Она никак не может вспомнить точно, с чего все это началось.
Помнит только, что было это в 8 классе.
Возможно, это началось после какого-то школьного вечера. Скорее всего, после новогоднего.

Они учились в параллельных классах и жили в соседних домах.
Только до этого вечера они совершено об этом не думали и как будто не видели друг друга. А тут почему-то увидели.

И не помнит она, как часто они встречались. Конечно, встречи в школе - не в счет, эти ожидания пересечения путей в школьных коридорах, эти краткие взгляды, это осознание того, что не только ты ищешь его взглядом, но и он старается найти тебя, смущенно улыбнуться, и это ощущение того, что после краткой, спрятанной от всех, улыбки спина распрямляется и хочется глубоко вздохнуть и ускорить время...

А после школы они изредка вместе шли домой, обычно компанией, а потом прогуливались по улице и вдвоем, разговаривая не важно о чем...

Вечером - подойти к окну и смотреть, смотреть в окна дома напротив - вот и в светлом прямоугольнике окна второго этажа появился темный силуэт, почти зеркально отражающий твой собственный - в твоем окне, который, наверное, видит он...

Так почти прошла весна, та весна, на которую пришлось их 15-летие...

А потом в конце мая, после ее дня рождения, в Петродворце снова открывались фонтаны...
И мальчик пригласил девочку на этот праздник.
И она была счастлива, что он ее пригласил.

Она помнит, как ехали они в электричке - он, несколько ребят, его друзей, и она.
Был хороший солнечный день, редкий для питерских окрестностей, было странно тепло для конца мая.
На девочке было платье в красно-зеленую клетку, на мальчике - брюки-клеш...
И они шли по аллее, держась за руки. Все время держась за руки. В первый раз.
И эту прогулку в аллее за руки она помнит всю жизнь.
Не помнит других мальчиков, шедших рядом, не помнит его голоса, не помнит, о чем они говорили, но помнит ослепительное солнце в глаза, хотя солнце, может быть, и не было на самом деле таким уж ослепительным, и помнит эту руку, надежно охватившую ее руку и окружившую ее теплом.

Еще помнит она, что день был очень длинным...
Помнит, что кто-то из мальчиков фотографировал...

Она не знает, получились ли фотографии, никогда она их не видела, но всю жизнь ей кажется, что если они есть, то выглядят дети на этих фотографиях очень трогательными и смешными.
Может быть, даже, счастливыми...

Что-то особенное было между ними в тот день, в тот год... И это нельзя назвать каким-то словом, потому что грань, определяемую словом "влюбленность" они уже, кажется, перешагнули, а до грани, определяемой словом "Любовь", еще не доросли...

Восьмилетка окончена, середина 70-х... все разлетаются по другим школам, училищам, техникумам...
Вернее, вот-вот разлетятся...
А пока пережит лишь первый выпускной...

Девочка уезжает на каникулы.
Её лето было интересным и насыщенным.
Месяц у бабушки на Кавказе, оттуда - на полтора месяца в Артек, после этого - небольшая операция, после которой даже голос изменился, преодоление боли, ожидание новизны...

Впечатления стерлись, она не помнит даже, была ли между ними переписка... А телефонов у них тогда не было.

Возвращается девочка домой в самом конце лета. Оказывается в физ-мат школе в центе Питера.
Ей помнится, что они даже как-то раз, или несколько раз ездили туда, к школе, вместе.
Она не помнит, за руку ли - возможно, прошедшее лето многое сожгло, подарило новые ощущения, но доброе отношение оставило.
В 15 лет каждый день - как новая жизнь...

Началась учеба, и они вообще перестали совпадать.
Появились новые друзья, новые привязанности.

Один из одноклассников очень понравился девочке. Он был красивым мальчиком, привлекал внимание многих, при этом был контактным и скромным, всем отношениям, в соответствии с возрастом, предпочитал дружбу. И казался довольно мужественным на фоне других одноклассников.

А мальчик, с которым раньше за руку ... он как-то постепенно отошел на второй план, стал частичкой той жизни, которая осталась позади...
Она не помнит, как они перестали общаться, кажется, она намеренно сказала мальчику какие-то обидные слова...
И не подходила больше к окну по вечерам.
Он по-мужски отступил на шаг и больше не навязывал девочке своего общения, хотя она порой замечала его издали и не редко чувствовала на себе его пристальный взгляд...

