Все режут салатики, готовят другие блюда, а не хочу ни готовить, ни есть это все, я слишком медленный для этого. Мне тоже надо резать салатики, но я пойду спать, ибо уже с утра я вмазан. Потом таки порежу эти салатики, дотерплю до полуночи, еще раз вмажусь и пойду спать.

Вчера:
три конфетки, три печеньки, одна зефирина и чай-кофе-вода

Сегодня:
одна кофета, одна зефирина, один мандарин и чай-кофе-вода

Есть не хочется, когда готовлю мужу от одного запаха воротит.
Вес 40 кг на механических весах и 41 кг на электронных, не знаю кому верить.

Несколько зимних фото.
[700x525]
еще зимы

Как всегда не спится. Вчера я выспалась на два дня вперед, проспала целых 12 часов. Когда я не могу уснуть, мне в голову лезут нехорошие и мрачные мысли и слезы сами льются из глаз, вот и сейчас я спасаюсь от них в интернетах. Муж спит, кот спит, на улице темно и тихо. Здесь нет "шума большого города", здесь тишина особенно давит и провоцирует мрачные мыслишки. Если приходит толпа друзей, мне весело и смешно вместе со всеми, но как только все расходятся и я остаюсь наедине с собой, накатывает жуткая депрессия и опустошенность и начинают вылезать мрачные мыслишки. Я часто плачу ночами, просто лежу плачу и ничего не могу с этим поделать. Иногда сижу за компом, чтобы отвлечься, но чаще просто лежу.

Скоро новый год, а у меня совсем нет настроения его отмечать, настроение даже не праздничное, я не чувствую этого "праздник к нам приходит". Хотя в детстве я всегда ждала нового года, я любила этот праздник, не из-за подарков, а потомучто он казался мне каким-то особенным. А сейчас это для меня обычный день, ничем не отличающийся от сотни таких же дней. И елки у меня нет, и мандарины не ассоциируются с праздником. Была б моя воля, я бы просто легла спать.

Получилось два поста в одном, ну и ладно.

На самом деле зимой в деревне тоже хорошо. Второй день топим печку не переставая. Да, тут не чищенные дороги, много снега, фонари выключают в полночь, туалет на улице и надо топить печку три раза в день, но тут так хорошо. Здесь можно слепить снеговика или нарядить елку во дворе, поиграть в снежки, покататься на санках. Здесь очень красиво.
Сегодня, например, замечательно посидели с друзьями, мы с ними видимся пару раз в год, но они гораздо роднее всех тех, кого я могу видеть хоть каждый день. Они мне действительно рады, я им нужен не только ради "пойдем по магазинам пройдемся, а то че-то мне скучно", они действительно любят и дорожат мной, даже на росстоянии.
Пойду закрывать печку и спать.

Когда я был маленький и ходил в детский сад, меня очень пугала лестница. Лестниц было две, а та страшная была наверное черной. Там было темно, страшно и лестница была похожа на лабиринт с множеством переходов. Я боялся там заблудиться, потеряться и остаться там навсегда, ибо меня не найдут. Эта лестница часто снилась мне в страшных снах, почти каждый день, а утром я боялся идти в сад и плакал.
В десятом классе у нас было УПК в этом саду. И когда я прошелся по зданию, я понял, что нет там никакой страшной лестницы. Нет, она не перестала быть страшной в силу возраста, она просто не существует, там вообще одна лестница. Но я отчетливо помню вторую лестницу, все коридоры и переходы, я там был и видел ее.
Эта несуществующая лестница пугала меня до шести лет, а потом продолжала пугать во снах да и сейчас я иногда ее вспоминаю. Хоть мне и было тогда мало лет, но это воспоминание очень яркое и отчетливое до мельчайших подробностей. Страшные сны с лестницей я тоже помню до сих пор и тоже в мельчайших подробностях.
Память подсовывает воспоминания, которых не было?

Мне кажется я много жру и жирею. Растет пузо и ляхи. Если верить сантиметру, то ничего не изменилось, но живот все равно какой-то не такой, выпуклый, а был впалый, ну или просто плоский. Сегодня разгружусь на кефире, посмотрим впадет ли пузо обратно.
А на самом деле я ем как обычно и ничего не жиреет, это мания. Это делит меня на две личности, одна понимает, что никаких изменений в сторону жира нет, а другая наоборот, но другая, она слабенькая, так, попискивает из угла. Первая личность сильнее и легко подавляет вторую.

Мне нужно теплое зимнее приталенное пальто длинной повыше колена, без стразиков, без пояса, не простроченое во всех возможных местах, не блестящее, не из клеенки и без прочих выебонов. Самое главное маленького размера. Маленького это 38, 38-40, чтобы в 38 нельзя было обернуться два раза и сидел он не мешком, хуже 44-го. Но нет, все магазины завалены блестящими прострочеными дутыми пуховиками с поясом или длинной до талии, с вышивками, стразиками и кошачьим мехом на капюшоне. А если и находится что-то нормальное, то оно либо не той длинны, либо не того размера. Из всего многообразия зимних курток, мне понравилось всего два пальто, но они мне велики. Что есть не нравится, а что нравится большое.
Где купить простое зимнее пальто?

