Давно я такой сказочной поебени не видел. Первый фильм в этом сезоне, с которого мы ушли. Потому что тупо неинтересно смотреть, знаете ли. Однообразное черно-неоновое пространство, в котором происходит какая-то невнятная хрень, очень быстро приедается. Герои ведут пафосные диалоги ни о чем, куда-то ходят, с кем-то изредка пиздятся. Сопереживание со стороны зрителя сводится к одному единственному вопросу: удастся ли главному герою выебать программу в форме телки? Но вопрос этот не настолько интригует, что бы высиживать этот дорогой и абсолютно тупой аттракцион до конца.
Из материалов фильма получился бы неплохой клип для дафт панка, минуты на 4 максимум. Большего хронометража этот формадрочерский высер не заслуживает.
- Что такое женитьба с точки зрения физики процесса?... Это когда человек взял с собой в будущее поебаться, а оно по дороге протухло.
- Именно... Женщина предлагает крайне некорректный контракт. Купить на все деньги много-много этого самого продукта, оптом на всю жизнь. Но продукт-то скоропортящийся! Даже если сначала будет хорошо, очень скоро станет плохо. А мужчине надо немного, но чтобы свежее и разное. И это, кстати, указание природы, требующей распространения генома, а не мнение какой-то там церковной общественности или климактериальных феминисток, которых в этой жизни не трахнет уже никто кроме инсульта...
Дядя Витя.
Если у кого-то сложилось о Куала-Лумпуре превратное мнение как о неказистом азиатском городке, о сплошном чайна-тауне, то ему стоит залезть на Menara KL - Куала-Лумпурскую телебашню, город с которой - как на ладошке.
Высота 421 метр. Среди телекоммуникационных зданий Menara занимает 5 место, уступая башне CN в Торонто- 553 метра, Останкинской телебашне - 540 метров, Жемчужине Востока в Шанхае - 468 метров, и Бордже Милад в Тегеране - 435 метров.
К Менаре в центре КЛ ведут удивительные порой для города дорожки.
Dayabumi Complex, я вкратце описал его в предыдущем посте.
Маленькое здание с синим "зонтиком" - Masjid Negara, национальная мечеть. Символ ислама для всей Малайзии.
Построена в 1965 году, вмещает молитвенный зал и звездообразный 18-конечный купол, символизирующий 13 малазийских штатов и 5 оплотов ислама. Остальные 48 более мелких куполов имитируют Великую Мечеть в Мекке. Единственный минарет – высотой 73 метра, главный зал способен принять 8 тысяч паломников
Какое-то странное ощущение московского Бирюлёво с мечетью во дворе - такое всё родное и привычное...
Какой-то связный и внятный рассказ о Куала-Лумпуре у меня так и не получился. Слишком он перемешанный, контрастный, взрывной, неожиданный, и прекрасный.
Поэтому просто расслабить челюсть, отвесить её немножечко - и гулять-гулять-гулять.
Решив поселиться поближе к центру, мы оказались совсем рядом со знаменитой улицей Petaling - китайским кварталом, в тысячу раз более китайской, чем любое место в Китае, пешеходной конечно же, шумно-вкусной, буйно-ароматной.
Петалинг ночью. После Москвы - любой город ложится очень рано.
Контраст. Слово, которое назойливо просится почти в любой кадр - чем заменить? Без боя, со спокойным достоинством, старые кварталы уступают понемногу место небоскрёбам. Вы ещё увидите - бОльшая часть города - башни, бизнес-центры, небоскрёбы, новые и новые стройки, невероятная энергия развития.
Но вот мы 5 минут - и мы выходим на Площадь Независимости, Dataran Merdeka. Широкая улица - Jalan Sultan.
На площади - Дворец Султана Адбул-Самада, бывшие Главпочтамт, Верховный Суд, музей текстиля, и другие постройки в колониальном стиле.
Dayabumi Complex - 35-этажное здание из мрамора, одна из самых заметных достопримечательностей Куала Лумпура - прекрасный образец современной мусульманской архитектуры ХХI века.
Говорят, в Азии всех больше всего удивляют эти мотостаи. Потом немного попривык.
Метрах буквально в двухста от шумной и полной машин площади расположена небольная мечеть - Masjid Jamek.
Мечеть Джаме - самая старая мечеть в Куала-Лумпуре. Построена по проекту английского архитектора Хаббэка в 1909 у места слияния рек Кланг и Гомбак. Изящное сооружение в мавританском стиле с куполами, утопающими в кокосовых пальмах.
Один из трёх видов метро Куала Лумпура - KTM Komuter.
Очень хорошая фотография - всё самое важное - в одном кадре.
