Это цитата сообщения Лезгафт Оригинальное сообщение

Первый и единственный. Последний?

.


ВАРШАВА, 12 декабря. /ТАСС/. Первый и единственный польский космонавт, Герой Советского Союза Мирослав Гермашевский умер на 82-м году жизни. Об этом сообщил в понедельник в Twitter его зять, польский депутат Европейского парламента Рышард Чарнецкий

читать далее. Очень интересные воспоминания


▪️Он родился в 1941-м в Ровенской области.

Из большой семьи во время Волынской резни выжили только он и старший брат, 19 человек были зверски убиты.

▪️В детстве даже не мечтал о космосе, просто хотел познакомиться с космонавтами.

▪️Вместе с белорусом Петром Климуком стартовал на корабле "Союз-30" 27 июня 1978-го.

Провел в космосе 7 дней 22 часа 2 минуты и 59 секунд, совершив 126 витков вокруг Земли.

▪️В рамках "декоммунизации" подпадал под закон о разжалованиях, который в 2018-м прошел 2 чтения в Сейме, но так и не был утвержден.

▪️До последних дней сокрушался, что Варшава отказалась от капсулы, в которой он приземлился в казахской степи.

Поэтому Гермашевский так и не смог сфотографироваться на ее фоне с внуками.

https://t.me/sputniklive/52057

Это цитата сообщения komor_valerya Оригинальное сообщение

ВИРАЖИ СУДЬБЫ КОРОЛЯ СТАНИСЛАВА ПОНЯТОВСКОГО

Станислав Август Понятовский большинству людей известен по двум причинам: как последний король Польши и как фаворит российской императрицы Екатерины Великой, причем фаворитом четвертый сын краковского каштеляна стал задолго до того, как примерил монаршие регалии. Историки приписывают литвинскому князю отцовство в отношении одной из дочерей влиятельнейшей женщины Российской империи…

Корона в подарок

Личность императрицы Екатерины Великой на протяжении столетий окружена мифами. Один из них гласит: роковое кровоизлияние в мозг настигло царицу в туалетной комнате в тот момент, когда она восседала на стульчаке, ранее являвшимся древним троном польской династии Пястов.

Переделать трон в стульчак Екатерина якобы приказала после третьего раздела Польши, когда эта страна перестала существовать как независимое государство.

Приступ действительно настиг императрицу в туалетной комнате, но к истории с троном-стульчаком специалисты относятся скептически: Екатерина не была склонна к таким трюкам, даже когда пребывала в состоянии крайнего раздражения.

Польские же дела раздражали императрицу очень сильно, так как видела она в них чёрную неблагодарность человека, которому она сделала самый дорогой подарок в своей жизни.

Екатерина никогда не была скупа по отношению к возлюбленным. Вне зависимости от своего ума и таланта все они были щедро одарены. Но ни Григорию Орлову, ни его тёзке Потёмкину не доставалось то, что получил Станислав Август Понятовский: королевская корона.

Секретарь сэра Уильямса

Станислав был на три года младше Екатерины. Он родился в 1732 году в Волчине, на территории современной Белоруссии, в семье каштеляна краковского Станислава Понятовского и Констанции Понятовской, урождённой княжны Чарторыйской.

Станислав, принадлежащий к одному из самых влиятельных родов Польши, получил хорошее образование и много путешествовал по Западной Европе, долгое

Читать далее...

Это цитата сообщения adpilot Оригинальное сообщение

Три польских сценария поглощения Украины...

«Пора начать польское наступление»...

В польских политических и экспертных кругах мало кто сомневается в том, что на пепелище украинского кризиса возникнет «Великая Польша». Поляки себя в этом уже убедили. Основания – исторические права и главный, по их мнению, вклад в защиту киевского режима, а также прием на своей территории миллионов украинских беженцев. Ожидания столь велики, что в Польше, наверное, удивятся, если в результате конфликта они по крайней мере не выйдут на свои прежние восточные границы.

Обсуждаются три главных сценария поглощения Украины. Они не так уж сильно противоречат друг другу и скорее отражают варианты возможного.

Первый – откровенно мегаломанский, условно называемый конфедеративным, восходящий к идее «Междуморья» Ю. Пилсудского. Несмотря на то, что в свое время этот проект с треском провалился, покорежив в итоге и саму Польшу, его возрождение остается популярным в официальных польских кругах, а также поддерживается Вашингтоном и Лондоном.

Польша «от моря до моря» по Пилсудскому

В новом облике этот проект получил название «Трёхморье» и, помимо обозначенных на довоенном плакате стран, включает в себя Хорватию, Словению (таким образом, к Балтийскому и Черному морям добавляется  Адриатика), а также в перспективе Украину и Белоруссию. В этом конфедеративном союзе Польша видит себя лидером всей Восточной Европы. Каким бы химерическим ни казался данный план, он последовательно проводится польской дипломатией.

