"Слушай, слушай!-
Хрипит он, смотря мне в лицо,
Сам все ближе
И ближе клонится, -
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Старадал бессоницей.
Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно еще
Напоенному дремой мирику?..." (с)

Всю ночь вспоминала эти строчки, так ничего путного и не вспомнив, взяла книгу:)

... Проснулась сегодня утром и поняла, что безвозвратно пропала, ты меня зацепил. Еще раз внимательно прочла твои письма и утонула в добрых нежных словах, в своих ощущениях от них. Я исчезла - меня не стало, как личности самостоятельной и отдельно существующей. Теперь есть: я и ты, ты и я… Не знаю, можно ли назвать это чувство любовью, но на лицо все признаки влюбленности.
Хочется кричать на весь мир: смотрите, меня любят! Смотрите, какие письма мне пишут! Я любима!…
Я счастлива, счастлива, счастлива… Это состояние острой влюбленности и чувство нереальности происходящего, еще более усугубляют мои ощущения, мое положение. Я целый день сегодня не отхожу от телефона и вздрагиваю от каждого звонка, поднимаю трубку, но все тщетно… тебя нет…
Занимаясь повседневными делами, - я думаю о тебе, убирая елку, - я мечтаю о тебе, поливаю цветы, - вспоминаю тебя. Чем ты занимаешься? Есть ли я в данный момент в твоем сердце? Если бы ты, хоть раз за день вспомнил обо мне, значит, я ЕСТЬ для тебя! ЕСТЬ…

Я не могу понять, что же такое со мной происходит. Я мечтаю, волнуюсь, падаю в бездну безнадежности, но снова и снова выносит меня волна наверх - и все только из-за одной твоей, небрежно брошенной фразы: "Люблю тебя…" Но вдруг отрезвляюсь, чую ложь этого "Люблю", ложь этой поспешности, ложь своего положения. Не могу принять, не могу поверить в это. Надеюсь, что ты и обмануть меня не можешь и в то же время странно как-то все…
Ну невозможно полюбить человека попробовав на вкус только йоту созидающих слов. Только слова… и больше ничего. Почему я, почему ты выбрал меня? Я не лучше, но, конечно, и не хуже остальных. Даже тех, кто окружает тебя, даже тех, кто рядом с тобой. Тех, кто видит тебя, смотрит в твои глаза, улыбается тебе. Только от одной такой мысли, я схожу с ума! Как только представлю себе, что кто-то может брать тебя за руки, целовать тебя, обнимать… любить тебя…
Наивная… А люмима ли? А есть ли я? Мысль о том, что ты, возможно, прикалываешься и шутишь надо мной, приносит мне нестерпимую боль. Бывает, какое-то затмение и эта маленькая, предательская, гадкая мыслишка о том, что ты неискренен, колет меня, но боль утихает стоит только вспомнить: моя малышка, ты нужна мне!
Неужели, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тебе нужна?…

...после работы зашла к родителям, поужинали вместе, поболтали. Потом мне захотелось принять в ванну, окунуться полностью в воду и лежать, лежать, лежать... захотелось очиститься, отмокнуть от дурных мыслей, которые не давали мне покоя после некоего разговора в асе. Да и к родителям я пошла, чтобы проникнуться и впитать в себя их атмосферу любви и покоя, воздух родного и любимого дома. Этого так иногда не хватает в моем ПУСТОМ жилище...
...я медленно раздеваюсь, стоя в ванной комнате... вокруг меня пар, влажно и тепло, вкусно пахнет медом и хвоей. Ванна уже полна горячей водой, я предвкушаю удовольствие и расслабление... журчание воды успокаивает… Я даже не совсем сразу почувствовала, что на меня глядит зеркало... что-то не в порядке - темные круги под глазами, естественно, ложиться спать далеко за полночь... волосы отросли, нужно снова к парикмахеру, ненавижу это дело, никто, кроме Солнца и мамы не умеет трогать мою голову так, чтобы я не раздажалась... губы, да, с губами все в порядке, Солнце очень любит их целовать, слегка только касаясь своими губами, играя... а я люблю, когда он целует мне шею, щекоча язычком... вспоминая, я пробую пальчиками ноги воду... бархатное тепло поднимается ввысь и разливается по телу…как хорошо... вся опускаюсь в воду, она обволакивает меня, проникая в самую глубину моего естества, чувствую внутри горячее вторжение… я окунаюсь с головой, надолго... выныриваю… меня охватывает истома, каждой клеточкой своего тела я ее чувствую... непроизвольно моя рука скользит по плечам, груди, животу... вниз... появляются какие-то неозознанные желания... пальчики норовят заменить все... из груди вырывается стон...

