекомендую зайти в Чевапи гриль!
В меню прям милые сердцу слова, ахаха :) Такая ностальгия!
Написала Оле, еще и пообщались с ней вечером в телеге, но я что-то вырубалась, недолго вышло. Она там молодец вообще!
После еды похали в гости к Оле. Сперва такие - может ехать, может нет. Но она забыла взять краски, которые покупала для покраски доспехов. Это как обычно, банки закончились, а новых точно таких же от того же производителя не найти нигде! Нашла прям на сайте производителя, а у них пункт выдачи недалеко от дома Оли. Подписала ее на квест бродить по развалинам НПП с ремонтом врем СССР. Короче, еще и в гостях у нее весь чай и растворимый кофе я выпила, а девочки в приставку поиграли.
Ну, краски забрала, домой привезла.
А тут и мама позвонила - надо! Всё вовремя.
Миша был с Ромой, они там тоже молодцы.
Хорошо съездила, обстановку сменила, но конечно надо как-то определяться с направлением деятельности Поли, а она никак... надо везде ездить и смотреть, я думаю...
Слабости есть у всех, даже у меня. Моя слабость выглядит не слишком внушительно: накрытый по-домашнему стол, запах ржаных булочек, смех в моих покоях и редкое ощущение, что рядом находятся не слуги, не подданные и не пешки в придворных играх, а просто свои, те, кому можно позволить видеть меня без привычной маски. Наверное, именно в такие моменты судьба особенно любит напоминать, насколько это опасная роскошь.
Я отпустил Розу, снял с нее печать, дал дом, золото, свободу, она заслужила ее давно. Отпустить человека - единственный способ хоть как-то отблагодарить его за годы работы. Даже если внутри всё сопротивляется. Даже если понимаешь, что после этого в комнате станет тише, а привычные мелочи вдруг начнут ощущаться потерей. Драконам не положено привязываться к тем, чья жизнь короче в несколько раз, верно? Я привык быть один, и близость слишком часто оборачивается уязвимостью. Даже у дракона нет защиты от тех, кто однажды стал своим.
Мы сидели за столом без придворной чопорности, такое возможно во дворце только в одном месте - в моей комнате. Булочки, пряности, вино - они делают стены похожими на уютный дом, а это опасная иллюзия. Начинаешь верить, что хотя бы здесь всё по-настоящему. Будто можно просто налить вина, слушать привычное ворчание Розы и спорить о пустяках, не ожидая удара. Но вот ведь парадокс: любой, кто стоит рядом со мной, рано или поздно становится мишенью. Я долго тешил себя мыслью, что моя тень - щит для тех, кого я взял под крыло. Мне казалось, если держать своих рядом, если научить защищаться, они всегда будут в безопасности. Оказалось, всё наоборот. Чем ближе к тебе люди, тем легче через них нанести удар.
И в один момент понимаешь, что опасность пришла не извне, а изнутри твоего круга доверенных. Близость - роскошь, которую могут позволить себе только те, кого не собираются убивать. Всё, что к тебе тянется, стоит ближе к тебе - можно использовать против тебя. Саманта. Маленький флакон и чужая воля, упакованная в ее надежду, прорывается ночью клинком у моего горла. Я видел, как она борется с собой, и именно поэтому не имею права держать её рядом. Связи, которые не хочешь отпускать, оборачиваются для дракона удавкой. Я понял: держать рядом - не всегда смочь защитить. Через тех, кто тебе дорог, к тебе подбираются куда быстрее, чем через стражу, стены и магию. И тогда приходится снова выбирать между привязанностью и безопасностью, между тем, чтобы удержать, и тем, чтобы дать шанс выжить вдали от твоей тени.
Мне кажется, что я всю жизнь прожила рядом с Вэлдрином, принадлежала ему всегда. Почти с детства при нем: кухня, коридоры, стража, тренировки, его голос, который сначала казался резким, потом привычным, а потом… стал родным. Я привыкла быть полезной, слушать его, учиться у него. Если честно, я никогда не хотела иного, и мне хватало того, что у меня есть крыша над головой, работа, в которой я разбираюсь, и хозяин, который относится с теплотой. Для девчонки с улицы это чудо. Я почти не помню времени, когда не жила во дворце, не бегала по коридорам с поручениями и не старалась сделать всё идеально, чтобы не подвести его. Я выросла здесь... среди приказов, тренировок, тишины, в которой надо уметь слышать шаги. Он забрал меня с улицы, когда я была ещё девчонкой, которая умела только выживать и научил гораздо большему, чем необходимо было знать простой служанке: держать клинок, держать язык за зубами и держаться на ногах. Я не возомнила себя принцессой, конечно, нет. Просто девчонка, которую однажды забрал к себе дракон и решил, что из неё выйдет что-то толковое.