Однажды, следующей весной, красивый мальчик из новой школы вызвался проводить ее после дня рождения одной из одноклассниц. Она этого очень ждала, и вот - произошло...
Они около часа ехали по городу, успели о многом поговорить, лучше познакомиться...

Читать далее...

среагировала на очень знакомый, но не сразу понятный звук :)
через минуту поняла - вчера и я эту музыку играла...
Самая исполняемая в Москве музыка последних суток:
"барабанное соло для автомобиля и щетки "

отбиваем ледяные пенальчики.
Аккуратненько так....
бережно и нежно....
все как один :):):)

флешмоб типа :)

liveinternet.ru/users/tomas...145212718/

Народные приметы: Приметы своими корнями уходят в далекую древность. Основанные на боле чем тысячелетнем опыте наблюдений, изначально являли собой важнейшую информацию для наших предков. Других аналогов "прогноза погоды" не было. Неся в себе как прик...

чужие фото
смотрю - на лице моем
улыбка счастья

liveinternet.ru/users/apsny...141271337/

Недавно, в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирина Сандлер. Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика. У неё были на то "скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о п...

eldisblog.com/post138856666/

Забавно!!!! Управлять колокольчиками очень просто, по аналогу пианино: вся средняя строчка букв, начиная английской "A" и заканчивая ";". Если вдруг не работает, щёлкните мышкой по колокольчикам и попробуйте ещё раз(не забудьте...

liveinternet.ru/users/10822...137721607/

А знаете вы, что такое Женское одиночество? Когда в одеяле двое, Но прижиматься не хочется… Любимая книга закрыта Вторую неделю, кажется… И новое платье забыто, А тушь по щекам размажется… И если в работе по горло С утра и до поздней ночи… А ...

eldisblog.com/post138182052/

впервые мы были там когда еще въезд был бесплатным, в 1996, и всегда туда обязательно ездим.
Приближаясь к въезду балдеем от гула цикад и соснового аромата,
на кривой сосне в первой от въезда бухте всегда по очереди фотографируемся, год от года:)
Это место, где живет гармония.
Больше всего обожаем вторую бухту.
С введением платы за въезд и "отуристивания" прелести становится чуть меньше (например, сведения о возможности пикников в амфитеатре очень даже расстроили: ( )

Фаселис - город древней Ликии Древний город Фаселис расположен на выступающем в море мысе. Здесь родился знаменитый поэт и оратор Теодект. Этот турецкий Город был также знаменит своими розами, из которых добывали эфирное масло. Фаселис – своеобра...

liveinternet.ru/users/73722...137776514/

Я бы в Париж начала века и в Питер 10- 20х. Так-туда-сюда))) А куда бы вы захотели смотаться во времени? На недельку?

liveinternet.ru/users/73722...137372749/

Художник - архитектор Михаил Филиппов Художник - архитектор Михаил Филиппов родился в 1954 г. в Ленинграде. В 1979 г. окончил Ленинградский государственный академический институт живописи, скульптуры и архитектуры им. И. Е. Репина. В 1983 г. вступил...

сложно прощаться
с тем, с кем (чем) долгое время
жил одним целым

новое будет
точно не хуже, только
всё по-другому...
****************************
и через три дня :)

liveinternet.ru/users/93281...136186829/

Список электорнных библиотек 1. http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран-крупнейшая электронная библиотека on-line- художественная, учебная и техническая литература и книги различных жанров: детективы, фантастика, русская и зарубежная литература, стихи...

Иногда становится грустно, почти без причины... Ты знаешь, что, в общем-то все хорошо, или по крайней мере, ты точно знаешь, что все снова будет хорошо. Уже может сегодня вечером... Или завтра с утра...
Но бывают такие абсурдные дни и недели. Все болит, ничего не помогает...

Я купила самую странную книгу в моей читательской практике. Жоза Сармаго. Мне захотелось посмотреть, за что дают нобелевские премии в наше время. Честно говоря, страшно подумать, но я до сих пор не могу прочитать 15 страниц, потому что слишком напрягается мысль от всех вступлений и отступлений, от параллелей и круговых диаграмм. Похоже на лист бумаги, на котором обычным транспортиром много рисовали, как в детстве - вставляешь ручку в дырочку и давай круги, овалы, дуги... на каком-то скучном уроке...

