Кoгдa мнe cтaнeт xyжe, чeм ceйчас, Кoгдa мнe бyдeт тяжeлee, чeм бывaлo,
Я зaвepнycь пoтyжe в пoкpывaлo
И, кaк xaлиф, yмpy нa цeлый чac.
Кoгдa мнe бyдeт xyжe, чeм тeпepь
И к yxyдшeнию иccякнyт пepcпeктивы,
Я нe нaйдy ceбe инoй aльтepнaтивы
И, мoлчa глядя в пoтoлoк, нaйдy тaм двepь.
И cкaжy:  "Нe дeлaй мнe тaк бoльнo, нe дeлaй мнe тaк бoльнo,
Нe дeлaй мнe тaк бoльнo, a дeлaй чyть бoльнeй.
И этoгo дoвoльнo, и этoгo дoвoльнo,
Пoжaлyй, чтo дoвoльнo, дocтaтoчнo впoлнe."

Кoгдa мнe бyдeт xyжe, чeм ceйчac,
И нeтy cилы дoтянyтьcя дo гитapы,
И нe пoмoгyт ни вpaги, ни caнитapы,
Я пoзoвy к ceбe coceдa-пaлaчa.
Cкaжy: "Coceдyшкa, мнe oчeнь нeлeгкo,
Дyшe мeшaeт чтo-тo вaжнoe, бoльшoe,
Ты paзбepиcь c бoльшим, a я зaймycь дyшoю,
И c мepтвыx гyб cлижи зa вpeднocть мoлoкo."
Нo...
Нe дeлaй мнe тaк бoльнo, нe дeлaй мнe тaк бoльнo,
Нe дeлaй мнe тaк бoльнo, a дeлaй чyть бoльнeй.
И этoгo дoвoльнo, и этoгo дoвoльнo,
Пoжaлyй, чтo дoвoльнo, дocтaтoчнo впoлнe.
 Кoгдa мнe бyдeт xyжe, чeм вceгдa,
Я cвoй пepпeтyyм дeмoбилизyю,
И ycкoльзнy, нo из пocлeдниx cил oпять cпacyю,
Вдpyг пopeшив, чтo дaжe гope нe бeдa.
Кoгдa мнe cтaнeт xyжe, чeм тeпepь,
Кoгдa мнe вce-тaки кoгдa-нибyдь дocтaнeт,
Я caм ceбe cкaжy cвoими жe ycтaми:
"Ты cлишкoм вepил, тaк пoйди тeпepь пpoвepь"
Нacкoлькo этo бoльнo, нacкoлькo этo бoльнo,
Нacкoлькo этo бoльнo, и можно ли бoльнeй.
Иль этoгo дoвoльнo, и этoгo дoвoльнo,
Пoжaлyй, чтo дoвoльнo, дocтaтoчнo впoлнe.

[580x380]

Горести с приятностями очень похожи между собой ...А ещё они похожи на сакуру в цвету-легонько задень маленькую веточку,и море цветов осыплется на тебя нежными лепестками...

.

Вчера был ещё один вечер из разряда тех,в которые не жалко умереть...

Я вижу весну.Я не чувствую весну.

Узнала ещё кое-что про дату своего рождения...Помимо того,что в лохматом году 7 мая Black Sabbath получили золото за альбом "Paranoid",так ещё раньше-аж в 1896 году в Филадельфии был повешен первый_официальнозарегистрированный_в_Америке_серийный_убийца Генри Говард Холмс...(Вот как он объяснял на суде присяжных  причину совершённых им 27 убийств: "Я родился с дьяволом в душе. Я не мог не убивать, как не может молчать поэт, охваченный вдохновением... Великий Враг явился к ложу моей матери при родах, чтобы стать моим покровителем, и с тех пор остался моим спутником навсегда")

Чарльз Менсон:
"Опусти на меня взгляд и увидишь глупца; подними и увидишь Бога; посмотри прямо на меня, и ты увидишь себя"
"Мой отец – тюрьма. Мой отец – ваша Система… Я всего лишь то, до чего вы меня довели. Я всего лишь ваше отражение"
"Когда-то безумие ещё что-то значило. Сегодня все безумны".
"Эти дети пришли к вам с ножами, но они ваши дети. Вы научили их. Я их не учил. Я просто попытался помочь им подняться"
"Я не ваш палач. Я не ваш Дьявол и не ваш Бог… Я – Чарльз Мэнсон".

