Не знаю зачем сохраняю... вряд ли покажу, вряд ли вспомню куда засунула... и что вообще такое есть... и будем ли мы еще когда-нибудь разговаривать - тоже вряд ли... или неизвестно... или непонятно...

Как влияет алкоголь на ваше тело: иммунитет, печень, мозг, сердце, пищеварение

https://www.msn.com/en-us/health/other/here-s-what...59b42689115075109e78791&ei=28#

"Вот что алкоголь делает с вашим организмом"

Хотела прямую ссылку вытащить, ан нет:
Извините, вас заблокировали
Вы не можете получить доступ к thehealthy.com

/// и фиг с ним...
"Here's what alcohol does to your liver" - вот, оказывается, почему колбасу из печени у нас называют ливерной...

Интересное наблюдение дорогой в английском, если переводить дословно будет звучать как сладкий\милый сердцу: sweet+heart

я не ищу легких путей, хотя... знание дословного перевода помогает мне понять язык, а порою и запоминать слова
Приятного аппетита Enjoy your meal: наслаждаться+твой +еда=наслаждайтесь вашей едой. Для меня эта фраза и звучит не так заезженно, а поэтому более искренне.

Ух ты...
Мне опять приснилось что я беременна... от бывшего мужа... который уже несколько лет как мёртв... 3 месяца беременности, но странно - уже ощущала животик...
И ночь с бывшим мужем, но во сне он не бывший... и живой, и не помню во сне что он уже мёртв.

Несколько месяцев назад уже видела во сне себя беременной, и тогда тоже всё было очень натурально - как наяву...
И мужа бывшего не так давно видела во сне, и только проснувшись, и не сразу вспомнила что его давно уже нет... не уверена, но вроде это были разные дни, разные сны...

Полистала сонники... Сейчас думаю что это как поддержка меня... от него?... (он был хорошим мужем)...
не скажу что накануне вспоминала его...


АПД сейчас нашла: Дополнительные толкования:

беременность от бывшего мужа снится к встрече с ним;

Пора?

я где-то на грани/около полудепрессивного или близкого к этому состояния...

странно... утром, едва проснулась мне виделось что он со своим обычным набором... т.е. "видела как он выкладывает свои вещи..."которые берет с собой, когда приходит /приезжает с ночевой...
какая-то часть меня с ощущением что сейчас больше от меня зависит к чему мы придем...

расставание ввергнет меня в отчаянье...
на ближайшее время как минимум...
уже началось...
ничего не хочется...

а ведь это шанс...
вероятность получить то, чего/как всегда хотелось/мечталось...

что ж я так вцепилась...

почему... почему.. ну, почему...
вроде хотела...
и это путь/возможность..
к новому и лучшему...
вот только...
даже когда всё закончилось/не очень и далее
- конец отношений - это признание неудачи. Не получилось.
А неудача - это всегда неприятно
поэтому, да?....

он не торопиться...
он еще не осознал (от него дословно звучало "понял")
но риторика говорит сама за себя...
уж лучше бы закончил...
быстрее...

Сначала он пришел ко мне как ни в чем не бывало.... Почти... Вроде...
- Привет...

Спустя какое-то время: "я давно уже отпускаю/отпустила/отпустил? тебя"...

Второе точно сквозь дрёму... под утро...

Наверно он в раздумьях что делать дальше... Наверно сейчас лучшее время для расставания, но мы столько раз уже пытались....

Моя трагедия в том, что мой человек не может дать мне то, чего я хочу/всегда хотела в полной мере (Как я это когда-то видела/мечтала)... не потому что он такой жадный или плохой, а потому что он ДРУГОЙ... порою думаю что встреться мы раньше - это было б возможно, но.... раньше мы оба были другими и нам, с нашими характерами, было бы еще сложнее ужиться. Наверно.

А искать другого-кого-то еще у меня нет ни сил, ни желания... опять тараканы и прочая.... нафиг...

И то, что есть меня не совсем устраивает.

А с другой стороны я очень хорошо его чувствую. Даже на расстоянии. Мы легко заражаем друг-друга эмоциями.

Но внутренние и другие проблемы мешают.

Он не специально. Я тоже. Но от этого никому не легче.

Обречена.

Когда уже всё закончится?....

чувство обреченности... никуда от него не деться. Можно поставить точку здесь и начать всё сначала, но... я устала и не хочу начинать еще раз

В том, что есть я не получаю желаемого и это не возможно. Тут только два варианта: расстаться и начать всё заново или успокоиться (смириться, примириться, принять) что есть, не обольщаться и.... в общем это совсем не то, чего хотела, о чём мечталось, но... начинать всё сначала я не хочу и не готова... и вообще сомневаюсь что уже смогу еще когда-то принять чужих тараканов... хватит, наелась.
Я в ловушке и уже давно. Внутри печаль, жалость к себе и чувство обреченности.
"Высказалась". Полегчало/полегчает. Надеюсь).

Немного обидно: могла бы дать больше... нереализуемость, потенциал, который остался невострбеваным... а так хотелось...
и я уже боюсь сближаться ТАК как могла бы... но жизнь не терпит сослогательного наклонения... ))))