Появился новый, для рунета, вид заработка - заработок на посетителях, которые перешли по вашей ссылке. Есть возможность зарабатывать, не имея свой сайт! Ссылка - linktraff.ru.

# Самые высокие цены в рунете
# Зарабатывайте на любых ссылках
# Удобное управление
# Минимум к выплате 15 рублей!

Как это работает?

Мы выкупаем переходы по ссылкам с нашей приставкой.
Например: 64df3.linktraff.ru/rambler.ru, где:
64df3 – уникальный код вашей метки.
rambler.ru - ссылка куда направляете пользователя.

При переходе по такой ссылке, пользователь увидит нашу рекламу и будет перенаправлен на указанную вами ссылку. Метки – это так называемые "субаккаунты". Теперь вы можете контролировать свой трафик, создавая метки на различные разделы или места на ваших сайтах. В системе существует подробная статистика и вывод графиков.

Полезности в рунете:

Отправиться в отдых в Великобритании, не замедляясь!
Сколько стоит ремонт квартир в москве можно узнать на специализированном сайте.
Компания предлагает самое передовое оборудование для автосервисов.

Представляю уникальную биржу с большими возможностями для вебмастеров - Copylsncer.ru

Биржа копирайтинга и рерайтинга
Вы хотите заказать написание текстов, но не хотите тратить время на поиск исполнителя и вести долгие переговоры? Вам нужны финансовые гарантии? Мы возьмем все эти заботы на себя и поможем сократить затраты вашего времени и средств. Биржа контента Копилансер – это профессиональный копирайтинг и рерайтинг. Мы обеспечим низкие цены, высокую оперативность работы и достойное качество.


Переводы и работа с текстами на иностранных языках
Вам требуются переводы с иностранного языка? Вы хотите заказать копирайтинг или рерайтинг текстов на английском, немецком и других европейских языках? Для этих целей мы создали специальный сервис, который поможет быстро и качественно получить нужный вам материал. К вашим услугам опытные переводчики и копирайтеры, удобный интерфейс и широкий функционал.

Магазин уникального контента
Вы хотите оперативно заполнить сайт контентом, но у вас нет времени заказывать тексты и ждать их написания? Вам нужен контент прямо сейчас? Тогда именно для вас работает наш магазин уникального контента. Постоянно в продаже готовые статьи и другие текстовые материалы на всевозможные темы - вам всегда есть из чего выбрать достойные материалы для наполнения вашего сайта.

Служба создания уникальных новостей
Вам нужна всегда свежая и интересная лента новостей для вашего проекта? А может быть, вы просто хотите нарастить объем уникального контента на сайте? У нас есть отличное решение для любых задач - ленты RSS-новостей. Полная автоматика, неограниченный объем, свободный выбор тематики при цене всего лишь 2$ за 1000 символов уникального текста.

Служба создания контента для блогов
Вы ведете один или несколько блогов? Устали писать материалы самостоятельно? Закажите написание контента у нас: мы возьмем все заботы по поиску интересной информации и написанию постов на себя. Вам нужно всего один раз создать заказ, и затем ваш блог будет автоматически пополняться свежими сообщениями от наших копирайтеров. Вся работа полностью автоматизирована.
Подробнее

Размножение текстов
Вы размещаете тексты в каталогах или биржах статей? Вы хотите из одного текста сделать множество аналогичных копий, каждая из которых будет уникальна для поисковых систем? Мы подготовили решение для ваших задач – сервис по размножению статей и прочих текстовых материалов. Получая на входе всего один подготовленный к размножению текст, на выходе сервис отдает до 100 его копий различных по содержанию.
Дополнительные услуги: корректорская правка и проверка на плагиат
У вас уже есть готовые тексты, и вы хотите убедиться в их качестве? Мы предлагаем услуги по проверке и исправлению ошибок корректором, а также проверку на плагиат одновременно с помощью трех различных независимых сервисов. Хотите быть уверены в качестве своих материалов – закажите полную проверку!

Еще полезности:

Получить vpn стало очень просто!
Обновляемый ресурс про ремонт квартир, смету ремонта.
Посмотреть видео футбольного матча Динамо-Металлист.

Жестокий такой анекдот..