Впереди - Султан Абдул Самад, ныне министерство культуры Малайзии, телебашня Менара, 5я в мире по высоте, и Петронас Твин Тауэрс на заднем плане.
[показать]
Да и вообще - просто красиво )
Мне вот очень многие дамы жалуются на то, что у нас мужики плохо трахаются. Я серьезно, исходя из рассказов и критических отзывов знакомых женщин и девушек у меня сложилось впечатление, что подавляющее большинство мужского населения нашей страны не умеет нормально ебаца. Они ебуца неуклюже, механически и совершенно не думая о том что они делают. У некоторых еще появляется навязчивая идея удовлетворить совою партнершу любой ценой, и вот он хуярит в поте лица как у станка, периодически задавая вопрос "дорогая, ты кончила?". По-моему это тупо. По женщине и так можно понять кончила она или нет, соответственно подобные вопросы автоматически выставляют мужика идиотом)))
Одна знакомая рассказала мне, что ей несколько раз попадались мужчины, которые просили ее не смотреть на них во время оргазма, типа "дорогая, я кончаю, не смотри!", ну или что-то в этом роде. Это уже клинический случай по-моему.
В общем вырисовывается очень печальная картина.
Девчонки, что скажите? Интересно услышать подтверждение или опровержение моей теории)))
Чудовищный анти-афродизиак - жэжэшный конкурс сисек Тёмы Лебедева. Это парад монстров и иллюстрация женской тупости и уёбищности.
Парочка последний примеров:
[показать] [показать]источник: http://tema.livejournal.com/
Его ещё зовут Голубым Оком Кавказа, чашей, из которой пили боги - уникальное озеро на высоте почти два километра, Севан.
ещё в нём много вкусного - эндемики - севанская форель ишхан, и рак узколапый (кажется так)
Если мяса хотел человек доисторический - он брал дубину, и решал вопрос. Современный горожанин обычно обходится кредитной карточкой.
Но пусть мы лишены возможности с улюлюканьем пообломать рога бизонам и выгрызть жадно кровавый кус из их туши - зажаренный собственоручно стейк нежней и слаще любого ресторанного, и даже именитый Гудман пусть вежливо отойдёт в сторонку.
Есть работа для операторов-одиночек, регулярные съемки (2-3 раза в неделю) по 3-4 часа, отсутствие сезонности (съемки идут круглый год). Требуется: умение снимать репортажку (желательно иметь представление о крупности и композиции кадра), обязательно наличие собственной техники, не устаревшей 5 лет назад. (подойдет проф HDV камера начального уровня, как минимум Sony HVR-Z1, всякие там дивикамы типа 170тых сонек и 2100 идут нахуй). Обладатели 7d и 5d молодцы, но специфика мероприятий такова, что на фотик вы там ничего не снимете.
Если кто знает людей, вписывающихся в эти несложные требования-срочно тащите их ко мне (контакты в личку)
Что я нашел в закромах! Фото снято Мососем 7 лет назад.
Кто не узнал: чувак слева-это Валез))) Справа я)
[450x600]
Маленькие хитрости студии Диснея. Как ребята экономили время и деньги.
Все очень просто, и главное, почти никто не замечал подмены)
Шикарно)
Ребята, мы решили сделать что-то вроде интервью с Дядей Женей и другими участниками Eba-Dey Gang.
Требования к вопросам просты:
- Вопросы должны быть оригинальными
- Вопросы не должны выходить за рамки приличия
- Вопросы не должны быть банальными и глупыми
То есть не надо спрашивать "Дядя Женя, а правда что ты Бабангида?" или "Когда приедете с концертом в Бобруйск," и.т.д.
И еще, прежде чем задавать вопрос ознакомьтесь хотя бы с этим и вот этим .
Мы отберем самые интересные, актуальные и не банальные вопросы(ограниченное количество в зависимости от количества поступивших вопросов) и потом Дядя Женя с сотоварищами на них ответит, и ответы на ваши вопросы будут вывешены на сайте.
Будьте Оригинальны! Дерзайте!
Нравится ли вам получать что-то на халяву?
Я считаю халяву абсолютно деструктивным элементом, особенно для нашего среднестатистического обывателя. Могу привести кучу примеров из жизни:
Несколько лет назад я работал на мероприятии, проходившем в нашем московском зоопарке, там посетителям бесплатно раздавалась воздушные шарики (с брендом компании, естественно), а детишкам можно было бесплатно сделать аквагрим (это когда им на лице рисуют всяких бабочек и спайдерменов).
