- Когда ты протрезвеешь, ты поймешь, что ты натворил.
- А я опять выпью.
(с)

Вся моя жизнь - это copy-paste

- А Брэду Питту не нужен козел? (с).

У меня на кухне встали часы. На десяти минутах третьего. Теперь, если светло - то значит десять минут третьего дня, а если темно - ночи. Идея локализованной ловушки для времени, безусловно, любопытна с точки зрения метафизики; на практике же дела со временем обстоят крайне паршиво.

В детстве, например, времени всегда навалом.
Оно кажется нескончаемо долгим, как последний урок поздней весной или неделя до дня рождения. Кажется, что "две недели назад" были в то время, когда динозавры только-только вымерли, а Джон Кеннеди и Джон Малкович, что вполне логично, ещё не родились.

Когда взрослеешь, со временем происходит какая-то шняга.

Его становится меньше. Его уже нет на то, чтобы залезть на дереве, сгонять на полузатопленную баржу и приручить в парке белку, хотя кажется, что по существу ничего не изменилось: тебе точно также надо время, чтобы поесть, чтобы поспать, чтобы съездить куда-то и откуда-то вернуться. Теперь – прогулка на природу – это не просто побежать; это - запланировать, записать в ежедневник, поставить напоминатель, напрячься и встать в субботу с утречка пораньше, купить бутылочку пива, найти подходящую компанию, и еще – самое основное – найти, о чем бы таком с этой компанией поговорить, пока вы будете бродить по асфальтированным дорожкам, мучаясь бесцельностью происходящего.

Неудивительно, что от вас все белки прячутся. Я бы тоже спрятался от всех людей, которые живут, обдумывая смысл своих поступков. Но в таком случае – мне пришлось бы, во-первых, жить в чулане, а во-вторых, отрезать кусок себя. Ту часть, которой тоже нужна цель. Этому чертову куску, который перед прогулкой прошарит весь интернет в поисках рекомендаций по прикармливанию животных рода грызунов семейства беличьих.

Иногда мне хочется залезть на дерево. Но что-то меня останавливает. То ли ворох дисконтных карточек в бумажнике, то ли охранники, скептически наблюдающие за моими рейдами вокруг единственного дерева рядом с офисом. Мне скучно висеть на дереве. Я взрослый, потому что мне больше нечего делать на дереве. Я не хочу приручить белку, я снимаю мальчика, ползающего на коленках с куском печенья в ладони и хвостатого зверька на Canon A630, который я взял в кредит, и выкладываю это изображение на своем аккаунте. Тухляк полнейший. Выносите претендента на пьедестал вперёд ногами.

Время чудовищно искажает отношение к людям.
Когда ты мелкий, мальчик с замазанной зеленкой коленкой, которого ты знал две зимы, весны и осени назад, кажется обязательным атрибутом, соответственно, лета – дурацкие клятвы под елками «только бы бабушка не узнала», дурацкие предложения «пошли в канаву ловить жуков», тошнота после первой сигареты и желание сбежать из-за стола, когда родители с родственниками устраивают воскресную пьянку с шашлыками.

Теперь я взрослый. И лежать на одной кровати с девушкой, которую я не видел два года, уже не кажется таким же волшебным, как встреча с сезонным приятелем в детстве. Я жил свою жизнь, она свою, мы еще будем друг другу рассказывать, как конкретно мы прожили эти два года, как будто так важно произнести: "а я уже больше не ..." и "кстати, у меня теперь".

Время сокращается – два года назад похожи на прошлый месяц, прошлый месяц пугающе бывает похож на позавчера, вторник на пятницу, два часа дня на четыре. Время ускоряется и становится сложней различать. Я еще никогда не встречал ребенка, который уделял бы много внимания календарям. Когда спустя три школьные четверти в разгар июля ты встречаешь того мальчика с разбитой ногой, ты что – спрашиваешь, как он закончил четверть что ли? Нет. Вы просто идете и сооружаете шалаш из досок, которые выкинули на помойку соседи после стройки.

