Ну что за каждодневное откладывание дел!!! Есть с вечера план на завтра - план серьёзный, большой, не перегруженный. хороший такой работоспособный план.
А начинается всё на утро. Вроде и будильник звенит. Но почему бы не позволить себе поваляться ещё 10-3-60 минут. и так, в течение в лучшем случае часа, а обычно полтора. Затем подъём, уже с негативным окрасом, потому что ты, такая безалаберная, что уже всё идёт наперекосяк. уже надо торопиться, потому что везде опаздываешь. затем начинается самое интересное: выкорёживание старых дел и посадка новых, но менее значимых... то есть вместо поездки на ваську ты идёшь завтракать с мамой в 13 30, а потом оставляешь на сегодня минимум дел, который нельзя не выполнить. и получается, что назавтра за неделю скопилось столько, что даже если ты встанешь в 8 утра и выбежишь из дома - всё равно всё не успеть.
это катастрофа.
Виню себя, купчино и зиму.
Говноспальные районы. понятно, почему отсюда никто никуда не движется. а зачем? и дома хоршо! тьфу, мерзость, слякоть и лень..
-=белка=-

Да, может, это и так: может, деньги портят людей... но меня явно портит отсутствие денег. то есть я уже не раз замечала, а сейчас отчётливо ощущаю: когда нет в кармане денег, хотя бы тысячи, я чувствую себя неуверенно, плохо, мне ничего не хочется, чувствую какое-то внутренне ограничение. Вплоть до физического: я не позволяю себе наслаждаться тем, что происходит вокруг, не позволяю другим людям быть со мной в хорошем расположении духа. Я начинаю снова думать вглубь и куда-то не туда... о том, что может действительно, один из критериев выбора партнёра на всю свою жизнь - это финансовое благополучие..
хотя, я бы этим понятием не ограничивалась, ведь бывают же, финансово благополучные, но при этом жутко жадные мужчины... мне обычно такие не попадаются. мне просто попадаются мужчины без денег, но это не страшно, страшно, что у них нет внутренней любви к деньгам. а у меня есть, не безумная, выдержанная, страстная любовь есть. Когда их нету меня, как будто кто-то умер, кто-то не слишком близкий, но важный для меня.
Я знаю, что не умею заботиться о деньгах: может, поэтому сейчас такое происходит - от недостатка заботы??? но я умею их реализовывать и искренне и верю, что деньги есть только у тех, кто умеет их тратить.
Да, я поняла: это не отсутствие денег портит мне настроение, а невозможность ничего потратить. ведь есть деньги на развитие бизнеса, но мне кажется я достаточно умна, чтобы не потратить их на шоколадки. хотя, от шоколадки я бы не отказалась. от мишек на севере в старой упаковке.