Две блондинки купили по хомяку. сидят и думают как их будут различать,одна говорит давай я своему лапку оторву, мой будет с тремя лапками а твой с четырьмя. вторая говорит класно придумала. ночью хомячок с тремя лапками обиделся что у него три лапки а у другого четыре, взял и оторвал лапку другому. утром просыпаются блондинки и охают, и думают как теперь хомяков отличать. а когда от хомяков остались только туловище да голова одна блондинка говорит а давай твой хомяк белый а мой серый.

-
Мебель Италии и Итальянская Эксклюзивная и Элитная мебель Италии - кухни и спальни Италии, детская и мягкая мебель.
Керамогранитная плитка, продажа керамогранита.
Отличный сайт рок-музыки.

Здесь - liveinternet.ru/users/otherdose/post98209661/, Otherdose опубликовал список самых странных фобий, хочу прокомментировать свое отношение к некоторым из них:

> Из списка наиболее редких и необычных фобий мы узнаём, что боязнь длинных слов носит звучное название гиппопотомонстросескиппедалофобия. А ведь для страдающих этим расстройством характерны одышка, учащённое дыхание, нарушение сердцебиения, испарина, тошнота и подавляющее чувство страха.

Стремно, когда тебе нельзя слышать название своей болезни

---

> Поражённые земмифобией боятся больших кротов, а от вполне безобидных на первый взгляд цыплят способны пуститься наутёк больные алекторофобией; лутрафобия – боязнь выдр, глобофобия – боязнь воздушных шариков, а птеронофобия – расстройство, при котором человеку становится при одной мысли о том, что его пощекочут пёрышком.

Из животных и насекомых я боюсь змей, крокодилов, скорпионов, тараканов.

---

А вот в шутках всегда есть доля правды. Об этом наверняка известно страдающим пентерафобией – боязнью тёщи.

Будущей тещи не боюсь, недолюбливаю.

---

Вообще фобией врачи называют «постоянную, крайне сильную или иррациональную боязнь животного, объекта, места или ситуации», которые, как правило, у большинства людей не отмечаются. Страхи часто возникают в позднем подростковом возрасте, в пубертатный период или в начале зрелости, а иногда как реакция на какое-либо пугающее событие. И если некоторые люди испытывают боязнь тех или иных объектов и ситуаций, редко встречающихся им в жизни, и зачастую живут вполне нормальной жизнью, то для других, которые страдают сложными фобиями вроде агорафобии – боязни открытых пространств, ведение нормальной жизни может оказаться весьма затруднительным.

Простые случаи фобий связаны с боязнью отдельных специфических объектов, ситуаций или занятий. Самые распространённые примеры таких страхов – насекомые, крысы, микробы, закрытые пространства, высота или авиаперелеты.

А вот сложные фобии, вроде агорафобии, могут быть связаны с некоторыми сопутствующими страхами.
Профессор Роберт Эдельманн, изучающий человеческие фобии в стенах Британского Национального Общества Фобий, говорит: «Было бы странно, если бы у каждого не было каких-нибудь фобий, но есть более ограниченный круг людей, страдающих выбивающими из колеи клиническими случаями фобий». По его словам, боязнь щекотки пером вполне может выглядеть для многих просто шуткой, но он определённо может представить себе человека, получившего подобную фобию, если, предположим, в детстве его щекотали против собственной воли или ему это было просто неприятно.

«Вообще, список потенциальных фобий довольно велик». – комментирует профессор, рассказывая о пациентах, панически боявшихся… клоунов. Согласитесь, отсюда и до боязни воздушных шариков просто рукой подать.
Некоторые психологи объясняют механизм развития фобий биологической запрограммированностью человека. «Со стороны наших доисторических предков, возможно, было разумно бояться темноты, ведь в темноте на них могли напасть. Или бояться шмыгающих вокруг зверьков, которые могли причинить им вред», - комментирует Эдельманн.

Фобии человечества настолько разнообразны и многочисленны, что, порой, мы не отдаём себе отчёта в том, что страдаем, к примеру, какофобией – боязнью всего уродливого.

---

Отправился бы я сейчас в тур в египет...
Компания проводит международные перевозки.
На заказ доставка суши.

