Это цитата сообщения Xupyprep Оригинальное сообщение

Психокот твердый неращепленный - 2



Лекция по психиатрии - 2

Это цитата сообщения Бивис Оригинальное сообщение

«Уберите инициативных дураков из своего окружения»



«Уберите инициативных дураков из своего окружения»
В.И. Черепков (Президент Всероссийского союза правозащитников

и Ассоциации защиты автомобилистов)

Открытое письмо Виктора Черепкова Президенту РФ и главе Правительства РФ:

«Любой школьник знает, сколько бы он ни писал нолей, это число ничего не значит. Но если впереди этого множества нолей поставить хотя бы единицу, то все эти ноли приобретают десятикратное и многомиллионное значение, а число становится великим. читать дале

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).

Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

честно сперто с авто.ру
http://www.nalivay.ru/gai/1072368.html

В этот день в маленьком городке был праздник — открытие железнодорожной станции. Для такого городка и правда огромное событие. Администрация долго выбивала этот проект, подмазывала высоких чиновников. И усилия не пропали даром, буквально пару дней назад строительство закончилось. Станция и впрямь была прекрасна — салатового цвета стены радовали глаз, электронные табло расписания, стеклянные двери. Но была и одна маленькая неприятность, так можно сказать пустячок.

Инсайде огромная простыня маленького рассказа про пешеходов, а может и не про них.
История почти реальна, но случилась в соседней стране, поэтому поводов для волнения нет. А именно надземный переход, соединявший платформы на высоте 12 метров над землей. Нет на плане он смотрелся отлично, 6 метров шириной, высокие перила с кованым рисунком, но жизнь внесла коррективы. Точнее не то что бы жизнь — мэр города. Естественно деньги поступившие в избытке на строительство были разделены по прибытии, откаты выплачены, а в самом конце строительства, когда дело дошло до перехода, стало ясно, что ошиблись в расчетах, то ли кто–то что–то лишнее украл, то ли курс скаканул. За 15 минут до открытия мэр смотрел на нависший над ним переход и размышлял: “Ну и что, ну не снимать же мне ракушечник с облицовки дачи и бани. Тем более что переход есть. Да он два метра шириной, да на нем нет перил, не хватило на фонари. Но он есть? Есть! Перейти можно?! Можно! Ну и отлично. Мелочи.”

Открытие прошло без особой помпы, согнанные по спискам люди поаплодировали выступающим и поскорее разошлись по домам, ведь завтра рано вставать. Уже на следующее утро толпа, спешащая на работу, покосилась на высоченный переход и, не сговариваясь, напрямую ломанулась прямиком через пути. По неопытности сразу два горе–бегуна оказались в этот день в больнице, не рассчитали расстояние до поезда, что поделать.

Мэр быль в негодование: “Окружить все платформы сеткой рабицей, деньги взять из бюджета города, а на обеих платформах поставить по патрулю ППС!” — грозно повествовал изданный им приказ. И буквально за пару дней все было сделано. Что ж, пассажиры с опаской в полуприсяди из–за боязни упасть, потянулись, по утрам в одну сторону, а вечером в другую через, переход. Уже через неделю граждане помоложе шагали на 12–ти метровой высоте в полный рост, презрительно посматривая на менее смелых, которые в свою очередь сквозь зубы обзывали первых «лихачами».

