Пациент
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента.
Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера.
Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор.
"Клизму сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен.
"Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику.
"Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, - "вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно
смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..."
Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...
[показать]У каждого из нас возникало ощущение, что лечащие нас доктора ничего не смыслят в лечении. За всю историю медицины было множество несуразных и даже смешных способов лечения. Ниже приведены 10 самых удивительных.
10. Болеутоляющий сироп для детей
Наверное, в 19 веке люди были слишком озабочены проблемами церкви и государства, раз изобрели целую серию "болеутоляющих сиропов". При этом было заявлено, что лекарство абсолютно безопасно для здоровья. Но на самом деле, бутылочка с чудо - средством содержала огромное количество наркотических веществ. Точнее говоря, в каждой из них было 65 миллиграмм чистого морфия!
По прошествии долгого времени газета New York Times решила опубликовать разоблачающую статью об этом лекарстве, сказав, что в нем содержатся сульфат, гидрохлорид морфия, хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие дети умирали от подобного "лечения".
9. Ртуть
Рейтинг удовольствий
Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) в 2006 году опросили 11 028 человек из разных стран с целю узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие. В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:
1 созерцание себя в зеркале в хорошем настроении;
2 блаженство при получении большой суммы денег;
3 облегчение при уходе неприятного или незваного гостя;
4 кайф при покупке новой вещи;
5 поглаживание кошки и собаки;
6 мгновенный восторг в заключительной фазе чихания;
7 радость от забитого гола или победы любимой команды;
8 восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час;
9 вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора;
10 нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым);
11 отход ко сну в свежезастеленной постели;
12 удовольствие от оттягивания момента интимной близости - для женщин;
13 созерцание обнаженного женского тела - для мужчин;
14 удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: «Слава богу, не я!»;
15 вкусная еда, за которую кто-то заплатил.
Исполнитель: Tony Levin
Альбом: Stick Man тут
Страна: USA
Год: 2007
Стиль: Progressive rock, jazz fusion
Размер: 98 Мб
Качество: 256Kbps
Абсолютно новый альбом легендарного музыканта, мульти-бассиста и просто хорошего человека Тони Левина (Tony Levin) - Stick Man. Человека, который известен не только по работе с такими артистами, как King Crimson, Liquid Tension Experiment, Bozzio Levin Stevens, Peter Gabriel, а также парой десятков других известнейших музыкантов, но и как сольный исполнитель. Говорить больше нечего, надо слушать.
ПС- 17 композиций, 3и- с вокалом и 14- инструментальных.
Группа:
Tony Levin - Stick, Basses, Cello, Vocals, and misc.
Pat Mastelotto - Drums & Percussion
Scott Schorr - Keys, Drums, Percussion
Chris Albers - Guitar
Tim Dow - Drums
28 октября, в воскресенье, в 9.45 утра (время московское) на
телеканале ТВЦ вы увидите программу «21 кабинет», посвященную
деятельности Компании VIPG, производству Arkopharma и БАД Vision.
Эра биологически активных добавок породила целую индустрию, приносящую миллиардные прибыли производителям. Как контролируется сегодня рынок БАДов? Почему обмануть россиян легко, а французов - трудно? Французский взгляд на российскую пищу. В программе принимают участие врач-натуропат профессор Макс Ромби (Франция), профессор Института питания Борис Суханов, зав. кафедрой фармакологии МГУ Олег Медведев, профессор Высшей школы экономики Максим Киселев.
Началось все, странно сказать, в туалете, в момент, когда он крутанул рулон туалетной бумаги, ему показалось, что он увидел что-то, чего там быть не должно - а именно надпись. На оторванном отрезке было написано "привет". Слово было написано маленькими аккуратными буквами, как будто его писала такая же маленькая аккуратная девушка - он даже сразу представил себе эту девушку, в белой косынке и фартуке, работницу бумагоперерабатывающ
понимал, что никаких девушек на заводах не существует, все давно делают роботы и надпись, безусловно, какой-то хитрый маркетинговый ход и не более.
Использовав бумагу по назначению, он спустил воду и ухмыльнулся. Додумаются же, суки!
Пока Степан мыл руки, ему в голову пришла другая мысль - возможно слово "привет" означает, что он вытянул счастливый рулон и чего-то там выиграл. Ну скажем, средство от расстройства желудка или новую сантехнику - мало ли, что придет в голову этим засранцам? Он вернулся в туалет и достал упаковку бумаги.
Полиэтиленовая обертка была исписана красивыми обещаниями неслыханной мягкости, адресами производителей и прочей никому не нужной чепухой. Ни о какой рекламной акции в этой информации не упоминалось.
