Хорошо, когда есть с чем сравнивать.
Сначала я писала фэнтези, и у меня были идеи и навык написания, потом я писала дневник в бумажном варианте и было чего написать... В то время, я реально думала, что если я когда-нибудь не смогу что-то такоЭ создавать, то я, должно быть, умру. Но фэнтези и дневник отошли на задний план, а потом и вовсе остались в прошлом. Потом появился долгий период в кинологии и небольшие рассказы в тематических журналах о собаках, о моем опыте, появился лиру, который сначала был о собаках, который многих знакомых мне подарил, которые впоследствии стали очень хорошими знакомыми и друзьями... И я думала, что если не будет собак, то я не смогу без них жить (без кинологии), потом это все вытеснила эзотерика и заняла лидирующее и главенствующее место и появилось два дневника - новый на лиру - этот вот и дневники осознаний - бумажный вариант... Потом появилась любовь и резко ничего не стало надо, в какой-то момент я даже сама себе перестала быть нада. Потом я всеми правдами и неправдами цеплялась за эзотерику, которая вытащила меня из этого состояния любви и делания Человека чужого - своей Вселенной и, благодаря эзотерике в том числе, я смогла вернуться в нормальное свое состояние - любить не конкретного человека, а жизнь, смогла вернуть радость жизни, а заодно поняла, что я совершеннейшим образом не хочу выкидывать из своей жизни эзотерику, которая дарит мне столь красочный мир с его пониманием. Но время от времени, возникают идеи, как правило из снов, которые хотят в отдельно написанную книгу и вот тут я поняла, что при всем что имею и прошла уже, навык литературного изложения утерян. Не думаю, что безвозвратно, но на данный момент - он в хорошо забытом прошлом. Проза у меня сейчас не льется, а падает на земь огромными, неподъемными валунами. Надо будет вернуть этот навык, чтобы все таки красиво лилась она, создавая красивые и сказочные миры и тд, а не это вот все.
Но возможно, я просто решила создавать что-то в современном формате - на компьютере, в текстовом редакторе... А у меня изначально написание в таком ключе совершенно не шло. У меня настолько была привередливая муза, что даже ручка должна была быть исключительно шариковой или перьевой, а текст, естественно, должен быть написан вручную в тетради, а потом, перепечатан только. Но это же неудобно, ну чесслово... Тетрадь тогда должна была быть в клеточку, листики не должны были быть лощенными, а чуть шероховатыми (бумага фигового качества) и тишина ))))) Тогда могла часами не вылезать из этого состояния создания фээнтезийных миров. Сейчас о себе пишу нормально, сны прекрасно складываются в неплохую прозу, но вот создание чего-то в формате книги, это же не о себе и на компе - вообще не двигается с места. Неужели снова придется возвращаться к рукописной прозе???? Ужас какой-то... Есть идея и ее надо хотя бы попытаться реализовать... Вот такие вот мысли у меня на сейчас...
Впервые я вылетела из своего дневника на столь долгий промежуток времени. На то были свои обстоятельства. И все это время я и не вспоминала о нем. Правда, это не совсем правда ))) Говорить особо было не о чем и не хотелось. Некий кризис. После этого всего, произошли некие внутренние перемены и перенастройки. И тогда я решила, что возможно, нужен новый дневник. Вроде как с чистого листа. Абсолютно чистого и абсолютно новый. Да. Но не прокатило. Все же плотно приросла к этому блогу. И ничего другого вести не хочу. Подобное общение мне надо вернуть обратно в свою жизнь. И не думать о том, что я забыта своими ПЧелами. Но удивилась я очень сильно, увидев, что несмотря на то, что долго дневник был в заморозке и я долго не появлялась, а все равно есть те, кто подписывается на этот блог. Решила я, что попробую снова вернуться в мой интернетовский блог, тем более, что стали появляться мысли в моей голове, которыми снова хочется делиться. А то и этого не было. Похоже, в принципе на депрессию. Но буду надеяться, что я из нее вылезла.