Сценарий № 1: Новый облик конфедеративного «Трехморья»

Читать далее...

.
[453x640]

Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу. Она подошла к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски:

– Сколько стоит? Продавец ответил:

– Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча!

Переводчица. Двести долларов.

Продавец. Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали.

Переводчица. Двести долларов.

Продавец. Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети?

Переводчица. Сто восемьдесят долларов!

Продавец. Боги, эта женщина пришла меня разорить!

Переводчица. Сто восемьдесят долларов.

Продавец. Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я угощаю! (По-индийски соседу- продавцу.) Радж, эта американская шлюха стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По- английски.) Мадам, тысяча долларов – это предел! У него хлопковая подкладка! Посмотрите, оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня!

Переводчица. Сто семьдесят!

Продавец. У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы я умер, оставив жену вдовой, а детей сиротами? Девятьсот восемьдесят! (По-индийски соседу-торговцу.) Радж, дай стул подруге этой грязной жабы! (По-английски.) Я боюсь, что у вашей прекрасной подруги заболят ножки от вашего упрямства.

Переводчица. Сто шестьдесят!

Продавец. О, эта женщина сведет меня с ума! Чем я провинился перед богами, что они послали мне такое испытание?

Переводчица. Сто шестьдесят.

Продавец (по-индийски соседу). Радж, я понял, эти омерзительные суки не американки. Они прикидываются американками! Она сделает из меня толченую кашу! (По-английски.) Скажите, богиня, из какой страны вы приехали? Девятьсот семьдесят!

Переводчица. Из России. Сто пятьдесят.

Продавец. Оооооооооооооо! Россия – это великая страна! Горбачев! Водка! Девятьсот шестьдесят, но только потому, что вы из России! Мой дядя учился в России на врача.

Переводчица. Сто сорок!

Продавец (по-индийски). Радж, в России все бандиты, у них же есть деньги! Почему она так хорошо торгуется? (По-английски.) Россия несет миру свет и справедливость! Девятьсот пятьдесят. И ни долларом меньше.

Переводчица. Сто тридцать.

Продавец. Никогда! Никогда, мадам. Лучше уходите сразу и не рвите мне сердце на сто кусков. Девятьсот сорок. (По-индийски.) Подруга все-таки посимпатичнее. Ох, Радж, если бы можно было пригласить их поужинать... но они не захотят. А знаешь, в прошлом году я так склеил одну француженку. О, это было как сон!

Переводчица. Сто двадцать.

Продавец. У вас, русских, есть вера, есть бог? Пусть ваш бог скажет, что за девятьсот тридцать я просто делаю вам подарок и торгую себе в убыток.

Переводчица. Сто десять.

Продавец (по-индийски). Радж, эта тварь не уступит! Как я завидую ее мужу, если она такая же горячая в постели! (По-английски.) Девятьсот двадцать!

Переводчица. Сто!

Продавец. Вы с ума сошли! Наверное, на вас подействовала жара. Радж, нет ли у тебя льда, остудить этой прекрасной мадам лоб? Она сама не слышит, что говорит! Девятьсот десять. Это только потому, что у вас тепловой удар! И вам опасно дальше находиться на солнце! (По-индийски.) Радж, я восхищен этой кобылой! Я давно так не хотел ни одну женщину!

Переводчица. Девяносто.

Продавец. У меня темно в глазах от напряжения. Радж, свари мне кофе! Девятьсот! Больше ни шагу!

Переводчица. Восемьдесят!

Продавец. О, лучше бы я умер младенцем и меня опустили бы в Ганг! Посмотрите на него внимательно: одни краски, которыми красили его нитки, стоят дороже! Вы думаете, мы тут все дураки? Восемьсот девяносто!

Переводчица. Семьдесят.

Продавец. Вы думаете, что если мы были двести лет под англичанами, то нас так легко сломать? Не двинусь с места. Можете уходить вместе со своей подругой!

Переводчица. Шестьдесят.

Продавец. Радж, я понял, эта женщина повредилась в уме! Как же я сразу этого не увидел? Она думает, что покупает пучок бананов! Мадам, бананы вон в том ряду! А здесь шелковые покрывала...

Переводчица. Пятьдесят.

Продавец. Я этого не слышал. Я заткнул уши. В мои годы даже неприлично слышать такое неуважение к товару!

Переводчица. Сорок.

Продавец. Мадам, а у вас есть муж? Русские мужья пьют водку, поэтому вы ко мне так плохо относитесь! Восемьсот пятьдесят.

Переводчица. Тридцать.

Продавец. Может быть, вам поискать мужа в Индии? Я знаю одного вдовца. Он добрый человек. Вы станете с ним такая же добрая. Я подарю вам свадебное сари! Восемьсот. Вы слышите, я уже охрип? (По- индийски.) Радж, мы привыкли к американцам, которым можно продать все, что хочешь! Не дай бог, нашими основными покупателями станут русские! Не зря их боится весь мир!