Наблюдать за этим цирком бесплатной раздачи было невероятно увлекательно, особенно в моменты, когда халява подходила к концу (шарики заканчивались), или когда в толкучке на аквагрим какая-нибудь тетка пыталась пролезть без очереди. Начиналось жестокое мочилово. Тетки забывали про то, что у них под боком дети, и пускали в ход все матерные слова, какие могли воспроизвести в приступе животной ярости. Они готовы были разорвать друг друга за эти бесплатные брендированные шарики, или за то, что "какая-то сука своего мелкого протащила на грим без очереди, а я тут стояла уже 20 минут". Вообще мамашки, особенно потерные уродливые мамашки с детьми - самая хамская прослойка населения, которой, по их мнению, все что-то должны.
Другой пример халявы-помощь родственникам. Помогать малоимущим родственникам ни в коем случае нельзя. Никакой благодарности вы не получите, а вот шанс быть записанным в кровные враги очень велик.
Пример: моей матушке досталась в наследство квартира от тети, у тети не было детей, матушка за ней ухаживала в старости, поэтому тетя решила завещать квартиру именно ей. В те времена наша семья жила в достатке, поэтому квартира эта в общем-то была не нужна, мать, по доброте душевной, отдала её своей двоюродной сестре, мол вот у Тамары сейчас плохо с деньгами, она ее может сдавать, будет ей финансовая поддержка. Тамара быстро привыкла к халявному баблу, капающему просто так каждый месяц. В какой-то момент мои родители собрались покупать недвижимость, поэтому квартиру тети было решено продать. Тамара лишалась халявных денег. К чему это привело? Моя мать моментально превратилась в кровного эгоистичного врага, отбирающего последний кусок. Никакой благодарности за помощь не было, была зависть и обиженность обделенных.
Из таких примеров могу толстую книгу составить. И назвать ее "Халява, как инструмент обличения уёбищности общества".
ЗЫ:Я считаю, что русский человек-это хамское эгоистичное быдло, и заставить его что-то делать можно только под угрозой жесткой расправы.
Очень романтическая история.
В окрестностях Рима в монастыре святого Павла жили прекрасные христианки во главе с настоятельницей Гаянэ. А был это 301й год, и правил в Риме твёрдою рукой Гай Аврелий Валерий Диоклетиан. Одна из прекрасных римлянок-христианок, Рипсимэ, пленила императора своей красотой, но не дала, а узрела яление Святой Богоматери, указующей путь подале от страстного Гая Аврелия в Армению, усеянный цветами и спелыми гранатами. Организовала подружек, и двинулись они в количестве тридцати семи согласно указанию.
А в Армении царил Трдат III. Был он жгучий красавец, почище римского страстен, и, прознав про появление в своей стране прелестницы Рипсимэ, отказавшей самому Диоклетиану, загорелся, и немедля приказал доставить её во дворец. Конечно же Рипсимэ, Христова невеста, отшила и Трдата третьего, он как-то даже расстроился, и приказал убить всех тридцать семь девушек.
После казни невинных христианок Трдат стал одержим бесами. От безумства его исцелил Григорий Просветитель, после чего, поверив в силу веры христианской, Трдат III крестился, крестил народ, и провозгласил христианство государственной религией в Армении, и было это всё в том же 301м году.
Вот это - церковь, построенная в 618м году в честь Святой Рипсимэ. Кстати - входит в список Всемирного наследия ЮНЕСКО.
[показать]
А вот это - церковь, построеная в 630 году в честь святой Гаянэ.
Обе церкви полностью сохранились практически без ремонта и переделок.
а это - явно потомки прекрасных девушек, утоляющих жажду у многочисленных ереванских фонтанчиков.
Как я уже писал - в 301м году Армения стала первым государством, официально принявшим христианство.
И через два года после этого Григорию Просветителю приснился Иисус, сошедший с небес с огненным молотом в руках и указавший место для постройки собора. Таким снам перечить нельзя, собор был моментально построен, и назван Эчмиадзин, что означает "Сошествие Единородного", т.е. сына Бога.
Место, куда сошел Иисус, стало алтарём, а ещё в соборе хранится наконечник копья, которым легионер пронзил Иисуса, кусочек Ноева ковчега, мощи Григория Просветителя, часть мощей Иоанна Крестителя, частица Животворящего Древа - креста, на котором был распят Иисус, часть Тернового Венца Иисуса, и многое другое, всё настоящее, и если кто сомневается в библейских чудесах - устыдитесь неверия своего и потрогайте реликвии сами.
[показать]
Super Jail - гениальный мульт-сериал. Всем срочно смотреть. Он разрушит ваш мозг.
Лучше всего убогую уёбищность офисного планктона может раскрыть только сам офисный планктон.
Вы уже узнали своего коллегу по коробочке?)
За такие креативы авторам нужно выкалывать глаза раскаленными копьями.