Но беда не приходит одна и уже к концу первой недели случилось страшное. Возвращавшаяся из большого города подвыпившая компания полным составом навернулась на пути. “Двухсотый”, — констатировал фельдшер во времена службы в Афгане насмотревшийся на смерть, — “Пакуем!”
О состояние мэра упоминать не стоит. Приказано было усилить контроль над пьяным людом и не допускать оный на транспорт и, прежде всего, к переходу. А за исполнением поставить следить минимум майора! Что и было сделано.
Майор, поначалу злой как собака из–за необходимости покидать кабинет, уже через 10 минут пребывания на вверенном объекте матерым нюхом почуял золотую жилу. В первый же вечер с «интеллигенции» возвращавшейся с рабочих смен им было настрижено 8000 рублей. Деньги для уездного городка ой как немаленькие. Работяги хотевшие попасть домой, но не устоявшие перед искушением элитных сортов пива, вроде Охоты крепкой, смиренно расставались с сотней рублей в обмен на право медленно доползти по заветному переходу на сторону дома. Еще через неделю, когда жадность взяла над майором верх, им на свои деньги были закуплены алкотестеры для личного состава, составлены инструкции по выявлению любителей Охоты крепкой, а через городскую думу проведен законопроект, по которому лица, пойманные
в нетрезвом виде на переходе, отлучались от ж/д транспорта аж на пол года. Тут денежный ручеек чудесным образом, на глазах стал потоком. Ведь под установленные майором нормы попадали даже те, кто употреблял накануне. А люди, что люди…люди у нас как всегда.

К тому времени уже обозначилась новая беда — бегуны. Их уже с десяток попадало на пути, а некоторые еще и утаскивали с собой плетущихся гуськом граждан. Майор придумал новую директиву, которая была немедленно поддержана администрацией. У обоих лестничных маршей выставлены знаки и обозначены штрафы за бег по переходу. Определение бега срочно было выяснено у тренера города по спортивной ходьбе местного ДЮСШ. “Нельзя отрывать сразу две ноги от земли, то есть каждый момент одной из них ты должен касаться”.

Но вот незадача к этому моменту студентами, ездящими в Большой город за образованием, во враждебной среде Интернет был создан форум по борьбе с милицейским беспределом, но для матерого волка майора, который колол бывалых уголовников как орешки, молодые студенты, начинающие свой путь в юриспруденции, были лишь тем говном, которое он по утрам съедал на завтрак, не морщась. “Этому сломать ноги, а всему личному составу закупить телефоны с камерами для фиксирования Читать далее...

Это цитата сообщения My_WEB Оригинальное сообщение

Секреты сайта www.vkontate.ru

1. Как скачать музыку из "В Контакте.ру"
2. Как скачать видео "В Контакте"
3. Как посмотреть приватные фотки, видео и заметки в контакте
4. Как с работы быть в контакте и надуть начальство вам
5. Программы для "В контакте"

1)Как скачать музыку из "В Контакте.ру"

Для того чтобы скачать музыку из В Контакте, достаточно зайти на страницу с вашими аудиозаписями, и поместить этот код в адресную строку браузера, после чего нажать 'Enter' теперь нажимая на кнопку Play вы будите получать ссылки на файлы:

Читать ДАЛЕЕ

XXX
Как известно, среди множества прочих развлечений на Руси весьма были распространены публичные казни.

Одним из видов казни было обливание преступника, привязанного к столбу, водой на морозе. В результате человек умирал от переохлаждения.
Так вот человек который эту воду лил назывался подлец, а человек, на которого лили воду, назывался мерзавецем, так как он замерзал насмерть.

YYY
добавлю, что насильников обливали не целиком. Им тока причинное место обливали. Поэтому насильники, наказанные таким образом, назывались мудозвонами.

XXX
какое познавательное воскресенье сегодня)

YYY
трупы казненных бросали в реку, на дно, и они там валялись по всему дну. Поэтому их называли подонками.