Переводчица. Двадцать.

Долгая пауза.

Продавец. Забирайте! Только возьмите это своими руками. Я не Читать далее...

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться.

Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!


Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.


Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.


Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?


В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.


Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.


Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.


Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко Читать далее...

Хранитель ключей

Узкие улицы Стамбула порой играют с тобой злую шутку. Идешь ты куда-то, и вроде бы вот рядом, а там поворот, еще поворот, и — раз! Навигатор в кармане рапортует: до места назначения пятьсот метров.
А когда ты выходил — их было триста.
Через сто шагов их становится семьсот. А направо еще и дворик красивый, завернул посмотреть — и окончательно потерялся.
Улицы петляют, перетекая друг в друга, будто старинный узор, и если увлечься, то можно прийти совсем не туда, куда ты шел.
Или туда, где ждут не тебя.
Или, напротив, оказаться там, где именно ты и нужен, хотя ты об этом и не подозреваешь.
Телефон умер. Не выдержав моих блужданий по кривым улочкам, прощально пискнул и обернулся пластмассовым бесполезным прямоугольником.
Я вздохнула. Придется искать дорогу самой, спрашивать у кого-нибудь.
Вообще, я блужу часто — открою рот, ловлю ворон и пропускаю нужные повороты. А потом, очень это приятно — теряться на маленьких кривых улочках и находить нечаянно то интересную кофейню, то забавный магазинчик старьевщика, то еще какую-то городскую интересность.
Идешь себе, куда ноги несут, думаешь о своем, любуешься городом.
Но иногда, как сегодня, ты понимаешь, что действительно заблудился, и нужно как-то выбираться.
На улице стремительно темнеет, давно уже пропел мулла последний азан, шныряет в подворотню шустрый облезлый кот, людей на улицах нет, и я думаю, что нужно быстрее ориентироваться.
Район Эйюп я знаю плохо, а попытки спросить дорогу в забегаловке арабской кухни ни к чему не привели: работающие там люди говорили на смеси языков, ничего общего с классическим турецким не имеющей, так что я ничего не поняла и, плюнув про себя, пошла куда глаза глядят, справедливо рассудив, что рано или поздно куда-нибудь да приду, а там разберемся.
Улицы становились всё уже, дома — всё более обшарпанными. Мимо меня порой проезжали мопеды с сидевшими на них парнями или черные старые машины, деловито шуршавшие колесами, и становилось откровенно страшновато. Где-то надо мной распахнулось окно, донесся оживленный спор.
Вдали играла музыка. Я приободрилась, подумала, что там какое-то заведение, — но оказалось, кто-то неведомый просто включил в машине любимую песню на полную громкость.
Идя мимо витрин закрытых магазинов, я думала: зря не ношу с собой бумажную карту — и обещала себе, что куплю и положу в рюкзак, завтра же.
Слово даю — куплю.
Мое внимание привлекла единственная освещенная узкая витрина с горящей вывеской.
«Ключи от всего на свете», — прочитала я.
Люблю турецкий маркетинг — всё на свете, лучшее в мире, единственное во Вселенной и только у нас.
Десять лир кучка, в кучке три штучки, и блокнотик в подарок.
Ну да выбирать не приходится, нужно либо зарядить телефон, либо попросить вызвать такси.
Толкнув дверь, я вошла внутрь.
Вопреки моим ожиданиям увидеть мастерскую, помещение было темным, длинным и абсолютно пустым, лишь у дальней стены стоял стол, на котором горели толстые свечи. Пахло воском, гарью и отчего-то железом. Знаете, такой металлический запах, как в магазинах автозапчастей.
Левую стену украшали причудливые письмена староосманского языка.
— Здравствуйте, — сказала я.
— Доброй ночи, — мягкий голос раздался у меня за спиной.
Я вздрогнула.
Откуда-то сбоку, словно соткавшись из темноты, появился старик в чудно́м костюме — черный халат, черная с узором шапочка на лысой голове, узловатые крупные пальцы беспокойно перебирают длинные, несколько раз намотанные на руку четки. Темные глаза навыкате, вытянутое лицо, аккуратная седая бородка, спокойный, чуть с грустинкой взгляд.
— Добро пожаловать, — продолжал старик, — проходи.
— У вас розетки не будет? Я, кажется, заплутала, телефон бы зарядить.
— Нет, — промолвил старик, — но есть ключи. Посмотришь?
Я решила, что посмотрю — а там, глядишь, и розетка найдется или в такси от него позвонить можно будет.
— Проходи, проходи, — пел старик, ведя меня к столу, — какие ключи интересуют?
— А у вас какие есть? — сказала я, чтобы поддержать беседу.
— Ты невнимательно читала вывеску? У меня есть ключи от всего на свете.
Он подошел к столу, и в свете свечей я увидела, что стол огромный, и совершенно непонятно, как он помещался в таком маленьком на первый взгляд помещении.
А на столе лежали ключи, ключики, ключищи всех мастей — округлые и угловатые, с узорами и без них, с длинными бородками и с магнитами, золотые и серебристые, ржавые и новые, старинные и совсем современные. Они тихо и таинственно мерцали в свете свечей.
— У вас антикварный магазин? Как красиво! — сказала я.
Потому что это и вправду было красиво — свечи, стол и сотни ключей всех сортов.
— Так какой ключ ты хочешь? Выбирай… — он обвел руками свои сокровища.
— Я не знаю, — честно сказала я, — я заблудилась, можете вызвать мне такси?
Старик пожевал губами.
— Мне кажется, ты не поняла, — сказал он, — здесь есть ключи, ключи от всего на свете, и ты можешь выбрать любой. Например, этот — открывает сердца всех людей. Возьми его, и тебя будут любить все, кого ты Читать далее...

