я каэш, извиняюсь, но мне надо койчо задокументировать.
вот собсна, какова моя жизнь на данный момент (не вдаваясь в подробности о недавних прошлых туда сюда.... хотя наверно не помешалоб)
ну кароче.... жизнь при 45+ както стала предельно ясна и разложена по полочкам... уже какбэ вот эти самые кнопки мироздания уже подписаны и если чо надо там, бери нажимай нужную и вуаля, как грица....
ну а я чо, в ногу со временем и иду. Сегодня к примеру у нас по плану простое человеческое счастье. Какое такое, спросит случайный читатель... а вобще простое. Во-первых, надо хорошенечко заебаца. Причем, если заебываешься принося кому-то пользу, то плюс 100 к карме и счастью, потом прийти домой, взять бутылочку пивасика и свой зверинец (тут важно заметить, что все это должно быть на голодный желудок, ибо выпирающее пузо и счастье понятия не совместимые) и пойти провожать закат в чисто поле... томно смотреть в алеющую морскую даль и знать что тебя дома ждет он.... (ну ка негодники признавайтесь, кто тут что подумал?? хаха)
ну конечно ....салатик из свежей зелени, помидорков и сыра фета и порция женского стендапа, хотя в принципе уровень позитива уже вполне себе....
и больше никто!!!!!!
ну собсна все. счастье як воно е.
Беда в том, что слишком все быстро забывается. Помнится только, что в периоды максимального эмоционального подьема держишь кулачки, мол, надо ловить каждую мелочь, чтоб потом смаковать на старости лет.... а хуй там. Все что вспоминается, то глубоко пох.
а вот пивасик с салатиком рулит... мммм))))
В мае 2023 года провели чудесный месяц на даче
В июне нашли в селигерской помойке новорожденного котенка и забрали с собой выкармливать из соски
В июле попытались повязать Дусечку, но безрезультатно, потом собрали всю эту компанию (включая двухнедельного котенка) и поехали снова на дачу.
Август в Краснодарском крае просто прекрасен, жары мы не боимся, в гости приезжали сестра с племяшкой, развлекались с купленным сапом, любовались закатами, принимали друзей проездом.
В сентябре вернулись домой с уже подрощенной кошкой, которая начала наводить бардак в доме, очень хулиганское животное
В октябре съездили на пару недель на дачу на поезде, так же, с собакой и кошкой. На даче нашествие саранчи, которая сожрала весь камыш, натрахалась и наоткладывала яиц на участке
Ноябрь прошел без особых событий
В декабре повязали Дусечку и на новый год опять вернулись на дачу, а там вовсю цветут цветы и зеленеет травка.
Полночь Нового 2024 года встретили с шампанским на берегу Азовского моря
В январе грелись там же на солнце, было +18, а на следующий день, когда уезжать пошел снег и температура снизилась до небольшого минуса, а вернувшись домой наблюдали, как у собаки растет пузо
В феврале я побывала в роли акушера и принимала у Дусечки роды, она принесла чудесных 5 щенков, из них у одной оказалась дефект лапы, поэтому стало понятно, что собак у нас теперь будет 2
В марте наслаждались щенками и приближали весну рассадой цветов.
В апреле я отправила Тёму на дачу и на две недели осталась одна с пятью срущими и орущими щенками, думала крыша съедет. После возвращения Тёма капитально поругался со своим сыном и выгнал его к маме. Мне настало счастье :)
В мае мы расстались со щенками, кроме нашей Трёхи и отправились конечно же на дачу обустраивать гостевой домик
В июне, так как моя машина сдохла еще раньше, в срочном порядки занимались ее продажей и покупкой новой. А так же впервые съездили на Селигер с кемпером. Офигеть удовольствие, не то что с палаткой (или я старею)
В июле наступила дача, а на ней пришлось принимать роды той самой кошки, которую год назад привезли с Селигера, хорошо хоть всего 3 котенка
Август опять был прекрасен, а какой он еще может быть на даче на юге
И в сентябре нам не надо было спешить к началу учебного года, а потому мы и этот месяц провели на даче.