...хочу написать тебе радостное и счастливое письмо, но… мысли о том, что нашему воссоединению постоянно кто-то и что-то мешает, отравляет все мои прекрасные начинания, а огорчать тебя я не хочу. Хочу, чтобы у тебя все было прекрасно, и каждый новый день ты начинал с меня, или хотя бы с мысли про меня. Я пишу тебе письма и буду писать. Хотя, у меня есть ощущение того, что я пишу их сама для себя. Развлеченьеце у меня, понимаешь, такое... С другой стороны, а почему я сомневаюсь в тебе, ведь никаких поводов для этого не было… И слова хорошие говоришь с завидной регулярностью, не отступаясь и не опровергая их ничем. Кто дал мне права сомневаться в тебе? Как там говорится - корень всех бед ищи в себе… Прости меня, если огорчила тебя своим недоверием и поспешностью выводов. Ведь действительно, Интернет дает нам только возможность перебрасываться несколькими фразами. Мы иногда и в живом общении не можем найти общий язык и понять друг друга. А так заочно…
Что происходит? Ты - там, я - здесь… Существует ли между нами мост, по которому мы могли бы прогуливаться, держась за руки, и не боясь сорваться вниз, в пучину страшной безысходности? Можем ли положиться друг на друга, быть откровенными между собой, хотя, наверное, вот эта отдаленность друг от друга, как раз и есть порука нашей искренности? Знаешь, а сегодня у нас опять идет снег, и только вчера мы занимались любовью под такое же завывание метели… с погодой ничего не происходит, изменяемся только мы, изменяется только ощущение того, что рядом никого нет, некого обнять и прижаться всем телом, некому прошептать на ушко какую-нибудь банальную глупость, некому пожаловаться на этот противный комп, который в очередной раз зависает... От тебя нет весточек и все холодней и холодней становится у меня на душе. Но это ничего, я знаю, я уверена, что несмотря ни на что, ты все равно меня любишь и я тебе нужна. Независимо от того, буду ли я колючей Ёжей или ласковым Солнышком!
Послала ли нам Госпожа Судьба проверку на чувства разлукой - я не знаю? Знаю одно - я снова счастлива… ты есть, живой… настоящий… не воображаемый… и самый лучший!
Люблю тебя!

...стало скучно жить...

...может быть, я что-то не так делаю? не так пишу, не так чувствую? Ведь существует же куча учений о том, как и что человек говорит и слышит... и это определяет дальнейшую судьбу человека, его характер и темперамент. "Слова - самый сильный наркотик, используемый человечеством" (с) Киплинг. Я целиком и полностью согласна. Ведь люди используют одни и те же слова, одно и то же сочетание слов... есть любимые слова, возможно, человек сам не замечает, что часто их использует... будь то наречие или какой-нибудь глагол, или же целое сочетание слов, но именно оно согревает душу и подходит именно для всех ситуаций. Для некоторых это слово матерное... я никогда не смогу в своих повествованиях использовать такие слова... возможно это какие-то пережитки... но я, действительно, никогда не слышала от своих родителей матьков, и вообще от всего своего окружения. Я могу эти слова прочитать, слышать их... песенки группы Ленинград мне нравятся, но сама эти слова я использовать никогда не буду, как бы не были сильны мои эмоции и накал страстей... может быть, я просто не умею...
но я не о том...
...испытав однажды, что такое - интригующие, страстные и возбуждающие, иногда утешающие и успокаивающие, большей частью нежные и ласковые слова на себе, я пришла в сильнейшую зависимость от них. Теперь я законченный наркоман, жаждущий новых и новых слов любви, признаний, откровений… страшно подумать, что никогда больше я не услышу этих живительных слов, сочетаний звуков и буковок, которые вводят меня в полнейший экстаз. Меня начинает ломать, только от одной мысли, что я не могу больше их читать и слышать.
Когда у меня была мечта стать психологом, в принципе, она и сейчас никуда не изчезла, просто немого забурилась внутрь, я покупала всякие разные книжки про психологии, и тут в закромах отыскала книгу "Магические слова" (отсюда весь этот бред), которая и подтолкнула меня к тому, что слова бывают самыми, что ни есть живыми, способными ранить и даже убить, способными заставлять смеяться и возрождаться, вызывать смятение, негодование, возмущение... возбуждать и усмирять, и вообще, слова - это страшное оружие. В этой книжеце описывается, как противостоять стрессовым словам, как использовать положительные слова, и как обращать их в хорошие, яркие, цветные картинки... Можно много говорить о сочетании звуков, влияющих на мозг человека, о подсознании, которое хранит информацию о конкретных случаях связанных с этими звуками... но, в общем, меня опять занесло в неведомые дали дилетантского рассуждения о бытие человеческом. Наверное, я просто ищу оправдание себе за эту дурацкую идею вести Публичный дневник. Или же опять ищу виноватого…
(шаг из строя, рука к виску, навытяжку, четко) считаю себя виновной в том, что необдуманно пишу всякие нелепые двусмысленности, не имея возможности целенаправленно (если можно так выразиться) и четко высказываться! (там-тара-рам, барабанная дробь)