Аня (11:34:38 28/01/2009)
Все женщины - ангелы. Но когда подрезают крылья, приходится летать на метле!
фраза понравилась
Camel (11:35:12 28/01/2009)
а вот мужчины на чем летают в этом случае ???
Аня (11:36:03 28/01/2009)
может на пропеллере?
Camel (11:37:04 28/01/2009)
я думаю на ху*овой тяге ...
Аня (11:38:10 28/01/2009)
а это как?
Camel (11:38:36 28/01/2009)
а куда Х** потянуло туда и полетел

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

Смотреть это видео

The waves keep on crashing on me for some reason
But your love keeps on coming like a thunderbolt
Come here a little closer
'Cause I wanna see you, baby, real close up
(Get over here)

You've got me feeling hella good
So let's just keep on dancing
You hold me like you should
So I'm gonna keep on dancing

Your performance deserving a standing ovation
And who would have thought it'd be the two of us
So don't wake me if I'm dreaming
'Cause I'm in the mood come on and give it up

You've got me feeling hella good
So let's just keep on dancing
You hold me like you should
So I'm gonna keep on dancing
You've got me feeling hella good
So let's just keep on dancing
You hold me like you should
So I'm gonna keep on dancing

Ooh yeah yeah
Ooh yeah yeah

You've got me feeling hella good
So let's just keep on dancing
You hold me like you should
So I'm gonna keep on dancing
You've got me feeling hella good
So let's just keep on dancing
You hold me like you should
So I'm gonna keep on dancing

Keep on dancing
Keep on dancing
 

Ну, мои дорогие, этого просто не может быть! Это какая-то совершеннейшая фантастика! Только за первую половину дня я получил больше ста писем с результатами опросника, и письма продолжают и продолжают приходить. Спасибо, спасибо вам большое! Это очень пригодится мне в дипломной работе. Работа кипит вовсю и сегодня я готов поделиться с вами первыми результатами. Результаты эти оказались весьма занятными. Ну, вроде как – ложь да обман, близнецы-братья... О-о-о, не все так просто! Выходит, значит, по этому вопросу в высоких научных кругах, где все с бородами и профессора, наверное, некоторая путаница. Одни говорят, что ложь и обман – это одно и то же, как если бы речь шла о бегемоте и гиппопотаме. Другие же настаивают на том, что понятия эти совершенно разного порядка и раскрывают они – каждый свою феноменологию. Поэтому только на понимание того, так что это, собственно, такое – ложь и обман, – мне понадобилось почти пять страниц машинописного текста. Изучайте. Жаль, конечно, что теперь я не могу писать в своем привычном ключе на примере различных аналогий и образов. Диплом, как-никак, и если в нем отписать, что ложь похожа на кирпич, которым пролетариат швыряет в нелюбимую буржуазию, а обман похож на тот же самый кирпич, но за пазухой, то меня, с такими вот объяснениями, немедленно завернут подальше. Поэтому и приходится изъясняться в терминах всяких там дефиниций, социальных институтов и невербальных коммуникаций.

Единственное, что я сделал без особых размышлений, так это удалил все обильные цитаты – в соответствии с теми правилами, которые требуются при написании диплома. Там, знаете ли, цитировать нужно много, да все особым образом, по стандартам ГОСТа, где каждая точка и каждая запятая должны быть на своем месте. Поэтому в оригинале все цитируется так, как положено ГОСТом, ну а на сайте и в рассылке, слава Богу, никто никаких ГОСТов не предусмотрел еще, так что я совершенно спокойно могу убрать все эти скобки и указания на страницы, с которых я цитирую разных ученых. В дальнейшем, если сильно захочется узнать, кого я там цитировал, скачаете готовый диплом и посмотрите. А пока, я думаю, можно ограничиться краткими упоминаниями.
Читать далее

http://psyberia.ru/mindterritory/termin
Вит Ценёв, psyberia.ru

с форума:

Я купил себе FIFA 09, ну футбольный симулятор такой. Игра классная, у меня все летает просто!! Играю за Тоттенхэм, кстати! И вот однажды, когда я пришел с учебы, поел и сел играть в ФИФУ, то в комнату заглянул мой батя!!1

А он болельщик Тоттенхэма, потому что там Павлюченко стал играть и короче он теперь болела Тоттенхэма и Спартака. Ну вот!! Дальше батя говорит - че это такое, ты по кмопьютеру футбол смотришь, кто играет?!!