Домой попали в октябре и начали раздачу котов
Ноябрь ознаменовался несчастьем с кошкой, она попала под поезд (мы же живем рядом с ж/д) и теперь у нее 3 ноги, а у нас в доме на четверых зверей 14 лап
Декабрь запомнился встречей с Тёмиными друзьями в чебуречной в Москве и последующей прогулкой, как в юности, бухая ром, налитый из рукава, чтобы не видели менты
В январе 2025 года удалось снова попасть на дачу, погулять по пляжам, покататься на мото с коляской
В феврале простые домашние хлопоты, ничего необычного
Март 2025 г. - я сейчас тут :D
Пришла пора сказать о чем-то главном...
И пофиг, что лучший катализатор бутылочка шампанского... Новый год да и вообще как умеем так и живем... Хотите мое чувство вины? Извините... Мы давно выросли из этих штанишек...
Помню, ровно 10 лет назад, я сидела на горе Мтацминда с такой же бутылочкой шампанского (извините новый старый это тоже повод) и ждала салюта потому что новогодняя полночь это повод целоваться, вопреки моральным принципам...
Тогда я, не без основания, считала, что жизнь моя на пике возможного. Было охуенно и немного страшно, что это может закончится....
Я человек живущий эмоциями... И никак иначе. Так уж было предначертано... Но об этом я знаю точно только сейчас.... Пока я чувствую - я живу. И других вариантов нет.
Я знаю, потому что я пробовала все варианты. 6 лет я провела в аду. Этого не поймешь пока не вернешься, пока не вырулишь обратно. Оказывается можно все вернуть. Господь всемогущ и любящ. Надо всего лишь не сдаваться и ... Пожалуй иметь силы хотеть.
Я не верила, что возможно откатить свои 18... Я даже этого не хотела... Я просто знала, что это не конец. А уж как именно... Мироздание знает, как я люблю сюрпризы.
Новый год идеальное время для чудес.... Особенно когда меньше всего их ждёшь....
Спасибо за это все. Нереальное возвращение, за оживление всего, что умерло. За какбудто второй шанс на жизнь... Неважно сколько это еще продлится... Быть живой это непередаваемый кайф. Музыка, краски, химия... Здесь и сейчас. Каждый миг...
С новым старым годом.
Счастье это то, чему надо посвятить всю жизнь...
P.s. особенно смешно контролировать чувства рациональностью прожитых лет...
Спасибо за этот опыт
Пришла пора сказать о чем-то главном...
И пофиг, что лучший катализатор бутылочка шампанского... Новый год да и вообще как умеем так и живем... Хотите мое чувство вины? Извините... Мы давно выросли из этих штанишек...
Помню, ровно 10 лет назад, я сидела на горе Мтацминда с такой же бутылочкой шампанского (извините новый старый это тоже повод) и ждала салюта потому что новогодняя полночь это повод целоваться, вопреки моральным принципам...
Тогда я
Малка Лоренц опять о моем наболевшем говорит лучше, чем я б смогла придумать...
Близкую подругу очень сложно найти в любом возрасте. Это гораздо сложнее, чем найти любовь.
Считается, что любовь больше дружбы чисто арифметически, типа любовь = дружба + постель. Родство душ и влечение тел одновременно, редкое чудо. На самом деле все немного не так.
Влечение тел не дополняет родство душ, оно скорее выполняет анестезирующую функцию и создает иллюзию этого родства. То есть люди друг другу совершенно чужие и кабы не тело, они бы друг на друга не взглянули даже. Но тело их друг к другу подтаскивает и удерживает рядом, пока им не покажется, что их что-то объединяет. Особенно у девочек это быстро и складно происходит - два раза переночевали, вроде уже и не чужой. А там, глядишь, и привязалась. Рядом с ней все тот же обалдуй, с которым слова сказать не о чем, а ей кажется, что он ей родная душа и кармический кузен. Потом у телесного влечения заканчивается заряд, оно же рассчитано на короткую эксплуатацию, только чтобы обеспечить сближение и чтобы люди успели взять ипотеку(зачеркнуто), дальше оно отваливается как ракетная ступень и начинается плач и стон, что как меня угораздило связаться с этим поленом и где были мои глаза.
То есть любовь - это такая дружба с заходом через постель, зато с кем попало. Когда с человеком спишь и от этого тебе кажется, что он тебе друг. Потом оказывается, что он тебе ни фига не друг, но ты с ним все равно спишь, потому что что уж теперь.