Это цитата сообщения komor_valerya Оригинальное сообщение

УКРАИНА - ИНСТРУМЕНТ ПОЛЬСКОЙ ВЛАСТИ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ СВОИХ ГЕОПОЛИТИЧЕСКИХ ЦЕЛЕЙ

Социальная обстановка с украинскими беженцами в Польше продолжает ухудшаться. Огромная инфляция, рост цен, повышение процентных ставок привели многих поляков в отчаяние. Еще большее негативное влияние на общество оказала политика властей по украинизации Польши.

«Еще год назад население Польши составляло около 38 млн человек, а сегодня — почти 41 млн. Польша приняла около трех миллионов украинских беженцев», — заявил 20 сентября президент Польши Анджей Дуда, выступая в ходе общеполитической дискуссии 77-й сессии Генеральной Ассамблеи ООН. Кроме того, по официальным данным, почти 2 млн украинских беженцев изъявили желание остаться в стране, получив так называемые номера PESEL.

Стоит отметить, что украинцы, получившие PESEL, не спешат идти работать, но исправно пользуются правами, например, на посещение врача вне очереди — каждым вторым принятым пациентом должен быть украинец. Такое требование польских властей. Кроме того, в государственных детсадах украинские дети обслуживаются бесплатно. В результате сами поляки столкнулись с нехваткой мест в детсадах, школах и больницах. Между прочим, в самой Польше огромные очереди на срочные операции. Люди, которые еще до февраля 2022 года могли ожидать несколько лет, чтобы им оказали квалифицированную помощь, теперь будут ждать еще дольше.

Dalej

Это цитата сообщения ФИЛИНТЕЛЛЕКТ Оригинальное сообщение

Ярослав Домбровский и Валерий Врублевский на защите демократии

http://historic.ru/books/item/f00/s00/z0000243/st010.shtml

Богатая революционными традициями столица Франции стала прибежищем для многих сотен польских демократов после подавления восстания 1863 г.
Общественное положение польской демократической эмиграции в Париже побуждало её к живой заинтересованности во всех проявлениях классовой борьбы французских рабочих, в судьбе их экономических стачек и вообще всего революционного движения во Франции в последние годы Второй империи.
С началом франко-прусской войны польские эмигранты приняли деятельное участие в обороне Парижа и проявили немалое мужество и отвагу во время его осады прусскими войсками.
Поляки-демократы в Париже разделяли негодование французского народа по поводу предательского поведения правительства Национальной обороны и позорной капитуляции. Они горячо приветствовали борьбу парижского пролетариата за Коммуну

Одними из первых приняли участие в Парижской Коммуне Ярослав Домбровский и Валерий Врублевский. Вместе с ними вся левая, демократическая группа парижских эмигрантов-поляков вступила в ряды коммунаров. "Вступление Домбровского и Врублевского в ряды защитников Коммуны имело огромное влияние на поведение прочих поляков, особенно из "Демократического объединения"* и из "Общества военного заговора""**, - пишет современный польский историк З. Модзелевский. Среди выдающихся личностей, последовавших примеру Домбровского, следует упомянуть младшего брата Домбровского - Теофиля; генерала Околовича, командовавшего боевым участком на правом берегу Сены, и его четырёх братьев; подполковника Свидчинского, командовавшего полком; Розвадовского - инженера-полковника, начальника штаба Врублевского, впоследствии связанного с I Интернационалом; капитана Рожаловского, адъютанта Я. Домбровского и автора его биографии; Томашевского, начальника штаба форта Иври. Одним из активнейших поляков-коммунаров был Юлий Бабицкий (Бабик), член Центрального комитета Национальной гвардии, член Коммуны, избранный в Коммуну от X округа, часто присутствовавший на её заседаниях; к той же группе принадлежали: Андрей Сломчинский (художник, по прозвищу Слом), секретарь Рауля Риго; Ян Ландовский, комиссар водного транспорта на Сене; Матушевич, начальник 20-го батальона Национальной гвардии, и многие другие. Большую группу составляли также польские врачи и медицинские сестры, добровольно помогавшие коммунарам, так как многие французские врачи отказались оказывать им медицинскую помощь.

