Появляюсь тут раз год, чтобы поздравить свой блог-дневник с праздником. И осознать, как время летит.

PS У меня всё хорошо, надеюсь у всех, кто увидит этот пост, тоже!

С Катей договорились встретиться еще 30 апреля. У нее назрело о чем поговорить. Утром вчера оказалось что я ослабла, сердце телепается не так как нужно, надо бы полежать, а не скакать по городу. Стала ей звонить, но связи не было. Ну что, пришлось одеваться и выходить к назначенному времени.

Пришла она совершенно точно, то есть рассталась со своей привычкой заставить ждать ее часок-полтора. Перешла в разряд королев, ибо "точность - вежливость королей". Пошли в сквер к Ленину, там она принялась капризничать, и та лавочка нехороша, и та тоже, в тени холодно, а на солнце сидеть вредно... Пока я не разозлилась и не уселась на ближайшую.

Посидели. Там хорошо, ярко, аура праздничная, веселый народ катается на детских машинках, причем родители тоже лезут к детям пассажирами или даже водителями. Тоже ж молодые еще, сами как дети.

Телефон она, оказывается, уронила накануне, и в нем что-то отсоединилось. Подозреваю что это ее Ангел-Хранитель сотворил так, чтобы я не могла дозвониться и отменить встречу. Дело оказалось поправимым, Катя тормознула проходящую молодую пару и попросила парня посмотреть нельзя ли починить. Он вскрыл телефон, быстро нашел где сломалось и починил. Было ощущение что молодые восприняли просьбу как забавное приключение, улыбались, пересмеивались между собой.

Ну и началось наше с Катей общение. Она чувствует себя сиротой, пренебрегаемой родственниками. Они развлекаются, а ее не зовут. У нее по дому накопились починки всякие, а они не идут на выручку. В общем, хочется ей к ним на ручки, а они прям отпрыгивают...

Ее настроение мне вполне понятно, хотя сама я твердо решила быть самостоятельной до конца своих дней. Ну это выбор каждого, а я вот так. Рука берущего всегда ниже руки дающего. Гордыня, да, но вот столько я попреков перетерпела, что набилась болезненная мозоль, и больше постараюсь не подставляться.

Болтали о многом, и о Катиной теории что человек, говорящий неграмотно, это низший сорт, и об окнах Овертона... С окнами этими у меня затык, смутно догадываюсь, но не уверена что это такое. Когда уже уходили, я увидела парня, одиноко стоящего у ограды. У него беда с ногами, похоже что установлен аппарат Илизарова, громоздкое что-то, и костыли громоздкие. Видно, соскучился по воле, вышел на людей посмотреть. Ну, подумала, раз ноги, значит, много сидит в ноутбуке, эрудированный. Спросила его что за окна Овертона, а то мы вот заговорили, а точно не знаем. Парень быстро открыл Гугл в телефоне и зачитал что там открылось. Текст длинный, язык суконно-казенный, маловразумительный. Я опять-таки подключила свои смутные догадки, и вроде пришла к выводу. Поблагодарили парня, причем Катя нашла такие теплые слова, что я ею возгордилась.

Когда мы отошли от парня достаточно далеко, чтобы он не слышал, Катя призналась что ничего из текста не поняла. И я безапелляционно пояснила, что окно Овертона - это дыра в человеческом сознании, проделанная манипуляторами чтобы закачать в психику жертвы любое говно. Ну, например, что педофилия - это хорошо, это прогресс и прорыв, а кто не педофил тот чмо, отстой и позор. В результате люди начинают сначала сомневаться в правильности своих убеждений, потом стесняться что они не передовые педофилы, потом возрождается интерес и почему бы не попробовать... В общем, окна Овертона изобрели чтобы делать дыры в нравственности и убеждениях, и внушать людям всяку бяку. Агрессивная реклама, в общем.