мне стало лучше.
Спасибо, Нескородов, что напомнил мне про дневник.
-=белка=-

21.03.2010 20:46
Да… Ну, не то, чтобы в моей жизни за сутки столько не происходило… Но, если честно, не происходило!
Итак, всё по-порядку. Тяжело, конечно, потому что в голове полнейший беспорядок, но, тем не менее. Приехала я ровно в семь утра. А, хотя, об этом уже всё написано. Буду перечитывать потом. Утя взял трубку, недовольный, заспанный, но взял. Сказал, что будет не раньше, чем через 2 часа, поэтому-то мне и удалось с бузовой и пересечься и поболтать. Разговор был не долгий, но весьма продуктивный. Всё-таки, как-никак она мне была самой надёжной московской страховкой. Поговорили мы с ней о том, что да как, как себя вести, как зарекомендовать перед его родителями, чего я добьюсь и зачем мне всё это. Но основной эмоцией, конечно, было ощущение от самого факта приезда, а скорее даже от причин этого факта. Я тоже гордилась собой.
Прождала я Утяцкого в общей сложности 5 часов. Это ж надо так, хотя, сделаем скидку на то, что утро, и утро субботы. Утяцкого привезли родители. Да, это забавно. Вообще, я для этих родителей просто призрачная белка, честное слово. Как можно поднять взрослых людей ни свет ни заря только потому, что к тебе в другой город приезжает сумасшедшая и готовая на всё девочка. Как бы не было обратного эффекта. Честно говоря, если бы не Алина, ничего бы такого не произошло. Ну, и не Надя. Вот планеты сложились в одну линию: Алина рассказывает о том, что в голове у мамы сидит мысль, что если девушка любит, она за парнем хоть на край света поедет, надя попадает в больницу и временно становится не работоспособна, вот вам и прелюдия к зарождению безумства. А поеду-ка я в Москву к мальчику, по которому схожу с ума. Алина сказала, что уте надо всегда давать то, что он хочет, и я делаю тройной тулуп. Иначе это никак не назовёшь.
Просидев в шоколаднице 5 часов, сделав бумажный цветочек, написав миллион сообщений и выпив две огромные кружки кофе (хорошо, что я не беременна) вдобавок литр чаю, я дождалась утяцкого. Он зашёл охуевший, ну, и довольный. Собой, мной, ситуацией – я не знаю, но точно довольный. По уши. Со своими смешками и ужимками. Выпил для храбрости бокал пива и отчитал меня за поступок. Но отчитывал без фанатизма. Так, для протокола. На улице шёл дождь, и его чрезмерно заботливые родители несколько раз позвонили и задержались минут на пять, чтобы уговорить нас взять зонтик. Мы отказались. Именно мы, потому что у меня поинтересовались –нужен мне зонт или нет. Вот здесь-то и началось это долгожданное «мы». Наверноге, это тоже самое, что рассказывала Алина, когда говорила, что они в деревне друг от друга не отходили. Надо отдать ей должное: это стоит того. И мы поехали, с сумкой микки-маусом, которую через не хочу утяцкий нёс сам, за ручку, которую утяцкий едва сжимал, и под дождём в 12 дня в субботу. Метро, запахи, люди, московская движуха, мой нескончаемый трёп и утяцкие ворчания.
*Только что принесли поесть. Неожиданно приятно. Мало того, что я в купе одна, здесь телевизо, газеты, журналы, так ещё и кормят. И всё это за 2 600. Обалдеть. Жизнь удалась, точно говорю.
Утка рассказал, что выбил хату. В центре. Оказалось метро Университет Ленинский пр, 73 к 8 кв 152. Вторая квартира родителей. Которую они опять неблагополучно продают. Типо кавалергардской, в общем. И они ещё недопереехали. Вообще, с их стороны очень мило предоставить любимому сыну хату, чтобы он потрахал там навязчивую вульгарную девчёнку. Теперь мне вообще кажется, что они изначально обо мне не такого уж плохого мнения. Но если на одни весы поставить меня и злополучную Алину, то конечно, моё благородство ум и преданность перевесят её опрятность и манипуляции. Да, у меня катышки на кофте. Но вот так! Это мои катышки! И без них я не была бы так мила. Приехали. Чистая квартира, которую утяцкий обозвал грязной и захламлённой. Уютная ванная, две комнаты, просторная кухня. Конечно, не исполкомская, по метражу, даже может и меньше чем чёрная речка, но ведь и мебель у них сверхмассивная. Диван, кресло-качалка, гигантская плазма и море гербованной посуды. Да, что примечательно даже есть листовой зелёный чай под названием Утяцкий Михаил Николаевич. Ха-ха. Приехали, разложились, чуть подурачились, и я пошла мыться, потому что мы решили тусить. Вечером я собиралась загнать утку в театр на спектакль про геев, рекламку которого изучила вдоль и поперёк, сидя в шоколаднице. И мне это почти удалось, если не считать того факта, что все билеты были проданы. В общем, я помылась, переоделась, расстроилась, что протекла в джинсах, да и вообще, расстроилась, что меськи, сделала утяцкому минет и мы пошли. Пошли завтракать в суши напротив дома. Покушали, а потом отправились на прогулку. Самую настоящую прогулку по москве в самую настоящую мерзость. Просто мерзопакостную погоду. Прошли целую остановку метро, а это реально много. Спасибо навигатору в телефоне, потому что он выручал. Вызвонился на вечер друг его какой-то, который в течение десяти часов должен был появиться через два часа. Вообще, с уткой забавно гулять. Иногда, даже большую Читать далее...