На сайте партнерские программы новый дизайн. Четыре дня я занимался только этим сайтом. Пожалуй мой самый большой вклад времени. Осталось улучшить информацию и заняться серъезной раскруткой.

Кстати, вы читаете мой блог о заработке в интернете? Что-то у меня комментарторов поубавилось и там и здесь, неужели бред всякий пишу в последнее время?

Если наконец получится вставить флэшку буду очень рад:

Флэшку удалил, т.к. из-за нее глючит весь блог.

-
Поднимаю рейтинг своему блогу:
Реальный и не очень трудный заработок в интернете для всех желающих!

liveinternet.ru/community/1759196/post97101704/

Опубликовала http://www.liveinternet.ru/users/angels_empire/profile/


Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Плохой характер? Просто он у меня есть!
"Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
И вас, и меня забудут. Вас раньше!
Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
В порочных связях не замечена
Не было?
Нет... не замечена...
Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
Я слишком красива, чтобы иметь совесть
Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

-
Каталог партнерских программ для блога.
Надежные металлические двери изготовление.
Горящие туры форум.

Для справки

Хуяндекс - шуточное название поисковой системы яндекс. Многие развлекательные порталы названы так.

Опять жалуюсь на яндекс-поиск-по-блогам. Вчера жаловался на то как трудно поднять блог, который на собственном движке в рейтинге. Сегодня яндекс поступил со мной вообще по свински. Мой блог о заработке Nubblog.ru вчера там был примерно на 27000 позиции и имел авторитетность больше 580, сегодня его позиция за 700000 и авторитетность около 250. На продвижение блога в рейтинге было потрачено больше 20 долларов и все пошло на смарку, такую позицию как сегодня я мог и рекламой на своих дневниках сделать. Ну ладно ждем апдейта тиц, если там еще будет падение вообще буду плакать.
-

Скоро весна, осталось всего несколько дней!
-

Радует меня цивилизация. В интернете можно купить практически все! Обращаю ваше внимание на интернет-магазин детских товаров.
И еще одно достижение интернета - интернет аптека. Скоро люди вообще не будут выходить из дома за покупками, только на отдых и прогулки!

Люблю я рейтинги всякие. Например рейтинг Яндекс-блогов. В рейтинге больше 600000 дневников. Эти блоги расположены по авторитетности по версии яндекса. Авторитетность исходит от количества ссылок на блог с других блогов, от количества комментариев в дневнике и др.

С одной стороны все равны и любой дневник может быть первым. Но на самом деле все обстоит не так. У яндекс-рейтинга есть несколько особенностей, можно сказать яндекс-рейтинг делает "поблажки" некоторым сервисам. Например в списке дневников на первых местах большое количество дневников от LiveJournal. В рейтинге сообществ - Mail.ru. Еще я считаю неправильным то что twitter.com находится так высоко среди сервисов блогов. Ведь это чат! Там количество сообщений должно делится как минимум на двадцать.

Плохая ситуация с стэнд-алоне дневниками. Однажды у меня было так что основной блог был ниже чем тот, на котором он транслировался (ya.ru). К тому же подсчет читателей некорректен для блогов со своим хостингом и движком.

-
Скоро весна, а потом и долгожданное лето. Еще есть время узнать про санатории Кисловодска и другие места отдыха.

Сегодня заняться ни йогой ни своим сайтом о йоге не удалось. С утра ходил в военкомат, в банк, на почту, а потом когда пришел уснул. Потом весь день занимался сайтами по мелочам и не осталось времени. Перед сном как-то не до йоги, еще ведь нужно писать в блог после занятия, поэтому постараюсь завтра написать.

Встретил сайт про занятия йогой. Как раз кстати, двумя книгами я ограничиваться не буду, буду использовать очень много источников.

Начал заниматься сайтом о йоге. Написал на главной странице каким будет сайт - http://old-med.ru/

А так же вы можете прочитать вступление в йогу. С чего мы начнем.

Предлагаю сыграть в игру, похожую на "Поле Чудес". Я типа Якубович, а все читатели участники. Разыгрывается семизначный icq-номер.

Победитель должен будет выбрать один из номеров:

8977686
8978696

Правила.

