Человек, который придумал матрицу, просто не спал несколько суток.
Самое сложное - вести машину и не забывать, что это реальность, а не NFS. И не обращать внимания на случайные глюки (световые полосы, двадцать пятые кадры).
Завтра из меня будет очень веселый и симпатичный трупик.

Берегите себя - жизнь важнее работы. Жаль только, что без работы жизнь закончится быстрее, чем хотелось бы.

Работа редко увлекает меня.... Сегодня - именно такой случай. Не сплю вторые сутки, но усталость даже близко не подходит к границам моего азарта и интереса в том, о чем пишу в данный момент.
Результат оправдает затраченные усилия, иначе и быть и не может... Заинтересованность - гарантия качества.
Всегда.

Adrenaline Rush (250 ml) + Finlandia Grspefruit Fusion (20 ml) - новый рецепт эффективного поддержания бодрости и работоспособности на всю ночь. Половина четвертого - сна ни в одном глазу, и голова соображает на редкость ясно и четко.
ПЧ-студенты, возьмите на заметку. Скоро сессия [или уже?] ...

Я внушаю все меньше доверия. Появляюсь, улыбаюсь, даю совет и исчезаю - чеширский кот... Всегда вам рада, но это всегда исключительно потому, что когда это не так, вы не отыщете меня, обыскав весь белый свет. Я готова слушать вас и лечить ваши раны, и вам не потребуется взамен видеть мои; это воодушевляет, не правда ли? Но если я устанавливаю такую границу, то это значит, что я хочу иметь право и возможность уйти в любой момент, в любой, какой сочту нужным. Как только ваша хватка станет слишком сильной и я почувствую, что задыхаюсь. Как только вы начнете претендовать на слишком многое.
Нельзя начать дорожить кем-то взаимно, это не добавление во френд-лист. Я не могу объяснить, как выбираю тех, кем дорожу, и когда и как это понятие перестает существовать в моих отношениях с кем-то; в любом случае это не зависит ни от длительности знакомтсва, ни от того, что человек делал или делает для меня; и поэтому это чувство во мне невозможно ни заслужить, ни зародить, ни выпросить, если его нет.
Благодарность опаснее всего - она обязывает; поэтому я стараюсь избегать чужой помощи. Помощь я могу принять только от тех, кем дорожу - тех, для кого я сделаю все, что угодно. Этот круг с годами (месяцами, неделями) все сужается и сужается - вот он уже почти стал одной-единственной точкой. И я согласна, что многие имеют право ненавидеть меня за это - здесь нет логики. Только мои чувства.
Я говорю "простите"... без особого чувства... Потому что никогда не надеюсь, что кто-либо поймет, что мое нападение всегда - защита. Ведь жертва - только тот, кто истекает кровью, не так ли?..

"Узнай, что стало с твоими одноклассниками!" - призывает баннер. А мне сразу представились окровавленные тела в аудиториях, коридорах, торговых центрах...
Пиф-паф.

Теперь уже не смешно, да?

Настроение сейчас - *люблю общаться со своими читателями*

В преддверие всяких жутких праздников вроде ДР, НГ, а там и до 8 марта недалеко, публикую вишлист в картинках и с более или менее подробными описаниями того, что и почему мне нужно. Те, кто знает меня в реале, могут воспользоваться в своих целях (впрочем, это опционально, потому как люди, знающие меня в сети и в реале одновременно, проходят тщательный отбор и потому дороги мне так, что уже одно их присутствие в моей жизни в какие-то моменты - подарок более чем достаточный); те же, кто не знает, просто поглядят и, может быть, поделятся своими желаниями в комментариях -)



upd: 11 желаний - много это или мало? И почему их 11, а не 10 или 22 или 111? Может быть, я желаю чего-то такого, о чем никогда не напишу ни в одном вишлисте; а может, никогда не захочу, чтобы какие-то вещи мне дарили - предпочту выбрать и купить их сама? Вообще, хорошо ли это - желать? Гегель говорил, что воля рождается там, где есть осознанность своих желаний... Ну да черт с Гегелем. Философия туманит позитив, а он мне нужен еще как минимум сутки, чтоб выжить.

Не хочу, чтобы следующим президентом этой страны стало тоскливое подобие Винни-Пуха.
А вы?

Размеренность, терпение и уверенность в своих объективных способностях - вот рецепт, который я себе прописываю.
Не допускать: одинопредметности мыслей, концентрации на плохом, вопросов о будущем, аппеляций к совести.
Стимулировать: повышенную мозговую активность и приобщение к новым знаниям, контакты с внешним миром, здоровый цинизм без искусственной культивации.

Зачастую человек сам источник своих проблем. Он слишком многого хочет. Или не ценит то, что имеет. Или не в состоянии запастись терпением. Я тоже попала в эту ловушку, но раз осознала это, значит еще не все потеряно. Мне нужно изменить себя, свою внутреннюю структуру. Сделать себя более эффективной. В конце-концов, если что-то идет не так, как тебе хочется, это значит лишь, что до сих пор ты был недостаточно хорош, чтобы шло по-твоему.
Вот над этим и будем работать.