Но ведь я не думала, что так все может обернуться. Очередной треп и кокетство превратись в минуты мучительного ожидания и отыскивания всяческих причин, причем самых парадоксальных, оправдывающих это ожидание...

Кстати, наука о значении слов называется семантика.

"- Пожалуйста… приучи меня!
- Я бы рад, - отвечал маленький принц, - но у меня так мало времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.
- Узнать можно только те вещи, которые приучишь, - сказал Лис. - У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!
- А что для этого надо делать? - спросил Маленький принц.
- Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. - Сперва сядь вон там, поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе…
Назавтра Маленький принц вновь пришел на то же место.
- Лучше приходи всегда в один и тот же час, - попросил Лис. - Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливей. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнАю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце…"
Антуан де Сент-Экзюпери и его замечательная сказка про Маленького принца.

... он тоже приходит всегда в одно и то же время... и я точно так же жду его и надеюсь, что встречусь с ним и мы поговорим о многом... и ни о чем. Иногда мне кажется, что я мешаю ему, задавая всякие дурацкие вопросы... особенно, его, наверное, достает фраза: "Ну, ты где?" и тому подобные во всяких разных вариациях... Он очень внимательно читает мои посты и подробно их разбирает по косточкам. Наверное, поэтому я его и жду... ведь Главное правило по Карнеги гласит: "говори человеку о нем самом и он будет слушать вас часами!", а он (может быть, сам не осознавая) очень хорошо следует этому правилу, подогревая мой интерес к нему...
Он очень умный... он мой Дворовый психолог!... и он приручил меня...

...он был как будто из другого мира... размеренность движений, сдержанность, еле уловимый акцент. Хотя, я только сейчас понимаю, что был акцент, потому что тогда, в детстве, мы и не помышляли ни о каких-либо разграничений между нами, для нас он просто был Другим... Он приезжал к нам из Таллинна, вернее не к нам, а к своей бабушке на каникулы, но все равно все дни с утра до вечера он проводил с нами. Мы звали его Вовкой, но, по-моему, у него было какое-то другое имя... Как только начиналось лето и долгожданные каникулы, по двору пролетал клич "Вовка приехал!" и все собирались и гурьбой бежали в бабушке Эльзе. Там, толпясь в коридоре, сначала испытывали какое-то чудное чувство неловкости, а бабушка Эльза ворчливо подталкивала нас к Вовке и, через некоторое время, уже начиналось братание... а потом вкусные плюшки и чай! Наверное, все девочки нашего двора были влюблены в него, потому что когда приезжал Вовка, наступал праздник... и мы не понимали того, что, возможно, это не из-за его приезда, а просто складывались такие обстоятельства - лето, каникулы... Но каждое лето мы были твердо уверены, что Вовка обязательно приедет! Он был немного старше нас, не то, чтобы красив, но широк в плечах, всегда уверен в себе и честен, поэтому мальчишки наши уважали его и, наверное, немного побаивались.
Я не помню, как мы познакомились, не помню тот первый раз, когда в нашем дворе появился чужак... наверное, наши мальчишки, как и обычно, все решали на кулаках, а потом было принято решение, что этот парень стоит того, чтобы быть с нами... а может он сразу вовлекся в нашу стаю, посредством игры, не помню. А во что мы только не играли, но самая любимой забавой была у нас стратегическая игра в Разбойников с целым сценарием на все каникулы, с непременными Черными Метками, которые искусно делал Наташкин папа, с, обязательно, Принцессой, которую на каждое лето выбирали тайным голосованием, и Замком... Это вообще самое лучшее, что у нас было - наш Замок - огромный тополь посредине двора, толстый ствол, который на высоте двух метров разветвлялся на три части. Вот в этом разветвление мы и смастерили себе Замок. Все соседские ребята из других дворов нам завидовали, а мы были горды и никого не пускали туда без тщательной проверки на "вшивость". Там под кроной этого замечательного дерева, когда шел дождь и заунывно барабанил по тенту над нашими головами, Вовка рассказывал всякие-разные истории про свой город, про Таллинн... Очень красивое название - что-то холодное и снежное, а еще заманчивое... до сих пор у меня стоит образ в голове: тихие и очень-очень чистые улочки-переулки, выложенные камнем, брусчаткой, остроконечные крыши, венчающиеся шпилями с флажками, небольшие деревянные дома с чердаками, кажущиеся нависающимися над тротуаром из-за его узости, неповторимый и особенный запах, которым все пропитано... запах сырости, печного дыма и моря, смешавшегося воедино... ратуша с боем часов... Талинн сделался для меня какой-то географической мечтой, надеюсь, я когда-нибудь навещу этот город!

