Это мы так попили чая и сходили погулять.
Погуляли. Да так, что теперь хочется закрыть глаза и закричать - громко-громко. Может, стало бы легче. Хотя... не факт, не факт.
БОЛЬШЕ.НИКОГО.НИКОГДА.НЕ.ПУЩУ.В.СВОЮ.ЛИЧНУЮ.ЖИЗНЬ.
И думайте, что хотите. Суки.

Парадоксально, но факт.

Все то, напускное, воспринимается как вполне себе настоящее и нормальное, а стоит выпустить наружу часть себя - и приходится что-то кому-то объяснять. А в ответ слышишь все то же "Не верю!" или "Мне кажется, ты все это придумываешь, чтобы..."

Фааак... Но мне действительно нравятся девушки. И какая разница, чем, как именно и с каких пор. Конечно, никто этого не прочитает и для всех я по-прежнему останусь пафосной дурочкой, но...

Иногда это больно. Почти физически больно - понимать, что это не совсем естественно. Или, скорее, естественно, но необычно, странно, не как у всех. И хочется стать такой, как большинство. Стать нормальной. Встречаться с парнями. Истерить. Влюбляться, черт возьми.

Говоришь себе: "Все. Больше никогда и ни с кем". Но...

Как это бывает? Целуешься с девушкой - эмоции, нежность, почти любовь. А потом вспоминаешь... и хочется расплакаться от собственной нелогичности и, чего уж тут скрывать, глупости. И так всегда. Сколько их было? Юлька, Вика, еще одна Юлька и, наконец, Наташа - это из того, что было более или менее серьезно. А сколько раз случалось такое, что тянуло к стопроцентным натуралкам?  А сколько раз хотелось послать все к черту и... и просто расплакаться от беспомощности. 

Сколько раз хотелось, чтобы рядом появился чуткий и понимающий парень, который бы не торопил события и дал мне время привыкнуть. Сколько раз хотелось избавиться от всех этих мыслей, просто убив себя.

Но всегда что-то останавливает. Что-то такое, что называют инстинктом самосохранения. Желанием выжить, не смотря ни на что.

И я, черт возьми, тоже буду жить. Как умею.  

 

Пойти, что ли, заняться чем-нибудь созидательным?

 

Осознанное сновидение - потрясающая вещь)

Это я как начинающий практик говорю. Кайф - видеть во сне то, что в реальности никогда не случится. 

Я увидела то, чего мне не хватало 2 года. И, как ни странно, ощутила вполне себе реальное облегчение.

Жить стало проще. Намного проще. 

 

 

Стоит только подумать, что  заняться в вечер пятницы нечем, как раздается звонок... и я иду гулять. 

Типичные будни. Траффик заканчивается, а значит, конец месяца будет еще ужасней, чем его начало. 

Погода испортилась и вместо обещанных +16 и солнца на улице +6 и мелкий дождь. Ноябрь, конечно, вносит свои коррективы. 

 

Бездарно просранный случайный выходной. День студента, чтоб его. 

Весь день - даже не выходя из комнаты. И завтрак ближе к обеду. И ноут на коленях. И цепляющие непонятно чем Cinema Bizarre. И какое-то жуткое ощущение дежавю.

Нет, к черту. Не хочу.

 

Нервные срывы обычно по средам,
Змеиные игры, укусы на теле,
Какие привычки - такие и встречи,
Кому то из нас становится легче. (с) Либидо
 

Ой, как в тему... Ну просто в точку.  

 

Это то, что можно охарактеризовать только  нецензурно. Очень нецензурно.

Блядь, полный пиздец!

Света нет. Вообще. Т.е. розетки работают, а лампы - нет.  Убилась бы, наверное, если б еще и ноута не было. 

Звонил Андрей. В кино приглашал. Второй раз уже за все время нашего недолгого знакомства. Ну точно пиздец.  Неужели так сложно понять, что если бы он мне нравился, я бы и в первый раз пошла? А то еще пытается на жалость давить - интересно, это у него на подсознательном уровне заложено? 

Встречаться с парнем, который ну вообще не нравится - это уже блядство какое-то. Вот. 

Я, точно так же, как и тысячи девчонок, жду звонка.  

Я знаю, что он позвонит - слишком много было недосказанности, слишком много намеков, слишком много почти обещаний. Но когда? 