Мне не нравится, что мне приходится кем-то быть. По ночам – я сам ставлю себя в угол и стою там, пока ноги не онемеют, обижаясь на весь белый свет, который исказил меня, врезал в меня, как будто в дверь, - замок из условностей, из обязанности быть каким-то, предпочитать что-то и к чему-то стремится. Я стою в углу и шмыгаю носом, ненавидя того урода, который придумал «переходный возраст» и «период переосмысления ценностей». В моим мечтах, он умирает страшной смертью: он разбивает мамину любимую вазу и его не выпускают гулять. Есть ли трагедия страшней? Потерять кредитку?

Это дохлый номер. Это тоже самое, что притвориться телефонной книжкой.
Невыносимая тоска рвётся из меня. Кажется, я даже знаю, что нужно сделать, но мне не хватает сил.

Взрослые – они ведь такие слабые.

С понедельника начинаем готовить первый полноценный выпуск журнала. Очень-очень многое предстоит сделать, чтобы он получился таким, каким я хочу его видеть. Будет сложно, будет много интересных встреч (читатели могут порадоваться — у них будет шанс поприсутствовать).

Будет еще больше потрясающих людей, в очередной раз удививших не только Калугу, но и весь мир. Я надеюсь :)

Останемся вне коммерции, но не вне рекламы.

Желающие поучаствовать — активизируйтесь.

Выпуск запланирован на 24-29 октября.

Слушать этот музыкальный файл

Текст на эту песню и на многие другие песни Kosheen

[450x338]
...в Белгороде меня ждала Осень. Почти год мы не виделись с ней. Нет, несколькими днями ранее мы встречались в Москве, но сделав вид что не знаем друг друга прошли мимо сразу отведя взгляд стоило нашим глазам пересечься. Теперь же она взяла меня за руку как только я сошёл на перрон и несколько дней мы ни на секунду не расставались. Днём мы ловили отражения города в лужах пустынных улиц, слушали музыку дождя на реке в парке, и игру ветра с листьями еще по летнему одетых деревьев. Вечерами луны фонарей насыщали последнюю зелень цветом и сочностью, а капли дождя разбрасывали свет на миллион направлений. А ночью наблюдали за удивительным сочетанием звёзд, луны и шёпота дождя. Она была не наряжена, не готова предстать в своей лучшей, фантастической красоте. Как вор она проникла в город ночью и пользуясь агонией лета и замешательством людей выбрала идеальный момент для встречи. Никто не чувствует меня как она и никто не приносит в душу такое спокойствие, а в мысли порядок. И мне даже не нужно ничего за это отдавать, просто чувствовать и наслаждаться. Я очень люблю её за это.

Только что с плоскогубцами и прочими подходящими средствами покопался в щитке у соседей сверху. Теперь электричества у них не будет очень долго, да и единственный возможный спаситель - электрик поломает еще голову там. На самом деле жёсткие методы нужно было применять пару-тройку лет назад, но я же по наивности верю в людей, в порядочность и социальную ответственность. Но как это не прискорбно признавать, многим требуется как минимум лоботомия. Очень не люблю эмоции которые вызывают у меня подобные индивиды. Уроды сцуко!

Это похоже на Глупого Человека, который утопил в луже пачку аспирина.
Кто-то более сообразительный раскрыл над ним чёрный зонт, пока тот, сгорбившись, пытается поймать за шкирку Человека-из-Лужы, укравшего у него бумажную упаковку таблеток. Слезы крупными бусинами разбивают видимость, Человек-из-Лужи убегает в сторону Можайки – прямо как есть: в шляпе и мокрый. Убегает, выбивая копытами искры из тротуара; размахивая добычей, как флагом.

Только Глупый Человек больше не плачет. Он смотрит на зонт, который заменил ему небо.
Он смотрит на руку, держащую ручку зонта, заменившую ему Бога.

-Возможно, предложение не согласовано.
-Возможно.

Слёзы – это просто дождь, который идет в обратную сторону.

[Переходная стадия между небом и асфальтом?]

PS.
- И ляпай! Но ляпай уверенно. Это у них называется эксцентричностью.