Тэд Банди:
"Я не знаю, что заставляет людей искать друзей. Я не знаю, что влечёт людей друг к другу. Мне не знакомы основанные на лжи социальные взаимоотношения"
"Границы, усвоенные мной в детстве, оказались неспособны удержать меня от того, чтобы выбраться и навредить кому-нибудь"
"Человечность и душа, которой наделил меня Бог, существовали, но, к сожалению, разбились со временем"
"Иногда я чувствую себя вампиром"

Дэвид Берковитц:
"Привет от трещин в тротуарах Нью-Йорка и от муравьев, что ползают в этих трещинах и питаются засохшей кровью трупа, лежащего рядом с трещиной"
"Меня всегда возбуждали убийства и смерть"
"Мне очень больно от того, что вы называете меня женоненавистником. Я не таков. Но я чудовище. Я – Сын Сэма. Я – маленький надоедливый ребёнок"
"Я не хотел причинять им боль. Я просто хотел их убить"
"Я чувствую себя посторонним. Я не на той волне, что и все остальные – запрограммирован на убийство"
"Я хочу заняться любовью с целым миром. Я люблю людей. Я не принадлежу земле"

Джон Уейн Гайси:
"Клоун может уйти с убийством"
"Обо мне есть 11 книг в твёрдом переплете, 31 – в мягком, два сценария, один фильм, одна постановка на Бродвее, пять песен и около 5.000 статей"
"Я никогда не был уличён в чём-либо более серьёзном, чем бегство из похоронной комнаты без разрешения"

Джеффри Дамер:
"Я просто кошмар. Я был кошмаром долгое время даже после того, как меня схватили. С годами становится очевидно, что мой мозг был заполнен ужасными, чудовищными мыслями и идеями. Кошмар"
"Я даже не знаю, могу ли я испытывать нормальные эмоции или нет"
"Было бы здорово, если бы кто-то ответил мне, зачем я всё это сделал. Что послужило для этого поводом, потому что у меня подходящего ответа нет"
"Я просто крайне злой человек, или это какой-то вид сатанинского влияния, или что? Я не знаю. У меня нет идей по этому поводу. А у вас?"
"Да, я испытываю угрызения совести, но я даже не уверен, так ли они глубоки, как должны быть. Я всегда удивлялся, почему у меня их больше нет"

Ричард Рамирез:
"Вы не понимаете. Вы не способны на это. Я за гранью вашего понимания. Я за гранью Добра и Зла"
"Вы сделали меня больным, придурки. Я отомщу. Люцифер живёт в каждом из нас"
"У всех нас есть сила в руках для того, чтобы убить, но большинство боится её использовать"
"Убийство – это убийство вне зависимости от того, совершается ли оно по обязанности, для выгоды или удовольствия"
"Хайль, Сатана!"

Отто Тул:
"Ну, некоторых из них я даже не помнил до тех пор, пока это не случилось, пока на следующий день кто-то не сказал – ты сделал это, ты сделал то. Я действительно

Проходят дни,их пучки становятся неделями,связки недель становятся месяцами...Я откладываю то,что хочу сделать...я думаю,как я это сделаю-спокойно,завуалированно,деликатно...Прозрачно...Проходят дни...Я всё медлю...проходят дни...-скоро я притворюсь перед собой,сделаю вид,что мне совсем уже не хочется этого делать...Я поверю себе...Проходят дни...

...убийственно...

Существо перестаёт быть совершенным,когда в нём появляется нечто человеческое...