20.03.2010 суббота
Есть много, чего описать и рассказать, но как обычно, придётся всё делать по порядку. Итак, ещё на вокзале в питере меня трясло, ну, скажем, потрясывало. То ли от ощущения непредсказуемости, то ли ещё от чего, сложно сказать… но я волновалась: волновалась, что поеду одна, волновалась, что поеду в никуда. Единственное, что ещё в поезде заставило меня улыбаться – тот факт, что как ни странно, и беря в рассмотрение все обстоятельства, мама – единственный человек, что так поддержал моё безумство. А что это, если не безумство. Взять и вечером просто так купить билет в москву и поехать. В другой город. Где, по большому счёту, меня никто не ждёт, да и не должен бы. Мама говорит, что если идёшь на безумство – то иди до конца. Я, видимо, в этот поход до конца и отправилась. И уже получила в спину пару шишек. Но это ведь неизбежно? Иначе откуда эта пенка безумства.
Я села в поезд. Поезд купе. С комфортом, фактически, уже можно было радоваться хотя бы этому. Это круто. Удобно, мягко.
Сейчас мимо проскочила мысль о том, что всё-таки стоит заранее позаботиться об обратном билете.
Итак. В поезде мне досталось два соседа. Соседа до 25 или около того, и это те два типа мужчин, которые если и увидят улыбку на моём лице, то уж точно никак не будут являться её причиной. Ни о чём. Но это-то и не важно. Это вовсе не самоцель, и вообще, к целям отношения не имеет. С грехом пополам проехались. Я поспала, спала то хорошо, то беспокойно, зная, что меня ожидает на вокзале прекрасный друг, которого зовут НИКТО.
Приехала.
Успела накраситься, расстроиться по поводу того, что нет пояса от юбки, и губочки для ботинок. А разве так можно знакомиться с родителями утяцкого? Да, согласна, а кто вообще сказал, что мне это знакомство предстоит? Ведь пока ехали, утяцкому уже удалось убедиться в моих намерениях. Я реально была в поезде и сказала, во сколько прибытие. На что получила вполне тривиальный ответ вида: «Вряд ли». Я же могу радоваться тому факту, что наконец-то утяцкий мне не наврал. Да, вряд ли. Точнее, нет.
И бузова не отвечает на телефон ещё со вчера.
В итоге я пью карамельный каппучино в шоколаднице, как мы обычно это делаем в Москве. И, по-моему, грех жаловаться, что жизнь только что опустила меня на полбанка. Мы с ней в доле. У меня, даже по объективным меркам всё хорошо, если не считать обильных месячных и грязных ботинок. В конце концов, и это не проблема.
8:06 * Аня Москва 8 915 211 89 06
Да, я получила ответный звонок. Честно, неожиданно. Я думала, что всё-таки это произойдёт после 12-ти. А на часах всего восемь. И мы поговорили, несмотря на всю предсказуемость этого человека, я по-прежнему теряюсь и кокетничаю, как девочка. Давай сделаем промежуточные выводы, а то если не подводить никаких черт, всё опять закончится сумбуром. Он готов только через 2 часа проснуться. Не верю, потому что он уже проснулся. Наращивает себе проблемы: никак не выйти из дома, потому что есть ключи у родителей. Родители спят. Но не та ситуация, чтобы это была весомая отмаза. Отмаза номер два: были планы с родителями на первую половину дня. Я, конечно же, не пренебрегла возможностью добавить себя в эти планы. Получилось, что утя боится, что родители будут считать его проститутом. Если честно: а разве это не так? По существу: они думают, что он в отношениях. Если с Алиной, то это им нравиться не должно, а если… да другого «если» в общем-то нет. Я уверена, что останусь сегодня на ночь у него дома. Или как минимум он проспонсирует мою ночь в гостинице. Это даже романтичней. Правда, зная его способ выбора мест в Петербурге, я не удивлюсь, если завтра проснусь за пределами третьего кольца. Попаду лия в планы с родителями? Или из-за меня эти планы просто пройдут мимо ути? Не ясно, честное слово.
Спасибо, бук, что ты со мной.
Позвонила Аня. Я, конечно не понимаю, что за Аня. Но есть вариант, что это та Аня, что отдыхала с мамой в Египте. Здорово. Мама молодец. Нет, она откровенно молодец. В первую очередь, потому что поддерживает мои безумства, а во вторую, потому что подстраховывает. И вроде не пахнет бензином, который быстро разгорается и думаю, что эта ситуация не будет мне припоминаться. Собственно, по какому поводу? Инициатива моя, остальное на усмотрение любящих меня людей.
Я спасена, несмотря на то, что в беде-то не была. Одним словом: всё ок. есть сто тридцать три варианта с половиной:
• Утя
• Буз
• Пашка (Через опоссума)
• Аня (Мама)
В конце-концов есть вариант купить обратные билеты и уехать домой. Но это глупо. Как бы сказала бузова: нельзя возвращаться, пока я не порвала Москву, а у меня, нельзя возвращаться, пока я не порвала Утяцкого. Боюсь, что будет проблематично возвращаться вместе. Но однозначно весело.
Я охуенная.

