Та же почта мейлру, которая (огромное ей спасибо!) последние 8 лет давала приют нашим почтовым ящикам, потребовала до конца года полностью удалиться, пока не дав никаких возможностей забрать наши данные. Мы экстренно делаем возможность сохранить хотя бы пересылку с ящиков наших на какую-то другую почту.

Призыв тот же. Если у вас ящик @li.ru @liveinternet.ru, то больше через мейлру им пользоваться будет нельзя, создавайте другую почту где-нибудь и мы поможем настроить туда редирект.

Теперь они требуют, чтобы мы перестали высылать на адреса почты тексты постов и комментариев, называют это спамом, говорят что никаких переговоров невозможно и это надо как можно скорее сделать, иначе вовсе прекратят получать любую почту от нас на ящики мейлру.

Будем делать, вариантов нет. Всех пользователей мейлру кому важна эта функциональность - придется переезжать. Яндекс, кстати, ни разу ни чем подобным не отличился.

Руководство почтового сервиса mail.ru считает, что однократное добавление любого нашего письма в папку Спам должно сразу же отписывать человека от всех наших сообщений навсегда. Или мы с этим соглашаемся - или они на своей стороне сразу перестают получать от нашего сервиса любую почту.

В итоге, если Вы добавляете письмо наше в Спам и в итоге оказывается, что письма перестали приходить, то надо зайти в настройки дневника и заново подтвердить подключение своего mail.ru - ящика к нашему сервису.

Насколько я знаю, с другими почтовыми сервисами такой проблемы нет или она не столь острая.

Привет, друзья!

Здравствуйте, друзья!

Почтовый сервис mail.ru в очередной раз сделал у себя довольно странное изменение алгоритма работы: теперь достаточно один раз нажать "В спам" на письмо с нашего сайта, чтобы после этого никогда и никаким образом не иметь возможности хоть одно письмо с нашего сайта получить. И ничего сделать невозможно ни с нашей стороны, ни даже с вашей - только писать в техподдержку почты и просить вновь начать получать письма - а затем заново подключать почту в настройках дневника, заново ее подтверждать.

Мои многократные попытки объяснить работникам сервиса почты mail.ru, что так делать нельзя, успехов не дали, как-будто они разучились слышать. Поэтому если с вами случилась такая беда: или пишите в техподдержку почты и добивайтесь нормальной, как на любом другом сервисе, работы ящика, или, что быстрее и проще - используйте другой почтовый ящик: на Яндексе, Гугле или где угодно еще. Это кому-то будет неудобно, но выбора никакого у нас нет.

Дарю вам этот праздничный ролик, снятый в селе Корсунь Орловской области, где я уже несколько лет живу!

Радуйтесь и не болейте!

Христос Воскресе!

Лучше всего сделать это в специализированной системе учета жалоб.

Вот тут есть форма добавления http://www.liveinternet.ru/contacts.html.

Ответ - ждите на почту. Ровно как и если напишите мне в "личные сообщения" о проблемах - отвечу в почте.

Поездки на общественном транспорте 1 января, пусть и бесплатные, то ещё испытание. Нет, утром ещё терпимо. На работу едут три омерзительно трезвых урода, и ты в их числе.
Но вот с работы... Густой похмельный выхлоп. Очень вдумчивое выражение лиц. Глаза трепетной лани, которая стремиться понять: зачем же она вчера пиво с текилой, а потом с соседским лосем на верхушке берёзы. Дети выглядят так, словно бухали наравне со взрослыми.
Вершина, абсолютный пик, можно сказать - девочка, которая сидя на корточках у автобусной двери, сосредоточенно вылизывает фольгу от шоколадного сырка. Девочку можно приглашать давать мастер класс по вылизыванию. Умей так Кузякина, конкурс на самую чистую кошачью жопу района, был бы наш.

Трахнутым дебилам только волю дай!
И они мало того, что попруться через охваченный предпраздничным безумием город за зарплатой, так ещё, едучи на автобусе, попадут в аварию, побарахтаются в сугробе, замёрзнут, и станут мечтать о том, чтобы дедушка Мороз превратил их в терминатора Ти-Экс (можно и без сисек Кристины Локен, но оружия, дедушка, побольше), снова замёрзнут, купят новую вэдэху на 320 гиг и шесть пироженок, сожрут пироженки в тёплой компании другого дебила, а затем, на ночь глядя, затеют переустановку Винды.
У людей новый год, а вас Оля, с новой Вистой, раз уж вас системным блоком пришибло.

В офисе кто-то активно правит фэншуй сандаловыми палками. Баба Ритма определила основную составляющую амбрэ, как "Опять воняет дохлым кочегаром".

Отвесила Кузякиной комплимент.
-Дура ты, конечно, но довольно приятная на ощупь...
Собственно, комплиман подходит большинству девушек.

Сижу опутанная проводами, как Лаокоон змеями. Рутера, свитчи, точки доступа. Отчего-то счастлива.
Очевидно, это не лечится...