Это цитата сообщения komor_valerya Оригинальное сообщение

КАК ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС БЕСПРИЗОРНИКОВ ОПЕКАЛ ИЛИ СПОРНЫЕ МЕТОДА ВОСПИТАНИЯ ДЗЕРЖИНСКОГО

Неудачные попытки ликвидировать беспризорность

Дзержинский искренне переживал за сирот. /Фото: ic.pics.livejournal.com

Читать далее...

23 совета от арт-терапевта

1. Устал – рисуй цветы.
2. Злой — рисуй линии.
3. Болит – лепи.
4. Скучно – заполни листок бумаги разными цветами.
5. Грустно – рисуй радугу.
6. Страшно – плети макраме или делай аппликации из тканей.
7. Ощущаешь тревогу – сделай куклу-мотанку.
8. При возмущении – рвите бумагу на мелкие кусочки.
9. Чувствуешь беспокойство – складывай оригами.
10. Хочешь расслабиться – рисуй узоры.
11. Важно вспомнить – рисуй лабиринты.
12. Ощущаешь неудовольствие – сделай копию картины.
13. Чувствуешь отчаяние – рисуй дороги.
14. Надо что-то понять — нарисуй мандалы.
15. Надо быстро восстановить силы – рисуй пейзажи.
16. Хочешь понять свои чувства – рисуй автопортрет.
17. Важно запомнить состояние — рисуй цветовые пятна.
18. Если надо систематизировать мысли – рисуй соты или квадраты.
19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях– сделай коллаж.
20. Важно сконцентрироваться на мыслях – рисуй точками.
21. Для поиска оптимального выхода из ситуации – рисуй волны и круги.
22. Чувствуешь что «застрял» и надо двигаться дальше – рисуй спирали.
23. Хочешь сконцентрироваться на цели – рисуй сетки и мишени.

Возьму на передержку дракона
Улететь нахрен с этой планеты в волшебный мир.
Таблетки уже не помогают, поило тоже.



Старик в странных робах, наконец, перестал что-то строчить в открытом перед ним свитке, поднял перо и поставил его на подставку с чернильницей.

"А, так вы житель другого мира, вы говорите".... голос его был скрипуч и дряхл. "Так, кто у нас тут.... ах да, вы были доставлены сюда драконом по имени... гхм" Он сделал паузу, и произнёс длинное непонятное имя. В воздухе пахнуло озоном. "Хм.. и дракон вам обещал счастье". Старик грустно улыбнулся.

"Здесь нет счастья, странник. Наше королевство окружено врагами и ведёт войны с ними уже четыре сотни лет. И только за счёт таких как вы, может поддерживать боевую силу". - Он свернул свиток и положил его в стопку.

"Не вздумайте бежать, странник. Пока вы летели, дракон наложил на вас заклятье, и вы будете подчиняться любому приказу официальных лиц нашего королевства. Не надо винить меня, странник. Такие как вы, особо ценны, для наших войск, так как вы не сможете умереть. И если вас убьют в бою, вы восстанете здесь снова, и снова... некоторые из вас воюют уже более двух сотен лет.

"А теперь " - старик прищурился, и в его глазу что-то сверкнуло синим светом и сразу же погасло - а теперь, да, вы будете арбалетчиком, шестого корпуса северной армии, воющим с ... хм" он заглянул в свиток. "Ах да, с аберрациями, просочившимися в наш мир" - Он поморщился. - "Идите ищите коммандира". Повелеваю."


Человек средних лет, с напуганным бледным лицом, деревянной походкой направился к выходу из комнаты. Стражи на мгновение оглянулись на его странную одежду, но не остановили его. И вновь прибывший исчез в коридорах. Вдали можно было слышать его нервный голос, задающий вопросы. .

Старик вздохнул. За сегодняшний день оставалось обработать ещё минимум сотню "странников"...
Он взял со стола свиток, и сказал "следующий".


Дверь в его кабинет вновь открылась...

(с) Xellmod

-Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт! - громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: -Ха-ха-ха!

-------------------------------------------------—
-Понимаешь, внучка,- неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку,- мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава - мне.
-Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?
-В принципе, да,- кивнула старая ведьма.- Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями, и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.
Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:
-А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно...
-...что я всех сделала?- закончила фразу ведьма и хмыкнула.- А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была, и которая по малолетству ничего плохого мне ещё сделать не успела.
-А для чего же?
-А ты как думаешь?- Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь.
-Целая страна...- наконец выдала она.- Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит...
-Правильно, умница!- Ведьма довольно кивнула.- Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов. Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!