Дружба как таковая этой анестезии лишена, и это сильно усложняет задачу. Потому что человеку вообще очень трудно сблизиться с другим человеком, а наркоза в этом случае не дают, все наживую и в полном сознании. Находясь в сознании, к другому человеку можно испытывать максимум легкую симпатию. А мы ж хотим привязанности. Мы ж хотим радости и счастья, чтоб не наглядеться и не наговориться, чтоб не расстаться. Дружба - это не любовь минус постель, это любовь, которой не нужна постель. Такую любовь можно всю жизнь искать.
Когда мы говорим - да мне не надо ничего особенного, мне только, чтобы поговорить было интересно и чтоб не бесила, ну и чтоб хотелось встретиться, чтоб соскучиться, - мы перечисляем именно то, из чего состоит любовь. Потому что интересно только с тем, кого любишь. И скучаешь только по тому, кого любишь. И не бесит только тот, кого любишь. Близкая подруга - это человек, которого ты любишь.
Есть, конечно, вариант-лайт. Ну как вместо любви бывает легкий романчик. Так и вместо дружбы бывает приятельство. Это тоже отличная вещь, просто там никаких чувств нет, весь контакт исключительно на уровне интеллекта. Но и тут засада - для этого требуется человек с интеллектом. Который понимает намеки и заканчивает цитаты. Который вообще понимает - нет, не тебя, об этом даже речи не идет - понимает хотя бы через слово то, что ты говоришь. И самое главное - которому хочется что-то сказать. И хочется, чтобы и он что-то сказал. Во всем этом опять брезжит любовь, как брезжит она за всяким легким романчиком. Никуда от этого не деться.
Все пиздец. Нимагу больше. Но походу не настолько, чтоб выйти в поле и орать (как советуют), ору и бьюсь в конвульсиях исключительно в своей внутренней палате как интеллигент. Ну еще сюда щас. Не поможет - пойду бить посуду. У меня много лишней.
Щитай за почти полвека я наконец окаменела до вполне непробиваемого состояния, уже даже ни щеночки, ни божьи старушки, ни даже маман не могли меня расшатать, а тут видимо мрзд задалось целью и по всем фронтам накидало и сработало. И тут больше всего бесит даже не то что безвыходняк и как блять это все решать, а главный вопрос: какого хера!? Как так получается, что оно все происходит со мной, хотя я вообще веду себя хорошо. Где найти протечку и как ее устранить??
Во-первых, близкое окружение мое теперь состоит исключительно из людей, которые меня не понимают. Нет, оно понятно, что я типа своеобразная личность и совсем общий язык с кем-то я находила в жизни пару раз. Я это учитываю и давно уже приспособилась общаться с людьми максимально кратко по фактам и по пунктам (хотя мне это до зубного скрежета претит), но нет. Эти не понимают совсем никак. Собаки понимают, а они нет, не то что какое-то логическое мышление, в принципе шевеления мыслей в голове нет. А других людей вообще не осталось по близости. Ну как так?
Хрен с ними с людьми, есть звери. С ними вроде общий язык отличный, эмпатия, симпатия, послушание и все такое. Живи и радуйся, но нет. Болячки одна за другой (а я столько не зарабатываю, сколько ветеринары стоят) и прочие непредвиденные расходы... Во мне дело?? Ну не вижу в упор.
На работе косяк за косяком. Дада. Разумеется я не виновата. Просто не то время, не то место, не так звезды стали... Ну честно. Не буду эту тягомотину описывать, главное, что моя совесть чиста, а нервов уже нет... И ко всему прочему на машину мою наехал КАМАЗ, я потеряла права, и общение с гаи как раз было последней каплей в этом всем мракобесии...
Вечером уже идя домой трясясь, матерясь и вращая глазами я растянулась на ровном месте ободрав и руки и ноги, так и осталась сидеть размазывая сопли и кровищу в ступоре. Со стороны идеальный конец хорошего фильма, где главный злодей наконец получает по заслугам, унижен, растоптан и раскаян...
Ну а я то при чем??
Так товарищи, пока не выветрилась божественная фанагория мне надо срочно излить, а то сколько можно уже в голове мусолить бестолку...
