ToyFare: Ну, на какой стадии в данный конкретный момент производства нового сезона вы находитесь?

Дэвид Экс Коэн: Сценарий готов примерно наполовину, но работы над анимацией только начались. Из важных решений, которые мы ещё не приняли, как же "закончить" сериал. Надеюсь, что не раз и навсегда.

Интервью проходило в начале января 2007 года. И с тех пор мы потихоньку напеваем: gimme your "B", gimme your "E", gimme your "N", D-E-E-ER.

Ясное дело, что непонятно, о чем идет речь. Тут главное знать, что чем ближе к 100%, тем лучше.
[700x202]

Ходили вчера с Цепой на «Die Hard 4.0». Честно говоря, оказалось лучше, чем я ожидал. Не потому что фильм из ряда вон, просто в последнее время я сознательно закладываюсь на самый худший расклад.

В принципе, можно сказать, что фильм получился полноценным сиквелом: очень много экшена, брутальные шутки МакКлейна, угроза национальной безопасности. Однако кой черт дернул писать сценарий под этого актера (разумеется, его делали четко под Уиллиса, потому как на нем фильм в общем-то и держится) с такой кучей компьютерной фигни. Понятно, что тема актуальна, и что в интернете можно уже не только «общаться в чатах и скачивать рефераты», но надо знать меру. То, что группа злоумышленников, разъезжающая в командном центре на колесах, повергает страну в фактический хаос путем хака – это, простите, хуйня. Даже с учетом того, что главный злодей – разработчик одного из модулей защиты гос-сети. Ну и масса традиционных голливудских ляпов на компьютерные темы – это как водится. Не такой и большой минус, на самом деле.

Несколько более расстроили геройства Джона, которые иногда были на грани фарса. Спрыгнуть с разнесенного в клочья грузовика на летающий поблизости истребитель, а затем с падающего истребителя (слава Демогоргону, это не Джон его подбил своим телом, а куски бетона с рушащейся эстакады) на обломки автострады – это уже слишком. Особенно для чувака, которому по всем видимым параметрам в районе полтинника. В зале то и дело были слышны выкрики «супермен» или «человек-паук». Неужели не понятно, что нам нужен обычный коп, с кучей своих недостатков, который бухает по-черному и пьет все время свой аспирин с похмелюги. И при этом надирает задницу всяким там уродам? А тут прям мистер Герой, даже к фляжке ни разу не приложился. МакКлейн, ты чего, а?

Однако все это гасится очень хорошей динамикой фильма. Все вышенаписанные мысли приходят уже потом, после просмотра. А на время фильма удовольствие обеспечено. Так что если оценивать это кино в абсолютном выражении, я бы поставил 3+. Если в относительном (учитывая, что в последнее время идет на большом экране) – это твердая четверка, а то и пять с минусом.

P.S. Отдельным кадром в этом просмотре была девушка, которая сидела с нами рядом. Она постоянно ржала как конь искренне веселилась, хлопала в ладоши и вообще не смущалась проявлением своих не всегда понятно к чему относящихся чувств. Согласитесь, довольно веселое зрелище, учитывая, что девушка пришла на сеанс одна. Понаблюдав за ней некоторое время, Цепа глубокомысленно заметила: «понятно почему она без компании».

Мега тут навела меня на размышления о том, почему же я так категорично реагирую на ошибки в письменной и устной речи. Можно ведь быть немного более терпимым к людям. Не ради них, но для сохранности своих нервов хотя бы. Тут же пришла на ум избитая фраза о «чистоте Великого и Могучего». Вот оно. Чистота. Гигиена речи.

Ну а дальше все просто. Хорошее воспитание предполагает привитие человеку негативной реакции ко всему, что может плохо повлиять на его здоровье. Да тут и инстинкты даже завязаны: неприятные запахи, цвета. Поэтому когда слышишь или читаешь неряшливую, нечистоплотную речь, тут же просыпается брезгливость, отторжение. Это как пожать руку грязному, измазанному в собственных фекалиях бомжу.

И если запахи и цвет могут показать внешние проявления человеческой небрежности по отношению к себе самому, то в случае с речью можно говорить о внутреннем загнивании. Так что таковое отношение к гигиене речи у меня подсознательно ассоциируется с застарелыми пятнами пота, шелушащейся кожей вокруг гнойников подмышками и дурным запахом изо рта.

Люди, следите за гигиеной.

Много видал я всяких шутливых гороскопов. Подумалось и свой субъективный сделать. Какие качества у людей мне чаще всего встречались под определенными знаками. Все двенадцать описывать не буду. Во-первых не накопилось еще на каждого достаточно, во-вторых – просто лень.