(с) Петр Бормор

Забор раздора

Не успел Николай Николаевич пробурить первую лунку и вставить в неё столб, как услышал за спиной:

— Никак забор решил возвести?

Обернувшись, он увидел своего соседа, который, судя по пакетам в руках и пыли на усах, только пришёл с автобусной остановки.

— Да вот, решил ограждение новое поставить, — улыбнулся Николай Николаевич и покрутил столбом в земле.

— А старое чем тебе разонравилось? Хороший же заборчик, и перешагивать его удобно, — искренне удивляясь, спросил сосед.

— А зачем тебе его перешагивать?

— Мне так до своего участка удобнее идти, наискосок-то быстрее.

Николай Николаевич глянул на оставленные с утра на грядках следы сорок второго размера и молча принялся утрамбовывать столб щебнем.

— Ну артист! Всё бы только отгородиться, — усмехнулся сосед и, перешагнув через старое ограждение, потопал к своему огороду.

Закончив на следующий день со столбами, Николаевич достал из машины сварку и принялся варить поперечные направляющие между ними.

— От кого это вы всё прячетесь, Николай Николаевич? Кто вас всё украсть пытается? — усмехнулась, выглядывая из своей калитки, тётя Нина, соседка через дорогу.

— Меня — никто, а вот малину мою постоянно кто-то обдирает, — улыбнулся под сварочной маской Николаевич.

— Обдирают, значит. Чай с малиновым вареньем в гостях вы, значит, пить любите, а как, значит, у вас ягодка какая пропадёт, так значит, вас обдирают? — раздраженно проворчала женщина.

— Так ведь я и сам бы малиновое варенье делал, а не в гостях его ел, если бы малина оставалась, — сняв маску, ответил Николаевич.

— Это у вас психологическая травма, — вмешалась в разговор Валерия Валерьевна по прозвищу Доктор Курпатов. (Женщина эта разбиралась в людях, даже если её об этом никто не просил).

Она шла с ведрами к скважине Николая Николаевича, чтобы набрать воды, не желая делать лишние сто шагов до общего колодца.

— Вы от людей отгораживаетесь, невидимые стены в душе делаете видимыми наяву, — закончила она свой анализ.

— Вот-вот, я тоже про это читала, — поддакнула тётя Нина. — У вас психологический терьер!

— Барьер, — поправила её «Доктор Курпатов», набирая воду в вёдра, а затем снова обратилась к Николаю: — Нет ничего лучше, чем открытость и социальный контакт.

— Николаич, ты чего тут столб воткнул? Мне же разворачиваться неудобно! — послышалось с противоположного угла участка.

Это на своей огромной Тойоте попытался вписаться в узкий поворот Андрей Семенович — мужчина, что купил участок месяц назад. Он решил к сорока годам обменять большой город на большой огород, устав от наглых соседей, машин и суеты — так он всем объяснял этот порыв перебраться поближе к земле и кустам.

— Так разворачивайтесь на пятачке, в конце улицы, — спокойно предложил Николаевич, глянув на тот угол участка, где борозды от шин никогда не подсыхали.

— Мне что теперь — двести метров задом сдавать?! Ты что за эгоист такой?! — возмущался водитель, раздражённо крутя руль.

Николай Николаевич молча опустил маску на лицо и продолжил сверкать сваркой.

Закончил мужчина ближе к вечеру. Сидя на веранде с плошкой горячего супа быстрого приготовления, он пытался насладиться отдыхом. С соседских участков тянуло шашлычным дымом, радиоволны хриплых приёмников разносили по воздуху хиты прошлого века, соседские дети скармливали кострам спиленные родителями яблони и вишни. Приятная усталость разливалась по телу.

— Николаич, тёзка! — послышался знакомый голос. Слова эти не предвещали ничего хорошего. — Ты чего не пишешь, что окрашено?

На веранду зашел только проснувшийся после вчерашней попойки Коля. Вокруг него бегал верный пёс Жулик, который имел привычку постоянно метить территорию. Жулик был очень ревнивым псом и метил территорию каждый день. Неизвестно, какое БТИ занималось вопросами границ владений соседской собаки, но территория Николаевича, по мнению Жулика, однозначно входила в эти границы, особенно его веранда.

— Я все штаны извозил, пока к тебе пробирался через эти металлические дебри, — жаловался Коля, усевшись в соседнее кресло и закурив.

— Я ведь просил тебя не курить рядом со мной. Ты же знаешь, что я бросил пять лет назад, — совершенно спокойно сказал Николай Николаевич.

— Ладно, не бубни, — ответил Коля и затушил сигарету о недавно покрытые лаком перила, — я к тебе по делу. Тут у твоей косилки проблема со стартером.

— Какой косилки? — удивился Николаевич.

— Ну той, что у тебя в предбаннике стояла. Я её позавчера у тебя одолжил. Короче, походу пружина вылетела.