И вроде бы всё в жизни устаканилось. Ты живёшь в дворце, выполняешь свои обязанности, иногда даже смеёшься, а рядом - люди, за которых стоит держаться. Здесь другие правила. И я училась. Драться, слушать, думать быстрее, чем говорить. Служить так, чтобы не было стыдно. Он многому учил меня сам и сделал из меня человека, который может выжить в любой темноте.
И я росла рядом с ним, была его служанкой, ученицей, его... человеком. Я привыкла быть полезной. Привыкла быть рядом. Привыкла, что он смотрит на меня как на верную, надежную, обученную. Мне долго казалось, что быть рядом с Вэлдрином - это и есть вся моя жизнь. Я знала его привычки лучше, чем свои. Знала, когда он устал, даже если он улыбается, чувствовала его настроение, понимала интонации. Знала достаточно, чтобы привыкнуть к мысли: я нужна как та, кто справится, кому можно доверить спину... и тишину. Впрочем, кто угодно может рассказать вам про свободу или преданность, но мало кто на самом деле понимает цену этих слов. Смешно: рядом с ним я научилась всему, что делает человека сильным. А вот быть женщиной... Да и кто бы меня учил? Вэл смотрит на мир как на поле боя.
Но есть вещи, в которых сложно признаться даже себе самой. Например, то, как ты ловишь взглядом каждое движение дракона, возле которого выросла. Как запоминаешь его голос, привычки, жесты. Как в какой‑то момент обнаруживаешь: ты уже не просто служанка, ты - та, кто знает, когда ему подать воду, когда молчать, что он любит на завтрак и в какое время ему напомнить про ужин, вытащить из-за лабораторного стола. И далеко не сразу я осознала, что мечтаю, чтобы однажды он посмотрел на меня не только как на служанку, но и как на женщину. И с этим простым желанием с трудом справляется даже мой тренированный мозг. Очень хочется, чтобы тот, кому ты предан всей душой, однажды посмотрел на тебя иначе. Но я прекрасно понимаю, почему он никогда не посмотрит на меня вот так. Он - дракон, принц, маг. А я... - всего-то служанка, пусть и хорошо обученная. Вот такая глупая, стыдная, невозможная мечта.
Есть решения, после которых мир делится на "до" и "после". "До" - это кухня во дворце, запах свежих булочек Розы, его редкая, но тёплая улыбка, тренировки по утрам, вечера, когда ты падаешь в кровать и думаешь: "я справилась, я была полезной". Тебя это устраивает.
Но однажды привычный мир рассыпается. Ты вдруг понимаешь: тепло и простота могут быть хрупкими. Одна глупая надежда - и всё меняется. Я приняла зелье, не веря, что оно что‑то даст. Когда мне предложили настой, который поможет быть более заметной, я долго смеялась. Приворот для дракона — звучит как плохая шутка. Серьезно? Для того, кто чувствует любую фальшь и чужую магию, как дым в чистом воздухе? Звучало так же нелепо, как попытаться подкупить грозу. Но надежда - странная штука. Я сказала себе: это всего лишь травы, просто маленький шанс, который все равно ничего не изменит. Я не верила в то, что этот приворот сработает. И уж точно не верила, что какой‑то настой способен изменить взгляд дракона. Всё это всегда казалось сказками для глупых барышень. Наверное, именно поэтому я и сделала эту глупость: когда говорят, что это безопасно… очень легко сделать шаг, о котором потом будешь жалеть ночами. Маленькая, жалкая, человеческая слабость. И ее стало достаточно, чтобы чья-то чужая рука дотянулась до того, что тебе дорого. Я думала, что максимум - стану пахнуть иначе и буду краснеть от собственной глупости. Я всего лишь хотела стать заметной. Я не должна была соглашаться, но... согласилась. Некоторые ошибки не выглядят как ошибки в тот миг, когда ты их совершаешь. Они выглядят как последняя попытка дотянуться до невозможного.