Вобщем, ни для кого не секрет, что все со своими проблемами ходят по кругу, а особенно я, и хуй, как говорица, из него ты выберешься, пока все не разрулишь, а если еще и тупишь, так этот круг начинает еще сужаться и душить, именно тогда когда ты уже себе думаешь, что настрадался и уже вот вот щас должно случиться счастье... гы (смеется себе мироздание в усы)
Я собственно о чем, вот посмотреть на сценарий моих горе-отношений в течении жизни. Картина ж чудовищно стандартна. Очарование-мимолетное счастье-наблюдение-разочарование-мучительное расставание (потому что у партнеров-то как раз схема ровно наоборот, на самом пике очарования их почему-то заставляют собирать манатки)
И вот насколько удивительной тупизны и упрямства должен быть человек, чтобы раз за разом ввязываться в очевидно проигрышное и крайне болезненное для обоих мероприятие.... Так и не просто ж пробовать а нырять прям с головой и похер на все.... Ну и как бы хрен с тобой, сама себе придумала - сама и страдай, но! (сейчас мы переходим к основной наболевшей проблеме) мы же в ответе за тех кого приручили! Поэтому, вместо того, чтобы как можно скорее освободить человека от своего нездорового и бестолкового присутствия, мучимая чувством вины ответственности я начинаю нести свой тяжкий Крест обещаний (кстати не прям вот чтобы сильно обещала) и пытаюсь облегчить участь человека с разбитым сердцем всеми доступными средствами....о Боги... вот конкретно сейчас я просто в бешенстве от того насколько это ВОБЩЕ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ!
Это ж надо, дожить до пенсии калеча психику себе и людям исключительно из добрых побуждений, и, Слава яйцам теперь-то уже все... боже упаси еще хоть раз приблизиться к мужскому полу (да пофик, к любому полу) Но вот ощущение непройденного урока осталось. Хотя последний раз было (да и есть еще) хуже некуда, я честно терпела до последнего в попытке дождаться просветления и внезапно понять в чем прикол. Мы не будем переходить на личности и опускаться до мелочных выяснений кто где прав (это уж мы-то давно переросли) у меня вопрос исключительно к Нему: ЧТО Я ДОЛЖНА ПОНЯТЬ???? можно для особо тупых хоть какие-то подсказки пояснее??
Из доступного человеку я уже переслушала всех психологов, блогеров, обычных и не очень людей, насмотрелась вокруг и голова уже просто раздулась от всяческих мудростей и выводов, ну и?
извините, пойду
каждый день придумываю пост. Ну как пост... За неимением достойных собеседников (коты почему-то меня в серьез не хотят воспринимать) общаюсь с собой прошлой, мол, гляди деточка, до чего мы дожили... Очень хочется передать, так сказать, опыт ТУДА, что бы не было мучительно больно, причем письменно, так же доходчивей.... Но вот до писанины не доходят руки пока.... но дойдут... мемуары, как грица, не за горами... А пока очень исчерпывающая картинка, ради которой я даже открыла дневничок....
Часто слышу у разных там гуру, учащих жизни, что, мол, все страхи от неизвестности, мол, стоит только выйти в мир и его познать, окажется, что ничо такого страшного, жить можно.... И вот на этом моменте меня настигает ступор и закипает возмущение до готовности идти посраца в комментах, ибо очевидно же что все ровно наоборот до такой степени, что у меня это прям больное место.
Когда ты не знаешь чего бояться, ты рисуешь себе любую прекрасную реальность и уверенно прешь в счастливом неведении, слабоумии и отваге напролом, и по странным законам мироздания все получается крайне удачно, и только потом уже оглядываясь ты понимаешь, что погорячилась, могло так и не повезти и только на этом моменте становится страшно.
Многие знания - многие печали и еще более многие страхи. Даже с учетом, что моя жизнь была и на половину не так бурна, как хотелось, к середине жизни я превратилась в бессмысленное существо, которое застыло в ожидание конца... боже.... как жутко звучит... не не, не так... превратилась в неподвижное дерево с отсутствием чувств, эмоций, желаний. стремлений, находящееся здесь и сейчас, где ни плохо, ни хорошо, а просто как есть так и есть.
И причина тому страх. Будучи всегда бесстрашной. открытой миру, любым испытаниям и приключениям, я как-то незаметно позакрывала все двери и окна в мир, а все потому, что я теперь слишком хорошо ЗНАЮ, что там, и я этого боюсь. И самый сильный и убийственный из страхов - страх разочарования. Так уж вышло, что какими бы путями я не пыталась идти, везде меня поджидало оно, ехидно ухмыляясь, и ни обойти, ни спрятаться. ни отсрочить эту встречу ни разу не вышло. Так что я, пожалуй, больше никуда не пойду. чур-чур....