...как-то в одночасье случилось так, что наш тополь срубили... срубили потому, что его слишком богато раскинувшаяся крона кому-то затемняла окна, почему-то взрослым, наше дерево казалось слишком уродливым и портящим эстетику двора... им было наплевать на наши слезы, на наше детство, на нашу Сказку. Это было одним из самых первых и серьезных разочарований во взрослом несправедливом мире.
В это лето Вовка не приехал.
Я никогда больше его не видела...

Самое интересное то, что она не совсем знает, какой ты? Как выглядишь? Высокий - маленький, худой - не очень, волосы темные или светлые, глаза... Поэтому сочиняет твой образ по подобию, увиденных и особо заметившихся в этот день мужчин... Вчера она в очередной раз посмотрела фильм "Сибирский цирюльник". Фильм про любовь, трагичную и романтическую, о том, как не суждено было быть вместе, любящим друг друга людям, по злой иронии Судьбы и простого стечения обстоятельств... Как это ей все знакомо, верно поэтому она очень любит этот фильм.
Ночью ей приснился ты - в юнкерской форме, сапогах и горящим взором... Но все по порядку, хотя сны иногда поражают своей логикой, которой, если хорошо разобраться, вовсе и нет.
Снится ей, что идет 1885 год: ты - юнкер Императорского Двора, а она - девушка из дворянской почитаемой семьи. Ее постоянно сопровождает человек, который приставлен к ней с самого детства и является единственным другом, посвященным во все ее девичьи секреты, тайны и воздыхания. Он во всем ей помогает и советует. Узнав о том, что тебя отправляют далеко-далеко, она почувствовала своим трепетным сердечком, что тебя никогда возможно больше не увидит... Она в панике хватает зонтик и бежит к твоей казарме... а там уже никого нет, только старое разрушенное здание с покосившимися дверьми, в зловещих трещинах, на месте окон сплошные зияющие дыры, кругом кучи мусора и мрак, и пустота, и ужас царит вокруг. Она в растерянности, которая сменяется сначала хохотом, потом слезами, превращаясь в форменную истерику со стуком кулачками о забор, приговаривая: "Этого не может быть, не может быть!" Человек, видя ее страдания, хватает за рукав и тащит к обратной стороне этого здания, в надежде найти кого-нибудь чтобы спросить... Вдруг он останавливается и кричит: "Барин, барин..." она поднимает голову и видит тебя. Ты находишься на самом верхнем этаже этой зловонной постройки. Тучи смыкаются, и она уже сквозь слезы с трудом различает, как ты сремительно спускаешься. Вот ты уже рядом, подхватываешь ее на руки и несешь к... пустой телефонной будке без стекол. Ты осторожно ставишь ее на пол, обнимаешь и целуешь в губы жарким страстным поцелуем, берешь в руки ее лицо и своими нежными губами собираешь все слезинки, катившиеся из ее глаз. Человек, стоит отвернувшись от вас и еле слышны его причитания: "Быстрее, пожалуйста, быстрее..." Она жарко бормочет, целуя тебя: "Люблю милый, не покидай меня!", и не в силах больше сдерживать охватившую ее счастливую негу, она шепчет: "Возьми меня!" Ты, отступаешь в нерешительности, но взглянув в ее такие молящие глаза, и внемля ее просьбе... задираешь шуршащие юбки... своими цепкими пальцами сильно разводишь ее бедра и входишь в нее. Тут раздается раскат грома и начинается ливень. Она вскрикивает от нестерпимой боли, а ты зажимая ей рот, и глядя прямо в глаза, мотаешь головой, взглядом прося, потерпеть... а сам двигаешься, двигаешься, двигаешься... размерено и резко. Дождь огромными каплями бьет по лицу, по груди, в одно мгновение вы становитесь мокрыми. Она привыкает к боли, ей уже очень приятно, она начинает двигаться вместе с тобой, вы уже одно целое и ничто уже не может разъединить вас...
Из-за угла слышится раскат... но то ли грома, то ли так стучат подкованные сапоги офицерского наряда... Человек кричит: "Барышня! Быстрее!" Вдруг молния ударяет в дерево, озаряя пламенем округу, и ты выплескиваешься в нее мощным толчком... В последний раз судорожно прижимаешь ее к себе, в последний раз с благодарностью смотришь в эти отчаявшиеся глаза... и отворачиваясь, убегаешь, крикнув напоследок человеку: "Береги ее!". Последние ее силы, вместе со струями грязной дождевой воды, стекают в землю, и она в изнеможении сползает по стене... Она уже не видит, как ко ней подходят офицеры, как человек объясняет им что-то... она проваливается в небытие...