Ура!!! Наконец-то отключили горячую воду!!! Теперь снова можно наслаждаться тазиками и ковшиками, часами с удовольствием ждать подогревающуюся воду и радоваться пару наполняющему кухню. А в 35 градусную жару это просто фантастические ощущения! Теперь в потной и пыльной маршрутке можно выкидывать ненужные мысли о скором душе, а просто наслаждаться липким телом. Отдельное удовольствие для гурманов - футбол. Какое блаженство после изнурительного 2-х часового матча добраться до кухни и полчаса готовить себе воду. А мыть посуду в холодной воде? ммм, кайф! Да и фейри молодца, свои лучшие качества он раскрывает именно в холодной воде. После такой процедуры особенно интересно будет зайти на лиру и поотвечать на комменты и запостить пару текстов, печатается на ура. В общем сезон открыт, а нам остаётся лишь порадоваться что у нас в стране есть такая замечательная традиция - месячник по борьбе с горячей водой!

P.S.: а у бабушки есть колонка...хы-хы))))

ужоснах

Я - Феникс. Я - охотничьи спички, которые опускаешь в воду - они гаснут, а потом вспыхивают вновь. Я - живая вода, я же - мёртвая.

Слабеет самоконтроль, как падает черная ткань - последний кусок тряпки с обгоревших плеч. Мое собственное бронзовое покрытие тускло отсвечивает от уличных фонарей - они тоже напряжены, похоронно-бледны рыжим светом - как будто чувствуют собственные корни, прорастающие из раскаленного асфальта. Тянутся на тысячи километров, от Владивостока (первого восхода) до твоего сердца (первого заката); тянутся, как лапша, которую приходится извлекать из сливного отверстия раковины; как перегон между двумя станциями, когда ты зажат между оплывшим мужиком в майке-сеточке и девушкой с красной полосой от сумки на затекшей руке; тянутся, как болезненный кашель, когда думаешь, что следующее, что ты выплюнешь - будет твоя душа; тянутся на сколько хватает глаз, мозгов, рук, амбиций. Тянутся, что передать тебе немного меня в тот момент, когда я избавляюсь от китайского шелка с тела, потому что воздух между мной и им стал слишком невыносимым.

Я - страсть. Я - невинность. Я - табличка о реконструкции, которая никогда не закончится. Я - более, чем просто умён.

Близость к истине играет со мной, шныряет в темноте, в крике моих связок. Случайный оргазм, получаемый от удара об угол стола.
-Тебе тоже будет действительно больно. - шиплю я.
Далее следует удар о вполне безвинную дверцу шкафа - удолбанная до расходящихся швов - мебель стонет и резко открывает убиенную дверцу прямо мне в лобешник. Сразу становится как-то совсем не пафосно и по-детски обидно. Я брыкаю мстительный кусок дерева и отбиваю мозоль на большом пальце ноги. Шкаф стонет как катафалк и извергает на меня аж три зимних куртки. Я погребен и думаю, что это именно тот случай, когда меня уже не найдут.

Я - никто, я же лишь еще один изнывающий, думающий, что проклят, желающий славы, свободы, еще бутылки зёленого чая - нового, со вкусом мяты, со вкусом натурального ароматизатора; я - блики-полоски на мониторе и слепые пальцы, попадающие мимо точек, невозможные закончить такое простое "я".

Никто не сможет совершить escape - на улице висит плакат, а на нем написано: я хочу, чтобы мы были нужны друг другу.

Я переключаю раскладку.

Ты.

PS.
- Девочки, он же мальчик!
- Мальчик? Да в нем же яду больше, чем в аптеке!
(c)

Могильщики - это разочарованные в жизни археологи.

-Паадшшиий … Мммм … Неееектооо …
-Да кто угодно.

22 градуса тепла, 02:00 ночи на часах, ипотечный кредит.
Парень и девушка идут по проспекту босиком.
Они думают, что это признак, свидетельствующий, о том, с какой легкостью они способные воспринимать бытие. Они выжирают эту иллюзию закуской под пиво ровно до той секунды, пока не встречают моего лучшего друга, гордо шествующего в белых штанах, высокохудожественно испачканных качественным влажным черноземом.