Вторая книга абсурда на этой неделе - мой учебник по вождению... Вероятно, автор у него примерно даже не представлял, что такое книга. Хотя конечно, литературной ценности там никто искать не брался, кроме меня, а как крутить руль объяснено вполне сносно....

Третий абсурд - Центр Авторской песни на Новокузнецкой. Мы с Танкой ходили на организационное собрание. Оно заняло в нашей жизни 3,5 часа времени и множество клеток мозга, которые до сих пор заняты перевариванием картинки... И не только это. Вообще, это собрание заняло у меня почти все мои эмоции, впечатления... И, с другой стороны, каким бы бредом не казался этот КСП со сторны даже бывшего КСПшника, я уж не говорю про остальных, он не только забрал, но и дал... Не пьянящую атмосферу счастья, не восторг от возвращения памятти, не душевность... как это мной предполагалось. А гораздо более серьезные вещи. Если коротко и без занудства - понимание того, что к прошлому не стоит возвращаться, чтобы его не испортить. Что бы не сказать о людях, на которых ты некогда был похож, что они не в себе... Жить песней у костра - оказывается, для меня через чур романтично. И я не отказываюсь от порыва продолжить занятие авторской песней, но хотелось бы делать это более структурировано.
Во вторник первое занятие. Ощущаю себя в каком-то неимоверном прыжке, с усилием дающимся, но его надо прыгнуть, тАнк!
И теперь не удивительно, что после всех перепетий становится грустно, одиноко и хочется забиться в норму и не дышать.
Просто сейчас бы.... убрела куда, а лучше бы выспаться, видимо.
И сразу все наладится

Мои друзья рассказывают мне об отпуске, горах, ночных дозорах, море, солнце и вновь возобновленных романтических отношениях.. А я рассказываю им о кадастровых планах и бумажной волоките… Меня вырвали из мира, завтра последний четверг, а я не смогу на него пойти. Даже на четверг… Между отчаянием и злостью иногда хочется рыдать…
Еще я периодически издаю жуткие звуки при телефонных разговорах…
Мне кажется, что слишком много знаю для своего возраста. Зачем мне это, почему меня каждый раз делают все взрослей и взрослей? Почему, при всей моей эмоциональной неуравновешенности, я еще пытаюсь сдерживать сумасшедшего риэлтора, который полгода назад начал им быть и теперь пугает всех, пытаясь доказать, что он знает больше всех и маман, для которой паника – образ жизни? Ответов на эти вопросы нет.
Все перенесли на пятницу. Даже рассказывать не хочу, как все было. Потому что ужасно все было.
Я знаю, я все утрирую и сознательно делаю из себя жертву… С такой тягой к психоанализу знаете, все знаешь про себя наперед… Я до сих пор не определилась: действительно ли я так от всего этого устала, или мне это кажется. Еще, может, я кидаюсь на людей, хотя не исключено, что это мне тоже померещилось... Нет, все-таки устала наверное..
У меня чувство вины перед всеми за то, что я постоянно пытаюсь найти в людях сочувствие и чувство вины перед мамой, на которую я так часто злюсь в эти дни… Трудно, в общем…
Завтра я должна закрепить у нотариуса заявление о том, что у меня нет мужа. Моя мама сказала, чтобы я сразу сделала копию. На случай, если…. мой будущий муж, мало ли, вдруг соберется со мной разводиться, и кто его знает, при разводе захочет заграбастать наш эксклюзивный дворец в частичную собственность.. а тут я подоспею с бумажечкой, типа не фиг дорогой, тогда еще мы женаты не были и вот ему – заявление в нос! Учитывая, что ни мужа, ни даже претендентов на эту роль, ни даже собственности пока еще нет… резюме одно: в этом государстве нужно иметь документы на все случаи жизни, даже на случай равносильный например вероятности приземления у вас на крыше инопланетного корабля…