... обожаю зиму!
Самое лучшее время года - все вокруг белое, чистое, холодное... снежинки пушистые ласковые падают, падают, падают с неба, поражая своей безнадежностью и безпомощностью, потому как только они коснутся земли - они теряют свою индивидуальность, сливаются с общей массой и становятся снегом, сугробами, настом... эти маленькие нежные создания природы живут всего лишь этим полетом...

... а еще я обожаю кататься на лыжах с горок! У нас есть замечательная база отдыха на Ежовой горе - какие там горки!!! какие там лыжни!!! какие там цены
:( ...скорость измеряется свистом в ушах... ноги пружинят и виляют, обходя трудные топи... брызги снега при торможении... это красиво - это захватывающе - это лучшее!!!

... а еще зимой всегда бывает хоккей! Чемпионаты Мира, кубки всякие, матчи НХЛ! Особенно классно, потому что это все показывают по телевизору!!!

... а еще зимой у меня обостряются все чувства и потому влюбляюсь я именно зимой, а не весной, как это принято думать... и с самым лучшим человеком в своей жизни я встетилась зимой... и свадьба у нас была зимой!

... а еще зимой бывает Новый год! Возможность начать все заново... возможность поменять свою жизнь... писать с белого листа... глупо все это, но все равно каждый раз мечтаешь о чем-то новом... о лучшем!

... мы с тобой выходим под руку на вечернюю улицу. Я стараюсь, как можно теснее прижаться твоему локтю… к локтю самого близкого и любимого человека на свете. И все время, наклонив голову, благодарно и преданно заглядываю тебе в лицо, по-девичьи скованно улыбаясь. Ты что-то говоришь мне, сверкая в сизых сумерках доброй и чуть насмешливой улыбкой, но я не слышу твоих слов, только голос, такой нежный и обволакивающий, своей теплой глубиной… мы идем рядом так, как будто мы вместе уже много лет, намереваясь тем же интимным, в такт, держась за руки, шагом, перейти через столетья. По нашим блаженным лицам ясно видно, что мы и не сомневаемся в своем будущем... Проходит время и вдруг мы замечаем, что стоим уже у своего подъезда, и нас ждут наши друзья, ведь сегодня наш праздник...
Придя в свою милую квартиру, мы останавливаемся в прихожей, не решаясь пройти дальше, там веселье и суматоха... и мы боимся растерять то тонкое чувство доверия, которое возникло между нами среди этой темной неприглядной улицы с нависшим тяжелым небом без единой звездочки. Я близко подхожу к тебе и, уронив руки на сильные мужские, твои такие замечательные, плечи, кладу на них голову. А ты слегка ласково поднимаешь мое лицо за подбородок и пристально смотришь в глаза. Я тотчас же опускаю свои, как будто пугаюсь того, что ты прочтешь в них животное желание - а ведь этим своим взглядом я могу разрушить то самое мгновение, за которое готова отдать все-все, даже это желание… Я с коротким стоном примыкаю к твоей груди... Мне становится тепло и спокойно. Помимо сладострастного и мучительного желания, меня все сильнее охватывает стремление вжиться в тебя, чудом найденного и любимого, слиться с тобой и не отпускать никогда-никогда... Крепко прижавшись к твоей груди, я слышу, как трепетно и яростно колотится твое сердце, как глубоко ты дышишь... и в этот миг мне ничего не нужно - лишь бы стоять вот так неопределенно долго, никогда не очнуться от блаженства, которое нас подняло и закружило над землею.
Но открывается дверь... и рыжая голова, нарушив нашу идиллию, осведомляется: "Куда пропали?"…

... н-да, если один раз сделал человеку больно, обманул его, то он уже не может достаточно искренне поверить еще раз... хотя верить и хочется, и тому человеку тоже очень хочется, чтоб ему поверили... но почему-то сразу возникает куча уточняющих и ненужных вопросов, которые, если бы не было предыдущего события никогда даже и не постучались бы в голову...
... но я опять поверила ... и пусть я, возможно, наступаю на те же грабли, которые уже не раз больно стукали меня по лбу... верить хочется...