Степан вышел из туалета, но тут же вернулся, просветленный новой идеей. Он крутанул рулон еще раз, и еще, и еще. Белоснежная лента мягко опускалась на пол, завиваясь серпантином, но никаких обращений не содержала.
"Значит просто привет - и все", - подумал Степан и вроде бы даже успокоился, но на всякий случай, будто бы даже случайно, протянул ленту дальше. Вот оно!
Маленькое черное пятнышко. Степан резко оторвал весь моток и поднес к глазам. На бумаге был нарисован смайлик. Степан почувствовал, как сердце совершило скачок. Губы расползлись в улыбке. Конечно не потому, что ему было приятно получить эту улыбку от рулона туалетной бумаги, а, скорее, потому, что он, словно детектив, нашел еще одну улику и это не могло не радовать.
Оттерев пот со лба, Степан аккуратно снял рулон с держателя и отправился с ним на кухню. Там, усевшись поудобнее в свое любимое кресло, он принялся разматывать рулон дальше. Следующая надпись появилась быстрее, чем он ожидал и честно сказать, поставила его в тупик. На бумаге было написано его имя со знаком вопроса. Там было написано "Степан?". Рулон знал его имя и разговаривал с ним. Даже не так. Рулон предлагал вступить с ним в диалог. Степан взял со стола ручку и хотел уже было написать что-то в ответ, но тут же остановил себя. Наверняка рулон был каким-то розыгрышем. Его могли подсунуть... Но как?
Бумагу он покупал в огромном супермаркете, где, конечно, никто не мог предугадать какую именно упаковку он небрежно скинет рукой в корзину. На кассе подменить не могли. В машине тоже. Гостей в доме не было. Прокрутив в голове весь путь упаковки от магазина до дома, Степан понял, что на розыгрыш не похоже. А тогда на что?
Думать было лень, внутри щекотало от какого-то детского азарта, поэтому Степан снова взял ручку и написал на бумаге "да". Провернув ленту он нашел следующее сообщение. "ну наконец-то! я думала ты меня игноришь". Представить себя, разговаривающим с туалетной бумагой, было невозможно и тем не менее именно этим Степан и занимался. Правда теперь ему в голову пришла идея, развернуть весь рулон сразу, чтобы понять, какие сообщение ждут его в будущем.
Степан принялся разворачивать бумагу и через пару метров нарвался на сообщение "ну-ну", а еще через метр "не надоело?". Степан решил не отвечать и разматывать дальше.
"если ты сейчас же не прекратишь, я больше не буду с тобой разговаривать!".
Степан замер. Надпись была написана большими буквами и он отчетливо ощутил, как туалетная бумага разозлилась. Кроме того, он почувствовал страх, что она замолчит и больше никогда ничего не напишет. Где-то глубоко в подсознании мельтешила мысль, что пора звонить в кащенко, но Степан даже прислушиваться к этой мысли не хотел. Ему просто очень хотелось, чтобы она прекратила злиться. Он взял ручку и написал "извини". Чтобы не злить бумагу дальше, Степан легонько потянул за ленту и отмотал всего на пару отрезков. "ничего" улыбнулась лента. Степан улыбнулся в ответ. Вернее он тоже нарисовал ей смайлик. "ты
славный" Снова улыбнулась бумага. Степан откинулся на спинку кресла. Ему стало приятно. Он очень давно не слышал таких слов от женщины, даже если она предстала перед ним в таком странном виде. Почему-то не хотелось отвечать, поэтому он отмотал еще кусочек и получил следующее сообщение - "только за временем не следишь!". Степан посмотрел на часы и выматерился. Он совершенно забыл, что давно должен был
Иду домой, настроение религиозно – умилённое, праздник какой-то был, колокола звонят.
Короче - хорошо на душе. И, через дорогу, на остановке, укрывшись от дождя и снега, на лавочке парочка бомжей… портит всю картину. От неожиданности я остановился посреди дороги и с ужасом стал наблюдать за тем, что там происходило.
Это была, по-видимому, семейная пара. Он ещё стоит на ногах и довольно крепко. Она же была настолько пьяна, что не могла даже сидеть и уже сходила под себя и вот она падает с лавочки, как мешок, на мокрый асфальт. Он, поднимая ее, начинает бить её головой об стенку остановки. Что-то ей говорит, она не реагирует и после этого он бьёт её своей палкой. Он стоял, опираясь на палочку и вот этой палкой, наотмашь он бьёт её…
Что мне делать? Я подошёл и заговорил с ним. Это и в правду, по его словам, была жена ему. Всё что я мог, только просить его пожалеть её, в этот момент опять на звоннице начали звонить в колокола, и я добавил: «В честь праздника, слышишь, звонят колокола, пожалей её …»
Тут его глаза слегка прояснились и он начал креститься, повернувшись к храму. Всем своим видом он показывал, как он чтит Бога и как он умеет красиво креститься. Я развернулся и ушёл, не моё это дело…
Кем бы мы стали без Бога и без веры? И только Бог может остановить всё это безумие, всю эту жестокость, мерзость человеческого развращения. Жестокость свойство души каждого человека, и как в кривом зеркале я увидел самого себя в этих людях.