Прогулка была хороша, но поссорились, конечно. У нас без этого не бывает. Катя носит в сумке огрызки еды и кормит голубей как только их увидит. Я ору что до нас тут было чистенько, а теперь огрызки и насрано голубями. Место теперь испоганено. Она горячо убеждает что голуби все съедают мгновенно до малейшей крошки, и никогда не гадят. Дрянного побочного эффекта от своих благодеяний Катя упорно не видит и стоит на своем. Думаю, что владельцы уютных отдыхательных уголков, уборщики и дворники клянут Катю последними словами, а я рядом с ней мучаюсь испанским стыдом.

Расстались, как у нас уже повелось, внезапно. Шли в Магнит на Кубанской, она по пути решила заглянуть в хлебный киоск. Я предложила, чтобы на обратном пути, чтобы тяжесть туда-сюда не таскать. Она слушать не стала, вошла в киоск. Я пошла дальше не задерживаясь и не прощаясь. Вот так и погуляли.

Да, на Морском переулке я увидела Галочку Андрееву. Классная все-таки Галочка, с яркой помадой, красавица, все к месту и стильно. Спросила у нее все ли наши еще живы. Да, вроде все. Подумать только, из всего класса все дотянули почти до восьмидесяти! Только Олег Шаблий умер года три назад.

Похоже так выходит, что только в День Рождения блога сюда пишу пост. Но вообще приятно сюда иногда зайти и с каждым годом всё сильнее удивляться, как много времени прошло с момента создания этого аккаунта. А ещё приятно видеть, что сервис живёт, правда сложно сказать как тут с активностью.

19 лет блогу (смайл удивления), это прям очень много. Для Интернета вообще кажется целой вечностью.

Подумать только, 18 лет назад я создал этот аккаунт на Liveinternet. Сейчас уже и времена другие, особенно если перечитывать записи этого бложика, то многие тексты покажутся наивными или того хуже. Однако ЛИРУшечка мне дала много друзей и знакомых и каждый раз готов это говорить.

В общем хоть тут уже не пишу, но со многими лирушниками до сих пор на связи, вижусь и дружу.

Спасибо за это сервису.
[640x640]

Это цитата сообщения Притон-УАУ Оригинальное сообщение

30 фактов о Каймане.

Данной статьей мы начинаем цикл публикаций о великих музыкантах московской рок-сцены. Дебютная статья посвящена легендарному рокеру Кайману.

1. Голос оперного певца разбивает хрустальный бокал. Голос Каймана разбивает пуленепробиваемое стекло в пункте обмена валюты.
2. На самом деле Кайман – трехметровый великан в кумачовой рубахе. Чтобы казаться обычным человеком, он использует массовый гипноз.
3. У кота Каймана есть собственная рок-группа.
4. Когда Кайман родился, вместо первого крика он спел «Highway Star».
5. Все тексты песен групп «Deep Purple» и «Led Zeppelin» на самом деле написаны Кайманом.
6. Диапазон голоса Каймана составляет 7 октав. Кайман не использует его полностью из-за договоренности с King Diamond, который выплачивает за это миллион долларов ежегодно.
7. Гагарина назвали Юрой в честь Каймана.
8. Объем желудка Каймана равен одному пивному кегу (около 30 литров).
9. Оззи Осборн стал рок - певцом, чтобы быть похожим на Каймана.
10. Приливы и отливы в мировом океане зависят от ритма дыхания Каймана.
11. Кайман умеет играть на всех видах музыкальных инструментов, известных на сей день. Помимо этого, он постоянно изобретает новые.
12. Leo Fender выкупил патент на знаменитую электрогитару у Каймана.
13. Настоящий возраст Каймана неизвестен. Однако доходят данные, что он был современником Баха, Бетховена и Моцарта.
14. Фрэнк Синатра упоминал, что был близок с тремя тысячами женщин. Кайман лишь хитро улыбается в ответ на это.
15. На фразе Каймана «Way down inside» все женщины, находящиеся в концертном зале испытывают множественный оргазм.
16. Звукорежиссеры используют специальные микрофоны, чтобы искусственно понижать громкость вокала Каймана.
17. Музыканты группы Кайман используют голос Каймана при настройке инструментов вместо камертона.
18. Кайман является почетным членом Парижской палаты мер и весов в качестве эталона голоса.
19. В честь Каймана названо семейство крокодиловых.
20. Кайман носит нательное белье, сшитое только из крокодиловой кожи.
21. В свое время кастинг на роль гитариста группы Кайман не прошли Джо Сатриани, Стив Вэй и Карлос Сантана.
22. Басист группы Кайман, в перерыве между отделениями концерта, способен выпить до десяти литров водки.
23. Голос Каймана обладает бактерицидными свойствами и способен излечивать раковые опухоли, СПИД и все виды венерических заболеваний.
24. Оззи Осборн исполняет свои песни не с помощью телесуфлера, а под фонограмму Каймана.
25. Осознание того, что Каймана невозможно превзойти, привело к смерти Джима Моррисона, Джимми Хендрикса, Марка Болана и Курта Кобейна.
26. Гитарист группы Кайман в конце каждого концерта съедает свою гитару.
27. Второй гитарист группы Кайман разучил «Трилогию» Ингви Малмстина в возрасте трех месяцев от роду.
28. Услышав голос Каймана, летучие мыши теряют ориентацию в пространстве.
29. Попробовав глоток виски, Кайман на вкус определяет его сорт, год разлива и номер партии выпуска.
30. В начале 80-х годов 20 века солист AC/DC Бонн Скотт решил перепить Каймана. Итог оказался весьма печален.