Хотя авторитетный психолог вполне убедительно аргументирует, что мол, глупо себя лишать жизни и ее радостей (а соответственно и смысла) из-за наличия в ней неприятностей, мол с годами мы становимся сильнее и (по идее) смелее, потому что учимся преодолевать трудности, переносить боль и все такое....и что мол жизнь прекрасна и стоит того, чтоб иногда потерпеть.... и оно как бы да... не поспоришь.... но нет... я пока посижу в сторонке, в самом дальнем углу, где никто не достанет. В безопасности.
Если б можно было изобразить мою идеальную жизнь в данном периоде времени так вот так. Спокойненько, атмосферненько, а самое главное по доброму душевно. Даже подумала, что если душевности мне будет не хватать, то всегда можно пересмотреть.
Лет 10 назад конечно такая жизнь была б равносильна тюремному заключению, а сейчас прям больше ничо и не надо...
[700x414]
Приснился как-то человеку Бог и говорит, мол, проси чего хочешь, все исполню.
Подумал человек и говорит: а пусть все будет как будет.
Проснулся утром, а его желание исполнилось.
Ну штош, товарищи, не прошло и полвека как меня наконец-то попустило и я отстала от нового года со своими сказошными требованиями. Первый раз совершенно никаких ожиданий и стремлений, и вот как-то спокойненько и хорошо. С утреца прогулялась по солнечной природке. проводила прошлый год в море чайком с мандаринками... хорошооо.... пришла домой. включила Иронию судьбы, приготовила один (!) салатик, надела чистую пижамку, обложилась котиками, подождала дядю Путина, чокнулись с ним шампусиком, загадала желаний как положено и опять же.... ХОРОШО!
Привыкаю к совершенно новому для меня ощущению, когда оказывается можно не делать то, что не хочется. Конечно тут появляется тонкая грань, где лень может поглотить все целиком. но мы будем за ней следить. В целом не могу конечно еще пока сказать, что жизнь прекрасна, но определенно приятна и радостна, лишь бы никто не мешал.
С новым годом, товарищи. Радости вам и легкости.
Внеочередной выпуск рубрики: я и моя шиза
Для меня стало большим откровением, когда я узнала что далеко не все люди мыслят так же как и я. Кто-то, как оказалось, думает «картинками», кто-то образами, кто-то в целом не думает. Я же, как правило, размышляю в формате внутреннего диалога с различными версиями своего сознания
У меня есть внутренний «ребенок» который безостановочно кричит «ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ» и накидывает рандомные идеи уровня «Давай все бросим и поедем в Монголию посмотрим на статую Чингисхана», и внутренний «взрослый», который по возможности старается его утихомирить: «Ну куда мы сейчас поедем, давай успокоимся, купим себе мороженое и не будем устраивать цирк»
В большинстве случаев, я стараюсь сильно не ограничивать эмоциональную часть себя и иду на поводу у нее, невзирая на последствия, которые придется потом разгребать рациональной части
Но иногда, в рандомные моменты жизни, чаще в стрессовых ситуациях, ко «внутреннему диалогу» подключаются и другие персонажи. Это могут быть как реальные люди, с которыми мне довелось общаться, так и персонажи из моих любимых сериалов
Стоит мне подумать «Боже, стою тут в этой шляпе как дура» - сразу же из ниоткуда в сознании маминым голосом всплывает «А ты стой как умная». А если вдруг чувствую, что теряю связь с реальностью - голосом моей математички из седьмого класса в голове мгновенно звучит «Планета Земля вызывает Аллу»
В целом, я настолько люблю пообщаться с другими людьми в своей голове, что иногда мне кажется, если я каким-то чудом выживу в случае ядерного апокалипсиса, то далеко не сразу замечу, что все остальные люди на самом деле скончались
С одной стороны, я безмерно люблю свой образ мышления, с другой, иногда так хочется почувствовать, как живут люди, которые искренне могут ответить на вопрос
- О чем сейчас думаешь?
- Ни о чем
Хорошо, наверное. Вот бы, на часок поменяться с ними мозгами, примерно как в санаторий съездить, отдохнуть в тишине
Примечание редакции: если этот пост покажут дипломированному психиатру, администрация канала АвстрАллия будет настаивать на том что вышеизложенное является художественной выдумкой