На даче завелась мышь. Лара говорит что я, как мужчина, должен "поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу."

Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я.
В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?

Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку.
Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и мышелов.

Я купил дудочку а-ля происшествие в Гаммельне. Сыграл «куда уходит детство», потом полонез Огинского. Мышь не отреагировала. Зато пришла соседка, предложила добить того, кого мы тут режем.

Тогда я собрал ловушку из труб и противовесов. Инструкцию нашёл в ютубе. Ролик называется «40 мышей за три минуты». Приманку мы купили в магазине. Лара выбрала для мыши кукурузные палочки за 1 евро. Я сказал «жирно будет» и взял овсяные хлопья за 30 центов. Продавщица решила, я жалею для Лары кукурузы. Она впервые увидела такого жмота.

Ютуб рисует мышей тупыми тварями. Это не более чем голливудский штамп. Настоящая мышь знает физику и умеет читать. Она экстраверт, выходит к нам смотреть на огонь в камине, садится в центре комнаты. Ловушку из труб и палок она посетила, всё съела и вышла с чувством глубокой признательности.

Тогда я купил ловушку из клейкого картона. Мышь должна была прилипнуть.
Всё разложил, насыпал хлопьев. Мышь сожрала и картон, и клей, и хлопья. Такой прекрасный аппетит у человека.

Я изучил все виды капканов. (Некоторые бьют по пальцам просто так, от скуки). Я ночевал на кухне с арбалетом. Слышал ироничный смех из-под камина. Для нас с мышью эта дача стала слишком тесной.

А потом она утонула. В унитазе. Сама.
Когда у Лары хорошее настроение, она говорит что мышь хотела пить и поскользнулась.
Если Лару рассердить, то мышь утопилась потому что жить со мной невыносимо.

На самом деле, сработала дудочка. Не сразу, потому что я не Диззи Гиллеспи, и не могу топить клиентов с двух нот.
Так впервые кто-то сдох от моей музыки, как и предсказывала Лара.
Отчасти поэтому я буду выступать в Москве без музыкальных иллюстраций. Раньше такого не было. Приглашаются мелофобы, мизантропы и прочие положительные психопаты. Ни одной ноты за два часа. Зато, успею рассказать такое, чего нигде не рассказывал.
22 февраля, Гнездо Глухаря.
Ссылка прилагается.
https://gnezdogluharya.ru/concer…/cvet_old/slava-se-22022020

P.S. Добавили дневной сеанс в 16:00. А то лихо получилось.
https://gnezdogluharya.ru/conce…/cvet_old/slava-se--22022020

На фото мы с Ларой при взгляде на себя изнутри. Мышей ловим.
[640x426]

*- Сами вы мужчина!
(С) Один испанец, выходя из женского туалета.*

Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моём ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей ещё повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.
Очень хорошо, также, что у меня, как хозяюшки, нет сисей. Иначе я бы трогал себя за грудь целыми днями, забросив прочие дела.

Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведёт себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Догоняет стальным торнадо и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д'артаньян. В спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег.
Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию "сантехник". Им больше нравятся "банкир", "депутат" и "менеджер купания в Индийском океане".
Феминистки уверены, хорошие профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.

Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.
Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.

Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.

Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.
Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.

Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.
Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.

Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.

Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.
На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.

Жена Елена говорила гостям:
- Валерочка сам готовил. Такой молодец!
И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните".

Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.
И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали "Оооо!"
Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин!
Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму бывшей теперь уже жены.

- Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат.
Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:
- Ты! Ты поставила подножку!
Елена вскочила:
- Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.
Теща говорит:
- Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.

Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.

А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.
Лена сказала:
- Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!
- Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.

А теперь, внимание! Женский ответ!

- Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?

Валера вынужденно признал, праздник удался.
Всё Читать далее...

Один мужчина заметил, что жена принимает секс вместо снотворного. И страшно оскорбился. Он думал, их связь держится на неземных наслаждениях, разработанных им лично.
Сначала он тыкался носом в различные её суставы, называл жену лисёнком и рыжиком.
Потом развитие сюжета. Поглаживание там и сям и вдруг - колючий поцелуй в южный полюс. Жена иногда хохотала, иногда взвизгивала. Не знала как реагировать на счастье.
Потом кульминация. Четыре минуты ярости, рык! Фестиваль силы и выносливости!
Кто не понимает, четыре минуты – это два раза по две или восемь раз по полминуты.