Я ошиблась. Зелье сработало. Только совсем не так. Зелье не дало желаемого, но забрало волю. Есть магия куда страшнее
Пару дней была прям продуктивная.
И поработала, и приготовила, и постирала, и круг с Михой прошла в парке, и маму уколола 14го (с гостями и депрессиями пропустила дату, запоздала блин), и счетчики переписала.
А сегодня аллес капут. Перенервничала из-за работы, закрутилась и не выпнула младшего в школу! Думала, что уже отправила! Нефиг садиться за комп в 7 утра. Совсем уже альцгеймер. А шурудит, как я думала, Поля, которой к 3 уроку. Опомнилась, когда уже смысла не было идти. Точнее я на панике сразу написала учительнице что не придет, потом поняла, что можно было бы еще на 2 урока сходить, хотя Миша не Поля, так быстро не соберется... Но все уже отправлено же и Миха даже переоделся в домашнее молниеносно. Еще и уроки делать без продленки теперь. Ай да я.
Вообще сегодня все из рук валится, точнее еще со вчерашнего вечера, надо наверное зубного перенести, а то если и там косяк, то будет жесть.
По работе: надо выполнить проект. По факту там 2 СОВСЕМ разных варианта, сшитых в 1 том. Что хочешь, то и делай блин. Но чтоб "по проекту". Нервничаю, психую, пишу объяснительные, чтоб кто-то разобрался, что там надо по факту. А мне отвечают "делай, как в проекте и чтоб объемы работ соблюдались". КАК???? дурдом. Кто вообще такие проекты выпускает?
Еще и инет то работает, то нет...
Оставь надежду всяк сюда входящий
А, вообще это верхний пост.
Итак.
Меня зовут Варвара.
Мне двадцать с копейками лет.
Я альпинист, бегун на длинные дистанции, горный гид, дипломированный филолог и училка русского и литературы. Я работаю по специальности уже пять, но, помимо преподавания и гор, я занята в двух молодых проектах. Это центр развития "Обитель", где мы делимся своим опытом в области фитотерапии, психологии, натуральной косметики и телесной практики, и "Мантическая Мастерская", посвященная практическому аспекту прорицания.
Но если оставить в стороне ярлыки, то сюда я пишу про то, что нежно и преданно люблю: про горы, путешествия, ретушь, травы, камни, литературу, мифологию и прочие питающие мою душу вещи. Я люблю делиться кусочками своей жизни. Я путешествую тайными тропами и люблю слушать забытые сказки, которые знают только ветер, камень и вода.
Ко мне можно обратиться за раскладом, личной консультацией и биокоррекцией.
Я не приветствую негатив и безграмотность, зато мурлычу от похвалы и интереса к тому, что я делаю.
Так что, добро пожаловать!
О, как полезно тут комментарии читать. Еще один тревожащий момент поймала за хвост!
Наташа написала в комментарии: "когда заболела мама, вся жизнь была поставлена на паузу".
И тут я как ПОНЯЛА... я не хочу больше жизнь на паузу ставить! От этих пауз меня и выносит. У меня вся жизнь - сплошная пауза!
Когда я была мелкая, но уже осознанная, я должна была быть правильной послушной девочкой, отлично учиться, ничем не напрягать родителей, и видимо чересчур этим прониклась и соблюдала. Моя жизнь была на паузе. Мне все было нельзя. Ограничения и самоограничения. То есть не делать исподтишка, когда взрослые не видят, а очень много следования запретам вне ока Саурона :) Хотя не всегда и не на 100%, дети есть дети.
В институте стало на порядок лучше, больше свободы, но опять же, после окончания пар я стандартно сразу ехала домой, а не ехала тусить со всеми. Люто сожалею об упущенных возможностях. Исключение - студенческий лагерь! Ух! Но и там я зачем-то СОБЛЮДАЛА РЕЖИМ. Я какой-то солдат, блин...
Потом, на последнем курсе и далее, когда мы уже с Ромой встречались, я работала и типа уже могла что-то там сама себе решить и позволить, началась ЖИЗНЬ.
Но стоило родить ребенка, и опять "ты мать, должна о ребенке заботиться, ты себе не принадлежишь" - жизнь встала на паузу.