Наши уважаемые читатели могут лично увидеть и услышать Каймана каждую пятницу в московском клубе "Огурец" .

Я уже давно не являюсь активным пользователем ЛИРУ, но про сервис помню. И, тем более, когда со многими лирушниками удаётся собираться и видеться.

Это мы так собрались на днях.

А свой дневник-бложик я поздравляю! Кто ж знал 17 лет назад, что всё так будет.
[700x525]

Тут удаляют блоги за редкое пользование?
Да, давненько я не писала, но читаю постоянно. И вдруг - облом, вылезло объявление что данный блог больше не существует. Аж прям волнуюсь опубликуется ли эта моя заметка. На окно записи вышла с большим трудом. Только начинаешь набирать текст, как окно исчезает :((

С материнством (хотя, не, вру, с замужеством ещё) все "как правило", "я себя знаю", "у меня обычно" перестали работать. Я сама перестала функционировать привычным образом😁. Никаких правил, нажитого опыта, каждый день как заново. Это капец как напрягает, при том, что первые несколько лет жизни с ребëнком напоминают день сурка (вроде бы).

И это то, чему меня учили в йоге, особенно в период Сат Нам Расаян. Там долго объяснять, но суть в том, чтобы воспринимать действительность незамыленно, ясно, не накладывая свой прежний негативный или позитивный опыт на происходящее. Здесь и сейчас. Ухх, как меня это бесило.

Вообще, я собиралась писать о другом, а зашла на ли.ру, начала писать пост.... И вот что получается.

Мне ещё и муж с дочкой такие попались, что с ними общепринятые примочки, шутки, прибаутки и танцы с бубнами не работают😁.

Я никогда не считала себя прям уж перфекционисткой, а с Ксю внезапно мне стало важно быть идеальной мамой. Самой лучшей. Не вообще, для неë, и если нет, то не надо было и браться за материнство.

Все увещевания от психологов, родственников и всех милых (в прямом смысле) людей, которые стараются меня успокоить, когда 🍑, что всë бывает, у всех дети плачут, истерят, плохо себя ведут хотя бы раз в период детства точно, в общем, это не работает.

