Та же почта мейлру, которая (огромное ей спасибо!) последние 8 лет давала приют нашим почтовым ящикам, потребовала до конца года полностью удалиться, пока не дав никаких возможностей забрать наши данные. Мы экстренно делаем возможность сохранить хотя бы пересылку с ящиков наших на какую-то другую почту.
Призыв тот же. Если у вас ящик @li.ru @liveinternet.ru, то больше через мейлру им пользоваться будет нельзя, создавайте другую почту где-нибудь и мы поможем настроить туда редирект.
Теперь они требуют, чтобы мы перестали высылать на адреса почты тексты постов и комментариев, называют это спамом, говорят что никаких переговоров невозможно и это надо как можно скорее сделать, иначе вовсе прекратят получать любую почту от нас на ящики мейлру.
Будем делать, вариантов нет. Всех пользователей мейлру кому важна эта функциональность - придется переезжать. Яндекс, кстати, ни разу ни чем подобным не отличился.
Оладьи от Блинова
Напеку я снова,
Новый год подходит,
Леший хороводит.
Помню как мама привела меня на первый урок и как папа уносил с последнего.
После двух бутылок водки Гена понял, что Зина так красива, что он её недостоин.
Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и лишить наследства.
Хорошо питаясь, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
Если вас посылают на все четыре стороны - идите на Юг, там теплее.
После секса я обычно выкуривал сигарету, так постепенно я бросил курить.
Если мужчина смотрит тебе в глаза, будь уверена, всё остальное он уже посмотрел.
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за коня.
Волк с очень - очень хорошим зрением воет на Плутон.
Тяжело быть менеджером среднего звена: и ниже придурки и выше придурки.
Что вы говорите, когда получаете зарплату? - "Здравствуй, малышка!!!"
Домашнее животное должно быть тихим и неприхотливым, вот пример: чучело совы.
Это как надо разочароваться в любви, чтобы окошко дачного туалета выпиливать в виде сердечка.
Катя обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
В Африке хороших детей ставят в тень, а плохих детей ставят в угол.
Погладить жену намного проще, чем погладить рубашку или брюки.
Ради денег можно пойти на всё, даже на работу.
Мне нравится моя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.
Восхищаюсь подругой, четвёртый раз замужем, а любовник все тот же.
У первоклассников такие большие портфели, как будто они готовы в любой момент уйти из семьи и начать новую
жизнь.
Сколько вам повторять, что она не любовница, а двоюродная сестра.
Жизнь круто изменилась: раньше яблоки воровали, а теперь вай - фай.
Ну, когда у стиральных машин появится функция развешивать бельё?
Лучше всех в колхозе оасамработала лошадь, но председателем колхоза она так и не стала.
Сначала дарят врачам алкоголь, а потом удивляются, что у них почерк неразборчивый.
Однажды ты спросишь, что я люблжю пбольше, есть или спать? Но ты не ответишь... Ты обожрался и уснул.
Гадалка принимает только по записи. Придешь нежданным - уйдёшь негаданным.
Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать себе туфли.
Заметив, что невеста в интересном положении, работница ЗАГС спросила разрешение только у жениха.
Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
Вышел от психиатра и расстроился, что во мне 24 личности, а за коммуналку плачу я один.
Отвёртка многим вскружила голову и лишь не многим удалось отвертеться.
Учитель труда после 6 - ти рюмок автоматически становится учителем пения.
Настоящему коту и в октябре март.
Когда фломастер заканчивается в него заливают спирт, чтобы он заиграл разными красками. Кажется я - фломастер.
Весь отдался работе. Думал по любви, но когда получил зарплату понял - по расчету.
Искал ключи, нашёл коньяк, ключи теперь не нужны.
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Предслышание осени.
Давным-дано ухаживал за одной девушкой. Прямо у неё дома. И отломал ручку на чашке. Большая такая, суповая чашка. Тяжёлая, а-ля народный промысел. Полкило непропечёной глины.