Чем дальше, тем меньше мне нравится этот день. Тем явственнее растущее внутри ощущение... Такое знакомое мне. Туго стягивающаяся пружина.
Чем дальше, тем тяжелее. Как узнать, не потеряли ли своей истинности слова, сказанные? Где должна заканчиваться гордость и начинаться искренность? Когда в тебе еще есть силы, а когда ты балансируешь уже на самом краю, просто упорно не признаешь это, считая срывающиеся из-под ног камешки просто капризом почвы? Могу ли я, наконец, позволить облегчить себе эту тяжесть или мне не стоит делать этого, потому что некоторые поступки очень близко стоят к... ошибкам?
Я сделала на последние несколько дней очень много... всего. Мне удалось отсрочить то, что, казалось, уже невозможно было отсрочить.
Почему тогда внутри меня такая пустота и такая горечь сейчас? Почему мне... не становится легче?
И снова, снова хочется ослабить эти стальные доспехи, так туго стягивающие дыхание.
.....

В этот день,
В этот изломанный бессонницей понедельник,
Где-то между холодым ложем и ложью в квадрате,
Столкновением цивилизаций и пустотой в кармане,
Мне сложно становится верить,
И сложно становится помнить,
Что тела нам даны для ласк,
А сердца - для трепета.

Завтра не станет ни лучше, ни хуже. И то, и другое зависит от твоего выбора, диктуемого условиями, которые являются положительными или отрицательными относительно тебя. Ты можешь ехать вперед, можешь съехать в кювет, может на полной скорости с обрыва. В любом случае, свобода выбирать любой их этих вариантов - есть у тебя, и это огромное счастье, которое редко сознаешь. Как и счастье ехать, управлять, делать что-то...
До тех пор, пока я могу на что-то влиять, делать лучше свой мир и мир людей, которые мне небезразличны - только до тех пор мое существование оправданно.

Мы должны притворяться теми, кем должны быть, чтобы выжить. Мы никогда не можем говорить всей правды, потому что полная правда становится причиной страха, обиды и ненависти. Стоит ли такое выживание тех сил, которые мы тратим, цепляясь за него?..

Что, если оглянувшись назад - на все умные книги, которые я прочитала; умные слова, которые сказала; все нетерпение, которое высказывала жизни, торопя ее с приходом; на все надежды, которые я имела; - что, если оглянувшись на все это, я увижу, что моя жизнь повисла в воздухе, как приготовления к празднику, которого никогда не случится?..

Я стала меньше рисковать собой. Раньше ничто не останавливало нажатие на педаль газа на скользкой дороге, резкий вираж, минус в комнате, прогулки за в-сущности-пустяками после полуночи. А теперь я говорю себе: стоп, остановись. Ведь кому-то важному для тебя будет очень плохо от того, что с тобой что-то случится, и это не пустой звук. Остановись, не делай этого. Не рискуй, ты же знаешь, что вкус жизни можно почувствовать и иначе.
И я жму на тормоз.

Такого не было раньше ни-ког-да.

Да, эта история подходит к концу. Я выяснила, кто этот человек, и теперь все стало куда проще. Не стоит ждать хэппи энда - вернее, не с этим героем. Мой внутренний детектор не ошибается - я вижу больше, чем он, и вижу, что это никуда не ведет. Все это сработало бы... будь я проще. Наивнее. Глупее, в конце-концов, и романтичнее. Да дело даже и не в этом.
Мои мысли - мое время - мои чувства - отданы другим людям.

Такие дела.

...а вообще есть такие дни, когда чувствуешь себя особенно никому не нужным. От этого не тоскливо и не тяжело - воскресная апатия, обычное дело. Пятно солнечного света медленно скользит по стенам, тикают часы, время от времени этажом ниже звонит телефон; ты лежишь под сотней одеял и безучастно смотришь в никуда, думаешь ни о чем; руки утешают одиночество друг друга мягкими пожатиями. It doesn't hurt, there is no pain, the only feeling is that you are in vain.
Существование воскресенья оправдывает лишь то, что можно без спешки вспоминать свои сновидения. Сегодня, например, мне снились зомби, лезущие в мой дом через ванную комнату, каток, кражи, тепло и приятно щекочущие нервы приключения с серьезным подтекстом. Может быть, мне просто стоит больше спать - во сне то, чего мне хочется, происходит чаще, чем наяву.
Но я ведь всегда любила просыпаться, а не засыпать...

Седьмая.
Господа, можно делать ставки... На которой что-то изменится.

upd: написала записку. Содержание пока оставлю при себе.
Неопределенность слишком затянулась.

Шестая.
Разве были какие-то сомнения?..
Жаль, мой фотоаппарат не может различить номер машины в темноте. А из смутного силуэта, появляющегося секунд на десять, не больше, не сделаешь фоторобота...
А сделать что-нибудь уже хочется.

Пятая, и теперь я знаю больше, чем раньше.
Этот человек живет где-то неподалеку (не больше пяти минут езды от моего дома) и водит серебристый Ford Focus, если мне не изменили глаза. Прочесав ближайшие дворы на машине, я ничего не нашла, но это еще ничего не значит, авто просто может не ночевать дома.
Хм...

Четвертая.
Может, надо что-то делать?..

в порядке появления

Третья.

цветочек