Мой мозг постоянно орëт, что я должна быть идеальной, хорошей, умелой мамой, которая всегда знает, как взаимодействовать со своим ребëнком. Когда у меня это получается, всë круто, когда нет - я готова самоубиться. Может, не навсегда самоубиться, а на очередной сложный период, но... Исчезнуть хочется точно.
Так не работает. Уж если кто и сожрëт всë 💩 с ребëнком, так это родители.

Помню, у меня была одна ученица по английскому, девочка 6-7 лет. Не то, чтобы у не был сложный характер, но характер точно был😁,но на мне она отгрывалась по полной, делала всë, чтобы я не хотела с ней заниматься. Эту ученицу я считаю своей главной преподавательской неудачей, так как я так и не смогла найти к ней подход. Но! У меня были очень хорошие и доверительные отношения с еë мамой, с которой мы тоже занимались английским. Как-то, разговорившись с ней, я предположила, что девчушке просто нужно еë внимание. Не моë, не бабушкино, а именно еë. Еë внимание и участие, возможно, большее, чем ей (маме) хотелось бы. Мы решили больше не мучить ребëнка (и меня) занятиями, которые заканчивались всегда истерикой "я не хочу учить английский". Мама девочки взялась заниматься с ребëнком сама. Делать с ней все уроки, участвовать в играх. Да, это было не просто, но девчушка стала меняться. Она стала учиться, стала стараться, стала спокойнее.

Глядя на Ксю, я очень часто вспоминаю этих моих знакомых.

Ещё мозг хочет, чтобы всë было легко и играючи. О, новый период, перестраиваемся за 2 секунды. О, новый навык, О, вчера зайти в магазин не было проблемой, а сегодня - ни в какую. Иногда я легко перестраиваюсь, иногда мне кажется, что я внутреннее толкаю из ямы огромный грузовик, иногда я утыкаюсь в своё же собственное упрямство "да почему я должна меняться????"

Потому что взрослая теперь я. Ха. Да. Возвращаясь к истории, которую я рассказала выше. Есть дети, которые легче проходят какие-то стадии, более самостоятельные, наверное, такие есть. Есть дети, которые заставляют своих родителей включиться пополной, а то и больше. Когда не всë легко и просто, когда не работает как привычно, когда надо меняться.

Я очень наивно надеялась, что за первые год-два жизни Ксю я всë усвоила и теперь знаю "как это работает".... Если бы, если бы... Как оно работает узнаëшь каждый день.

Одно могу сказать. Мне не скучно, вообще. Кому скучно, наверное, этим людям достались несложные дети.

Ксю спит и, по хорошему, мне бы сейчас заняться костюмом к спектаклю, а не писать на лирушечке, но больно соскучилась)).

Ощущения от 2020 в начале 2021г - как будто очнулась ото сна. Не сильно плохого, но довольно сюрреалистичного. Сижу такая, хлопаю веками и озираюсь: "что вообще это было???"

Сон прошёл. Выдернула меня оттуда, из инстазатупа и карантинного сюра, Ксюха. Дить разболелся. Сейчас всё налаживается. Держим диету, пьём лекарства. Ксю, по ходу, унаследовала не очень сильный ЖКТ, и работу желчного пузыря (это по итогам анализов, УЗИ и визита к гастроэнтерологу). У моей бабушки были проблемы, у моей мамы дискенезия жвп, у меня в детстве были проблемы с пищеварением, потом как-то переросла, но есть вероятность, что ближе к старости бомбанёт. Возможно, что Ксю тоже перерастёт. Пока же мы с ней без сахара, молочки и глютена, пока без свежих овощей и фруктов, через 2-3 недели можно будет добавлять по-тихоньку, равно как я без кофеина, жареного, жирного и острого (поскольку Ксю всё ещё на гв). 