В один прекрасный солнечный день, 5 мая 2009 года, в мой день рождения и за 11 дней до свадьбы, у меня заболела коленка. Внезапно, во время прогулки появился дискомфорт в области коленной чашечки, потом резкая боль, которая до сих пор со мной. До свадьбы не зажило, а стало только хуже, появилась хромота. Помогали обезболивающие, сначала кетанов, через месяц он перестал помогать даже при больших дозах. Потом было перепробован весь аптечный ассортимент безрецептурных обезболивающих и выбор пал на солпадеин. Отсидел я на солпадеине девять месяцев, хотя перестал он помогать уже через полгода, доза росла каждый месяц. Осенью того же 2009 года я пошел в районную поликлинику, к хирургу. Он меня ощупал, отправил на рентген и сказал «у вас артроз». Пришли снимки, хирург посмотрел и развел руками «патологий нет, это не артроз, с коленом все нормально, я не знаю, что это» и отправил к ревматологу. Ревматолог посмотрел снимки, ощупал коленку и поставил диагноз «заболевание области коленного сустава», прописал мази и НПВП и наколенник. От мазей мне стало хуже, а таблетки не дали никакого результата. Нога болела все также, ночами невозможно было уснуть от боли, я просыпался среди ночи от боли, даже во сне мне снилось, как она болит. Я продолжал есть солпадеин, хотя он и не помогал уже. Зимой я пошел к другому ревматологу, он меня так же ощупал, посмотрел снимки и поставил диагноз «артралгия неясного генеза», выписал мази, компрессы и опять НПВП и наколенник. Результат был такой же, как и в первый раз, никаких улучшений. Мне делали УЗИ и МРТ, но с суставом все впорядке, никаких паталогий, воспалений и изменений. И тогда я пошел в НИИ Ревматологии, где врач-координатор взяла мою руку, согнула кисть, и большой палец полностью коснулся запястья, сказала «у вас гипермобильность суставов» и отправила на осмотр к ревматологу. Он меня пощупал, подергал ручки ножки, посмотрел результаты УЗИ и МРТ, ничего там не нашел, подвердил гипермобильность и поставил еще пару диагнозов про мышечную дистрофию, прописал уколы и теже НПВП и наколенник. Ни уколы, ни НПВП не дали никакого результата. Безрецептурные обезболивающие помогать перестали и мы стали искать рецептурные, но без рецепта, ибо этот рецепт хрен допросишься. Мы нашли соответствующую аптеку и с новым обезболивающим я на несколько часов в день забывал о боли, пока ту аптеку не закрыли на ремонт. Во время поисков новой аптеки, я ел по шесть штук нурофена плюс за раз по несколько раз в день. Аптека нашлась и я опять забыл о боли на несколько часов в день, пока не развилась толерантность, стала увеличиваться доза и больперестала сниматься полностью.Весной я пошел к первому ревматологу, она меня отправила в Артрологический центр с диагнозом «артроз». В Артрологический центр я попал только летом, ибо у них там царит совок, запись, только по направлению от поликлиники со всеми справками, даже от гинеколога. Там меня опять ощупали, повыворачивали ножки-ручки, посмотрели на УЗИ и МРТ, еще раз сказали про гипермобильность и мышечную дистрофию, сказали плавать. Я поплавал, на следующий день я с трудом встал с кровати и ходил, я еще несколько раз поплавал с тем же результатом. И ни один врач не выписал мне обезболивающего, чтобы можно было нормально спать, а не мучится болями, чтобы утром нормально вставать с кровати, и ни один врач не обратил внимания на то, что НПВП мне не помогают, воспаления нет и НПВП бесполезны. Гипермобильность не лечится, у меня это наследственная патология суставов, связок и соединительй ткани. А боль либо пройдет сама, либо будет всю жизнь меня мучить. Уже полтора года я живу с болью, дикой, мучительной болью. Иногда боль усиливается, но никогда не уменьшается. Я по-прежнему ем обезболивающие, хромаю и ношу наколенник. Утром первым делом я выпиваю пару таблеток и только после этого могу встать. Но таблетки уже не помогают, так как раньше. Ночами, когда боль особенно сильна я мечтаю о морфие или героине. Морфия я хрен получу, а с героином вечно что-то не так и какие-то проблемы. Теперь в районной поликлинике ревматолога нет и я даже не знаю куда еще обратиться с коленкой.

[355x698]

Все надоело, ничего не хочется. Комп, интернет и линейка надоели до тошноты. Читать не интересно, музыка надоела, рисовать не хочется. Все такое серое, унылое и неинтересное. А еще все раздражает, каждый шорох, каждый звук, а тишина раздражает еще больше. Я сам себя раздражаю. Я бодрствую 20 часов в сутки и в эти 20 часов мне нечем себя занять, а если и есть чем, то это неинтересно, скучно, не хочется и не то что мне надо. Я уже на стены лезу, хочу выйти в окно или повесится от этой серости и унылости. Я зол, агрессивен и всех ненавижу, хочется кому-нибудь руку сломать или просто побить. Я бы и себя побил, была б возможность.