… я даже собою немного горжусь…
Мы искали нотариуса, который в последствии оказался не нужен, но не суть. Вчера полдня искали нотариуса. Нашли. Сегодня искали гостиницу в Наро-фоминске… Я столько звонила, что уже нервно дергаюсь при виде телефона… В итоге гостиница нашлась следующим нехитрым образом: я позвонила в подмосковный пансионат, там мне указали мистическое «Парк Воровского», я позвонила в справочную, по номеру, который мне дал товарищ гастарбайтер, ремонтирующий старую бывшую гостиницу на улице Ефремова под офисы. Оказалось, что тот номер справочной теперь номер обувного магазина, я попросила девушку из магазина, та позвонила в справочную по 09, где дали номер парка, парк позвонил в свой спорткомплекс, спорткомплекс признался, что при нем есть гостиница. Теперь вся Нара знает, кому и зачем нужна гостиница. Но это все равно. Я чувствую гордость и ужасную усталость. Мы едем в Нару.
Меня позвали в Воронеж. Жалко, что из-за всех дел пришлось отказаться. С другой стороны никто бы меня не отпустил с работы на такой срок… Было бы много проблем, тоска по родине, гостиничный быт… Все к лучшему.

Я вымоталась как лимон (то ли будет завтра). Очень хочу, чтобы наступил тот миг, когда я смогу сделать то, что захочу… пойти в кино, доехать до Преобраги, сходить в гости на Мосфильм, увидеться с друзьями… все накапливается, и ты чувствуешь себя а. совершенной сволочью (потому что всем говоришь «потом»), б. заложником. От этого так зудит в голове. С другой стороны, все равно как-то позитивно, потому что избавления ждешь как чуда, и каждый решительный твой шаг приближает тебя к свободе… к победе над бумажной волокитой, хоть и очень местного масштаба.

Мама все-таки очень категорична.

Какой-то вообще кошмар. Страшно даже. В одиночестве я схожу с ума. Все куда-то разъехались и расползлись, и я курсирую между пустыми домами в каком-то своем и совершенно неузнаваемом мире… Те четыре дня, которые я провела без людей не прошли даром… Моя огромная квартира в Сокольниках начала давить каждым свободным сантиметром, я поехала на Киевский вокзал… там был Гарис, который прилетел из Самары играть в футбол с Киевской конторой Неткрекера… и через 15 минут его там снова не было, потому что он полетел обратно в Самару, а я в каком-то забытьи поплелась в Ховрино. Там ужасный холод. Неоплаченные счета за телефон до сих пор лежат, еда стухла в холодильнике и я стесняюсь кашлять ночью, потому что мне кажется, что весь мир слышит, как я кашляю на первом этаже.
В общем, мне как-то ужасно беспокойно. В некоторые моменты мне даже кажется, что мир вокруг давно прекратился, и осталась только я в коконе… НЕ понимаю, почему такое ощущение, ведь и раньше все разъезжались по делам. С чего это вдруг так получилось, что почувствовалось такое одиночество, просто кошмар, какую-то просто нереальность…
Дом продолжают оформлять. Всю прошлую неделю меня канали тем, чтобы я с температурой 38 узнавала реквизиты. Банки не очень расторопны на этот счет. Сегодня, наконец это случилось…
Папа собирает в тундре грибы… Спокойный. Оптимистичный. В общем, должен кто-то в нашей семьей быть не склонен к истерии. НО все-таки как-то резко постарел. Непонятны факторы, вроде спокойно и в достатке живем. И уж особенных волнений нет…
Как не вовремя сегодня надо везти в Ховрино подарок. Не представляю, как я с ним буду разгуливать по центру сначала, потом тащиться на Речной вокзал. Но другого дня не будет…
Мои записи начинают походить на разговор меня со мной… На бред, на содержание ежедневника… Что еще раз подчеркивает, что я не в себе… Опять. Ужас…

Очередной приступ: никто меня не любит, никто не понимает..
Я простыла, как слон. Между прочим, скакала по Верее под дождем, мокла, мерзла, терпела лишения.. Для того, чтобы мне в собственность записали дом не самой свежей постройки. В общем, как отец говорит: пострадала за общее дело… И что в благодарность?
Где вообще эта человеческая благодарность. И справедливость? Я конечно, понимаю, что я не при смерти, и у меня обычная простуда… НО все-таки надо иметь совесть. Всем что-то надо, все что-то хотят, пекутся о собственном благополучии, звонят по восемь раз на дню, чтобы узнать какую-то ерунду, заставить меня что-то искать, вспоминать какие-то названия, и ни один не спросил, как я себя чувствую ваще… и есть ли у меня возможность напрягать и без того воспаленный мозг, чтобы искать в нем ответ на их вопрос… фу…
И делают потом рожи: ты еще не нашла юриста… Рожу я его, юриста… Ну ладно… но мама, ну как маленькая.
Резюме: мне плохо, у меня температура, у меня заложен нос, болит голова, я чихаю каждые 15 минут. Мне грустно, я гундю. Я злюсь, потому что даже моя мама (!) забывает, что я болею и вопит на меня, что я медлю с делами (с которыми я к слову не медлю и делаю все возможное). И я даже иногда реву, хотя в общем, нет почти повода, но когда я болею мне хочется, чтобы мной занимались.. и вовсе не потому, что я участвую в оформлении сделки или знаю миллион названий миллиона препаратов…