Наступила-таки зима... За окном метёт метель, жизнь по горло занесло... Так точно.
Хондра какая-то.

Это последствия жаркой, тёплой, радужной Индии. я хотела вернуться домой, но не хотела возвращаться в этот климат. Он не то, чтобы мне мешает. Но уж точно не помогает... Хотя, это всё слабости - искать виноватых вокруг, а теперь ещё виноватых и неодушевлённых... Я как наши коммунальщики: тоже оказалась не готова к зиме. Правда, в отличие от них, впервые.

опять тяжело просыпаться, тяжело эффективно использовать своё время. а от того, что становится противно от себя, дальше - ещё тяжелее, тяжелее осознать, что я постоянно делаю выбор, и сейчас делаю его неправильно.
одним словом, я вроде начинаю хотеть выйти замуж. Но почему-то за кого-то полуконкретного, скажем так.

по крайней мере, я хочу выйти замуж за того человека, который не будет прощать мне мою лень.

Ведь я могу быть куда-куда круче.
Да, пошла принимать душ - он бодрит, одеваться, краситься и делать дела, потому что я молодец.

-=белка=-

Довольно продолжительное время я читаю в сети и не только всякое "за жизнь, за Першпективы", что поспособствовало переоценке важного, что-ли, не знаю, как иначе написать. И зашевелились первые робкие мысли, что если уж и буду писать в дневник, то буду писать то, что действительно зацепило, волнует, что занимает меня в данное время - может быть среди той горстки, что читают - в ком-то отзовется, зацепится... не знаю, зачем мне это. Хотя найти соратника, даже если это 1 из ста - не так уж мало.

Может, это такое очередное взросление, может, просто атмосфЭра вынуждает, мне это не важно, друзья. Буду по мере сил и возможностей делиться находками.