Это чертовски какой-нибудь город. Даже бывая посредственным – он категорично, сильно, уникально, очень-очень – посредственный. Это слово с экспрессивной окраской, но я не знаю человека, который хотя бы раз отключил функцию определения подобных выражений, даже, если он использует их через вздох, через запятую, через вечность. Даже Microsoft Office хочет, чтобы мы, наконец, стали спокойными и правильными – лицензированными на карьеры, пользования благами человечество и на один голливудский поцелуй в семейном фотоальбоме в бархатной пурпурной обложке (около 2000 тысяч в любом фотомагазине).

-Потому что это всегда случается. Главный герой в один вроде бы скромный календарный день слышит таинственный зов, который заставляет его выбежать из своей благополучной жизни и уйти в пасмурную погоду - спасать. Никуда он дойти, конечно же, не успевает, потому что вляпывается в историю.
-Я думал, ты скажешь - в дерьмо.
-Я именно это и сказал.

Ты уходишь, хлопнув дверью: посмотрев два-три шедевра киноиндустрии, начинает казаться, что этот процесс несет в себе некий практически божественный смысл – один плачет, другой бьет остатки бабушкиного сервиза (безвкусная работа художников, но с каждым годом она становится всё ближе по стоимости последней модели); слезы скатываются по щекам той другой – глицериновыми каплями (крупный план на веко, MaXFactor Color Adapt, разравнивающий структуру кожного покрова), и на этом застывающем в пространстве моменте кто-то всенепременно пускает дождь из распылителя для газона. Надрыв настолько сильный, что банки с кока-колой открываются сами собой. Пепел с окурка падает на стеклянную поверхность стола: она бежит на улицу прямо в домашних тапочках, он возвращается в ее квартиру мокрый до трусов. Короче, еще десять минут фильма они так и бегают по району, пытаясь воссоединиться, а добившись желаемого результата, не говоря друг ни слова, кидаются в души друг друга и это же самое мгновение в Never-Never Land умирает главный самый грязный пират, а в мире наступает благоденствие.

-Я охотно это знаю.

На самом деле, единственное, что совпадает – это то, что и ты (каппучино, пенка для волос, таблетки), и я (наушники, очки, кошки) устало падаем на диван в один и тот же момент. Ты в своей квартире, я – в своей.

-Кофе сварить?
-Кофе? Без вопросов.

Я выиграл, ты - проиграла.
Это ещё одно доказательство того, что в жизни совершенно необязательно побеждать.

PS.
- Говорят, вам счастье привалило?
- Бессовестно врут!
(c).

История фризби. Буквы.

И что же все-таки гложет Гилберта Грейпа?

Ежедневность. Он просыпается, видит толстуху-мать, которую депрессия и смерть мужа превратила ее в посмешище для всего города и уродину. Видит сестер и видит слабоумного братца Арни, которому вот-вот исполнится 18 лет, когда как разум его — это разум пятилетнего ребенка. Они живут в городке Эндора, в штате Айвова. Самое главное развлечение для них — смотреть, как сквозь их городок изредка проезжают машины туристов.

У Гилберта есть девушка. У них скоро годовщина. Она жена страхового агента и мать двух сыновей. Они вместе и порознь. Она знает, что он не уедет из городка, и поэтому она с ним. А ему больше не с кем. Каждый день он возит ей покупки на дом.

Каждый день он идет на работу в супермаркет, потому что ему сложно прокормить мать. Каждый день он едет к своей любовнице. Каждый день он стаскивает Арчи с водонапорной башни. Каждый день они играют в прятки. С каждым днем они все больше ждут его дня рождения. Ведь ему будет 18, а с таким диагнозом, как у Арчи, люди доживают лет до 10-12. Мама очень любит Арчи. Очень. Она в один из моментов фильма решится ради него на то, на что не решалась вот уже долгие годы. А Гилберт Грейп сделает то, что противоречит его желанию быть хорошим человеком. Но потом он исправится. Просто надо смотреть.

Еще однажды в городке появится симпатичная Бекки, которая очень любит закаты и живет в фургоне с бабушкой. И она будет стимулом для Грейпа. Он станет лучше. Он поймет, что есть счастье. Счастье выбирать. Счастье любить и ценить кого-то. Любить себя. Любить мир. Не бояться покинуть город.