Деть подросла, стало полегче, но там уже маячил второй. А потом всё по второму кругу.
Младший стал подрастать, и тут слег папа...
Проводили в последний путь, мой дозор окончен, и тут в беспомощное состояние приходит мама. И я не готова все ставить на паузу ОПЯТЬ. Потому что это годы...
А жить-то когда????
Короче, главная задача - научиться жить НЕ СМОТРЯ НА....
Ну и параллельно у меня в душе видимо созрел бунт против чувства долга. Мозг радостно отлавливает все "я должна" и "от меня хотят" (не важно, в виде просьбы или приказа) и мощно против этого протестует. В любом проявлении. А так как по морально-этическим нормам я не могу протестовать против ухода за мамой и контроля/ухода за Мишей (Полька уже сама почти во всем), то весь негатив свалился на несчастное домоводство :) Должен же где-то быть клапан для стравливания давления. Я сама почему-то очень часто не могу понять, что - мой выбор, а что навязано извне. Тварь я дрожащая или право имею :)
Видимо, мозг увидел перегрузку. А привычная модель: "делай, что необходимо, и откажись от всех хотелок" уже не прокатывает. Потому что пришло осознание, что терпеть и отказываться в этом случае придется ВСЕГДА. Вот уж фигу.
А я все еще не могу победить внутри модель "можешь делать, что нравится, но только когда сделаешь все, что нужно, а если не успела, то не имеешь права". Сначала вымыть в замке все полы, перебрать крупу, посадить под окнами 7 розовых кустов и что там еще, а потом на бал. И при том я сама себе злобный буратино! Никто рядом с плетью не стоит. И хотя вроде бы очевидно, что всего не успеть разом, все равно в голове орет сирена "а надо успевать!" и "другие-то успевают" и пресловутое "так правильно".
Короче, трудный переходный возраст, когда тебе 40+ :) Пора искать себя. И находить.
Ну, живем дальше.
В субботу было нормально.
Яйца покрасили так: я 3 шт , Миша 1 шт, Поля вообще соскочила с этой темы :) Я бегала по магазинам до этого, везде коричневые яйца продают, белых нигде нет. Нашла, купила, наварила детям, думала, сейчас кааак развернемся с покраской, а что-то нет :) Пищевые маркеры прикольная вещь, но почему-то не в этот раз. Красители тоже не пошли. Ну и ладно.
Мама Ромы Полину с собой звала в храм святить куличи и яйца, в итоге даже Мишка с ними внезапно напросился, его не хотели брать (из-за поведения), но он как-то уговорил всех, и даже норм прошло. Постояли на улице, их побрызгали, и они вернулись. А я позависала в лирухе без них, а то дети замучили за спиной стоять и все читать, я и не писала ничего поэтому долго.
Куличи я не умею печь и не покупала, мама Ромы нам их принесла. Причем каждому из детей свой личный. А я хорошо устроилась :)
Вечером внезапно и без предупреждения зашли знакомые. Оля Б Роме передала на его работу в ДК вещи для директора, короче, загрузила его доставкой, чтоб самой не ездить :) А я ей шмот и обувь для Севы отдала наконец-то. Тоже камень с души. А то стоят в углу пакеты уже несколько месяцев, место занимают и всех бесят. А Оля вечно на сообщения мои не отвечает, только с Ромой общается. Но вроде как "а что такого?", ну хз... все равно она интересный человек. Ее муж был с ней, но он как декорация, практически молча посидел и ушел.
Вот Олька как раз такая, живая и берущая от жизни все, интересно за ней наблюдать и ее слушать. Полная противоположность мне.
Но вот она как раз попеременно то бухает, то на антидепрессантах, помимо общего повышенного раздолбайства :)))) Это про посты несколько выше и секреты хорошего настроения :)
А в Воскресенье пасха.
Приехала сестра с племяшкой. Сходили с ней маму поздравили, куличи, яйца ей принесли, детей привели показали :) Праздник. Потом еще погуляли у нас на площадках и в парке с младшими. Гулять без шапки и не мерзнуть! Голубое небо вместо серого! Хорошо.
Ну и организм все-таки отдохнул. :) Навалялась.