И вдруг всё оказалось ложью! Пятнадцать лет эгоизма и двуличия! И эти её слова - «ты мой сладкий!…» Столько лет она недоговаривала главное: «…а теперь иди, побегай с ребятами, мама хочет отдохнуть.»

Мир взорвался после слов «согрей меня, а то не спится».
Чисто механически, на прощание, он поцеловал жену куда надо. Кульминация растянулась на рекордные 4:30. Не мог сосредоточиться.
В финале она назвала его сладким, отвернулась и заснула. Холодная, фригидная змея.

Обидней всего в кровати – когда ты горишь чистым пламенем любви, а тебе навстречу распахивают ноги из одолжения!
Мужчина объявил целибат. Навсегда. Чтоб она поплясала, как та стрекоза на морозе. Он верил, что сможет. В конце концов, самое несгибаемое в любом мужчине – именно воля!

Ломка началась с отрицания. Он убеждал себя в расстройстве слуха, думал что ослышался.
Потом гнев. Хотелось нагрубить. Может даже, разбить тарелку.
Потом чувство вины. Он ведь мало старался. Следовало дарить бусики и куда-то втягивать живот. Бриться чаще. И картину эту хренову прибить.
Потом молчал опустошённо, смотрел в окно. Жить не хотелось.
Потом принял себя нового, непорочного. Выбросил фото Моники Белуччи. Наверняка такая же дрянь.
Короче, тяжёлые выдались шесть часов.

Она пришла с работы и не заметила даже, что уже в разводе. Спросила чего кислый. Ничего не кислый, разумеется. Всё очень хорошо. Даже картошку почистил.

Потом 23:30, критический момент. Она говорит:
- Ну иди, я тебя жду.
А он такой ехидный:
- Что, бессонница?
- Нет вообще-то.

Выложила из-под одеяла красивую ногу и сразу захрапела. Мелодично так, по-женски. Его снова потрясли отрицание-гнев-вина-торг-принятие, только теперь он уложился в минуту. И решил «какого хрена!». Полез, потёрся носом о суставы и назвал её рыжиком. С тех пор по вечерам готовит потрясающий кофе во имя великой бессонницы. Потому что в любви важен не повод, а результат.

Теперь, давайте, перенесёмся в юность и сменим пол персонажей.
Приходит Маша, рассказывает:
- Я ему отправила 14 смс, он ответил только на 7. Значит, не было никакой любви? А только эгоизм и двуличие? Дважды пересчитала, всё точно, 14 и 7. Потом сердилась, вспоминала грубые слова. Потом корила себя за неумеренность. Потом ревела. Но теперь понимаю, ничего не изменишь. Надо принять неизбежное и разойтись.
- А он знает, что разводится?
- Нет. Сидит, в танки играет.

У меня самого простуда, кашель, голова протекает. Я в аэропорту пил морс со льдом. Теперь пневмония. И я готов поддержать любое решение, только отстаньте. Из последних сил объясняю:
- Маша, не спеши. У парней тоже бывает фантазия. Проживи с ним 15 лет, это будет лучшая месть. За все выдуманные тобой обиды он себя накажет сам. Со временем.

Маша всё взвесила и сказала «хорошо». Приготовила мидии с брокколи в сливочном соусе, сложила в баночку и пошла мириться.

Однажды я писал сценарий про разводы. И так изучил вопрос, что увидел вдруг, как дома никто меня не ценит, благодарности ноль, кручусь как пропеллер, хоть бы кто по лысине погладил.
Пришёл к режиссёру Андрейсу, говорю:
- Все люди разводятся из-за денег. Женщины требуют Млечный путь, а если предложить взамен сумочку – истерика и развод. Кроме случая с Дарьей Жуковой. Ей хотелось реальный шалаш из палок, у мужа не нашлось мелочи. Пришлось искать миллиардера-нищеброда. Примерно об этом и должен быть фильм.

Режиссёр Андрейс покачал головой.
- Нет, - говорит, - все разводы из-за секса. Его всегда или слишком мало, или просто мало. Кроме случая с Дарьей Жуковой, конечно. Ей, наверняка, было много. Вот об этом и должен быть фильм.

