Еще одна, вот как. Я почти уверена в третьей, потому что желай человек моей смерти (позитивно думаю, ничего не скажешь), он бы сделал что-нибудь с машиной, а не стал класть на нее цветы.
Как там надо по закону жанра? Тренироваться писать "спасибо" на душистой бумаге? Нет, увольте, хоть это и заманчиво.
Кто-то ведет со мной игру и... мне это нравится.
Пока что.

Красная роза на капоте машины - без записки, без какого-либо еще намека. Я перебираю одно за другим имена в памяти и отбрасываю, отбрасываю, отбрасываю... Нет, я не знаю, кто.
Что ж, тем любопытнее будет проснуться завтра.
Мне осторожно-приятно.

А вы замечали, что когда падает снег, на улице всегда очень, очень тихо?..
Все это красиво и чудесно, но, конечно, если вы не садитесь за руль и не рассекаете по нечищеным дорогам, застревая на каждом светофоре, проползая проспект на скорости вдвое меньше разрешенной, хотя обычно ездите на скорости вдвое больше...Лирика, лирика.
Ни этот снег, ни что-либо другое не сможет испортить мне настроение ведь этот остаток дня.

Если человек знает, какой он, и знает, куда ему идти, то все остальное поддается его воле и имеет решение.
Но, зная все это, я все равно никогда не могу позволить себе быть уверенной в том, что завтра для меня наступит, потому что несмотря на очевидно доступные мне в будущем вещи я не могу с точность сказать, что захочу их, если чего-то в моей жизни не будет.
И червячок, который гложет меня день за днем, медленно и почти безболезненно, если не прислушиваться к его движению внутри меня - это вопрос о том, правильно ли я делаю, поступая так, а не иначе; права ли я, когда иду на компромиссы, и права ли - для самой себя, для своей жизни - когда принимаю то или иное решение, очень часто не слишком легкое и хорошее с виду, в надежде на то, что мое терпение и время принесут свои плоды?
И если нет - что я предприму тогда.

Есть один дом. В нем всегда добрая улыбка, внимательные уши и сортов десять разного вкусного чая. А после хорошее кино или музыка, разговор или тишина, и - если вы друг - место на диване на ночь.
В этом доме всегда немного прохладно и всегда атмосферно... 'Это все музыка' - скажет хозяйка, смущенно пожав плечами. Здесь не тикают часы, не работает телевизор - приметы этой жизни остались за окном и в других домах, а здесь... здесь территория времени, замершего перед собеседниками, чтобы не спугнуть их мысли вслух.
Знаете, я тут подумала... Может быть, если мне так это все удается, мне стоит в будущем открыть небольшую гостиницу? Люди будут приходить и уходить, но они всегда будут, и дом будет наполнен голосами... Может быть не друзей, но людей, всегда благодарных за теплый прием.
Странные мысли.

Не вижу смысла требовать верности в мире, где балом правит функциональность. И поэтому особенно ценным становится присутствие человека рядом с тобой продолжительный период времени... особенно когда знаешь, что конкуренция велика.
Это совершенно особый негласный комплимент.

Да, это пусто и странно - никого не любить и не быть никем любимой. И не иметь ни единого шанса на второе, и оттого не подпускать сердце и близко к первому.

Зима наступила, хорошие мои. Снег больше не растает.

Ты спросишь, в чем секрет,
Как достигнуто равновесие
Как нигде не кровоточит и не плачет?
Я для вида покопаюсь в шкатулке недавних снов
Выужу пару красивых метафор и какую-нибудь пошлость
А потом, нехотя, как бы мимоходом...
Потому что правда далеко не всегда лучший совет -
с ней ты всегда достигаешь желаемого -
Скажу тебе главное:
Просто держи при себе свое сердце, и оно перестанет быть несчастным.

Не теряя, не жалеешь о потере.
Не теряешь, когда не имеешь...
Не имеешь ни надежд, ни ожиданий.
Увы, хирурга для этой операции посоветовать не могу -
сама не знаю, с какой попытки и кому это удалось со мной.
Постоперационное: хорошие книги и хороший сон,
Меньше пить и как можно меньше чувствовать -
Следы от разрезов будут почти незаметны.
Пусть будет по факту: сердце - это насос,
и больше там ничего нет, совсем ничего.