Бывают у меня периоды,когда всё чувствуешь особенно остро,широта спектра ощущений начинает просто пугать...Создаётся впечатление,что это компенсация за периоды полного бесчувствия,когда всё как бы проходит мимо...Если это всего лишь особенности женской физиологии-что ж,обидно,но хоть что-то позитивное от "половой принадлежности",а если маниакально-депрессивный синдром,то дальше будет ещё интереснее...(мимо пробежала забавная мысль-а,может быть,что-то сломалось в моём организме и он стал каким-то невероятным способом вырабатывать ЛСД...)

А ведь я три года не слышала Майка...Чёрт...

Вот иногда думается мне...Ну вот что я за себя так держусь-то?Чего ж так дорожу-то всякими принципами-то,всякими установками личными?Типа,"я личность непоколебимая и никому меня не поколебить(мать етить)"?Вот она какая я,такой и останусь,такой и помру?А чего беречь-то?Чего охранять-то от вражеских нашествий?Не талантлива,не умна особо,не самобытна...Но,блин,охрененно принципиальна...Но,блин,на всё своё мнение имею...

Хотела бы после смерти стать привидением...А вдруг в последний момент я изменю своё мнение и пойму,что это всё-таки страшно,тогда я смогла бы сказать соплякам вроде меня,что смерти стоит опасаться...

В Стрельне новогодние  украшения на фонарных столбах до жути напоминают молекулу ДНК...

У меня слишком хорошая память,особенно,что касаемо музыки.Мне больно снова чувствовать то,что чувствовала тогда,то,что принесла мне эта песня...Эти воспоминания слишком м_о_и,они как металлическая пыль,которая вбивается в ладони тех.кто с металлом работает,так вот теперь музыка и слова выдирают из моей кожи эту металлическую стружку и вонзает снова,только уже в серде...И слова воскресли очень быстро,будто я повторяла их каждый день,сегодня они обретают новый,ещё более острый смысл,откидывая меня назад,в другую зиму...И снова мне хочется кружиться по комнате,раскинув руки,пытаясь раствориться в молоке луны,казалось,от этого станет легче,сейчас тоже кажется,что стало бы легче,но это не так...

Боюсь,что там,где,как я думала,мой дом,я больше никогда не буду чувствовать себя дома...

Сегодня из моей комнаты в мамину перекочевал рояль...Пока грузчики трудились,транспортируя его,у меня появилось абсурдное чувство,что ему может быть больно...Вспомнила,когда навсегда увозоли бабушку,я почему-то волновалась о том,что ей будет очень холодно...

Два года назад общалась в сети с одним человеком...Ограли с ним в ассоциации,он мне написал список своих интересов,а я на каждое слово писала свои ассоциации...

Сегодня нашла этот поток сознания,вот так оно было...