Что мне остаётся? Могу только сказать: «Прости же меня Господи!»
---------------------------------------------------------------------
P.S.
Так, мимо шёл... Пережитое.
Дневная сонливость - это не диагноз, а состояние, вызванное сбоем биоритмов – внутренних "часов" человека. Спят "на ходу" до 46% жителей мегаполисов. У таких людей снижается общий тонус, память, работоспособность, они часто попадают в стрессовые ситуации.
Причин сонливости множество. Это: бессонница, быстрая смена часовых поясов при перелетах, недостаток солнечного света, многосменная работа, душные офисы, частые посещения ночных клубов и дискотек, прием некоторых лекарственных препаратов. Кроме того, дневная сонливость может сопровождать такие заболевания, как гипотиреоз, ожирение, гипотонию, депрессии, сахарный диабет, алкоголизм.
Если первая половина дня у сонливых людей проходит относительно продуктивно, то вторая целиком уходит на борьбу со сном. Как правило, в ход идут бесконечные чашки кофе, чая и даже лекарств. От передозировок тонизирующими ещё больше расстраиваются биоритмы, истощаются нервы, нарушается ночной сон. Человек оказывается в порочном круге.
Главный способ борьбы с дневной сонливостью - движение. Утро должно начинаться с зарядки и контрастного душа. На работе, чтобы разогнать сонливость, необходимо периодически делать мини зарядку.
Хорошо помогает прием витаминов и минералов. ( Хромвитал: http://timofeys.narod.ru/vision/hromvital.html )Нехватка, например, витамина В1 отзовётся головной болью, утомляемостью, слабостью, одышкой, сердцебиениями, а витаминов В2, В6 - депрессией. Магний необходим для нормальной работы нервной системы. Его много в рыбе, ракообразных, орехах, салате, грибах и семечках.
Питание при дневной сонливости должно быть калорийным, но умеренным. У каждого человека свой ритм питания и свое понятие о порции. Классический завтрак должен состоять из одного ломтика хлеба, 150 г. гречневой или овсяной каши, или макаронных изделий. Мяса или рыбы - не более 100г. Их может заменить одно яйцо, 50 г. сыра или полстакана орехов. Овощи и фрукты обязательны. Отказ от алкоголя необходим, да и никотин следует свести к минимуму. Натуральный сок черной смородины обладает хорошим общеукрепляющим действием, а морковный увеличивает сопротивляемость к болезням, повышая жизненный тонус. Смесь сока облепихи и грейпфрута способствует хорошему настроению. Соки лучше готовить по мере надобности без добавления сахара, но чайная ложечка меда окажется кстати.
Стимулирующий сбор можно сделать из перемолотых в кофемолке равных количеств крапивы, эхинацеи, корней калгана, сельдерея и золотого корня. Половина чайной ложки порошка заваривается крутым кипятком и через 5-10 минут настой готов. Порошок можно носить с собой и использовать по мере надобности, просто положив две щепотки на язык и пососав некоторое время. Но только не принимайте его ближе к вечеру, а то ночью не уснете.
Дозы настойки женьшеня( Эктиви: http://timofeys.narod.ru/vision/activy.html ) ,аралии или элеутерококка подбираются индивидуально, но не более 30 капель на один приём. Иначе подскочит давление, зачастит сердце, одолеет раздражительность и бессонница.
Неплохим средством восстановления сил остается кедровое масло. Одну чайную ложку его возьмите в рот, обильно смешайте со слюной и проглотите. Принимайте 3 раза в день за час до еды в течение месяца.
Эфирные масла лаванды, розмарина, лимона, шалфея, жасмина тоже часто используются в борьбе с дневной дремотой. Достаточно понюхать флакон или ароматизированную ими салфетку. Можно поставить аромакурильницу в офисе и зажечь ее на 15-20 минут при закрытых окнах. Сотрудники взбодрятся.
В конце дня "соням" можно выпить полстакана настоя из ромашки, спорыша и корня валерианы. (Мистик: http://timofeys.narod.ru/vision/mistik.html )В постели мысленно проговорить несколько раз: "Мой сон глубокий и спокойный. Утром проснусь бодрым и энергичным. Бодрость сохранятся весь день. Дневной сонливости нет. Работа ладится".