Николаевич тяжело вздохнул. Эту косилку он собирался подарить зятю через два дня.

— Я пробовал поменять, но в итоге потерял крепёж. Ты в сервисный центр если пойдешь, сперва ко мне зайди, нужно поискать, — сказал сосед и погладил Жулика, который в очередной раз заявил свои права на скамейку в углу веранды.

На следующее утро Николаевич начал крепить металлический штакетник.

— На что это вы намекаете, Николай Николаевич? — грозно вопрошала Любовь Аркадьевна — пожилая Читать далее...

Это цитата сообщения ФИЛИНТЕЛЛЕКТ Оригинальное сообщение

Генрих Сенкевич - полемика между поляком-католиком и поляком-европейцем

Генрик Сенкевич (псевдоним Литвос) – писатель и публицист. Родился 5 мая 1846 года в селе Воля Окшейска (Подляшье)

Литературное творчество Сенкевич начал с создания новелл — всего их было свыше сорока. Он использовал разные формы: юмореску, сказ, бытовой рассказ, дневник... Его первое произведение, «Юморески из портфеля Воршиллы», содержит четкий посыл идеологии позитивизма. Оно состоит из двух рассказов: «Нет пророка в своем отечестве» и «Две дороги». В первом рассказе молодой пионер работы в духе позитивизма, образцовый хозяин, терпит поражение из-за враждебности и непонимания окружения

Способ повествования, богатство языка и великолепные развязки обеспечили Сенкевичу почетное место в истории польской литературы, а многочисленные переводы принесли ему всемирную популярность. Но к вершине славы привели его исторические романы. В 1883-86 гг. он фрагментами опубликовал в газете «Слово» романы «Огнем и мечом», «Потоп» и «Пан Володыевский», которые входили в состав знаменитой «Трилогии». Он старательно исследовал эпоху, которую описывал в романах, а сюжеты произведений находил, «изучая летописи и мемуары эпохи, которую чувствовал сильнее, чем какие-либо другие». Речь идет о 1648-73 годах, когда Речь Посполитая многократно испытывала внешнюю угрозу и оставалась непобежденной.

Речь Посполитая Сенкевича была полна недостатков: эгоизма, защиты собственного интереса и измен. Но в момент опасности рыцарство и шляхта были способны на многие жертвы ради своей родины. В «Огнем и мечом» они побеждают мятежных казаков под командованием Хмельницкого, в «Потопе» — борются с нашествием шведов, а в «Пане Володыевском» — с ордами татар.
Сенкевич объединяет исторический роман с приключенческим.

Сюжет разыгрывается на огромной территории – от Силезии до границы с Украиной, в основном на поле битвы, а также на королевском дворе, в дворянских усадьбах и сеймиках. Он чрезвычайно динамичен: приключение за приключением, бои, погони, побеги, похищения. И как минимум по одной битве в осажденной крепости: в Збараже («Огнем и мечом»), Ченстохове («Потоп»), Каменце-Подольском («Пан Володыевский»). Описания битв, казней и столкновений не лишены жестокости и даже садизма.
В «Трилогии» Сенкевич продемонстрировал огромный эпический талант: умение строить сюжет, создавать яркие образы персонажей и запоминающиеся эпизоды, точно описывать бытовые детали и к месту использовать архаизмы. Сам писатель не был слишком скромным: он ценил свой дар, но огромная популярность романов превзошла даже его ожидания. Он начал как автор исторически-приключенческих книг с патриотическим посылом, которые писал как для идеи, так и для денег, а закончил как народный предсказатель. Эту роль он принял серьезно и с достоинством. Его популярность была подтверждена и за рубежом, благодаря переводам на более чем двадцать языков.
Переплетение приключений и истории любви мы найдем также в романе «Крестоносцы», опубликованном в «Тыгоднике илюстрованом» (Tygodnik Ilustrowany, 1897-1900). Сюжет разыгрывается на королевском дворе и в усадьбах дворян, в монастырях и в пути, в пуще и в замке крестоносцев в городе Щитно. Среди исторических персонажей в книге появляются в том числе король Ягайло и королева Ядвига. Главным героем является молодой и вспыльчивый рыцарь Збышко из Богданьца. Исторический фон — это нарастающий конфликт с тевтонским орденом, алчным и готовым оправдать любое преступление, совершенное якобы во имя Христа.

Историческим романом, который принес писателю самый большой успех, то есть Нобелевскую премию по литературе (1905), стала книга «Камо грядеши» («Quo vadis»), публиковавшаяся в «Газете польской» в 1895-96 гг. Сенкевич представил в ней Рим при цезаре Нероне со всей роскошью, сибаритством и высокой интеллектуальной культурой.

Исторические романы Сенкевича воспринимаются как приключенческие. И хотя их популярность среди сегодняшнего поколения сильно снизилась, книги по-прежнему нарасхват в библиотеках, а на фильмы, снятые по Читать далее...