Если что-то и злит, то это наличие пропитых и синих в транспорте всякого вида, несовершенство общества и холод, проползающий под рукава свитера на кухне.
Еще злит желание злить. И тяга любого рода мужчин сначала доводить женщин до состояния, когда хочется об их голову расшибить самый тяжелый горшок с растением, а потом, когда это состояние станет ее образом жизни, говорить своим друзьям и коллегам: домой ужасно не хочется, там жена/подруга сущий крокодил, щас опять кинется и вынесет мозг…
Все от скуки какой-то неведомой сознанию, все: и синие полуживые мужики в автобусе, и ехидство у оставшейся популяции трезвых мужиков.
Тут тебя подмывает развести скандал на пустом месте, даже если спор идет о четвертой планете галактики, довести все до хамства и каких-то полубеспомощных выкриков оппонента, самой же потом расстроиться..
В общем, все как-то не кстати. Вообще. Трое выходных подряд я беспробудно занята по уши, и пропадают занятия по танцам, почему именно в воскресенье их поставили - непонятно. Может стоит потрудиться, и найти другу школу… Или другую группу. С пиаром непонятно что творится. Вторую неделю подряд все переносят. В результате и из этой школы придется забрать документы, и в другую будет уже поздно записываться. Я, как всегда, сделала сомнительный выбор.
Барселона… дорогая какая-то Барселона, кто на нее из нашей группы найдет средства. А хотелось бы поехать всем вместе, ладно, будем ждать что получится…
Вообще, суеты и эмоций действительно не хватает, я бы конечно предпочла их искать не в истериках дорогих мне людей, но искать их нужно. Хотя скоро суеты будет хватать и на работе, раз уж я решила взяться за дело.
Хочется зверя. Не могу его себе завести по причине.. Ну понятно, какой зверь тебе, если ты живешь везде.. В давние времена можно было бы лошадь. Кочевать, так с комфортом. Вот бы какую кошку или собаку… или кролика хотя бы… родителям заведу кроликов.
Да, собираемся покупать дом в Верее, мама приедет в пятницу смотреть состояние этой недвижимости. Я убила на ее выбор субботу, последние деньги и недельный запас энергии.
Так-так… сегодня праздник у девчат… Бугай нашел работу.. Обреченность и вселенская злость медленно уступают место тупой солидарной радости. Откупоривайте шампанское, господа скептики, Вимбильдан обрел нашего друга в качестве нового контент-писателя….
Приятное событие нельзя не отметить…

[540x699]
С чего б это так начать – то?
Ну, во-первых, потоп.
Вчера был потоп. Мой томный конец рабочего дня за миг натянуло как струну. Наша с Оленем Хозяйка, по-простому ГА, позвонила, чтобы сообщить, что мы залили соседей.
Катастрофа какая-то… Я летела, предварительно обзвонив Оленя, хозяек, затопленную женщину. Женщина, кстати… В последующем тексте ОДУВАН, заявила мне что ей уже за 80, у нее дрожат руки и вообще она в предынфарктном состоянии от расстройства.
Я бежала. Олень бежал. Все летело из-под ног..
Дома в ванной. Мы склонились над ДЕЙСТВИТЕЛЬНО существующей лужей (размера примерно расстройства кошек из предыдущего поста), которая непонятно откуда взялась. Мы ее щупали, и не могли понять: почему из пола в месте, где нет почти НИЧЕГО, сочится вода.
У Одувана. Одуван был бодр. Одуван заявил, что мы его уже не первый раз топим, но она «хотела подождать, что будет дальше» (с). Дождалась… Одуван был бодр, потому что наша ГА обещала, что мы возместим ущерб. Судя по ущербу, мы ее не затопили, мы ее тихонько подтапливаем уже месяца три, потому что мокрота покрылась уже ржавью и явно пропитала каждую песчинку цемента. Однако, дальше стыка потолка и обоев ничего не пошло. Одуван спокойно предупредил, что с 8 до 9 она смотрит сериал, чтобы мы не лезли тут со своими причинами потопа.
Дома. Я, Олень и слесарь. Если бы не Олень, мы бы до сих пор не знали, почему из пола идет вода. Слесарь орал, и я тоже начинала подвизгивать, пока Олень не остановил меня, раздобрил мужчину, который метался по ванной, отковыривая кафель, и тот установил утечку. Предательство совершил шланг стиральной машины, который был установлен халтурно без какой-то резиновой штуки, и тек, все три месяца, даже в статичном состоянии. Вода уходила в стыки и сразу к Одувану.