абсент-обжигает,секс,Оскар Уальд,
авокадо-растёт на моей кухне,
автобусы-продавали запчасти,
автостоп-без башни,трасса,бесконечность,
аниме-неестественность,
атеизм-богоотрицание,вне религии,
багажный вагон-душно,
бензопила-дестрой,
беспредел-Бес_Паники,
бояться и убивать клоунов-Кинг,"Оно",
бред-повседневность,
быть вдвоем под одеялом-доверие,
взаимность-пазл,
визжать-море,ъ
вода-мягкая стеклянность,
водка-зло…вот козло!-отказ,
воздух-яд,
восторг-не помню,
вспоминать-больно,
гашиш-плавать в молоко,
герберы-любимые,
глотать лёд-и пить льдинку,
говорить что думаешь-свежесть,
гулять по крышам-улица Рубинштейна,
давай приколемся?-Sex Pistols,
делать глупости-удивляться,
дождь-бьёт и манит,
драться тапками-до крови,
друзья-нет,
ебущиеся гуси-громкие,
жить-не умею,
зависимость-от жизни,
запахи-охота,
засыпать в обнимку-горько проснуться в разных местах,
звуки-чересчур,
зеленый чай-терпкое сердце,духи
зелёные дети-и я курю,
зелёный цвет-весна,
индивидуальность-вызов,
искренность-наказуема,
кальян-кофе и коньяк,
кикер-незнакомое слово:),
кисти рук-творческая натура,
корица-а ещё имбирь,
креатив-повсюду,
крыши-другое время,кошки,
курить в постели-после секса,
лежать на асфальте-ловить небо,
лениться-но не скучать,
лето-некуда бежать,
ломать елки-жаль,
любить-прекраснобольно,
мандарины-новый год,
мечтать-вместе,
мобилочка-сломалась,
мозгоебство-порой забавно,но бесполезно,
мы_расправим_крылья-и упадём вверх,
мыльные пузыри-целый мир,
накричать и успокоиться-не мой метод,
наркотики-я перестала с ними разговаривать,
не любить квн-тем более пересказанный,
не смотреть телевизор-было,
не спать-неделями,
небо-на асфальте,
непосредственность-детская,
непостоянность-романтика,
нижний_прочерк-склейка,
ночь-чем темнее,
ныть-нельзя,
нюхать замазки-смысл?,
нюхать нашатырь-стоит ли сознание того,чтобы в него приходить?,
одиночество вдвоем-часто,
откровенность-чувственность,эмоушн,
пальцы-слепцы,
пенные дискотеки-ненавижу,
пиво-"пена Балтийского прибоя слаще пивной в десятки раз",
питер-друг,
плеер-попутчик,
подарки-без повода,
подсолнухи-суицид,
позитив-энергия,
понимание-без слов,
порнуха-только не китайская,
посиделки на кухне-дым,
посылать с улыбкой нахуй-самое серьёзное,
похуизм-странен,
просыпаться в обнимку-"человек и кошка...",
пустые фонтаны-мёртвые,
радость-мама,
распиздяйство-образ,
рыжая дура-моя бывшая,
свобода-смерть,
секс-полёт,
сигареты-часть личности,
сказка-Джим,
слёзы-"наверное,зря мы забываем вкус слёз",
смех-откратость,
смотреть в глаза-всегда,
солнце-острое,
странности-привлекают,
суши-неизведанное,
сходить с ума-незаметно,
текила-техас,
трава-съедающая свежесть,
ты-?,
улыбаемся и машем-пингвины из Мадагаскара и Лёха,
улыбаться-приходится,
фаршинг-:\,
флэшмоб-что-то знакомое,
фотографии-монохром,
футбол-нет,
ходить босиком-по стеклу,
целоваться-"порою нестерпимо хочется",
циник-я...и хороший клуб,
чай-настроение,
чак паланик-"Бойцовский клуб",
шок-порой полезен...для развития цинизма...,
электрички-поют,
эмоции-честность,
японская кухня-мы не знакомы

Странно-подходить к зеркалу,и не знать того,кто смотрит на тебя из него твоими глазами...Я как-то потеряла нить собственного повествования и не заметила,как стала кем-то другим,кем-то,кто мне непонятен и неприятен(быть может,всилу непонятности)...И хочется так распросить её...по-доброму так,ей,наверное,тоже неуютно,да и ругала себя она всю жизнь непойми за что...распросить-кто ты,девонька,какая ты?что нравится тебе в мире нашем,чего боишься,чего не можешь терпеть?...Чего же я боюсь теперь?...

За последние три дня мне стало гораздо веселее жить)Многое в моей жизни бывало:странное,забавное,печальное,неожиданное-всякое,но чтобы такое смешное)...
Лет пять вишу на сайте знакомств,причём последние два с половиной года с момента встречи с любимым благоверным моим(всё на том же сайте,к слову) бываю там крайне редко,давным давно уже ни с кем не встречаюсь,а только иногда перебрасываюсь парой слов с кем-нибудь...И вот пишет мне вчера Создание под ником Alinakica  (кстати,при мимолётном взгляде на имячко,в голове у меня переклинило что-то,и стала я называть её Анарексия,но речь не об этом...)Созданию 18 лет и начинает она разговор вот как:

";) приветики, давай дружить ;) ?
Если всё, о чём написано у тебя в анкете, не фигня, как меня тут уже предостерегал один парень, если там всё правда, то я очень рада. Мне было приятно её читать. Я уверена что нам будет с тобой интересно общаться.Только ты не подумай что я пристаю к тебе за сексом со мною, я буду рада, если хотя бы мы только тут будем дружить, станем хорошими подрушками. Иногда хочется поделиться с такой же девушкой как я своими мечтами, желаниями, но в реальной жизни я ни с кем не могу о таких вещах говорить."