Я никогда не понимал восторга, с которым некоторые смотрят на торги. Большая часть товара либо "сломана", либо не представляет собой ничего интересного, кроме внешности и набора примитивных навыков, которые торговцы пытаются выдать за достоинства. На торгах редко встречается что‑то действительно стоящее. Это все - часть придворной рутины, которую я терплю по долгу рождения. Всё это я видел уже слишком много раз. Здесь одни покупают красивых женщин, другие - полезных слуг, третьи - просто очередную вещь для своей коллекции. Я же обычно ищу другое... уникальность. Но... большинство на подиуме одинаковы: страх, покорность... Всё предсказуемо. Но иногда попадаются исключения.
ДиВ. Память Тени. Глава 7. Сэларион
Ну что я могу сказать? Никто не отменял здоровый интерес к жизни! Ярмарки рабов - развлечение, скажу прямо, неплохое: выбирай, кто понравится, да в гарем забери пару новинок. Душевная штука. На торгах я всегда оживаю. Возле каждого кресла - закуски, вина, самые разные рабы выходят на подиум. Рабов на торгах я видел столько, что впору счета сбиться. Одни плачут, другие падают в ноги, третьи делают вид, что их всё это не касается. Я - Красный, и люблю погорячее: хороший бой, крепкое вино и наложница с таким характером, чтобы хотя бы пару раз в меня чем‑нибудь запустила, прежде чем согласиться. Моя горячая кровь требует движения. Хорошо быть сильным: можно выбирать кого хочешь.
Война, вино, женщины - всё остальное пусть мудрецы разбирают по полочкам. Я не просился в философы. Умные разговоры пусть остаются Вэлу, он в этом спец. В тот день мы сидели в зале, как обычно: я - с вином, Вэл - с книгой как будто не живой. Сидит и строит из себя каменную статую, делает вид, что выше этого всего, как будто его туда привели в наказание. Скучный тип, если честно. Я же смотрел на сцену и выбирал, чем украсить ближайшие ночи: очередную красавицу для гарема. Я слушал краем уха, прикидывая, кого стоит взять ради забавы. Торги - это как пир. Кто-то приходит за редкими тканями, кто-то за золотом, а я - за тем, что заставляет кровь быстрее бежать. Мне не нужно, чтобы было умно. Мне нужно, чтобы было жарко. И тут - женский ряд, начинается настоящее веселье. Сначала вывели рыжую - грудь, бёдра, взгляд, как у телёнка. Нормальная такая, забрал, в гареме лишней не будет. Если бы меня заставили объяснить, зачем мне гарем, я бы сказал просто: чтобы жизнь не становилась пресной.
Некоторые вещи покупаешь не потому, что они нужны, а потому, что мимо них невозможно пройти. И вот выходит эта эльфийка, Сорина. Не чистокровная, но красивая, как сталь перед ударом: светлая, тонкая, злая, гордая до глупости, с прямой спиной и таким взглядом, что любой дурак понял бы: надо брать. А дураком я никогда не был, что бы там ни болтал мой брат. Такая она, знаете...С огоньком в глазах, с такой скучно не будет. Готова сражаться даже будучи в цепях. Как натянутая струна, и всё при ней: танцы, языки, голос. Вы бы видели, как она смотрела! Будто сейчас не её продают, а она оценивает, кого из нас первым вырезать.
Глава 7. Сорина. За 110 лет до...
Мой народ любит говорить, что лучше погибнуть в бою, чем прожить век в цепях. Хорошая... правильная фраза. Жаль, жизнь не всегда спрашивает твоего мнения. Эльфов учат многим вещам: стрелять, читать следы, слушать ветер в листве, но... не учат жить в клетке. Потому что обычно до этого не доходит. Мы не созданы для клеток. Мы созданы для троп, ветра и натянутой тетивы, поэтому, когда меня вывели на торги, я не унижалась. Я просто стояла. Прямая спина - последняя роскошь побеждённого. Эльфов редко продают, обычно добивают на поле боя. Для долгоживущих народов время - дар и наказание одновременно. Мы успеваем увидеть, как леса стареют, а города рушатся. Есть вещи, к которым эльф не должен привыкать.
Меня спросили, по собственной ли воле я в рабстве. Мы слишком упрямы, слишком свободолюбивы и обычно умираем раньше, чем позволяем надеть на себя цепь. Мне просто не повезло. Именно здесь я потеряла себя, как воина, как дочь своего народа, как существо со своей волей.