И их мир немного изменится, но только совсем чуть-чуть. Немного. От повседневности не уйдет никто. Но все будет хорошо, наверное. И Арчи доживет до 19, не беспокойтесь за него. Просто поиграйте с ним в прятки.

Чтобы хотелось сказать еще?

Посмотрите на Леонардо Ди Каприо и вспомните все его роли. "Титатник", "Авиатор", "Пляж", "Поймай меня, если сможешь". Забудьте. И выкиньте все эти фильмы. Вам понравится только один.

Посмотрите на Деппа — "Волшебная страна". По атмосфере роль Деппа близка к истории о человеке, написавшем Питера Пена. Но все равно это не он. В роли Гилберта он — погрязший в рутине, одинокий и в то же время сильный человек. Но он еще молод. Он самостоятельный, но не в меру. Видно, что буквально с каждым днем он все больше и больше вымотан. Ди Каприо, без сомнения, превзошел Деппа. Но стоит ли это списывать на то, что у них абсолютно разные роли, я не знаю.

Это быт. Быт, какой он есть. Быт сложный и проблемный. Где проблема создана не на ровно месте, а она реально существует. Но люди с ними справляются так, как могут. Ведь они сильные.

Это просто фильм о человеческом бытие. Просто фильм...

Такой обычный фильм.

Ром с колой.
Он пил, потому что не мог уехать, его дядя пил, потому что все опускали его работу, его кошка пила по приколу, а его баба начала пить, потому что оказалась в долговой яме.

Он пил, потому что не мог уехать - (сорваться, исчезнуть, прорыв, там вода, там небо, там мулатки в ярко-желтом бикини и звезды морские под стеклом волны ходят на двух конечностях, подгибая еще три; там дома деревянные, с загнутыми крышами, как месяц растущий; забыть, отпустить всё, что не досталось, потому что даже не старался, вернуть себе сердце, но только чтоб about:blank; а через три года, первый, и пусть будет чб обложка, и книга небольшая - всего страниц по 100, но четыре - фология; и брань про свою ненависть с нежностью, и веселье о том, как легко быть смешным, а профессия - идиот тупой, и мор - про окончания и темноту без подсветки, и смерть о том, что *some text missing*; лететь-упасть через раз, только бы уехать; от каждого следующего утра опоздавшего, от каждого шага по одной и той же дороге, тошнотворное ощущения - закроешь глаза и пройдешь, потому что на клеточном уровне знаешь дорогу; вьется, вьется вдаль мечтой, господи, прости; папа, переродись моей силой, спаси-сохрани, ленивую душу, глупую голову, злобу, скажи мне, кто я, скажи мне, почему так; боги, дайте мне света и научите прикуривать от пальца, я обрежу все заусенцы; увидеть городского ангела, рассказать всем, что видел; побежать и не вернуться, подари мне ч.ю. - поехидней; ром - подороже; тело - чуть гибче; и ты, не_любимая, раз, два, три, выкини штуку - роди мне меня самого; чтоб, когда новый - бирка на запястье, а мертвый - на щиколотке; лежи уж, потерявший крышу на войне и без тебя проиграем, правда, если выиграть хотя бы одну битву, хотя ...; но; как-нибудь, если бы; на следующей неделе; потом снова ночь, и нет горячей воды, и я кричу, падая на посредственно вымытый ковер; и продолжаю кричать, хрипло, по-голливудски, прокуренно_отчаянно, и падаю лбом, думаю, что все хорошо и это конец, и где-то уже в процессе финала понимаю, что мечты исполняться лишь тогда, когда в них ты будешь самим собой) ...

Чуть громче. Чуть менее больно.
Лето.

Вдохновение сегодняшнего дня - это позор завтрашнего.

-Может тебе помощь какая-нибудь нужна?
-Да, нужна. Психиатрическая.