В кафе, где мы рассуждали об искусстве, то и дело вбегали студентки. Мы представляли (не вслух) отчего бы каждая могла с нами развестись. Выходило от того, что мы два облетающих олуха с деньгами и сексом вместо зрачков. Студенткам же хотелось кофе с булочкой и сдать сессию. От нас им вообще ничего не надо.

Целое лето мы сочиняли в том кафе. Каждый эпизод нашего фильма пронизан болью. Снимаем зимой. В главных ролях деньги, секс, студентки. Целевая аудитория – мы с Андрейсом. В Россию кино не придёт, потому что это европейский артхаус. У кого жива ещё фантазия, можете прочитать книжку и всё вообразить со своими актёрами. В момент кастинга не сдерживайтесь, скандальте, требуйте самое лучшее.

p.s. Andrejs Ekis лучший в мире режиссёр. Я серьёзно.

p.p.s. Презентация книжки состоится в Мск, 24-го окт., но остались только стоячие билеты. Потому что клуб. Из плюсов – музыка, танцы, юность.

p.p.p.s. Кому надо сидячие, приходите в Гиперион 20 декабря.
[444x700]

Это цитата сообщения Ольга_Шевелёва Оригинальное сообщение

Прошу прощения за назойливость ))), но ссылка у меня так и не работает(

https://radario.ru/events/521737?fbclid=IwAR1Hj7pX...3u7RATjstqoL0LxtEDA_FQGY3EL0H8

Вот эта?

Мы с Пашей собрались прилюдно мериться творческими концепциями.

Пашина концепция мощная, энергичная, 192 см.
Моя на 20 см короче, но я читал на одном сайте, не в длине дело.
В Индии, например, больше ценится охват.
Охват исчисляется как ПиДэ.
Простите за двусмысленность, но ПиДэ моих пропорций 104-104-104. Вы должны уважать меня хотя бы за цилиндричность.
В роли песочных часов я был бы мгновенен. Весь песок верхней полусферы сразу бы высыпался в трусы. Поэтому, видимо, у меня такая лёгкая походка. Даже жаль, что я ей почти не пользуюсь.

Паша создаёт миры и разрушает устои. В нём есть дикость и сила. Поэтому к нему тянутся юные дикарки. Они бы хотели вместе с Пашей сотворить вселенную или порвать пижаму, хотя бы.

Соглашаясь на общую вакханалию, я надеюсь, дикаркам Паши не хватит, какая-нибудь и меня поцарапает. Должно же мне однажды повезти.

Я совсем другой. Никто не умеет так понять и выслушать женщину, как я. Она давно уже спит, а я всё слушаю её и слушаю. Поэтому на мои концерты приходят дамы мудрые, ироничные, заранее не выспавшиеся. И, конечно, Паша тоже надеется оттянуть у меня какую-то часть аудитории. Процентов 98, хотя бы.

Короче, будет страшная заруба. Один такой здоровый, на шее вены, глаза дракона. И я на стульчике в углу, ногти ковыряю. Приходите царапаться или обниматься, как сами захотите.

23 октября, Питер.
https://radario.ru/events/521737

24 октября, Москва.
https://slavaipasha.ticketscloud.org/

Нас позвали замуж. Это финал. Я прошёл Игру!

Пошаговая стратегия ОТЕЦ начиналась с простых заданий. Нащупать и соединить в темноте две фигуры. Помню, было много радости.
Теперь же, на высших уровнях - нуар и треш. Я плету интриги, слежу за кустами в бинокль, не сплю вообще никогда.

Пару дней назад так называемые дети пошли гулять в лес. И случайно вышли к моргу. И тот, кого я называю про себя "потерпевший" сказал:
- Маша, вот если бы я позвал тебя замуж возле морга, ты бы что ответила?
Маша отвернулась, пряча побежавшую через лоб строку "Mission completed".
Она сказала:
- Это оскорбление ты смоешь своей заботой и подарками лет через пятьдесят только.
(Мало кто знает, на что готова Маша за простое яблочное пирожное и капучино).

Мне запрещено называть кавалера жертвой. Поэтому ниже будет много местоимений.
Он спалился. Как минимум единожды Он подумал слово «свадьба». И теперь пробует это слово на язык.

Морг встретился случайно. В соседнем лесу, в лабиринте осенних аллей, есть также больница, хоспис и кладбище. Куда ни приди, предложение руки и сердца прозвучит двусмысленно. Зато, сколько места для английских шуток про синеватых свадебных гостей, мало едящих и всем довольных! А песня Баскова «Все цветы для тебя», исполненная на кладбище? В наше время не умели любить так остроумно.