Говорят, что каждый человек, который встречается в нашей жизни, является нашим учителем. Я с этим согласна. Но у меня вереница ситуаций, которая учит меня на этих людях, что стоит доверять своему внутреннему голосу и не вязаться с ними. Уж сколько раз я зарекалась смотреть кверентам бесплатно их вопросы, но нет... когда мне интересна какая-либо ситуация, с которой столкнулся человек, когда я действительно чувствую, что этот вопрос больше, чем бональное любопытство, я все равно не могу остановить саму себя и начинаю взаимодействовать с обратившимся человеком, а потом понимаю, в процессе работы, фактически сразу, что человек то с хорошим таким душком. Ну, то что все люди разные и не все из обращающихся готовы слышать ответ, который гладит их против шерсти, это знакомо... Я это знаю, пытаюсь научиться с этим жить, хотя, забываюсь и все равно царапает... Бесплатная работы - не имеет цены, потому она не ценится. Благодарность за то что взялись? Нет, мы о таком не слышали. Если мы не готовы к ответу, который не соответствует нашим ожиданиям, то виноват кто? Таролог. То, что таролог работает и тратит свои силы и время на просмотр ситуации, - нет, мы об этом не думаем. Не думаем, потому что не интересно и не знаем. И вообще это находится вне реальности обращающегося человека. Он живет свою жизнь и интересуется своей жизнью, а таролог так - обслуживающий персонал царственной особы... Я обижена? Да собственно не на что. Ведь это был мой выбор - не послушать себя и связаться с бесплатной консультацией именно этого человека, который ожидаемо, показал себя во всей красе. Винить тут можно самого себя только. Человек не может прыгнуть выше своей головы - его суть, это его суть и ждать от него чего-то другого не стоит. Да я и не жду... я просто работаю, не готовая к выкрутасам, за бесплатно. Казалось бы, что выкрутасничать то, ведь даже возвращать ему нечего, но нет... есть же нервы! Надо их потрепать.
И вот как можно догадаться, я именно с таким человеком и столкнулась недавно. Второй раз. При том что? Практиком вроде бы как... Во всяком случае, мне об этом говорилось, на просмотр негативных программ, да еще и с четырьмя подозреваемыми. Что не устроило? То что есть ситуации конфликтные, с заявленными людьми, но они ничего не делали против кверента... А когда мне предоставили фото, мне в голову тут же закралась мысль о неадекватности человека с какой-то манией преследования и поиском виноватых вокруг себя. Если скажу, что ничего нет, она окажется недовольна и в результате кто будет виноват? Правильно - я. И зная, что так все и будет, я все равно взялась за эту историю. И кто дурак? Правильно - я. Надо себя слушать.
И главное, что эта ситуация, она произошла через пару недель после фактически идентичной, с теми же моими ощущениями, когда я впервые увидела фото кверента. Но было невозможно уже отказаться, тк услуга была оплачена прежде чем, я предложила оплатить консультацию. В итоге все прошло само собой пошло. Почему не отказала и не вернула - потому что обращающиеся действительно больны своими ситуациями, им нужен просмотр. В итоге тоже я огребла по шапке за свой неотказ. На этом две недели жила в покое и благодати, а спустя две недели я стала танцевать на тех же граблях. И дело не в том, что я соглашаюсь бесплатно работать, а в том, что я совершенно не слушаю саму себя. Мне, видите ли, очень неудобно пообещавши и еще не начав даже работать, отказать человеку, который ждет. Вопрос, ждет чего? Шанса обматерить меня?... Видимо, граблей на моем пути недостаточно еще, чтобы я прекратила такого рода практику.
В очередной раз, а делаю я это крайне и крайне редко, я задалась вопросами к таро, по собственному развитию и получила все те же ответы - недостаточно верю себе. И вот что удивительно... вроде бы я бегу к самой себе очень быстро, мое желание делать свою жизнь - оно велико, но получается, что я попадаю в какую сказку
в Крыму есть замечательный парк львов "Тайган" и зоопарк "Сказка" владелец этих уникальных парков Зубков Олег и вот не пришелся он к двору крымских ветеринаров и властей и те стали просто душить Олега Алексеевича постоянными ветеринарными проверками, судами и в итоге хотят отнять землю у парков и другие бредовые волеизъявления. А парки уникальны. Прошу, подпишите петицию о сохранении этих парков. Это наверное единственные парки, куда я готова поехать, полюбоваться и насладиться. Там есть на что посмотреть. Давайте поможем сохранить интереснейший проект Олега Зубкова. Парку Тайган - Жить!
http://chng.it/FMrNQ5yqXD если эта не работает https://www.change.org/p/%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%83-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B9-%D1%84%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8-%D0%B2%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80%D1%83-%D0%B2%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87%D1%83-%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D1%83-%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D1%81%D0%BE%D1%85%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BA-%D0%BB%D1%8C%D0%B2%D0%BE%D0%B2-%D1%82%D0%B0%D0%B9%D0%B3%D0%B0%D0%BD-%D0%B2-%D0%BA%D1%80%D1%8B%D0%BC%D1%83/psf/promote_or_share?guest=existing&short_display_name=%D0%9D%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%8F&recruiter=&source_location=react-fe
Прежде чем понять как все было, надо восстановить причины поведения собаки. Агрессия на пустом месте не возникает и у возникновения ее может быть масса причин. Стали разбираться.