Тут уже не столько симпатия, сколько желание доказать самой себе, что у меня может быть нормальный парень.  Я все-таки определила для себя - кто.

Настроение сейчас - в ожидании

Она говорит, что я похожа на куклу.
А я задумываюсь над тем, сколько же всего пришлось с собой сделать, чтобы добиться этого. Сделать как-то непроизвольно, с извращенным удовольствием наблюдая за постепенными изменениями.
Одежда, цвет волос и глаз, мэйк-ап, жесты, привычки, взгляд... Еще одна ненастоящая я. Или уже настоящая? Сложно понять.

Ноут - первое, к чему я тянусь по утрам.

Потом - зеркало. Хорошо, что размазанная под глазами тушь не заставляет тяжело вздыхать. Намного удобнее все-таки смывать косметику перед сном, чем потом мучиться утром. Взрослею, черт возьми. Задумываюсь о последствиях. 

Опять прогуливаю пары. Радует, что диплом в этом году. А то фиг бы я его вообще получила, с моим-то раздолбайством и нежеланием просиживать скучные лекции.

 

Быть разной или быть собой?
Первое, как ни странно, легче. И получается самопроизвольно - просто подстраиваешься под другого человека и вот ты уже наивная, уравновешенная, смешная, милая, грустная, странная, понимающая, безразличная...
А быть собой сложно. Наверное, потому, что настоящие эмоции всегда заталкиваются глубоко-глубоко.
И иногда я уже всерьез начинаю задумываться над тем, какая же я на самом деле?
Немного пугает.

Для меня это нормально - обнять или даже поцеловать малознакомого человека, если он мне нравится. Нравится не в смысле "Ах, кажется, это мой (моя) единственный (единственная)!", а как-то более глобально, что ли. Вот только остальные, похоже, воспринимают это по-другому. Ладно, это их проблемы. 

I'm not a slut, i'm just trying to be friendly (c) 

 

Ах да, ноябрь. Почти зима.
Очередные приступы меланхолии, депрессий, готичного пафоса и лиричного бреда у жителей интернета.

Сложно раскрыться перед кем-то, пусть и не совсем посторонним.

Сложно видеть, как человек пытается сломать себя, чтобы выплеснуть все то, что накопилось внутри.

А вот слушать эти сбивчивые предложения и понимать, что у самой на душе так же паршиво - удивительно легко.

Мы все, по большому счету, ничем не отличаемся друг от друга.

И разговоры у нас об одном и том же, как бы мы ни стремились доказать обратное.  И желания у нас похожи. И мечты - как под копирку.

Чертовы индивидуальности. Все хотим красивой любви, счастливой жизни и еще чего-то странного. 

У меня есть возможность выбирать. И это пугает.
Потому что я боюсь решать вопросы, напрямую связанные с моей жизнью.
Что я выберу? И выберу ли я что-нибудь (или кого-нибудь) вообще?
Скорее,просто спрячусь в ракушку самокопания и социопатии и буду пытаться пережить еще одну зиму.
С истериками, слезами и грандиозными планами на следующую жизнь.

Схожу с ума от поцелуйчиков в уголок губ. Это одновременно ассоциируется и с развратом, и с невинностью, и с какой-то тайной.
А вообще, я уже и не помню, когда в последний раз целовалась с парнем... С девушкой помню, а с парнем - нет.
Но если это очередная любовь - то я не хочу. Страшно.

О какой любви, о какой искренности может идти речь, когда то и дело слышишь что-нибудь вроде "Он, конечно, не принц, но у него квартира, машина, классная работа..."
 

Какие чувства, какая романтика? Бред. 

Меркантильно, рассчетливо. Но... Это ведь обычное желание получить от жизни все возможное. Ну или хотя бы что-нибудь. 

Потому что мечта о прекрасном принце разбивается вместе с первым разочарованием.

Ок. Я не лучше. 

 

 Оказывается, желания исполняются не только у меня.

Пьем шампанское. Одновременно и весело, и грустно.

Все-таки алкоголь лечит. Лечит воспаленный мозг, лечит разбитые мечты. Многое лечит. 

Только вот потом все равно наступит отходняк. И будет очень хреново.

 

[300x374]

Мои желания исполняются как будто в насмешку надо мною же.

Дозагадывалась, блин.