Ахтыжблядь, как так получилось, что последние 15 лет я развивала способность, которая изначально имела отрицательный показатель - выражать себя буквами. Нет, серьезно, в 15 (когда я этот дневник завела), я проявляла к письму таланта не больше, чем сейчас - к красивой жизни.

А сейчас я письмом зарабатываю.

Должна ли я проявить больше внимания к красивой жизни?

Должна ли я ну хоть в тридцаху перестать биться головой о стенки, чтобы узнать, что там за этой стенкой, которая в момент удара о неё как бы сообщила "зая, не бейся о меня", ууу, стенка, ты чо такая таинственная???

...

...

...

Слава тебе, Господи, что я не имела таланта сразу стать Караваджо, а то у меня бы жопа отвалилась, не иначе. 

...

...

...

Господи, ну за что??? Па-чи-му???

Озарение №1: Моя главная залупа с минимализмом в том, что он требует знать себя. 

Я очень хорошо умею в знание. Знание - это определение. Знание - это ограничение. Знание - это пригвоздить бабочку к пано на стене. 

Я не хочу себя определять и (тем самым) ограничивать. Я не хочу мешать бабочкам летать. 

 

Озарение №2: Тег "включка" меня задевает потому, что он предполагает утерю объективности. 

Умом я понимаю, что "включка" во многих смыслах прекрасный человек - неравнодушный, деятельный, погруженный, целеустремленный. Однако, не это всё представляется мне высшей ценностью человека, а критичность. 

Без преувеличения, я мерю людей (и себя) по способности быть мудаком, который засрал всю вечеринку.

Я мерю людей (и себя) по способности быть объектом ненависти.

Не поэтому ли я так усердно ненавижу себя?

 

Не хочу себя знать.

 

Всю жизнь меня интересовало знание правды. Чистенькая, емкая истина. Она мне представлялась единственной формой реальной свободы: если ты действительно знаешь, как всё на деле обстоит, то лишь план основанный на таком знании можно считать доброй волей.

Каков же был облом узнать, что истина не бинарна. Истина - это коробочка секретов пятилетнего пацана: причудливо, увлекательно, случайно и, вместе с тем - по итогу-то, - разумно.

(Хозяйке на заметку: уточни, это ведь кванты не бинарны, и умеют в значения между 0 и 1, определяя не исход, но вероятность? Это же то говно, которое ты прочла еще в счастливом 2016?)

Хотя такая правда звучит непродуктивно и бесполезно, она ощущается более удовлетворительной, чем любой законченный текст, закрытый проект, совершенная покупка, купленный билет, взятый вес, цифра на весах, цифра на счету, ... ну, вы поняли. А если оно выглядит бесполезным, то - пфф... - красота в глазах смотрящего.

Истина случайна. Правда это результат. Это то, чему меня научило многое горе. Это то, что я себе повторяю, чтобы не думать, что горе случилось, чтобы этому меня научить. На деле-то случилось то, что случилось.

Истина рандомна. Правда это результат.

Пусть в зеркало смотрят те, кто не способен творить (и смотреть потом на это причудливое что-то).

Есть ирония в том, что голосок, который я зову "внутренним Сатаной", и который мне бормочет смешные честные гадости обо всем, - это абсолютно свободный от злобы, обид и прочего оценочного дерьма здравый разум.

Всю жизнь я мечтаю о таланте такой силы, что подчинит себе всю мою жизнь.
На деле выходит только обеспечить себе горе такой силы, что соберет в кучу весь талант, лишь бы найти горю приемлемую форму, более приемлемую, чем сумасшествие или суицид. 

Почему, почему я не могу действовать с чистым сердцем из радости?

Сегодня коллежке представился случай принарядиться в белую рубашку и сделать фоточку. Говорит: "Живу мечтой! А ты?"

А что я? А я считаю, что есть три нормальных костюма на каждый день: белый комбез Кайли Миноуг в "Кент гет ю аута май хэд", розовое платье Виланель да костюм Папы Римского. 

Я не живу мечтой. И я так считаю не только по причине, озвученной выше.

Моя первая любовь говорила мне, мол, я не швыряю гранаты гнева туда, где им надо быть, а зачем-то жду, пока они взорвутся у меня в руках.

Я часто думаю, уж не этим ли я заслужила ее взаимность.

Но сейчас мне уже 30 и, славатегосподи, мне уже (почти) плевать на чужую любовь и ненависть. Сейчас я - тело, которое не может крепко спать, у которого глаз дергается четвертый день подряд, которому медицинских свечек назначено по числу именинных, и которое пребывает в растерянности, кто кого предал: я - тело, или тело - меня?

Как и история (каждой) первой любви, эта игра - игра на поражение. Хотя мне очень хотелось бы проявить себя мудрым менеджером, у которого выиграют все. Мне бы очень хотелось, чтобы эта история все еще была о любви (ко мне).

(И - тссс... Никто не должен узнать, что это не игра, - на поражение или нет, - а реальная жизнь.)

Вспомнились мне сейчас кадры старых добрых советских фильмов:и все ведь ясно-что черное,что белое,что хорошо,а что плохо...Вот бы и в жизни все так!А то ведь умом понимаешь-Я хороший и поступать надо правильно,так как по совести,а помысел ведет уже куда-то не туда и остановиться сложно...
Знаете ли вы,что такое благоговение?Знает ли кто-нибудь вообще?...Это когда понимая разумом,что с тобой поступают НЕ ПО СОВЕСТИ,ни по морали,ну просто одним словом неправильно,не так,как ты того заслуживаешь-ты,не смотря на все это,чувствуешь к человеку такое участие и сострадание,так тебе сильно хочется чтобы у него все было хорошо,чтобы он был счастлив,что ты сносишь все,утешаясь лишь тем,что ты при этом сохраняешь лишь свое лицо,оставаясь верным лишь себе.