Утро сегодняшнего дня было странное... какое-то солнечное и теплое. Вечером началась катавасия с метелью на улице, да так, что к ночи все завалило снегом и появились огромные сугробы, как монументальные памятники Церители, напоминающие своей глобальностью и непроходимостью, что вот оно препятствие, через которое два пути: можно пройти сквозь сугроб, начерпав полные сапоги снега и простудиться, или же обойти его, но потерять кучу времени... Что выберем мы?... Ты... я...
Разумом все понимаю. Понимаю, что выбора просто не может быть, но сердечко мое бешенно бьется... и я всей душой стремлюсь к маленькому квадратному другу, который один на всем белом свете может мне помочь. Леденящий ужас охватывает меня при мысли, а что, если и он сломается или произойдет еще что-нибудь из этой серии... Как я буду жить без тебя?... в этой вечной мерзлоте... в этой вечной разлуке...

Чем глужбе сон, тем холод ближе
И обреченнее мотив.
Окно открою и увижу,
Как снег меня опередив,
Опять к ногам твоим ложиться
И ходит медленно по кругу…
Нам остается только сниться
Друг другу...
(с)

16.20
Когда-то, я вела личный дневник, он постоянно ночевал у меня под подушкой, а на утро я его куда-нибудь прятала. Его звали В-А, он хранил все мои тайны, мысли, желания... знал обо мне все-все, всю мою подноготную. Ему было шесть лет, когда его прочла мама (она это сделала не специально, так получилось - я ее совершенно ни в чем не обвиняю, просто однажды наступил такой момент, когда я от нее отдались, перестала все рассказвать, и она как всякая любящая мама не справилась со своим любопытсвом. И не обвиняю я ее потому, что она была уже тогда сильно наказана за свое любопытсво)... Последние записи были посвящены моему первому разу... был страшный скандал (папа сильно болел), с вытекающими из него штрафными санкциями в виде домашнего ареста, я не выходила на улицу (в смысле гулять) около года...
Потом я его сожгла и осталась от него всего одна корочка, на которой красивыми вензелями было начертано В-А... иногда я жалею, что не оставила его, сейчас было бы интересно, что я думала, что чувствовала в 11-17 лет...
С тех пор я дала себе слово никогда не вести дневников, и не хранить ничего такого, чтобы могло меня скомпрометировать. Но я не сдержала слова, я вообще Плюшкин и храню все-все, что мне дорого и с чем мне не хочется расставаться... а зачем? Глупая мысль о том, что когда-то мне будет где-нибудь за восемьдесят, я достану шкатулочку со старыми письмами и буду перечитывать их со слезинками в уголочках глаз и грустной улыбкой на губах. Смешно...
Сейчас это совсем не то - сейчас я почти не записываю события дня уходящего, не записываю слезных и шокирующих историй девочки с дискотеки, описания понравившихся людей (в первую очередь, конечно же парней)... сейчас мне просто нравится писать чувства... хочется передать словами все краски эмоций и страстей!
Почему я сейчас вспомнила об этом... просто после некоторого молчания, я решила все-таки продолжать вести это дневник!

Татьяна Ларина...
Знаем, знаем - читали, учили, любили...
"...Но я другому отдана
и буду век ему верна..."
Это ли ты хотел услышать? А иначе для чего ты вспомнил Онегина?
Да, угадал все будет именно так - для меня тоже нет ничего сладше, чем засыпать и просыпаться с любимым человеком, целовать его, теребить ему волосы, обнимать и ласкать, уткнуться носом в его плечо и пожаловаться на несовершенство мира... ни одна секунда, проведенненая с ним вместе не сравнится с тысячью красивых слов! Он - единственный, кто у меня есть (не считая, папу, маму и сестренку), к кому я могу прийти со всеми моими проблемами, страхами и желаниями! Он - моя жизнь! Он - мой муж!