Вот, повод для размышления номер раз:

Для начала, цитата некоего  valera545 :

 

Когда-то давно (не помню, писал ли тебе об этом, ну да ладно, повторюсь, если чо), в начале 90-х, прочитал в одной популярной тогда газете (то ли в «комсе», то ли в «вечёрке») письмо двух читательниц-пенсионерок о том, как они пошли в переход просить милостыню, дабы настрелять денег на подписку любимой газеты. И настреляли. Я тогда был ещё мудак-мудаком с гавном в голове, но меня сразу переклинило — моментально пришло понимание, что «как раньше» уже не будет. Всё, дальше — только нелюдское. Мы потеряли «западло», и от нелюдского нас больше ничто не защищает. Плотину смыло.

Ну и картинка. Она _иллюстрирует_.

 

[700x525]

хочется чтобы ты обнимал меня... чтобы большие руки... а я бы терлась где-то внутри этого кольца и дышала терпким теплом...
хочется смотреть на мир словно твоими глазами.. знакомые лица слушать... и твой ровный голос откуда-то сверху, и чувствовать как вибрирует твое тело.
хочется тихих вдвоем и знать все ответы на все незаданные вопросы, ускользать плавно от взгляда, который все настойчивее цепляется за мои ресницы.
хочется быть с тобой, быть с тобой, ах, как жаль, что тебя нет, нет, нет, нет, нет...

Хомячиху. Назвали Глорией. Сижу дома, болею. Делюсь с Варваром наблюдениями:

Lynx (16:48:01 2/02/2009)
а глория еще такое дитя - она прикинь не умеет строить гнездо
бумагой тупо накрывается. даже не рвет ее
и за щеку не засовывает

Варвар (16:48:23 2/02/2009)
ей рано пока за щеку)


Да. Я полюбила его за тонкое чутье и понимание зверей.

Hallelujah

i heard there was a secret chord
that david played and it pleased the lord
but you don't really care for music, do you
well it goes like this the fourth, the fifth
the minor fall and the major lift
the baffled king composing hallelujah

hallelujah...

well your faith was strong but you needed proof
you saw her bathing on the roof
her beauty and the moonlight overthrew you
she tied you to her kitchen chair
she broke your throne and she cut your hair
and from your lips she drew the hallelujah

hallelujah...

baby i've been here before
i've seen this room and i've walked this floor
i used to live alone before i knew you
i've seen your flag on the marble arch
but love is not a victory march
it's a cold and it's a broken hallelujah

hallelujah...

well there was a time when you let me know
what's really going on below
but now you never show that to me do you
but remember when i moved in you
and the holy dove was moving too
and every breath we drew was hallelujah

well, maybe there's a god above
but all i've ever learned from love
was how to shoot somebody who outdrew you
it's not a cry that you hear at night
it's not somebody who's seen the light
it's a cold and it's a broken hallelujah

hallelujah...

Реально бесит, когда нормальные пацаны конторы опускаются до гоп-приемчиков.

Нонче мне отказано в доступе к почтовому ящику. Мол вирусы у меня на компе. Мол много раз обращаюсь к серверу.

А чтобы вернуть доступ, Яндекс предлагает скачать его Я-онлайн и в довесок касперского.

ну блядь

на попытку написать письмо в тех.поддержку выдает сообщение, что мол я уже совсем из ума выжила и совсем недавно письмо уже писала.

БЛЯДЬ

Посему пишу письмо дедушке морозу Яндексу тут:

Дорогой дедушка мороз Яндекс!
Спасибо за предложение чтоб вы там все сонным усрались , но мне не нужен ваш галимый Я-онлайн, вместе с истеричным касперским.
Поэтому лучше подари мне годовую подписку на мурзилку прошу вернуть мне доступ к почтовому сервису, верным клиентом которого я являюсь вот уже не один год.
Я понимаю, кризис, все дела. Но не надо, не надо, блядь, испытывать мое терпение!!! милый дедушка мороз Яндекс, опускаться до таких грязных штук.

С наступающим, и процветания в Новом Году, дорогой Яндекс.