Разговор течёт без особых напрягов,болтовня она болтовня и есть,на то эти сайты и расчитаны,как вдруг...

"Если я тебе правду скажу о том, что я вижу в твоих красивых и миленьких глазках, ты не обидешься на меня ? Но я скажу только если ты этого захочешь, потому что то, что я вижу, мешает тебе жить, и ещё больше будет мешать, если ты от этого не избавишься. Сказать ?"

Поперхнувшись"красивыми и миленькими  глазками",отвечаю что-то типа "Валяй" и получаю:

"Знай, что я тебе только хорошего желаю, поэтому по товему согласию я напискала тебе Правду о твоей проблеме. но всё можно исправить, нужно только сильное желание иметь.Дело в том, что зрачки твоих глаз сильно рассширены и очень напряжены, взгляд злой, это говорит о том, что в тебе большой процент зла есть, я также вижу много яду, и этот яд может негативно сказаться на твоём характете. Честно признаться я уверена что у тебя и с характером большие проблемы. Если ты не избавишься от этой беды, то беда будет только расти, как болезнь, если её не лечить. а дальше сама знаешь что может произойти. С каждым годом процент зла будет увеличиваться. Это значит что зрачки глаз будут ещё больше рассширены и напряжены. Может стать так, что с тобой уже невозможно будет просто разговаривать о чём либо нормально. Всё, что я написала, Правда. Это не моё мнение, а чистая Правда. Мой дядя и тётя отличные психологи, они меня научили и ещё учат как по глазам определять психическое состояние человека и его характер.Ни у одного человека нет таких Знаний и Опыта как у них, я сама в этом неоднократно убеждалась, когда они разговаривали с другими психологами. Так что тебе лучше идзбавиться от этой беды, если ты хочешь спокойно и счастливо жить. Симтомы, которые на твоих глазах, говорят что в будущем у тебя начнуться очень серьёзныве проблемы с пихикой, вплоть до шизофрении, а может чего хуже, может авария или ещё что нибудь. Конечно я тебе этого не желаю, но у тебя очень высокий процент , и главное у тебя открытые симптомы, их сразу видно, с первого взгляда. Единственная в этом отношении хорошая новость для тебя это то, что ты на этом сайте не одна с такими симтомами, здесь много девушек и парней с сильно рассширенными зрачками.
Но думаю эта новость не очень тебя обрадует
Это случается потому, что мозг человека сдавлен, блокирован. Много из таких людей нервные, у них резко бывают нервные вспышки, а есть и спокойные, но это на самом деле только такой вид зомбирования." 

Вылезая из под стола,жалея милого ребёнка,который искренне считает,что он всё в жизни знает и понимает,пишу,что довольно-таки неплохо уживаюсь со своими демонами,которых у всех немало...Девонька воспринимает мои слова до боли серьёзно,а когда я пытаюсь мягко рассказать человеку о том,что юмор бывает ещё и чёрного цвета,ребёнок спрашивает "А что такое юмор чёрного цвета"...Вращая округлившимися "от всей этой достачи" глазами,пишу ей,что чёрный юмор это что-то типа того, когда колобок повесился ,а ты тут же смеешся про ежика, который задохнулся от того ,что попой дышать научился, когда на пень уселся...В общем,черный юмор олицетворяет реалистичный взгляд на жизнь через призму сатиры и интеллигентной жестокости...Через несколько минут я горько об этом пожалею:

"Всё ясненько - видишь ли, честно признаться я так и думала что и тон