Клиент схватил WinLock. Ну и всё по прейскуранту: на весь экран заставка, ничего не открывается, обвиняет, что смотрел клиент порнографию с элементами зоофилии и нелицензионного софта, и за это ему открутили интернет, через двадцать четыре часа, если не заплатит - форматнут винт и взорвут компьютер, а через тридцать шесть - разрушат Вселенную. Второго компа нет, приехали зайчеги, слезайте.
Ну, чё делать? Лезу к Касперу, ввожу код и номер, которые он мне назвал, Каспер выдаёт:
[699x497]

Милая! Милая лаборатория Касперского! Как вы себе это представляете? Первый час ночи, я звоню малознакомому мужчине, и предлагаю ему напечатать слово "нахуй", а потом потыкать мышкой в слово "Внимание!", типа это должно помочь и вовсе я над вами мужчина не издеваюсь.
И уже в красках представляю наш диалог.
-Вы ввели? И чего?
-Ввёл. И ничего.
-А вы какими буквами вводили - латинскими или русскими?
-Латинскими.
-А надо русскими. Ввели? И чего?
-Ввёл. И ничего.
-А вы "нахуй" вместе или раздельно написали?
-Раздельно. Согласно грамматическим нормам.
-А надо вместе. Ввели?
-Ввёл.
-А теперь тыкайте, тыкайте мышкой!
-Кричать: "Умри, противный!" не надо?
-Нет, ну если вам так легче, конечно можете. Но я бы ещё предложила побить в бубен заячьей лапкой...
В общем, милая! Милая лаборатория Касперского! Идите вы на собственный код разблокировки.
И это всё, что я имею вам сказать.

Наконец-то нашла фотку, на которой сама себе нравлюсь. Стою там с таким довольным ебальцем, что сама на себя не похожа и сразу становится понятно:
-дело происходит в Праге.
-в стране кризис.
-из банка меня уже уволили.
-нуинахуй.
-до Вацлавака с жаренными колбасками всего нечего.
-все бабы - дуры, особенно - рыжие.
-быть богатым и красивым гораздо лучше, чем бедным и очень красивым.
-горизонт завален.
-секса нет и не будет.
-в Праге вкусное пиво, наверное.
-здесь водится очень вкусное печено вепрево колено.
-вы все дураки и не лечитесь.
-да и я, собственно, интеллектом не изуродована.
-Lip Service ещё не сняли.
-кстати, надо пойти подстричься.
-а хорошо иметь много денег.
Читать далее

Есть воспоминания, которые...
Некоторые просто держат тебя на плаву. Некоторые саднят, как заживший в плоти осколок стекла. Некоторые просто остаются и всплывают кстати и некстати, вызывая мимолётную улыбку, болезненный оскал или лёгкую судорогу смущения.
Утром заваривала чай и отчего-то так ярко вспомнилось...
Лето, жара, короткие рукава, голые руки, мы с Морковкиной вышли на фотоохоту, идём рука об руку, куда ноги несут и болтаем о чём-то необязательном. У меня Canon A300, а у Морковкиной Canon A400, и до тех пор, когда Морковкина станет "никонистом по ощущениям", купит здоровую дуру с объективами и уедет в Бразилию испытывать катарсис и плакать на Южный Крест, ещё жить и жить.
И на улице зодчего Росси, неподалёку от академии, стояло такое настоящее вагановское балетное дитя - долговязое, худющее и оттого, наверное, невероятно грустное. Стояло и ждало кого-то терпеливо, а в руках держало мягкую тряпичную куклу. И кукла у балетного дитя была под стать хозяйке, такая же длинноногая, длиннорукая, худая и печальная.
Мы с Морковкиной засмеялись одновременно.
-Типичный балетный ребёнок. - сказала она.
Не знаю почему мы её не сфотографировали. Но дурацкая моя память крепко вцепилась в этот крошечный миг бытия: лето, жара, голые руки и печальный балетный ребёнок с грустной куклой в руках.

Пришла на работу, а там записка. Чужим женским почерком. Начинается "Милый хэлпдеск..."
Я сразу насторожилась. Я уже давно не верю, что чужой жеский почерк может пригласить меня на свидание и, о неожиданность!, окажется Анджелиной Джоли и наследницей Пирпонта Моргана, по совместительству, и мы, держась за руки, умчимся с ней на закат, она - легко и свободно, а я - мучаясь одышкой и тряся целлюлитом.
Если хэлпдеск зовут милым, это значит, что
а) сейчас будут бить
б) отнимут бутерброды
в) в офисной поилке кончилась вода
г) попросят работать не нашу работу.
Тут вступает хор со знаменитой цитатой:
"Предчувствия её не обманули!"
В общем сижу, раскладываю по конвертам листика с адресами. Тьфу на вас на всех! Минут через двадцать устану и уйду на заслуженный отдых, смотреть, читать или графоманить.