• Юзер - человек, наступающий на грабли
• Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
• Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
• Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
• Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
• Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
• Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
• Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
• Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
• Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
• Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
• Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
• Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
• Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
• Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
• Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
• Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
• Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
• Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
• Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
• Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
• Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
• Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
• Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
• Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
• Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
• Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
• Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
• Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
• Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
• Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения

У Людочки была тайна.


Нет, на такая страшная как у Синей Бороды и не столь грозная как у графа Монте-Кристо, но всё-таки тайна.
Пусть небольшая и лишь для служебного пользования.
Людочка работала в женском коллективе.

Придёт на мобильник смска, Людочка прочтёт и улыбнётся сама себе.
- Чего там, чего? - спрашивают коллеги.
Ну, просто так... Интересуются.
- Да от мужа это. Личное.

- А где серёжки купила? - спросят.
- Муж подарил, - говорит Людочка.
- А что - годовщина?
- Да, нет... Просто.


Но иной раз вскользь:
- Мой-то вчера с мужиками засиделся после работы. На бровях заявился, поросёнок.
Коллеги выдыхают: не такой уж, значит, и идеальный у Людочки муж-то.
С недостатками.
Не совсем сволочь!

Дома Людочка засадит Лидку за домашнее задание и зашелестит по хозяйству.
А кольцо обручальное снимет и в сумочку спрячет.
До завтра.


Кольцо у Людочки от мужа осталось. От первого, с которым развелась пять лет назад, а другого у неё нет и не было. Вот и вся память - кольцо, да Лидка.

А на работе - это, как говорят в узких кругах, легенда.

Земля наша крутится вокруг самой себя и трудно на ней устоять. За тыщу километров в час скорость - приходится цепляться!
А тут: "Что ж ты, в свои тридцать два и без мужика? Трудно тебе, бедненькая?"
И щурятся.

Вот и решила Людочка, новая работа - новая жизнь.
Чтоб не лезли.
А с остальным она сама разберётся.
Так?
Так!
Ну, вот и ладушки!

(c) nik.rasov

Библиотечка ненаписанных книг

У Роберта Асприна была интересная манера каждую главу в его книгах начинать с реалистичной цитаты вымышленного персонажа.
Я решил развить идею:

Библиотечка ненаписанных книг известных личностей и персонажей:

Мр. Джекил и Мр. Хайд. "Теория запоя"

Г. Лектор "Каннибализьм, как средство борьбы с национализьмом"

Т. Бульба "Особенности ювенальной юстиции."

D. Carnegie. "How to be friendly with a cannibal, if you have a gun."

Д.Карнеги "Сто рецептов надежных ядов, если все мои книги не помогли."

Д.Карнеги. "Как спрятать труп, перестать беспокоиться и жить дальше"

Д.Рэмбо "Ад примет всех. Теория и практика"

Ч.Линч "Применение элементов судового такелажа в несвойственной ему роли"

М. Исаев "Профилактика алкоголизма методом Штирлица-Холтоффа"

Р.Р. Конопатый. "Шанцевый инструмент, как средство достижения целей.
Б. Яга "Применение ПВРД в безаэродромных системах вертикального взлета и посадки"


https://pikabu.ru/story/bibliotechka_nenapisannyikh_knig_6920400
magtechserv

Завхоз

Довелось мне в 1987 году лежать в клинике Святослава Федорова (МНТК МХГ), тогда еще новой и модной. И только попав туда, сразу услышал о странном завхозе (заведующий административно-хозяйственной частью по-современному).

- Не оставляйте еду в тумбочке, - шепотом сказала мне санитарка, - а то может завхоз прийти...

Да. О завхозе вслух не говорили. Только шепотом.

- Завхоз сегодня всю ночь в подвале дежурил – тихо обсуждали на посту.

- Ну и как?

- Все хорошо. Он проверил, дератизация не нужна.

О завхозе знали все.

- Где завхоз? А, он у Святослава Николаевича сегодня весь день в кабинете отдыхает.

Судя по разговорам, завхоз был личностью с причудами.

- Сегодня проверка, и пусть завхоз на административном этаже сидит, не вылезает.

- Не пускайте завхоза в пищеблок, мы ему сами все принесем...

И вот перед выпиской моя лечащая врач повела меня на осмотр не в поликлинику, а в свой личный кабинет. Вообще-то это не положено, но так сложилось. Сижу я, она в прибор мои глаза смотрит, и тут восклицает:

- А, завхоз пришел!

Я оглянулся. В дверях никого не было. Посмотрел ниже. А на пороге сидит мордастый серый котяра в черную полоску. Завхоз!

- Завхоз, иди отсюда. Не видишь, у меня прием? – строго сказала ему врач.

Котяра недовольно мявкнул, развернулся и пошел по коридору, подняв хвост флагом и плавно покачивая толстой ж... На доклад начальству, наверное.

сеть