Я говорю - Пап, это игра. Он говорит - да я понимаю, что игра. Играет-то кто? И ближе такой падходит.

Ну я говорю - это компьютерная игра, видишь? Ставлю на паузу. А там в паузе эмблемы играющих клубов ну и Тоттенхэм естественно. Он (батя) такой - Фигасе, Шпоры играют! А по какому каналу?? Я грю - Бать, это КОМПЬЮТЕРНАЯ ИГРА! Понимаешь?

Он такой кивнул и убежал из комнаты. А патом вернулся с пивом и кальмарами!!! Говорит - врубай игру свою, смотреть буду! Притащил столик маленький. кресло! И сидит смотрит, пьет пиво и ругает футбол!! В общем все как в жизни!!!1

Меня это сначала прикалывало, а потом меня мама чуть не ремнем побила, сказала что я папку спаиваю и компьютер она ввыбросит, потомучто он каждый день у него зависает и с ней вообще перестал общаться!!!1

Люди, что мне делать, помогите!! Батя заставляет меня играть в ФИФУ, матчей по семь подряд! Я уже в 2012-ом году (ну там внетреннее время в игре), и этому нет конца! Он сам не хочет играть хочет смотреть!(c) gamebaster.ru

[quote]
— Вот, дети, — мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, — скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...



— Лидьванна! — отозвался с последней парты Марк Гольштейн.

— А зачем в армию?

— Что значит, зачем? — растерялась учительница. — Родину защищать!

— А что значит — Родина? — не унимался Марк.

— Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!

— Значит я буду защищать Китай?

— Почему Китай!

— Я там родился.

— Нет, же, Родина — это не только то место, где ты родился, но где вырос...

— Ну так я там и рос! Целых пять лет!

— Пять лет — это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...

— Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...

— Значит Китай — не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...

— Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?

— Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...

— Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!

— Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...

— Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?

Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.

— Марик, — неуверенно сказала Лидия Ивановна. — Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...

— Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?

— В армию обязательно нужно ходить...

— Зачем?

— Чтобы стать настоящим мужчиной! — уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.

— Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!

— Что же? , — спросила она на свою беду.

— Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!

Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.



Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна — Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине — и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница...

***

Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.

— Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? — задал вопрос Марк.

— Марик, у тебя нету Родины?

— Нету...

— Как так?

— Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.

— Очень хорошо, а сюда вы как попали?

— А тут бабушка...

— Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!

— Ну раз на то пошло — значит 4! Я еще и еврей!

— Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!

— Не хочу...

— Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров! — Сергей Михайлович обвел глазами класс.

— Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?



После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.



— Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... — зачитывал официальный текст директор.

— А детям это как объяснить? — галдели учителя.

— У нас и негритята есть, и китайцы... — поддакивали завучи.

Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна — уборщица.

— Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! — грозно возмутилась Никифоровна.

— А мы тут решаем... что такое Родина... — робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии Читать далее...

Гимн Российской Федерации (Проект)

Распался навеки союз нерушимый,
Стоит на распутье великая Русь:
Но долго ли будет она неделимой,
Я этого вам предсказать не берусь.
К свободному рынку от жизни хреновой,
Спустившись с вершин коммунизма, народ
Под флагом трехцветным с орлом двухголовым
И гимном советским шагает вразброд.
Припев:
Славься, отечество наше привольное,
Славься, послушный российский народ,
Что постоянно меняет символику
И не имеет важнее забот.
Когда-то под царскою властью мы жили,
Но вот наступила заря Октября.
Мы били буржуев и церкви крушили,
А также поставили к стенке царя.
Потом его кости в болоте достали
Отправили в Питер на вечный покой.
Простите, товарищи Ленин и Сталин,
За то, что дошли мы до жизни такой.
Припев:
Сегодня усердно мы Господа славим
И Ленину вечную славу поем.
Дзержинского скоро на место поставим
Тогда уж совсем хорошо заживем.
Всем выдадим всё: офицерам - квартиры
Шахтерам - зарплату, почет - старикам
А злых террористов замочим в сортире,
Ворам-олигархам дадим по мозгам.
Припев:
Коррупционеров отправим в Бутырку
Чтоб знали насколько закон наш суров.
Зато мужикам раздадим по бутылке,
А бабам на выбор дадим мужиков.
Символику примем, заплатим налоги,
И - к светлой заре по прямому пути.
Вот только б опять дураки и дороги
Нам не помешали до цели дойти.
Припев:
Славься, отечество наше привольное,
Славься, послушный российский народ,
Что постоянно меняет символику
И не имеет важнее забот.