Овен

Этот баран новые ворота расценивает только как возможность упереться рогом. И ворота эти у него всегда с четырех сторон. Упертая бестия, которая, однако, вызывает уважение этой своей неколебимостью в отстаивании даже самых абсурдных вещей. Хотя чаще это элементарно бесит. Следует отличать Овна от банального быдла, которое упирается просто потому что боится собственной тупости. Овен отстаивает только то, в чем лично уверен.

Дела с Овном вести комфортно только когда все хорошо. Тогда это честный напарник, на которого можно положиться. Если что-то идет не так, то лучше либо исправить самому, либо предоставить решать все ему. Тут teamwork не канает. И упаси Орлангур с ним спорить по какому-нибудь поводу. Мне это крайне противопоказано, поскольку после долгих препирательств у меня возникает очень сильное желание таки причислить этого человека к касте была и забыть о нем. Хотя начиналось-то все с сущего пустяка.

В целом же – это хороший товарищ, просто надо сразу разграничить территории.

Стрелец

В моей семье до рождения моих племянников все кроме меня были стрельцами. Так что знаю о чем говорю.


Ну, начнем с того, что Стрельцы, сука, умные. До определенного возраста мне с ними очень сложно тягаться было, потому они меня постоянно раскусывали и кинуть их в каком-либо плане представлялось практически невозможным. Бишь хитрость с ними почитай что и не работает. А вот с их стороны можно было ожидать любой кульбит в стиле окончания зубодробительного детектива. Однако при том чувстве юмора, который они имеют, даже самые злостные вещи не кажутся таковыми.

Со Стрельцами хорошо соревноваться. Они умеют как выигрывать, так и достойно проигрывать. Тот самый случай, когда получаешь удовольствие от самого процесса, а не краткий экстаз с «виктори!» на выдохе. Еще они необидчивые, за что им отдельный респект. Для такого человека как я – это большая ценность. Это потому что ум и чувство юмора, да.

Скорпион

Скорпионы – подлые насекомые. Прям из анекдота «- ты же обещал не жалить! – вот такое я дерьмо». Люди под этим знаком не лучше. Меня не столько бесит их эгоизм и стремление все завязать на собственные интересы, сколько искреннее нежелание даже признать таковой факт. То есть этакий волк в порванной и заляпанной кровью овечьей шкуре, который на вопрос «ты зачем такая сволочь?» удивленно восклицает «бэ-э-э-э!?».

Как правило, Скорпионы не обделены умом (хотя, это же субъективный гороскоп, а с людьми, которые обделены умом я и не общаюсь), ибо чтоб вот так все красиво шить белыми нитками нужен расчет и сноровка. А еще наглость. Если чувствуете, что не хватает вам «второго счастья» - смело обращайтесь к Скорпиону. У него этого качества больше, чем надо. Может продаст немного после долгой торговли.

Лев

Вопреки расхожему мнению, Львы прекрасно могут уживаться в пределах одной компании. Это со стороны кажется, что мы друг друга каждую секунду на британский флаг порвать готовы, а на самом деле – это просто такие игры в прерии. Единственное, мне тяжело один раз пришлось, когда я столкнулся с двумя «сработавшимися» Львами. Чужаков в прайдах не любят. Но если достойно выстоишь, то примут без проблем. Даже с радостью. По секрету скажу: это все из-за того, что Львы между собой не конкурируют. Со всеми остальными – да, мышцы порвать, но к финишу первым. А тут – другое дело: умен и силен? Молодец! Он ведь Лев.

Со Львами здорово тусоваться. Они будут жечь с тобой до последнего, поддерживать феерию и вообще стараться из любой пятничной тусовки устроить Последний Праздник в Жизни. «Размах» здесь напрочь забивает ногами «Умеренность». Если вы видите как два человека спорят кому из них выпадет честь заплатить по счету за весь столик – это скорее всего Львы.

Водолей

Видимо, созерцая льющуюся воду, этот знак обрел такую самодостаточность. А если вспомнить еще и про его обычную толерантность по отношению практически ко всему сущему (даже человеческой глупости), то получается этакий эквивалент «целкового» - он всем нравится. Действительно, единственное, за что можно злиться на Водолея – это за его философию жизни. Которую он, кстати, совершенно не пропагандирует.

Этот знак как правило обладает тонким чувством юмора. И если он смеется в голос, значит шутка действительно из ряда вон. Водолей один из лучших кандидатов для того чтобы выпить и поговорить за жизнь с.

Дева

Довольно капризные представители гороскопа. Очень болезненно воспринимающие самые безобидные вещи. Вечно в поиске возможностей для самоутверждения. Надо признать, иногда это помогает им пробиться довольно высоко. Однако они и тогда не могут ощутить себя полностью комфортно. Им кажется что их все время кто-то хочет Читать далее...