Возможно, внутренняя свобода достигается путем стабильного неверия в людей и отсутствия страдания по этому поводу. Палка о двух концах: ветер свободы так же пронизывающе холоден, как упоительно сладок. Если вы теплолюбивое существо - он не для вас. Что же до меня... Опыт привносит цинизм в любую мысль, но я все же отвечу цитатой:
"But the poison was in the wound, and the wound remained ever open."
(V. Nabokov, Lolita)

Россия : Англия - 2 : 1. Мне это снится?) Не поверила бы, если бы не видела матч собственным глазами.
Неожиданно.
Приятно.
Какая концовка))
Похоже, едем на Чемпионат Европы. Только я бы все-таки не стала сбрасывать со счетов Израиль... Непростые они ребята.
Через месяц посмотрим)

Общение с живой природой продолжается - начавшись с хлебных крошек и воркотливых голубей, недавно оно достигло своего апофеоза в сцене расклевывания двумя воронами свежевытащенной из супа бараньей кости.
А ведь я никогда не любила птиц.

Чтобы теплое спокойствие в глазах стало ровным теплом в сердце, надо всего лишь незабывать о том, что все, что происходит вокруг и в тебе - лишь странная игра, в которой, как во всякой игре, худшее, что может быть - безоглядно отдаться сиюминутным эмоциям.

Как странно сейчас, почти на гребне жизни, думать, что все пройдет. Отшуршит свое листва под ногами, отбарабанят по железному козырьку балкона холодные капли дождя, смурность осени сменится напряженным звенящим затишьем перед зимой и пальцы на клавиатурой будут мерзнуть немилосердно и трескаться на морозе до крови.
А еще уйдут люди, и не будет ни вкуса чая глубокой ночью, ни ощущения чужого пульса, ни памяти запахов, ни усталости мышц, ни довольного мурлыканья по утрам, ни тепла, ни мыслей, ни воспоминаний - ничего, ничего, совсем ничего...
И у меня нет права как-либо выражать сожаление по этому поводу.

Стало трудно верить чужим словам себе и о себе. Даже когда знаешь, что говорящий их сейчас говорит правду (when he said it he meant it).
Не хочется верить, чтобы не начинать чувствовать.
Услышав в свое время довольно ничего не стоящих обещаний, увидев достаточно смущения и стыда в чужих глазах, ощутив не раз похолодание чужого сердца... Это как лицо человека, которое запоминаешь только на вторую или третью встречу, не раньше.
Я могу теперь с закрытыми глазами вылепить облик разочарования.

Вернувшись домой около полуночи, она в полном изнеможении свернулась калачиком на краешке дивана, сложив голову на подлокотник, и так же заснула - то ли случайно, то ли с долей какого-то равнодушного мазохизма. Во сне она вздрагивала и ежилась от холода, веющего из открытой форточки, а когда смурный серый рассвет и нарастающий гул машин на соседней улице заставили ее открыть глаза, она почувствовала, как немилосердно ломит тело и как облепило холодом и болью бока. Этот сон не освежил ее, а лишь слегка обезболил, подобно тому, как позже горячий чай дал ей иллюзию тепла, травинка копченого сыра - иллюзию сытости, а улыбка в зеркало перед выходом - иллюзию того, что все хорошо...
Все хорошо.

Иногда встречаешь людей - успешных, умных, интересных, нестандартных в своих решениях - и понимаешь, какая ерунда все то, о чем ты ломаешь голову долгими дождливыми вечерами. Вспоминая даже себя в моменты, когда ты полностью погружен в новый увлекательный проект, вдруг видишь - ты просто идешь не в том направлении, если тебе кажется, что зашел в тупик.
Тупик - он не в жизни, милые мои.
Тупик - в голове.

Чувства, господа, деформируют. От чувств расползаешься, пузырясь глупостью, как тонкая пластиковая упаковка, по несчастью попавшая в микроволновку на две минуты. А нам даже хуже - по радостному 'дзэннь!' все это не прекратится, если в самом деле что-то и кто-то.
Вы вдумайтесь только - все это от чувств: обиды по пустякам, уверенность в том, что раз это Чувство, то тебе что-то с этого ежедневно причитается; ревность, скука, слепота и глухота; резанье вен впечатлительными подростками и глотание таблеток истеричными женщинами (простите меня и те, и другие).
И неужто всегда так?
Самообладание, господа... Самообладание и отсутствие надежды - вот что, в конеце-концов, делает управляемым все. Самые сильные порывы. Самые что ни на есть чувства. Не знаю, стоит ли это советовать, но так я поняла для себя - и знаете что? По крайней мере, мне больше не о чем жалеть.