Он живёт в соседнем доме. Маша натолкла в овсянку мёду с яблоками, понесла Ему завтрак. Был сильный ветер. Овсянка окаменела как девонский аммонит. Я кастрюльку потом отмывал стамеской. Потерпевший всё сгрыз. Это ли не лучшая похвала хозяйке! Любить, не жалея зубов!
Из новых элементов периодической таблицы Маша готовила также сырники, манку, кабачок и блинчики с мясом. В ответ он сделал ей предложение у дверей морга. Может и не хотел этим ничего выразить, но всё-таки выразил.

В нашей семье никто не повар. За исключением меня в день сотворения щей. Все хвалят мои щи не потому что я занимался греко-римской борьбой и склонен к ярости. Там много вкусного. 11 ингридиентов, 70% мяса. Каждая вторая кастрюля успешна. У ракеты «Протон» удачных пусков больше, но она сама проще. В ней всего три части – железо, топливо и космонавты.

Иногда Маша говорит своему мальчику:
- Это что! Вот мой отец варит супер-щи! Однажды он уедет на дачу, а щи останутся. И тогда я тебя угощу. В этот день ты всё поймёшь про моё детство. Узнаешь родню и предков. История восточных славян отпечатается в твоём мозгу с первой же тарелкой. Вот такое это блюдо!

В конце фразы Маша жалобно всхлипывает на всякий случай.

Вчера она сказала, Он придёт. Не забирайте суп с собой на дачу. Не знаю, откуда в Маше такое бесстрашие. Ни разбойников, ни свадебных авантюристов у нас в роду не было.

Сейчас три часа ночи. Я, как последняя проститутка, готовлю идеальные щи. Старые вылил, в них было три изъяна. Всё ради мальчика, который позвал нас замуж в сослагательном наклонении перед воротами морга.
У меня 82-й уровень. Что ты делаешь со мной, Игра, прекрати.

На картинке простая сицилийская студентка несёт завтрак своему жениху Ихтиандру.
Фото (С) Мишель Перез.
[696x700]

Автоэкзотика в этом году выездная. Кроме Москвы шоу колесит по городам Поволжья и Юга. В эти выходные и до Волгограда доехали. Мероприятие проходило на Бекетовском аэродроме.

Мне больше всего хотелось увидеть европейские и американские ретромобили. Прочитав заметку в последнем номере Авторевю о том, что в этом году раритетов на Экзотике мало, я много и не ждал. Но даже эти раритеты, что были на Московском шоу до Волгограда не доехали.
Основную массу экспонатов составляли местные тюнинговые десятки-двенашки, которые можно видеть на каждом местном автошоу и выставке.

[600x450]



читать дальше

Прописи
Так мы учились писать. На первой странице Кремль.

[450x600]


смотреть дальше

Нашел старые игрушки и вспомнил, как все это было в детстве. Когда не было компьютерных игр, интернета, самого компьютера тоже и много еще чего не было.

Вещи 1985-1995гг


Игра Электроника
Ну Погоди, Хоккей и ряд других похожих игр. Наиболее популярна была первая вариация - Ну погоди! (аналог Nintendo EG-26 Egg, между прочим). Волк яростно метался с корзинкой ловя яйца. Без сомнения, культовая игра.
У меня появилась достаточно поздно и, увы, это был не волк, а хоккей.

[600x450]


смотреть дальше

Выигравших в этом конфликте не будет. Все сплошь проигравшие. А больше всех, как всегда, проиграют мирные жители, жители Южной Осетии и Грузии.
Что произошло? С юридической точки зрения российские войска вошли на территорию чужого государства и начали вести боевые действия. При любой реакции России на бомбежку Цхинвали правительство выглядело бы неправым. Ввели войска - обвиняют во вторжении в Грузию, не ввели - обвинили бы в бездействии и оставлении на произвол судьбы российских граждан из Южной Осетии (каких почти вся страна).
Поэтому считаю, что правильно стали на защиту Осетии, наплевав на международные правовые нормы. С морально-этической точки зрения правы.