Заметил, что все, кто прочел «Бойцовский клуб» почему-то очень хорошо запоминают рецепт одной названной там взрывчатки – замороженный апельсиновый сок и бензин. Когда Паланик отдал на редакцию свою рукопись, издатель в ужасе обнаружил, что это будет похуже поваренной книги анархиста. Потому как приведенные Чаком описания вполне соответствовали действительности. Разумеется, все это было выжжено каленым пером редактора, а на место рецептов поставили заведомо глупые комбинации веществ. Чтоб и пробовать не возникало желания, а если все-таки возникнет – ничего страшного не произойдет.

Но, согласитесь, таинство приготовления взрывчатки – это вещь, приятно щекочущая нервы. Поэтому я решил привести несколько примеров, которые не пройдут ни одну формальную редакцию.

---------------------
Disclaimer:

Все ниженаписанное приведено только для ознакомления и повышения общего уровня образованности. Изготовление этих взрывчатых веществ сопряжено с прямым риском для жизни даже в лабораторных условиях. За изготовление, хранение и распространение данных веществ вам грозит ответственность по соответствующим статьям и пунктам УК РФ.
---------------------

Порох:

Материалы

нитрат калия или натрия (75 г)
сера (10 г)
древесный уголь (15 г)
дистиллированная вода

Оборудование

глиняная или деревянная чаша с мешалкой
пластиковые мешки (3 шт)
стеклянная банка (300-500 мл)
нагревательный прибор

Изготовление

Поместите небольшое количество нитрата в чашу и разотрите его в очень мелкий порошок. Проделайте это со всем нитратом и поместите его в пластиковый пакет. То же самое проделайте с серой и углем. Высыпьте весь нитрат в банку и налейте немного воды, чтобы тщательно промочить его. Добавьте содержимое остальных пакетов. Тщательно перемешайте все это пока не получится однородная черная масса. Просушите её на солнышке или на нагревательном приборе. Выскребите продукт из банки и поместите в контейнер для хранения. Пластиковые контейнеры можно использовать только предварительно проложив бумагой, так как от трения пластик может накапливать статическое электричество.

Нитроглицерин

1. Налейте в 75-мл мензурку 13 мл дымящейся азотной кислоты (98%)
2. Поместите мензурку в ведро со льдом и дайте ей остыть до температуры ниже комнатной.
3. Когда азотная кислота остынет добавьте тройной объем дымящейся серной кислоты (99%) - 39 мл. Кислоты смешивайте очень осторожно, не допуская расплескивания.
4. После этого, снизьте температуру раствора до 10-15 С, добавляя больше льда.
5. Добавляйте глицерин. Делать это надо очень осторожно при помощи пипетки, пока вся поверхность жидкости не покроется слоем глицерина.

Нитрирование - очень опасная стадия. Во время реакции выделяется тепло, поэтому поддерживайте температуру на уровне 30 С. Если она начнет расти, немедленно охладите смесь на ледяной бане!

6. Первые 10 минут нитрования смесь нужно очень осторожно мешать, стараясь не прикасаться к стенкам. При нормальной реакции нитроглицерин образует слой на поверхности.
7. После успешного нитрования жидкость из мензурки нужно очень осторожно перелить в другой сосуд с водой. Нитроглицерин должен осесть на дно.
8. Слейте сколько возможно кислоты не смешивая её с нитроглицерином и с помощью пипетки перенесите его в раствор бикарбоната натрия (питьевой соды). Остатки кислоты будут нейтрализованы.
9. С помощью пипетки отделите нитроглицерин. Для того чтоб протестировать конечный продукт, поместите маленькую капельку на металлическую поверхность и подожгите. Нитроглицерин должен вспыхнуть чистым голубым пламенем.

После того как готов нитроглицерин, рекомендуется переработать его в динамит. Ибо нитроглицерин – штука опасная и очень легко детонирует. Сделать это можно соблюдая следующие пропорции:

71% Нитроглицерин
23% Аммиачная селитра
4% Коллодий
2% Древесный уголь

В принципе, сила детонации определяется в основном долей нитроглицерина в смести. Так что для изменения мощности взрыва можно варьировать долю нитроглицирина в смеси начиная с 15%.

Термит

довольно безопасен при хранении и приготовлении. Не реагирует на трение и инициируется при 2000F.
Инициирующая смесь загорается легче термита и нужна для зажигания основного состава. Эта смесь вполне подойдет:

5 частей нитрата калия, 3 части алюминиевой пудры, 2 части серы. Прибавьте к 2 частям этого состава 1 часть мелко измельченного ферротермита. Получившаяся смесь зажигается обычным зажигателем и горит более интенсивно.

Небольшой недостаток термита в разности веса алюминия и оксида, что приводит к их разделению. Для того чтобы исправить это в качестве связующего используют серу. Вот смесь использующая серу которая называется диасит: оксид железа 70%, алюминий 23%, сера 7%. Смесь алюминия и оксида нагрейте в духовке до 163 градусов Цельсия и когда она прогреется посыпьте сверху серой. Затем хорошо перемешав поместите в духовку на несколько минут пока сера не Читать далее...