Настроение сейчас - Расстрельное

Простите, это всего лишь цитата. Но я подписываюсь. И если вы, дорогие мои, хотите знать мое мнение по сабжу, то ВОТ ОНО:

"

Тут забавная дискуссия образовалась у В.Третьякова, который случайно попал в какой-то совет по обсуждению «Дом-2» пришел в ужас от предъявленных кадров.

Я тут буду действовать по известному принципу: «Я никакой «Дом» не смотрел, но мнение имею» ибо по сравнению с той помойкой в которую превратилось российское телевидение за последние 20 лет, даже убогое советское – храм культуры. По мне так лучше ежедневно про доярок - героинь, чем про бандитов и героин.

Мне уже доводилось писать, что для меня лично едва ли не главное понимание, которое я получил за перестроечные годы состоит в том, что, по глубочайшей своей сущности, культура российской интеллигенции – это культура уголовная. Главное тут в том, что понимание свободы – той свободы, от которой происходит слово «либерализм»- российской интеллигенцией – это, прежде всего, свобода писать слово из трех букв не на заборах и ночью, а в газетах и книгах, светить его на экране ТВ. Главное - это ненависть к любым правилам общежития, булькающая ненависть к власти как таковой, ненависть к стране, ненависть, ненависть, ненависть ко всему и всем, кроме, разумеется, «себя, любимого». Перестройка оказалась просто палочкой дрожжей, заброшенной в эту кучу дерьма из которой поползли «гениальные» ширяновы, лимоновы, какие-то там «голубые сала» и прочие пузырящиеся персонажи: какие-то каспаровы, какие-то политковские, латынины, альбацы, венедиктовы, собчачки, швыдкие – несть им числа. Сегодняшнее российское ТВ – это ТВ их мечты. И если они его критикуют, то только с позиции «Мало!» - мало вони, мало дерьма. Надо больше, больше, больше, чтобы залить всю страну, все мозги их зловонной жижей. Но страна, народ, без вменяемой морали существовать не может и не будет. Если это разжижжение мозгов продолжится,... да кому из вменяемых людей захочется жить рядом с шизофрениками, вроде тех уродов, что устроили случку в зоологическом музее?

Есть такое трогательное высоко «либеральное» соображение: «Тебе не нравится «Дом-2»? – Ну так, выключи телевизор».

Эти дебилы не понимают, а точнее, делают вид, что не понимают: ТЕЛЕВИЗОР ВЫКЛЮЧИТЬ НЕЛЬЗЯ!

«Дом-2» достанет через тех, кто его не выключил. Достанет на улице ножом шпаны, обкуренным и обколотым ребенком, вернувшимся из компании сверстников, вором, ворвашимся в квартиру. Ибо ТЕЛЕВИЗОР – это не ящик на столике. Телевизор, кино, литература – это система, это средство производство социального человека и, следовательно, общества, в котором жить всем.

Цензура? – ДА! – Да, да, да! - Цензура не просто нужна, а жестко, жестоко необходима прямо сейчас. "

sl-lopatnikov.livejournal.com
 

Настроение сейчас - шуба-мэн

 

Так. Купила адское красное платье, чтоб же соответствовать торжественности момента. Достала из тайника красные лаковые туфли на шпильке. Придумала красивую прическу с адским красным бантом на голове....

Все прекрасно, казалось бы!

Но мне даже в кошмарных снах не могло присниться, что СВАДЬБУ эта балда, по совместительству моя лучшая подруга Зленка, ака Злая_Машка, замутит В ЯНВАРЕ!!!!

Есть у меня подарок мужнин - теплый, очень теплый ПУХОВИК нежно-БОЛОТНОГО цвета (ну все как он любит, ДА, милый?!)). Не могу жаловаться - этот ВАТНИК меня спасает от холода - он даже был со мной в ТАМБОВЕ, о котором вы, дорогие, мало знаете, ибо о таких подвигах скромные люди, такие как я, не привыкли говорить вслух...