...было время, несколько лет назад, когда мой друг точно так же, как ты, чувствовал себя покинутым и обманутым, когда провожал меня до дому... а после стоял возле окна, смотря, как оно светится светло-голубым светом от монитора компьютера, наутро злился и скандалил, напивался... писал письма тому моему, тогда, как мне казалось, дорогому человеку. Я разрывалась на части: с одной стороны прекрасные слова, клятвенные заверения, красивые отношения (неужели, я была действительно так слепа) - с другой скандалы, ревность, шантаж. Была ложь... очень некрасивая ложь... Но однажды все исчезло, как будто шоры раскрылись. Случилось страшное событие, которое оторвало меня от Интернета и очень сблизило меня с моим любимым человеком... в одночасье я поняла, что в виртуале все пустое, ненастоящее (в этом ты абсолютно прав!)... и что истинное было всегда рядом!
Теперь мы муж и жена - и я не разу не пожалела об этом. И думаю, что никогда не пожалею...

... почему же я сейчас пишу в Дневник о своих чувствах, переживаниях, любви. Что это, повторение тех же самых ошибок?...
Я устала с тобой спорить, пыталась улониться от бесед с тобой, мне не нравится эта игра, которую мы (да, мы - не снимаю с себя ответсвенности за непозволительную двусмысленность) негласно затеяли, и если ты так этого хочешь - я скажу: тот человек, которому я посвятила несколько своих постов, человек, в которого сначала я была влюблена, тот который и сейчас очень мне нравится - это Василиск... Но не все строки посвящены ему! Он был только точкой отчета (прости), подаривший мне замечательную идею, и за это, я люблю его еще больше :)...
Почему я не ответила сразу, что это не ты? Да, потому что не хотела вступать с тобой в полемику, но не сдержалась, а зря - для меня самое противное, это когда действуют по принципу "Ты- мне, я - тебе"... Почему я не ответила на твой главный вопрос? Да, потому что мне нечего было на него ответить.
Ты вот боишься, что твой мысли-записи прочтет твоя подруга, а я радуюсь тому, что у меня есть возможность каждый день объясняться в любви своему мужу... я очень редко вижу его, но я стараюсь с ним постоянно разговаривать - будь-то ася, чат или же вот этот Дневник (тут мне нравится больше всего, потому что тут, помимо, я могу развить зачатки к своему литературному талантику, благо критики навалом)...
... мы выбрали такой способ общения - разве мы не правы в своем выборе? Разве мы должны кому-то объяснять свои поступки? Почему ты взял на себя труд раскрывать мне глаза - осудить меня и... пожалеть (снова Раскольников - "пусть я буду сволочь, но я все равно докажу свою идею")?
Почему ты выбрал именно мои записи для выплескивания всей своей грязи, для решения собственной проблемы?...

... можешь не отвечать. Все Game over... Ты выиграл.
Своей мнимой правдой (или горьким заблуждением, неправильным пониманием или непониманием?) испортил мне такую классную задумку.


теперь придется выдумавать что-то новое:)

… знаешь с появлением тебя в моей жизни, мне кажется, что наступил тот неизбежный момент, когда весь мир вдруг потух, как будто повернули выключатель… и только одно, посреди мрака, осталось ярко освещенное, новорожденное Чудо… икрящийся квадратный островок, на котором сосредоточена сейчас почти вся моя жизнь… Счастье - читать тебя, общаться с тобой… счастье - постоянно ощущать твое присутствие рядом со мною… незримо, где-то вот здесь и есть этот источник счастья. Ты только прислушайся, шелестящее такое слово «счастье», плещущееся, такое живое, такое ручное, само улыбается, само плачет… оно еще живет самостоятельною своею жизнью, искоса, но очень внимательно, глядя на мое настроение, самочувствие, окружающий мир… это счастье, за которое я уцепилась, держится на тонких, хрупких телефонных проводах, и кажется, что одно единственное дуновение ветерка все может оборвать и разрушить...
Солнце мне говорит, что кроме компьютера, я совсем ничего не вижу, не замечаю… что меня, как будто, и нет вовсе… что для меня уже не существуют многие реальные вещи... я подумала и... согласилась с его словам. Хотя, на самом деле - это Чудо техники, Чудо прогресса вовсе и неинтересно мне, как сам предмет или вещь. Он занимает меня только потому, что ТЫ ТАМ ЖИВЕШЬ! И тебя уже невозможно вытолкнуть из моей жизни… независимо от того, нравишься ты мне или нет, и наоборот, нравлюсь ли я тебе… Возможно, я живу в мире иллюзий, как ты живешь в мире действия, движения… и я знаю, что поплачусь за свои иллюзии, но это знание не сможет остановить меня – пусть я поплачусь, пусть мне будет больно… но я не в силах переступить… сдерживать себя. Если повезет, буду безгранично счастлива, мое шуршащее, искрящееся счастье сольется со мной, а если нет, то - нет… Я вовсе не уверена, что мне повезет, однако я не склонна отчаиваться… может быть, так и будет, а может и нет, но мне уже не страшно, потому что я узнала тебя… потому что у меня есть, пусть маленькая, но надежда, хоть изредка, но слышать тебя, писать тебе, общаться… писать о тебе…
… ты обладаешь такой силой, способной все понять и всем интересоваться. Эта твоя сила, как живое озеро, дающее мне радость жизни, утоляющее мою жажду… от тебя струится поток солнечного тепла, попав в которое, моя измученная сущность, моя потерянная задыхающаяся душа, вновь обретает способность дышать… возвращается к жизни и благодарит своего спасителя, которым по воле Случая или насмешки Судьбы стал - ты… просто появившись из ниоткуда…
Я благодарна тебе за это!