Сейчас вижу, что очень многие вещи воспринимала через призму инсты, в которой сидела невероятно много почти весь прошлый год. Ужасть! Ну, на фиг! Особенно все эти инфлюенсеры, экспертные блогеры - люди, однозначно обладающие способностью убеждать и затягивать в "свою веру" + моя достаточно сильная восприимчивость ко всему внешнему. Классно у других, у тебя - может быть всё по-другому. Как бы, бог с ними, этими блогерами, пусть делают то, что делают, у меня тут своих дел полно))). Вернусь ли в инсту - не знаю пока. Возможно, что кое-какие фоточки буду туда выкладывать, иногда что-то писать, посмотрим. Я там есть, как бы, общаюсь в личке, смотрю что происходит у знакомых и тех, чьему мнению пока ещё доверяю или кто близок по восприятию и чувству юмора.

Ладно. Вышла в свою реальность. Можно выдохнуть и вставить местный лирушный смайлик . У меня тут хорошо. Карантин, вроде, закончился. Наш театр снова в сборе. Скоро новые спектакли и это просто замечательно, невероятно соскучилась )))))

Очень хочу вернуться и к ирландским танцам, но для начала надо наладить контакт Ксю с бабушками и прочими родственниками, ибо занятия либо утром, когда муж на работе, либо вечером, когда он собирался ходить в качалку, либо пересекается с репетициями в театре. Как обычно, в общем-то))). Эта часть моей реальности не меняется. Впихнуть что-то ещё, кроме театра, довольно сложно))). Но я рада даже таким вещам.

Дописать нормально пост не даёт Йору, которой надо лечь обязательно на ноут своей кошачьей попой))). Закругляюсь)).

1. Я и муж (и Ксю, я думаю) очень свободолюбивы. Каждому нужно много личного пространства. Очень много. Мне иногда больше, чем любой другой маме. В силу не только привычки жить одной и делать то, что захочу. Это моя особенность. Необходимость. Регулярно быть одной. Регулярно заниматься своими делами и интересами. Желательно, каждый день, а не несколько раз в неделю. Наверное, со временем, у Ксю ярче появятся свободолюбие и необходимость быть в своём пространстве. Пока же она маленькая и почти постоянно мама нужна. 

2. Я до чëртиков соскучилась по театру, по репетициям до опупения, по выступлениям, по танцам. по спектаклям, по общению с нашими.  С Ксю или ещё детьми я вряд ли могу позволить себе прям с головой уйти во всë это ближайшие лет. .10 их жизни. То есть, да, можно брать Ксю с собой, пока ей это будет нравится, чтобы она тусовалась с нами, благо, сейчас есть дети еë возраста у наших, и ещё скоро появятся. Если получится, то у детей может собраться своя тусовка, но для этого должно сложится слишком много факторов. Хотя бы, чтобы ковидушка свалил на х*р с нашей планеты и пропал в чëрной дыре🤪. Ксю также можно оставлять дома с папой, если у мужа не появятся свои интересы на вечер вне дома. Или с бабушками, а тут у нас пока глухо. 

Плюс я могу сколько угодно рисовать в своей голове картины того, как я с Ксю, с ещё детьми прихожу на репетицию, и они спокойно там играют, делают уроки, едят бутеры или просто смотрят как мы репетипуем (как это делала я, пока была мелкая и приходила на занятия к папе или на репетиции к маме), но что может быть на самом деле, никому неизвестно 😊. 

В общем, можно ещё поискать пункты, которые, так сказать, осложняют материнство, хотя при хорошем настроении я к ним отношусь как к особенностям именно моего материнства. 

Настроение сейчас - очень хорошее)))

Вообще, мне очень радостно, что в последний день уходящего года я снова пишу посты на ли.ру

Рада тем, кто здесь задержался))).

С наступающим! Пусть новый год просто будет таким, каким он будет!

Всем здоровья, сил, хорошего настроения и новых потрясающих возможностей, пусть случится то, о чём вы даже не мечтали)))

[700x437]

Я не раз писала тут об этом, с внутренним писком радости выкладывала репосты с фото многодетных семей, в общем, говорила о том, что хотела бы ещё хотя бы одну детишку.

Мозгами, той частью, которая без гормонов, я понимаю, что это будет сложно.