Девушка меня супом кормила. Я - вежливый весь, стал мыть посудину. Помыл, помахал, чтоб капли слетели – так ручка в руке осталась, а сама плошка отвалилась.
- Ничего – говорю – сейчас приклеим!
Читаю, клей: намазать и сильно прижать. Стал прижимать, супница - хрусь! – и вовсе раздавилась. И ладонь проткнула. Кровища течёт, морда гупая...
Когда я ухаживаю за кем, всегда ужасно ловок.
Теперь шрам, прямо на линии жизни. Сама линия истончала, до шрама есть и после. А где рубец – нихт.
Полез на хиромантический сайт, выяснять, что бы это значило.
(Заодно посмотреть, где бродит моё богатство.
По ощущениям – ему пора уже прибыть. Я полностью готов к встрече. Всё распланировано, а кое-что подорожать успело. Например, огромный глобус в стиле «партай-геноссе Геринг». Вещь первой необходимости. Украшение будущего холла).
Так вот.
Если верить хиромантам, Ленкин дядя-магнат не собирается дарить нам свои бензоколонки. Ни одной. Обидно.
И с кладами - запротыка.
И с лотереями.
Зато не грозят сумашествие, удар молнии и эшафот.
Святой инквизиции до меня дела нет.
Ещё Жещины меня любят, оказывается. Надо будет понаблюдать за ними, как это они делают. Что имеется ввиду?
Линия успеха отсутсвует напрочь. Понятие везения даже не прописано.
Я у кармы спрашивал
Где моё везение
Карма чуть не Умерла
Хохотала вся...
Зато есть дар предвидения и интуициии мешок. И способность оказывать влияние. Нынче же займусь алхимией.
Линия ума пересекает линию жизни, что не красит меня, как гражданина и парохода. Непоследователен, взбалмошен. Склонен к мирлихлюндиям.
А след от раздавленой чашки сулит лишь частые простуды и радикулит.
В общем, как у людей всё.
Детки в саду, до шести работа, на ужин картошка с домашними маринадами. Огурчики.
С четверга – в отпуск.
Домашнее животное должно быть тихим и неприхотливым, вот пример: чучело совы.
Это как надо разочароваться в любви, чтобы окошко дачного туалета выпиливать в виде сердечка.
Катя обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
В Африке хороших детей ставят в тень, а плохих детей ставят в угол.
Погладить жену намного проще, чем погладить рубашку или брюки.
Ради денег можно пойти на всё, даже на работу.
Мне нравится моя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.
Восхищаюсь подругой, четвёртый раз замужем, а любовник все тот же.
У первоклассников такие большие портфели, как будто они готовы в любой момент уйти из семьи и начать новую
жизнь.
Сколько вам повторять, что она не любовница, а двоюродная сестра.
Жизнь круто изменилась: раньше яблоки воровали, а теперь вай - фай.
Ну, когда у стиральных машин появится функция развешивать бельё?
Лучше всех в колхозе оасамработала лошадь, но председателем колхоза она так и не стала.
Сначала дарят врачам алкоголь, а потом удивляются, что у них почерк неразборчивый.
Однажды ты спросишь, что я люблжю пбольше, есть или спать? Но ты не ответишь... Ты обожрался и уснул.
Гадалка принимает только по записи. Придешь нежданным - уйдёшь негаданным.
Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать себе туфли.
Заметив, что невеста в интересном положении, работница ЗАГС спросила разрешение только у жениха.
Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
Вышел от психиатра и расстроился, что во мне 24 личности, а за коммуналку плачу я один.
У каждого человека должен быть алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
У Виталика была кличка "Терминатор", потому - что он пару раз просыпался на улице голым.
Клуб любителей радиоактивного распада распался.
Каких элементов не хватает в организме, если все время хочется водки.
Я человек без вредных привычек: не пью, не курю, не работаю.
Родители подарили 4 - летнему сыну набор сантехника. Через три дня мальчик спился.
Юмор fm