Но с красным вечерним платьем до пят он как-то.. мммм... не очень сочетается, знаете-ли...

А шубу купить - это бля никаких денег не напасешься!!!! это некомильфо, ибо я против насилия над животными и за мир во всем мире и вообще блондинка.

Так что хочу взять шубу НАПРОКАТ. У вас нет? А зря. Очень надо!! Может есть?! Я заплачу и проставлюсь! Не хочу быть в ватнике, с красной лентой "свидетельница" через мою прекрасную грудь, и с красным атласным подолом...

Пожалейте родню Натахину.. там и откровенно пожилые будут - они не перенесут!

Звоните/пишите с предложениями) Обязуюсь беречь как свою честь берегла до 18 лет - ни одного пятнышка!!!!

Искренне нуждающаяся в шубе,

Маша.

[350x517]

Наткнулась на тему "балует ли вас мужчина?", начиталась коментов и теперь пребываю в легком шоке.

От того, сколько наивных девушек ведутся на отмазку в стиле "я заинтересован в чистых отношениях, поэтому не буду тратить на тебя деньги". Боже. Боже-боже.

Не могу не поразмышлять, хотя связного текста в силу накатившего негодования не обещаю)))

У меня было много достаточно мужчин и всяко-разно-серьезных отношений, чтобы понять шутку, не раз слышанную от своего папы. Приведу диалог:

- Доча, если мужчина дарит дорогие подарки - рано или поздно женится. 

- Это почему, па?))

- Потому что иначе жаба заест)) А так - женился, и все затраченное вроде как вернул))

Ну, не спорю - довольно глупая еврейская прибаудка (не к ночи будет помянут богоизбранный народ), но зерно истины там есть)).

Сразу хочу сказать, что воспитание мешает мне естественно и непринужденно принимать дорогие подарки. Что есть дорогие - это каждая решает сама. Заметьте, КАЖДАЯ, а не каждый - в силу своей испорченности, материальной обепеченности и совести.

То есть я смущаюсь, когда без повода получаю... черт, да я даже цветы без повода до сих пор смущенно принимаю!))).  Я всегда достаю кошелек в кафе, с искренним намереньем расплатиться, если обедала не со своим избранником, конечно.

ПОТОМУ что ТВОЙ ИЗБРАННИК обязан платить за тебя! Обязан и все тут. Пусть феминистки сразу отчисляются наболт. Ибо даааа, конечно, большинство из нас сейчас живет по схеме "сама себе мужчина" именно благодаря воинственным феминам, скорее сдохнущим с голода, чем примущим помощь от НИХ. Ну и скорее бы уже все попередохли. Ибо женщина тем и прекрасна, что ей можно помогать без зазрения совести, через помощь реализуя свое мужское начало, если вы понимаете, о чем я. Если уж на то пошло, то в умных книжках вы прочтете, что помогая женщине, мужчина активизирует зоны удовольствия мозга, выделяется аналог "гормона счастья", и весь процесс приносит настоящему мужчине настоящее удовольствие!

А жлобы, любящие потрахаться нахаляву, жмущиеся на цветы, ибо "все равно завянут, деньги на ветер", просящие в долг у девушки, не задумываясь, на что она будет жить... Ой, ну если любопытно - сами такие обсуждения почитайте, там такое можно увидеть.... Так вот пусть такие жлобы сонными у... Короче, девушки, скажу словами одного замечательного эндокринолога из академии им. Сеченова, как то учившего меня жизни: женщина, выбирающая неуспешного неполноценного мужчину, виновата не только перед собой, но и перед всем генофондом человечества... 

Чуете, какая на нас огромная ответственность?)  

И да простят меня пацаны, я в вас верю - среди вас не было замечено не-мужчин, надеюсь, мой сумбурно-гневный поток мыслей вас не заденет)).

Любите друг друга, и всего лучшего!)