Одна барышня, совсем недавно прибывшая на арену военных действий, разворачиваемых жизнью и мной, в одну из первых наших встреч уже успела обратить внимание, что люди, способные есть лимоны не морщась по определению подвержены некому странному заболеванию сознания. И отсутствие мимики в процессе поедания этих незатейливых фруктов неизбежно свидетельствует об их шатком психическом здоровье. Доедая лимон с каменной физиономией, я подумал, что эта таинственная болезнь более известна, как идиотизм. Причем, обостряющийся при контактах двух и более зараженных ею субъектов.

Женщины, меня окружающие, в общем, делятся лишь на две категории: первая - это те, кто, воспылав ко мне весьма неоднозначными чувствами, решают, что в нашем уже совместном светлом будущем, я буду промышлять лишь периодическим написанием шедевров, а они, в свою очередь мои творческие взлеты и падения будут финансировать; и вторая - те, кто свято верит в то, что моя малейшая сентенция произведет такой фурор в литературном мире, что ей – самой близкой приспешнице гения, останется только изредка заниматься домашним хозяйством и посещать со мной различного рода культурные мероприятия, на которые меня всенепременно будут приглашать. Это при учете того, что я уже битый год пишу настолько набегами, что у некоторых личностей уже создалось ощущения, что я болею дислексией, то есть не то что писать прозу, в принципе-то, писать не умею. Конечно же, я больше всего симпатизирую первой категории женщин, с которыми сводит меня судьба, восхищаюсь их преданность и способностью к самопожертвованию во имя моей обязательно великой карьеры, однако должен заметить, что быть избавленным от обязательств во имя созидания мне хотелось бы вот прямо уже сегодня, что почему-то в планы людей, согласных жить со мной пока смерть не уважит нас вниманием, почему-то не входит. Даже наоборот. В последний раз, по неким странным, хотя и объективным стечениям обстоятельств, я оказался в гораздо лучшем положении, чем человек желающий способствовать моему продвижению в мир современной литературы. Почему так всегда и случается: когда меня срочно требуется эвакуировать - я всегда остаюсь спасателем.

- Поправляешься, солдат?
- Да вроде бы.
- Не торопись, войну скоро и без тебя проиграют.

Всякий раз, когда я слышу, что какой-нибудь перспективный «креативщик» в очередной раз подтвердил свое право называться культовым персонажем или как очередной мой одноклассник был повышен в должности до начальника или, по меньшей мере, стратегически важного заместителя, я впадаю в уныние. Если когда-нибудь мне попадется та сфера полезной деятельности, в которой я смогу себя проявить в полной мере, то это будет настолько чистая случайность, что я ее даже не замечу.

-Правильных никто не любит. Она не плохая, просто правильная. Музыку любит, грибы собирать. (с)

Нашу карьеру в престижных юридических ВУЗах мы начали примерно в один и тот же период: когда наркотики уже кончились, а амбиции еще не начались, пьянки стали скучны и обыденны, и, ах, мадам, я столько уже видел, что гибель для меня – лишь спасение от скуки.

Через четыре года выяснилось, что он мало того учится на курс старше меня, так еще и имеет многочисленные стажировки за границей, еще более многочисленные публикации, абонент в Ленинскую Библиотеку и брючный костюм за 599 евро. Этот двухметровый педантичный кошмар еще и стих мне прочитал. На немецком. Контрольный в голову. Я искренне пожалел, что у меня не было табуретки. Он бы на нее встал и декламировал оттуда, а я бы изображал серый, отдающий в клиническую тупизну мир, пускал бы слезы, слюни и дешевенькие комплименты. А можете автограф на спине поставить? Когда я поинтересовался о смысле шедевра, что мне выпала честь услышать, мой одноклассник сообщил, что смысл значения не имеет, оказывается, надо было наслаждаться самим звучанием иностранного языка. Интересно, а трахаться он тоже будет с русско-немецким словарем?

Ненавидел ли я его? Конечно. А вы бы не стали ненавидеть человека, являющего собой того самого вас, которым вам следовало бы быть?

Он уехал становиться лучшим юристом в квартале.

Я ненавидел его лишь за то, что из-за таких - успешных, целеустремленных, амбициозных, умных и практичных людей, таким как я всегда приходится убегать.

И я бегу. А что мне остается? Я бегу, потому не в силах подняться.

