Это цитата сообщения coolday Оригинальное сообщение

Любимые кошачьи места

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Коты, кошки, котята...Лучшие фото.

Коты, кошки, котята...Лучшие фото.

[640x480]

[600x480]

Еще 34 фото

Если Вы не можете разрешить жилищные споры, обратитесь в адвокатскую контору. Профессионалы вам обязательно помогут. 

Остальные серии

Это цитата сообщения lj_brodsky Оригинальное сообщение

Улица Пестеля, 27, квартира 28



Рылась в «Журнальном Зале» и раскопала в «Старом литературном обозрении» за 2001 год (журнал весь посвящён Бродскому) рассказ итальянской журналистки Аннелизы Аллево. Она в 1981 году училась в Ленинграде и почти каждую неделю приходила к родителям Бродского.
Оказывается (это к посту про котов Бродского), была ещё одна кошка Бродского, которую он спас (её хотели утопить) и которую он оставил на попечение родителям – чёрная кошка в «белых сапожках» по имени Киса!
Удивило меня, что отец Бродского ходил дома в кипе - «Черная, сдвинутая на глаза кипа прикрывал лысину и в то же время придавала шутливое, даже игривое, выражение худому продолговатому лицу с выпуклыми голубыми глазами, изогнутым носом, чуть выдающимся подбородком, прозрачной кожей»...
Он что, не боялся, а вдруг бы кто из соседей заглянул и настучал?
И нигде раньше я не встречала про ремень (в эссе «Полторы комнаты» такого вроде нет?), которым хлестали...
«Сейчас, после стольких лет, вспоминая рассказы Иосифа о детстве, об отце-тиране, без промедления снимавшем ремень, чтобы отхлестать сына, я иначе вижу эту фотографию, и офицерская форма представляется мне костюмом дрессировщика тигров»
Словом, вот ссылка:
http://magazines.russ.ru/slo/2001/2/ann.html

http://community.livejournal.com/brodsky/240487.html

[показать]

[показать]

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас
снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

-Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и
ресторанам просаживает?
-Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не
курит, по ресторанам
не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни
недели, в названиях
которых имеется буква "Р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром
муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.

- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".

- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за
наличные.

- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.

[показать]

А кто напомнит название этих цветочков-"фонариков"?

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет
ребенка, а вы
спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

- Если ты будешь приставать к нашей горничной, -
говорит жена мужу, -
я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда
найду, а такую
горничную - никогда!

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе
и не вернуться.
Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ
посетитель официанту, -
только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне
кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не
харчо.

Посетитель ресторана все более и более накалялся,
ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец
появляется офици-
ант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? -
ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу
порекомендовать более
подходящую наживку?

В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к
телефону и
разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Да вы что, чтоб еще их нумеровать!

Усталый муж приходит домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
- Муж дома!
- Я же просил!
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону
подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в
комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дво-
рецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери,
чтобы я уби-
рался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который
находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил
в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один
джентльмен дру-
гому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два
раза в год!

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил
охотничье
ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и
осторожно
приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была
более чем
пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из
обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на
взлете!

- Почему в моей комнате на окне две сетки? -
спрашивает постоялец
горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с
большими
ячейками, не пропускает мух.

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у
входа, - здесь
можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и
никто еще не
проснулся...

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы
номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

Рассылки Subscribe.Ru

Цензурные анекдоты Городского Кота

[показать]

a2000

[показать]

a2000

[показать]

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, -
сказал ему
Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос.
У нас
коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою
ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как
нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может
управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди
свет. При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит,
остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все
смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша
шапито. Директор
цирка вне себя от злости орет:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а
загляденье!

[показать]