Ваша обозленная жлобами Б-Рысь.

Настроение сейчас - Охана - это семья.

В последнее время частенько впадаю в ужас и панику от новой работы, безденежья, уродов-сотрудников, кризиса этого ебучего, в конце-концов! Но буквально на следующий день работа может заспориться как никогда, приводя меня в восторг своей интересностью, коллеги могут мило пригласить на чай, зарплата покажется очень достойной на фоне сокращений в других компаниях:-))), и планы на жизнь - не такими уж и неосуществимыми...

Только отпустит слегка - как бац! опять на работе все нудно и стремно, окружают нахлобученные круглоглазые коллеги с шепотом "кого-то уволят", в метро вместо людей - зомби-агрессоры, дома - муж-распиздяй (прости, милый)), и перспективы сосать чупа-чупс не радуют....

Не успею попричитать на эту тему - как узнаю, что у меня кошерное  место в новом офисе, мужыг мой сделал мне приятное и отпидорил наше логово до состояния "уютное гнездышко", будучи на законном больничном (ЗАНЯТО, сукины дочери, ОН - МОЙ!!!!))), на парковке ежедневно встречаю Джимника, который будет МОИМ (уверенность растет от каждой встречи), по дороге попадаются какие-то адски волшебные люди-дед-морозы, парни с охапками воздушных шариков, и бъет в глаз солнце - что в совокупности снова прогоняет хандру).

Так вот и живу, от перестрелки к перестрелке...

И отдельно хочу поблагодарить моего продюсера, полового партнера, сожителя, адского сотон, друга Варвара за крепкое мужское плечо и понимание. Когда все так шатко, надежность в цене. Да.

 

Настроение сейчас - кто здесь?!

... или "добро пожаловать в реальный мир".

Я вернулась. Я отлично провела время в отпуске. Море говорило мне "мук" и ласкало пятки, пока я тешила свое роскошное тело осенним крымским солнышком...

Но с корабля - сразу на бля бал.

И вот я уже меняю работу, совершенно причем неожиданно для себя. И вот я уже вся в раздумьях о судьбах Родины и терзаньях. Ибо так устроен мой мозг - когда ангел-хранитель, видя, что инициативы от меня не исходит, САМ устраивает мое прекрасное будущее, ибо смотреть больше не может, как его подопечная в самом рассвете сил страдает фигней, я, вместо того, чтобы сказать "спасибо", начинаю паниковать и ныть, что уже привыыыыыкла к тому, что есть. Ну вот да. Такой вот по жизни очкующий аксолотль.

Так что пока я еще немного порезонирую. А потом уже напишу отчет о приключениях. Если в новой должности у меня будет на это время.

Адиос.

[400x275]

Ты решаешь его полюбить.

И вот уже носишься со всеми его прожектами, и часто приходится говорить ему "Ты очень талантлив", хотя элементарное чувство вкуса кричит тебе, что "творчество" его группки (он еще любит так с придыханием заявлять, что они играют "тяжеляк")  слишком примитивно даже для детских утренников.

Но ты из последних сил оправдываешь его, юного гения 28-ми лет, говоря себе, что он-то - несомненно оооочень талантлив, а "творчество" такое убогое, потому что вокалистка дура и жена-клавишница стремно лабает. А то, что стихи такие - "мы споем еще громче, хлопайте в ладоши", так это он просто подстраивался под массы.

И каждый раз, когда он включает это и ждет твоей рецензии, у тебя на лице такая.. сосредоточенность вежливая. И в конце ты даже готова подпевать, но оправдываешься тем, что нет голоса.

А потом проходит несколько лет, и ты случайно натыкаешься на его песни. То самое чувство вкуса начинает громко, истерично хохотать (МУХАХАХАХА, демонический смех эхом носится в твоей голове), а ты его так ласково по трясущемуся в конвульсиях тельцу погладишь и скажешь примирительно: "Да знаю, не ржи".