Наш отряд проиграл бой, и вместо леса, ветра и натянутой тетивы я оказалась... здесь. Такая редкость: не чистокровная, но эльфийка, образованная, годная для дома, постели и приплода. Я стояла и думала о том, что когда‑то давала клятву своему отряду, а теперь... какие-то людишки озвучивают мою... цену. Страшным был бой, в котором пал мой отряд. Но... страшнее были первые дни плена, когда ещё не понимаешь, что всё это теперь надолго. И весь следующий год...
Я стояла так, чтобы не доставить "покупателям" удовольствия видеть мой страх. Пусть делают, что хотят. Я всё равно оставалась той, кто помнит запах леса после дождя, натянутую тетиву и своих мёртвых соратников. Я слушала с тем ледяным спокойствием, которое остаётся у тех, кому уже нечего спасать, кроме достоинства. Мне хотелось смеяться и выть одновременно. Но я молчала. Эльфы молчат, когда каждое слово только радует палача.
И вдруг один из драконов обратился ко мне на моем родном, эльфийском... Это было неожиданно. Спросил о том, как я попала сюда, как воюю, чем владею. Проверял, что за зверя привели. Я отвечала, пока он не спросил, с какого расстояния я не промахнусь по цели. Я ответила честно, так, как отвечает врагу солдат, у которого отняли всё, кроме злости. Я сказала, что попаду ему в глаз с пятисот шагов. Это решило мою судьбу. Торговец ударил меня кнутом, а дракон… просто отвернулся. После этого он решил, что моей злости хватит не только на врагов, но и на будущего хозяина. И был прав. Он просто посмотрел, оценил и решил, что я слишком гордая, чтобы быть удобной, слишком злая, чтобы подчиняться. Отдал меня своему брату, мол, пусть тот сломает, сделает всю грязную работу, он любит ломать то, что ещё сопротивляется. После таких женщины становятся тише. Он рассчитывал, что через время от моей гордости останется ровно столько, чтобы сделать из меня удобную служанку. В тот день я поняла, что не так страшно проиграть бой, страшнее проиграть себя.
Год там, где тебя учат тому, что твоё “нет” ничего не значит - вот что такое настоящая клетка. Год у Сэлариона научил меня простой вещи: выживание - тоже форма боли. Это достаточно долгий срок для людей. Для эльфа это почти мгновение, но иногда его хватает, чтобы внутри что‑то окончательно треснуло. Смерть показалась желаннее, чем ещё одна ночь жизни. Это единственное, что все ещё принадлежит мне, как мне тогда казалось. Когда я решила закончить всё сама, оказалось, что даже моя смерть больше не в моей власти. Меня вернули.
А потом ко мне пришёл тот самый дракон с торгов и предложил выбор, который очень уж походил на новую ловушку: уйти к нему, взять в руки оружие, попробовать начать сначала. Я не поверила ни слову, сначала отказалась. И, пожалуй, самым странным во всем этом было то, что он не просил, а оставил выбор мне: попробовать или умереть, так и не попробовав. Смерть - это дверь, которую можно открыть только один раз. А этот дракон внезапно распахнул ещё одну. Я стояла между ними и думала: как поступил бы тот отряд, с которым я когда‑то шла в бой? И решила, что раз уж мне всё равно довелось жить дольше них, я могу позволить себе роскошь попробовать. Смерть никуда не денется, подождёт. Она терпеливая. А я хочу проверить, существует ли ещё хоть один путь, кроме падения вниз. Самоубиться я всегда успею. Это никуда не денется.
Глава 7. Сорина. За 110 лет до...
#Сорина
Лучший способ предотвратить... катастрофу - взять её под контроль... Кому, как не мне, это знать?
Иногда судьба проявляет изысканное чувство юмора. И вот я стою на торгах во владениях драконов. Кандалы, руны: все, как положено, когда имеют дело с демонессой вроде меня. Кандалы с ледяными рунами - изящная работа, надо признать. Почти комплимент. Значит, боятся. Это разумно, не зря.
Власть - это искусство вовремя замечать опасность там, где все остальные ее не видят. Женщина, не умеющая этого, может быть прекрасной любовницей, милой супругой, даже неплохой хозяйкой дома. Но королевой - никогда.