-А вы знаете, что …
-Я слышал, что он на самом деле …
-Врет он талантливо …
-Ходят слухи …
Я сойду с ума.
Эта мысль навязчивая, как заусенец на пальце.

На самом деле, моя жизнь - это просто стёб.
Стёб, который феноменально напоминает исповедь.

PS.
- Весь город уже давно следит за вами. Весь город уже давно задаётся вопросом: чем вы занимаетесь?
(к/ф "Безымянная звезда").

Вам 13-16 лет, и вы считаете, что жизнь несправедлива? Вы мечтаете сбежать с парнем от родителей в другой город, туда, где ждут Вас друзья? Вы хотите пить с ними ночи напролет пиво? Вы хотите, чтобы парень забрал вас однажды из теплой постели, как принц, схватил ваши вещи и отнес вас в свою прекрасную модную и крутую тачку? Вы чувствуете себя одиноко и считаете, что весь мир против вас? Смотрите фильм "Попутчик"!

Зрителя ожидает встреча с таинственным незнакомцем, которому нужна жизнь главной героини. И только она. И ничья больше. Он не остановится ни перед чем. Он будет стрелять, резать, разрывать, подставлять свою голову к револьверу героини, которая не сможет выстрелить. Не полагайтесь на полицию — он их всех убьет из револьвера с барабаном под пуль шесть (написано неуверенной рукой), не более. Он никогда не промахивается. Он следит за каждым ее шагом.

Фильм донельзя предсказуем, следовательно, ничего удивительного. Шедевральна и последняя фраза героини, стоящей с дробовиком в руках: "Мне уже ничто не больно." Или что-то в этом роде. Улыбает и образ копов. Они показаны настолько тупоголовыми, что дотошный зритель удивится непродуманности деталей. Схватить первых попавшихся людей, особенно пострадавших — это в стиле российской милиции, но не как ни крутой американской. Комичен и образ героини, вылезающей из бронированной машины с дробовиком в руках. Типичный спецэффект — дама очень круто выпрыгивает из авто, но, черт возьми! Кричит она слишком слабо и преступник не может ее услышать, да и падает она, а не мягко приземляется.

Непонятен лишь образ мужчины-преступника в фильме. Чем обусловлено его присутствие? Кто он? Что ему нужно? Зачем он убивает? Что стало с его машиной (хотя, очевидно, машина не его. А его предыдущей жертвы)? Он болен или что? Можно подумать над некой подоплекой — этот человек символизирует темную сторону души молодой 21-летней героини, ее желание власти, ее желание быть сильной. Ее желание убивать, как сказал мужчина: "Скажи, ведь тебе это нравится?"(фраза не претендует на фармацевтическую точность). Но стоит ли задумываться над этими вопросами? Может, этот фильм — всего лишь выкидыш режиссера-неудачника? Судя по детализации, которую даже не с чем сравнить, этот фильм — даже не жвачка, а обертка к ней.

Отличный плагин для пользователей винампа и медиаплеера. Позволяет просматривать текст проигрываемой песни. Мне понравилось, очень удобно.

качать здесь

Сижу и слежу за событиями, разворачиваемые СМИ вокруг Эстонии и самими эстонцами. Только что зашла на ЖЖ к своей подруге, живущей в Таллине или около того. Говорит, что 16 лет(могу путать, но что-то мне подсказывает, что переехала она в 3) считала Эстонию мирной страной, а вчера/позавчера пишет, что боится выйти на улицу (она русская). И где вот правда? *включает ICQ в надежде ее застать.

22 апреля моему дневнику исполнилось 4 года. Многие записи удалены, а многие недоступны.
Сколько же всего было! Было выпито уже море алкоголя, столько разных мальчиков, столько разных девочек, столько маленьких и больших событий, столько незначительных и столько важных! Столькими телефонными номерами пополнилась моя сим-карта и контакт-лист в ICQ! Боже ты мой ,)
На самом деле, я его очень полюбила и очень сильно к нему привязалась. Поиск аналогов пока ни к чему хорошему не привел.

Но все-таки реклама задобала =) С днем рождения, родина лиру не забудет.

Хочу много комментариев ^_^