Читать далее...

Настроение сейчас - охреневающе-умиротворённое

Зашла в почту увидела много новых постов на ли.ру, открыла ноут, пока Ксю спит, тыкнула "написать" и.....зависла на снег в окне.

В Тро метёт. Снег и ветрилло)). А ведь собиралась с Ксю сегодня погулять).

Кто подписан на меня в инстаграме, наверное, читали про моё очередное "бомбануло", смысл которого "как жизнь ни контролируй, ни планируй, как ни пиши свои 100500 желаний, как ни структурируй, а она, жизнь, всё равно идёт своим чередом". Особенно, "не строй никаких ожиданий".

То есть, как....какой-то общий план на жизнь быть, наверное, должен. Даже если в голове возникает спонтанное желание или подворачивается внезапная возможность что-то сделать интересное, всё равно мы делаем какие-то последовательные действия, чтобы желание воплотить или воспользоваться возможностью. Или есть желание иметь дом, ну, такое, общее, без ежедневных попыток найти дом на ЦИАНе. Когда не внезапно понимаешь, что  хочешь дом, а как бы помнишь, что желание есть. Соответственно, как только видишь нужное объявление, которое откликается, ты действуешь. Мы так чуть не купили летом дачу, кстати, но продавец оказался торопыгой, которому деньги нужны были "ещё вчера", а оформление сделки заняло бы месяц (объяву выложила наша общая знакомая, которая работает в сфере недвижимости и соответственно, мы через неё собирались покупать)

Помню один свой разговор в Индии, в Гокарне с парнем, который был поваром в том месте, где мы жили. Тогда меня такой подход просто вышиб из колеи. Он собрался "в отпуск", поколесить по Индии (надоел чуваку океан, как бы понятно, весь день на кухне, а вечером на пляже, даже если ты в Индии, это превращается в рутину):

- Ты надолго?

- Понятия не имею!

- А куда поедешь?

- Вот поеду и решу по дороге, может, на Гоа, может, на Север на мотиках, по горам соскучился), может, домой в Питер слетаю.

- Обратно?... (уже более осторожно спрашиваю я)

- Не знаю, как получится))))

Да, тогда я ещё считала, что если собрался путешествовать, то весь маршрут, билеты, гостиницы, всё должно быть проплачено, куплено, забронированно, особенно в Индии))).

Собственно, будь мы с мужем вот сейчас только я и он, я бы понимала, как дальше жить.

Есть Ксю и вот это вот "отпустить контроль", "спонтанно" и прочее совершенно не вяжется у меня с "правильным" материнством. Оно и понятно, у меня перед глазами нет почти ни одного примера такой мамы. Моя мамуля - бог контроля и "надо и должно быть"

Единственная, кого я вспоминаю, это девушка с 1,5 дочкой, которую мы встретили в горах. Она будучи беременной ходила в походы, сейчас уже с дочкой она снова пешком дошла (с мужем и компанией, понятное дело) до одной из верхних точек и собралась неделю пробыть в палаточном лагере. Дык вот она и сказала мне эту фразу: "Расслабленная мама=спокойный малыш"

Когда я спокойна и с Ксю всё хорошо, я вспоминаю эту девушку с благодарностью, когда я не в порядке и не понимаю, как себя в этот порядок вернуть или не могу смириться с тем, что я не в порядке, и Ксю тоже становится беспокойной, я её ненавивижу, эту расслабленную девушку в горах))).

С другой стороны. Именно дети и мужья, и люди вокруг - лучше всего учат как перестать контролировать кого-то, строить ожидания и жить в моменте. Именно тут не срабатывает "я сейчас начну улучшать и строить всё как надо и правильно".

Муж у меня в этом плане супер-учитель, честный, аж до зубной боли)))). Ксю тоже)))). Ну вот никак я не ожидала, что зимний ребёнок не будет любить зиму, особенно эти все комбезы, сапожки и прочее, будет сидеть насупившись в коляске, не захочет кататься с горки и на качелях, топать ножками по снегу. Правда, мы ещё не пробовали ледяную горку с ватружкой. Это я всё равно пытаюсь приучить ребёнка радоваться жизни...только надо ли?