[показать]1. Победит тот, кто первым назовет загаданное мною слово.
2. Участники по очереди называют буквы, нельзя называть две буквы подряд. После вашей попытки должна быть хотя бы одна попытка другого человека.
3. Участник должен обязательно процитировать данное сообщение в своем дневнике. Буду рад ссылкам в постовых на эту игру.
4. В игре не могут учавствовать те, чьим дневникам еще нет 1 недели (от накрутки).
5. Угаданные буквы будут открываться при посещении мною дневника.


Загаданное слово:

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

--------Рекламная Пауза---------------
Научу зарабатывать в интернете любого!
Мой блог о заработке в интернете, раскрутке сайтов, блоггинге.

Привет, я делаю эксперимент по заработку на блогах. Любой желающий может присоединиться. То что нужно делать я записываю в своем блоге о заработке. Смысл в том чтобы доказать что можно заработать без первоначального депозита.

Сайт о йоге анонсирую завтра, пришлось отложить потому что очень много мыслей, не знаю с чего начать. не знаю как оформить главную страницу - не хочется как у всех. А вот йогой сам я сегодня уже занимался - пытался делать упражнения дыханий.

Я уже писал что у меня есть сайт о йоге. Получился он очень неудачный - было 5 посетителей в день максимум. А все потому что я не занимался его продвижением. А продвижением не занимался потому что он мне не нравился. А не нравился он мне потому что все материалы там были скопированными с книжки. Так вот, где-то неделю назад я его снес - я удалил все 50 страниц копированного контента. А с завтрашнего дня я планирую дать второй шанс этому сайту, заново его создам с совсем другим подходом и с чистой совестью.

Вот какой у меня план. Встаю завтра с утра, читаю книжку и пишу свои впечатления в виде блога. Уделяю занятиям йогой и своему сайту определенное время каждый день, пока не определился сколько. Пишу о том что делаю, что чувствую, какие упражнения трудно делать и инструкции к упражнениям, которые я уже проделал. Торопится с наполнением сайта не буду, буду просто стараться получать удовольствие от его создания и от занятия йогой. Конечно завтра эта идея может мне показаться бредовой, такой уж я, но надеюсь не остановлюсь на этом посте.

Также приглашаю присоединится всех своих читателей! Анонс начала сайта будет завтра!

Еще сегодня на минутку посетила идейка создать свадьба-блог, но идея еще не созрела до конца, надеюсь созреет и буду совмещать эти два проекта.

---

Приобрести шины dunlop для своего железного друга автомобиля.
Оборудование для бассейнов. Очистка и слив воды.

Гороскоп для «xakimob» на 20 февраля 2009

Сегодня вам могут открыться совершенно неожиданные возможности. Скорее всего вам захочется найти что-то полезное в цитатнике Women_in. Топ Яндекса крайне негативно влияет на ваше желание более интенсивно комментировать Money888. Может принести неожиданные плоды копание в видеозаписях Marine_wind. Сегодня вас жутко тянет познакомиться с postmotem2.

Небольшая реклама. Реклама больше для продвижения в Яндекс-блогах, потому что блог о партнерских программах для заработка на сайтах, вряд ли кому будет интересно.

Как-то я писал в своем блоге о заработке что "если вам пришла какая-то гениальная мысль не приступайте к ее осуществлению сразу, пусть пройдет некоторое время, если мысль будет казаться такой же гениальной можно действовать". Сегодня попал в состояние ступора когда узнал что это придумал не я, а Наполеон:

"Если вам пришла в голову гениальная мысль ничего не делайте ровно месяц, если же и через месяц она будет казаться вам так же гениальна значит пришла пора действовать".

Я просто в шоке - я думал такую мысль дал мой горький опыт, а теперь оказывается возможно она каким-то другим образом пришла ко мне.

Нашел такие приколы про детей. Цитировать неохота, все равно цитатник реже читают, скопировал отсюда -www.kailazh.ru/post94926105

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа...!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

В детском саду Читать далее...

[показать] В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не
попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом
капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с Читать далее...

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн,
3 квартиры в центре и 2 виллы на островах
куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

— Пока на работе
— Еще тружусь
— Дома, уволили
— Готов поболтать — обсужу свои проблемы
— статус «Кушаю» — вообще убрали
— Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.