Под этим непонятным словом-мне(хотя Я подозреваю,что подобных много)очень просто скрывать все свои комплексы,нежелания взрослеть,двигаться вперед,что-то менять,брать ответственность,да и просто "слишком это все сложно"...ну вот,сказала,и вроде ничего уже объяснять не надо,можно спрятаться за пугающей не осмысленностью этих слов.
Опять ночь,опять надо спать,и опять время для откровенных монологов.
Право же,милым кисейным барышням,с золотыми кудрями и длиннющими ресницами-совсем,совсем до этого не должно быть никакого дела!Живи себе в мире полном розовых слонов и баблгама!И все само собой решится,образуется,сложится в разноцветную картинку из фильма про красивую жизнь...
А у меня какие-то заморочки-вот сложности на каждом шагу,дилеммы и противоречия,как лучше жить-как правильно или как лучше?..
Ну вот,сложности,теперь можно скрыться за неопределенностью этого слова,взять как обычно тайм аут на обдумывание плана действий,а лучше просто вдохновенной,внезапной мысли,и вот на нее то и скинуть все дальнейшую ответственность.А до тех пор жить,давая себе отсрочки до следующего года,осталось 28 дней,кстати.
Что Я умею?Писать,да и то кое-как,по-дилетантски...чем хочу дальше заниматься?Вопрос на миллион,честно,самый злободневный вопрос,вгоняющий меня в тупик,ступор,просто ступор.
Вообщем,сложно все это!:)
Р.S.Весь твиттер в ЧМ 2018 и Путине,поэтому Я преднамеренно игнорирую данные тематики-ибо утомило(какой хороший синоним так часто употребляемому в повседневе матерному аналогу).

[360x480]

Коллекция шарнирных кукол "Illness Illusion" от кукольного стилиста и визажиста Alishia Boates.

Сайт автора: illness-illusion.com

Смотреть "Illness Illusion" (69 фото)

[466x699]

Фотограф Акиф Хакан Селеби (Akif Hakan Celebi) родился в Стамбуле, Турция. В настоящее время обитает между Майями, Стамбулом и Лондоном. Автор создаёт свои работы в различных стилях, но главное, что их объединяет - это то, что они очень яркие и эмоциональные.
Чтобы подробнее ознакомиться с творчеством и биографией автора, посетите его сайт hakanphotography.com или аккаунт на deviantART - hakanphotography.deviantart.com.

Akif [HAKAN] Celebi Photography (58 photo) смотреть

Подборка фотографий by Sti_Letto_DpkZ

И Я бы не была такой,но это ты..
Ты сам такой меня сделал.Человек не может безболезненно и без последствий реагировать на неоднократные попытки угрозы его благополучия...а Я была такой правильной.
Но теперь как-то по другому.Я не хочу быть как все,но Я не хочу страдать больше остальных только лишь потому,что Я осталась наедине со своей внутренней моралью.Столько раз меня разбивал,разбивали...ну просто это логично.Так должно было случиться.
И Я не считаю себя виноватой.

Настраиваемся на позитив и перестаем ныть. У меня все хорошо, все замечательно. Даже не смотря на то, что я ничтожество. Точнее, даже вопреки этому, у меня все хорошо. Вот.

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Ирэн Форсайт

Совершенное воплощение красоты, женственности и сексуальности. Она молчаливо-притягательна, у нее бархатный голос и волосы цвета опавших листьев, и темные мягкие глаза. Она немногословна, загадочна и таинственна, влюблена во все красивое и преданно любит лишь одного человека, так же как искренне способна ненавидеть другого. Она вся в искусстве, в музыке – ее белые длинные пальцы на костяных клавишах рояля, Шопен, Гендель, уроки музыки.... [показать]

Пройти тест

Если бы он обещал перезвонить через 5-10-20 минут, я бы не выпускала телефон из рук, в ожидании его звонка.
Если бы он забыл перезвонить мне, я бы каждые 2 минуты проверяла телефон: "а вдруг телефон отключился?", "а вдруг я не услышала как он звонил?", и боялась бы сама позвонить ему ("а вдруг он занят и я ему помешаю?").
Если бы он сказал, что заедет за мной днем или ближе к вечеру, я бы уже с утра была собрана и накрашена, чтобы выйти из дома, как только он приедет.
Если бы я знала, что он вечером должен ненадолго зайти в кафе/бар/офис, я бы с самого утра стремилась попасть туда, и весь день бы жила в предвкушении встречи.
Если бы ему некогда было общаться со мной, и он бы просто улыбнулся мне издалека, я была бы счастлива.
Если бы он предложил мне встретиться, но обстоятельства препятствовали бы этому, я бы возненавидела весь мир, эти обстоятельства и людей, создавших их, за то, что не могу увидеть его.
Если бы он изменил мне, я бы возненавидела себя за то, что недостаточно хороша для него.

Если бы это было правдой, я бы возненавидела себя за то, что я так завишу от него.

Если бы я убрала из первой части каждого предложения "если бы", а из второй части "бы", ...