... а ведь ты не Он!

Существует цепь взаимосвязанных частей, одно выливается из другого и является его продолжением, цепляясь за первое, потом за второе, за третье... как карточный домик. Стоит только выхватить одну карту из нижнего ряда – и все, что ты так трепетно возводил, все, что казалось таким надежным и незыблемым, обрушивается со страшным грохотом в пучину, в небытие… и становится ужасно неуютно, и не из-за того, что все рухнуло, а от того, что не доглядел одной незначительной, но самой важной детали - поставил не на ту карту… Ничто, Он - это не ты!
Все исчезло! Все твои рассуждения о руке Бога и спасении заблудшей души. Этого ничего нет, как впрочем, нет и тебя. Разве может существовать человек с именем Ничто? Для меня – нет! А тем более - быть моим любимым :)
Это ты придумал себе занимательную сказку, и поверил в нее. Ты захотел обмануться. Я дала тебе эту возможность.
Один – ноль, но в другую сторону!

… и не переживай из-за вазы... (с)

Спасибо тебе!
Ты стараешься понять... искренне понять... но я знаю, что все это лишнее... да, я попросила у тебя помощи, но я сама уже справилась со всем...
все равно - спасибо...


... ты сказал: "Мне пора уходить...", а мне послышалось: "Так не хочется..."
на самом ли деле, я выдаю желаемое за действительное?...

… ненавижу жалость…

... мне ужасно не хочется терять человека, с которым мне интересно, мне очень его жалко... жалко, что он так поступил, хотя возможно ради красного словца...
но он заставляет меня его потерять…
...вынуждает…

прости...

…можно ли осуждать лицемерие – ведь оно дает нам возможность чувствовать себя превосходящим… над другими…

…хотя, я тоже ведь лицемерю, хотя (типа, отмазка) стараюсь от этого освободится… Я могу расписать о себе много такого цветного, радужного, светящегося, самые отличные, прекрасные качества… а могу сравнить себя с чем-то плохим, найти в себе наихудшие черты… но ведь все это крайности и, то самое пресловутое, лицемерие. Да, я до такой степени научилась лицемерить, что иногда даже не понимаю, а где же истинное мое?
Когда-то я была сплошная идея – у меня было столько разных и замечательных фантазий, солнечных мечтаний… наверное, только у детей бывает такое состояние души. Теперь же и половины не осталось из того… я боялась довериться, кому бы то ни было, постепенно во мне угасла вера в людей, и я перестала быть искренней со всеми. Кто виноват в этом?... Неужели взрослая жизнь состоит лишь из циничных замечаний, обманов, сарказма и предательств… такие люди затрагивали грязными руками совсем еще нежные неокрепшие струнки моей души, превращая тем самым меня в дикого зверька… но зверек вырос и приспособился к такому лицемерному существованию… формула поведения оказалась до обидного проста: нужно в определенный момент надевать определенную, подходящую маску - и всё хорошо, и всем хорошо… кроме меня… душа-то болит и просится наружу, ей тесно в этих, построенных условностями рамках, а людям все равно: истинное моё Я оказывается никому не нужно и даже мешает… и не то чтобы мешает, а просто забавит… Поэтому остается только заглушить душу, утопить ее, замуровать поглубже… ЛИЦЕМЕРИТЬ!!!