Говорят, что дети воспринимают мир через родителей первое время. Спокойная мама=спокойный малыш.

Спорить не буду, этой зимой мне не так хорошо как обычно, но если бы я видела довольную дочь, которая топает по снегу с лопаткой, мне стало бы лучше. Замкнутый круг. Мне не радостно, потому что не радостно Ксюхе. а Ксю не радостно то ли потому, не радостно мне, то ли потому что снег и зима ей не в кайф. Видимо. Или я ничего не понимаю в детях и материнстве.

Уехать бы хотя бы в Сочи на зимовку, но...у мужа в планах права и машина, поэтому пока сидим дома. Машина в общем-то для путешествий-то нам и нужна.

Из всего, что я знаю про себя сейчас, актуально только вязать игрушки, блог в инсте - как площадка для продаж, может, захочется там поделиться результатами моего безконтрольного житья-бытья))))))). Инста не для процессов, инста для фоток и результатов. В

Читать далее...

Я конечно тут бываю сейчас очень редко и почти не пишу, но не отметиться на 15-летии этого блога не могу. Ох, мой блог на ЛИРУшечке, 15 лет ты тут существуешь, казалось бы, завёл тебя только вчера, а уже какой большой срок прошёл. За это время чего только не было, ничуть не жалею, что в своё время тут появился. До сих пор со многими, с кем познакомился на сервисе, общаюсь, встречаюсь, некоторые люди мне по настоящему стали очень близки, поэтому как об этом можно жалеть?

Спасибо тебе, Liveinternet!
[700x303]

https://doctor-livsy.livejournal.com/837.html

Привет...время откровенничать)))

В карантин меня накрыло один раз так, что было очень сильно не по себе. 

Ксю сейчас часто капризничает, может разреветься от любой (с моей взрослой точки зрения))))) мелочи, часто имитирует плач и истерику, не любит мыться-купаться, не всегда хочет одеваться и делать то, что сказали или хорошо бы сделать))). Не то, чтобы я вообще не была к такому готова, но, пожалуй, не была готова так  рано))). В общем, дитёнок, который раньше спокойно переносился из одной точки в другую, пересаживался, перекладывался, сама шла превратилась в егозу, которая вырывается из рук, не слушается или слушается, но далеко не всегда...вот этот второй дитёнок застал меня в расплох. Мне о таком нигде не писали, о ребёнке 1,5))). Вроде как))). В общем, в связи с этим я стала очень сильно сомневаться в своих мамских способностях до такой степени, что самое лёгкое из этого было "мне не стоило становится мамой" до "выйду-ка я в окошко головой вниз".....

Было это состояние один день всего, славабогу, но напугало меня сильно. Что ещё сильнее всего меня удивило, так это то, что подтекст у всего этого был такой "быть хорошей, ну, или неплохой мамой - это самое важное, остальное - мало имеет значения". Понятно, что не собиралась я никуда выходить вниз головой или сожалеть о том, что есть Ксю. Да, бывает несладко, но Ксю - это самое важное, что у нас есть. Меня удивил, что за этим желанием сбежать на тот свет был страх, что я не справляюсь и что я плохая мама.

Забавно. Как обычно, не ожидала от себя такого))).

Не смотря на сложности и периодические сомнения в своих способностях, сегодня я разревелась и вот по какому поводу:

Если я несыграю всех ролей в театре или не свяжу всех кукол - это будет грустно, но не страшно, а вот если у нас не будет большой семьи с минимум двумя детишками - вот это будет грустно, страшно, трагично. Для меня). 

Обсудили с мужем. В целом, все не против (у Ксю тяжело узнать мнение, боюсь, ей придётся смириться)))). Подумаем о расширении семейства через полгода-годик))).