Саакашвили, Путин, ООН и прочие вновь показали, что политика дело грязное и все политики играют по двойным стандартам. На самом деле Грузия в отношении Южной Осетии делает тоже самое, что Россия делала дважды в отношении Чечни. Решает свои внутренние проблемы. Мы тоже сравняли Грозный с землей, бомбили мирных жителей. И тогда это считалось приемлемым. Только тогда телеканалы не кричали об агрессии и геноциде чеченского народа. А сейчас мы возмутились и заступились за осетинцев.
Конечно, Саакашвили, мягко говоря, не прав, начав бомбить спящий город. Но, к сожалению, 12 и 8 лет назад мы делали тоже самое в Грозном.
Скажите, а зачем населению Южной Осетии выдали в свое время российские паспорта? Представьте, если бы все чеченцы получили грузинские паспорта, а когда наши войска начали обстреливать Грозный, Грузия ввела бы в Чечню свои войска. Как бы на это реагировало наше правительство?

Очень сильно раздражает вранье и однобокое освещение событий российскими телеканалами. Показывают Цхинвали, но не показывают разрушения в Поти и Гори.
Наши войска называют исключительно миротворцами. Да ладно, давайте реально посмотрим на вещи: ввели без мандата ООН в Грузию целую армию, какие к черту миротворцы? Говорите проще - войска РФ. А миротворцы это те, которые были возле границ Южной Осетии и Грузии по решению ООН. (Кстати, оказывается, как я недавно узнал, батальон миротворцев смешанный - там были и русские и грузины и осетины. Почему об этом никто не говорит?)
Грузины вообще решили отрубить российские телеканалы и доступ к сайтам в зоне ru. Представляю, какая идет пропаганда по их телеканалам.

Я уже сказал, что поддерживаю решению ввести войска для защиты Цхинвали. Но что происходит дальше? По противоречивым сводкам из российских СМИ наши войска город контролируют полностью. Значит задача выполнена? Город отбит? Тогда почему российская авиация бомбит грузинские города Поти и Гори? В первом разбомбили порт, во втором вроде бы склад с оружием и заодно пару жилых домов под обстрел попали. Есть жертвы среди мирных жителей. Даже если хотели бомбить исключительно военный объекты (порт - военный объект?), то к чему это? Это уже не подходит под определение "защита". Превентивный удар, похожий на агрессию. Очень похоже на то, что американцы делали в Югославии: бомбили только военные объекты, да только бомбы попадали и в больницы и жилые дома.
Зачем, если верить последним новостям, наши войска идут к Гори? Если мы хотели только защитить осетин, то к чему идти дальше по территории Грузии? Чтобы уподобиться Саакашвили и бомбить мирных жителей? Куда собрался наш флот?

Абхазия под шумок тоже время не теряет. Начали вытеснять грузин из Кадорского ущелья. По версии грузинских официальных лиц, не без помощи российских войск.
Если это не очередная утка, то что там делают наши войска?

Резюмируя вышесказанное: Россия поступила правильно введя войска в Южную Осетию, но раз Цхинвали взят пора остановиться. А ООН пора бы жестко потребовать остановку огня с обеих сторон.

ПС. Как бы не начались гонения грузин в России, а то ведь многочисленные прокремлевские молодежные движения жополизов на многое способные.


Вот вам пара ссылок по теме:
http://pepsikolka.livejournal.com/1024359.html - свидетельства очевидца о бомбежке в Поти.
http://m-romanoff.livejournal.com/ -журнал журналиста, который только что вернулся из зоны конфликта.

LI 5.8.22

Я сначала подумал, что это овцы.

Источник: http://community.livejournal.com/spb_ru/2529975.html
[610x405]

I still definitely would!

[399x698]