Все кончилось хорошо. Соболя и бриллианты Одувана спасли на последнем моменте. Мы с Оленем пропили последние деньги в шоколаднице, чтобы снять стресс…. Занавес.

Теперь вот, во-вторых… меня расперло искать какую-то черепаху-подвеску вчера после потопа и пьянства, в 2 часа ночи, в бесчисленных мешках и коробках с антикварными подарками: утка из Америки, Мужик из Киева, ангелы из Вильнюса, какие-то шары из Японии… нашла диски. Диски со старыми фотографиями. Как это не банально, но со мной такое впервые. Ужасно весело и трогательно смотреть эти фотографии после стольких лет. Начинаешь любить даже то, что не любил никогда… Город Питер, каких –то странных общажных знакомых и ДАС.
И, в общем, такая рефлексия и счастье, что теперь хоть потоп….
[600x528]

Вот, не писалось – не писалось – захандрила и появилась мысль.
Ну во-первых, совсем не писала про Грушинский.
Зря. Замечательная получилась поездка. Лучшая из всех, которые я видела.
Разделение фестивалей нашему, именно авторской песни, пошло только на пользу. Люди снова горящими глазами смотрят на сцену, а над ней небо… звезды далеко-далеко, купаются в черном полукруге неба. Стратосфера, одним словом.
Погода была удивительная. Такая жара, Волга, песок… человеку, видите ли, такому как я и в таком внутреннем состоянии, ничего не надо кроме солнца, песка и воды… Загар липнет, душа свистит переливами… и все , в общем отлично. Внутренняя сторона души пропахла костром. И когда после всего эмоционального, зверей и людей невиданной доброты и чуткости, лезешь в гору 40 минут с набитым рюкзаком, чтобы успеть на электричку к поезду, даже мышцы ревут от восторга. Дыхание сбивается, ноги дрожат, внизу открывается почти пропасть, а ты по узенькой песчаной тропе поднимаешься, и всеми клетками, каждой отдельной частью своей чувствуешь счастье. А наверху, где сосны почти реликтовые, падаешь на земь, а сверху раздается раскат: один, второй, третий… чуть качается вся флора, и на голову тебе словно из ведра выливают всю ту воду, которую поляна берегла пока ты был там, внизу, и впитывал мокрыми от пота ладошками и лбом солнце, песни и запах пшенки на молоке…

Результат этого дождичка, правда до сих пор не выбить никакими микстурами… Но не в этом дело. Было хорошо. Весело и очень оптимистично.

А я захандрила. В один миг. Разозлилась сначала утром, а потом взяла и захандрила. И в общем как-то, отпуска хочется совсем не такого, как получится. И всего хочется совсем не такого. И делать не хочется ничего. И в городе быть не хочется. Дачу не сняли, теперь уж не снимем, наверное. Поехать не к кому. Ну, в общем, плохо когда хочется бежать, а бежать некуда.
В состоянии агрессивно-пассивоном есть свои прелести. Но мама со совей навязчивой идеей, например, вообще не воспринимается. И когда «Трансформеры» бабахают, такие мощные и громкие, как раз такие, какие нужны впечатления, рот открывается как у ребенка, и душа сжимается.
Где она, эта душа, теряется, в толкотне и склочности, неврозах близких, и плохих эмоциях, которые они иногда вызывают? Лето кончается. Чуда нет. Есть кошки серые и полосатые, породистые и обычные. И люди есть. Разные. И странно, что одним разным других разных ну никак не понять. Только кошки, считают же кошками тех, которые полосатые, если они сами черные. А люди как-то не считают людьми тех, кто кардинально другой.