http://www.voinovich.ru/

Сестры Марина и Ольга Вилкины поехали отдыхать в один из южных городов со своим пожилым отцом, который через не¬сколько дней умер от сердечного приступа. По существующим правилам для перевозки тела необходим свинцовый гроб, поме¬щаемый в деревянный ящик. Не имея такой возможности, Вил¬кины купили три билета в купейный вагон и, договорившись с проводником, перенесли тело отца задолго до посадки и поло¬жили на нижнюю полку, накрыв лицо шляпой. Дождавшись от¬правки поезда, они пошли обедать в вагон-ресторан. На следу¬ющей станции в купе сел четвертый пассажир Серов, который попытался забросить свой тяжелый чемодан на верхнюю полку.
Из-за толчка поезда чемодан упал, ударив по голове Вилкина. Увидев; что Вилкин мертв, Серов решил, что он убил Вилкина. Чтобы скрыть следы преступления, он выбросил тело в окно, заявив вернувшимся сестрам, что «гражданин надел шляпу и ушел».
Дайте юридический анализ содеянного. Есть ли в действи¬ях Серова состав преступления? Если есть, то какой?

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
 
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару.

Спрашивает внук вуйко:
- Деда, а чем отличаются евреи от жиdов?
Вуйко отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиdы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жиdам и москалям строить национальное украинское государство.

Теперь свободное время тратится более обдуманно. Я стал меньше просиживать штаны у монитора... Много всего произошло за последний месяц. Самое важное событие: в моей жизни появился дорогой мне человек. Проводить время с ней несравненно приятнее чтения пустых постов и создания новых высеров. Так что появляться на лиру буду реже. Однако полностью забрасывать блог не хочу.

Слушать этот музыкальный файл

издатая песенка

Это цитата сообщения m007kuzya Оригинальное сообщение

Немного про конфликт на Кавказе.

Одной из главных задач в такой войне является внедрение в сознание противника ложных мифов. Делать это гораздо удобнее, притворяясь другом России. Все-таки открыто хамить в информационной войне непродуктивно.
Внедрять удобнее всего ложные аналогии симметричные утверждения, заканчивающиеся на лукаво-утверждающее "isn't it?" ("не так ли?").
Аналогии красивы своей симметричностью, убедительны своей этичностью: "если Вам это можно, то можно и нам, isn't it?".
Ну и, конечно, для того, чтобы сказать в ответ "no, it isn't", требуется дополнительное усилие, и это нашими "друзьями" тоже учитывается.
В конце концов, любая дискуссия предполагает выработку точек соприкосновения, и такие аналогии на первый взгляд кажутся надежным островком согласия в море бесчисленных споров. В результате часто можно видеть, как вполне разумные люди уверенно повторяют явную глупость.
Объяснять каждому по отдельности простые, в общем-то, вещи не слишком продуктивно, так что лучше сделатьэто один раз посредством сводной статьи.
Самой важной для наших "друзей" является аналогия "Грузия делает в Южной Осетии то, что Россия уже сделала в Чечне". Ее рассмотрим после всех поскольку об остальных можно сказать буквально парой слов.
Итак, по очереди:
Читать далее...