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

Мои дети. Стас

Он сидел на третьей парте в среднем ряду и всегда щурился, глядя на доску.Я попросила его остаться после урока "Стас, ты плохо видишь? Хочешь пересесть поближе?" Ответом мне было резкое мотание головой из стороны в сторону.
Через неделю я увидела, что он оттягивает уголок глаза и привстает при этом, чтобы разглядеть написанное. Не увидев задания, он стал заглядывать в тетради соседей, чтобы понять, что нужно сделать..
Не успела я закончить педагогический, как получила классное руководство в 7ом "Б".Я никогда не отличалась высоким ростом, но именно начав работать в школе испытала весь спектр комплексов по этому поводу.Все мальчики в классе были на полголовы выше меня, девчонки были разные - одной я смотрела прямо в вырез рубашки, когда она подходила слишком близко, к другим наклонялась, чтобы передать поручение, но в целом мы мало чем отличались друг от друга не только по росту, но и по комплекции.
Когда муж однажды зашел за мной в школу, он не сразу нашел меня в толпе семиклассников."Лолита, твой Гумберт Гумберт пришел, пошли домой".
Всю дорогу я жаловалась своему Гумберту, что похоже мне пора переквалифицироваться из Лолиты в Синий Чулок, чтоб хоть как-то выделяться из этой подростковой ватаги.
"Зачем ? У них все остальные учителя - синие чулки, пусть хоть русичка радует глаз своей молодостью и задором!"
И хоть задора у меня было хоть отбавляй, подход к детям найти было не так легко.Они устраивали мне проверки на прочность, чтобы понять, считать ли меня "своей" или держать презрительную дистанцию, какая существовала между ними и остальными учителями.
.......

Имеется список из 100 книг, которые по версии "НГ-Ex libris" перевернули мир. Выбор у них субъективный, но не в этом суть.
Задача, позаимствованная из дневника дудочка-самогудочка: написать, кто что из этого читал и короткое мнение. К списку добавить 5 произведений.

Вот моя версия:

100 книг

Пишет автор фотографий: «Недавно раскопал чудом и частично сохранившиеся свои школьные дневники. Это — не документы, это — песня…». Знакомые записи, предлагаю нашим посетителям тоже отсканировать или сфотографировать самое интересное из дневников и прислать для пополнения колекции.

[показать]

Смотрим всё

Недавно где-то наткнулся на положительный отзыв о творчестве одного писателя. Я обычно не обращаю внимания на такие вещи, если они не исходят от людей, вкусу которых в этом плане я доверяю, но там еще было указано соавторство этого парня с Терри Прэтчеттом еще в дремучем 1990 году. А вот это уже зацепило.

И, действительно, я не оказался разочарован. Нил Гейман (Neil Geiman) пишет в стиле саркастичного фэнтези. Теперь мне понятно, откуда в «Добрых предзнаменованиях» Прэтчетта, в котором поучаствовал Нил, такой налет нуара.

Если бы меня спросили, как вообще можно вкратце описать атмосферу его романов и повестей, то я бы сказал: представьте себе, что Говард Лавкрафт вдруг обрел прекрасное чувство юмора и решил описать Плоский мир. Нет, про Discworld речь не идет, дело в самой концепции.

В отличие от Терри, Нил позволяет себе довольно крепкие выражения и вполне откровенные сцены сексуального характера. Это - сказки для взрослых. Строго для взрослых. И не только биологически, но и умом, ибо недалекие люди просто не поймут, к чему это, и воспримут лишь первый план, тогда как истина, как обычно – где-то рядом.

Пока я познакомился с «Американскими богами» и «Звездной пылью». В проекте – перечитать все (не факт, разумеется, что понравится каждое произведение, но это вариант, когда хочется отведать все яства).

В Питере на одном из избирательных участков появился человек в костюме бюллетеня.

[300x450]


[300x450]


Милиция, как всегда, не оценила и среагировала традиционно тупо - http://www.fontanka.ru/2007/12/02/042/
В итоге с парнем провели разъяснительную беседу, затем привезли в участок, где несколько раз врезали, чтобы не повадно было и доставили в суд. Судья присудил штраф в 1000 руб. за незаконную агитацию - http://www.fontanka.ru/2007/12/02/082/ . При этом, избирательная комиссия Петербурга никакого нарушения в том, что человек явился в таком костюме не нашла.

Как оказалась, композиция довольно старая, но от того не менее стильная. Да и видеоряд под стать. Pier Anry, Psyche Rock, 1967. Все-таки ушедший век рулил. И шестидесятые были ничем не хуже нашего времени. К черту гаджеты и НТП. Тогда все что было нужно - это душа.


Читать далее...

Очень приглянулась во время просмотра "Миссия Серенити". Возможно, тут дело даже не во внешности, а в манере держаться и абсолютно обворожительной улыбке. Разумеется, то, что в сериале она играет "официальную компаньонку" (читай, ультра-элитную проститутку) вступает в диссонанс с моими ожиданиями от столь прелестного создания, но так, наверное, даже лучше. А то когда все слишком хорошо, я тут же перестаю верить.
[525x700]