Бывший муж, считает себя кинологом, потому что он работал с собаками, когда в армии служил, в совковые времена, когда не было у нас психологии для людей, не говоря уж о зоопсихологии. Т.е. дрессировка зачастую ставилась посредством силы вдалбливания, никто не пытался понять собак. И заблуждение, что всякая собака должна уметь охранять и защищать свою территорию, дом, владельцев... В армии использовались в основном служебные несчастные собаки и мб метисы служебных пород. Возомнив себя кинологом, отец семейства заводил приглянувшие визуально породы собак и натаскивал в его понимании верно, на защиту квартиры... или чего там еще... Если капнуть поглубже, то все это пахнет неуверенным в себе человеком, который пытался не защитить свою квартиру и домочадцев, а самоутвердиться за счет собаки. Единственное, что он давал несчастному ЛАБРАДОРУ, а после него бульдогу, это раздражители и тумаки. Например, посчитав собаку тупой, т.к. она не хочет или не понимает чего от нее требуется и потому не выполняет команду, он ее мог побить чем-то, например, в данном случае, он хорошо отлупил собаку ни за что, железной обувной ложкой, до такой степени, что ложка деформировалась. Не знаю, что тогда с собакой было... Но все это методы его дрессировки. Пару раз прозвучало, слово "травил" не совсем мне его значение пояснили в данной ситуации... Но собака жила в семье, где ее хотели сделать мясорубкой и обеспечивали кучей раздражителей. Ее совершенно неверно обучали "жрать" и кидаться, но при этом, видимо, никакой стоп-команды не существовало. Как и дрессировки по послушанию до шага с "натаской", этот шаг даже натаской не поднимается зык назвать. Просто форменное издевательство. В какой-то момент, собака стала делать выпады, которые от нее требуют, но на самого отца семейства, который не знал как же остановить собаку, которая не перестает на него орать или шваркаться, тогда он ничего лучше не находил, как звать на помощь восемнадцатилетнюю дочь, с воплями помочь ему и отвести от него в сторону этого неуправляемого пса. Когда бульдог лишился своей хозяйки, жены этого урода, собака выбрала его дочь в хозяйки. А сегодня оказалось, что никого не было дома и отец на сутках, а в квартире осталась бабушка - его мать. В возрасте человек. Слабое звено. Видимо вместе с сыном периодически нападали на двух его хозяек, собака отыгралась, не упустила своего шанса.
Конечно, можно обвинить собаку, что сейчас большинство неизменно сделает. Отец семейства, в свойственной ему манере, перевел стрелки на вроде бы неадекватных предков собаки, таким образом, у собаки в крови агрессия... Но даже если так, допустим, хотя по мне это поиск крайнего пса... Если у собаки проблемы с психикой, ты кинолог, который это знает, то где твой зоопсихологический подход, ощущение своей ответственности перед семьей и собакой, окружающими людьми и их питомцами, если ты не борешься с его агрессией, сглаживая раздражители, а наоборот осознанно провоцируешь на агрессию собаку, которую даже не удосужился до этого должным образом воспитать и добиться ее уважения и послушания. Свой же дебилизм он спрятал за "тупая собака" и желанием сбагрить ее на стоянку.
Ситуация еще осложняется и тем, что этот горе-владелец уже знает, какую он возьмет следующую породу собак. Т.е. если изъять или усыпить, или пристроить нынешнюю собаку [все что угодно было бы для собаки лучше, чем рядом с этим идиотом], то он заведет себе другую собаку и человеческих жертв и собачьих жизней на руках этого долба***ба будет множится и преумножаться.
Сидит сейчас молодая хозяйка бульдога и боится своего питомца. Вроде удалось ее успокоить. Говорила и с ней, и с ее мамой. Девочка вроде решила не отказываться от собаки, а дать ей должное воспитание и заняться коррекцией поведения с инструктором по дрессировке. С настоящим кинологом. А не этим идиотом. Посмотрим, что будет дальше.
Уже осень и я пока никак к ней не привыкну. Раньше все как-то проще было для восприятия и ожидаемо... А тут... Пошла вечером гулять с собаками, предварительно выглянув в окошко. Замечательно, тихо, прохладно, без дождя. Через одиннадцать минут вышли. Дождь. Я люблю золотую осень и осень в принципе, но как-то оно зашло в этом году не так... Все не то. Даже листья под ногами какие-то не такие, не радующие глаз. Это при том, что я не в депрессии нахожусь. Просто какое-то все другое, хотя и осеннее... Солнечная осень всегда радует глаз, а тут как-то не то. Реально не много дней, когда я была осенью восхищена.
Для меня самой это странно.
Мне пишут, что я три недели не была в своем дневнике. Удручает меня это. Но несмотря на то, что не была... о нем я не забывала. Вспоминала довольно часто. Сначала с мыслями вроде: "надо бы написать", а потом откладывая, надеясь уже на авось. Мне кажется довольно интересным, когда я ловлю себя на мысли: "вот срочно надо написать". Большинство постов тут я писала под влиянием эмоций. Потому сбивчиво часто. Но я в принципе не сторонник продумывать стиль изложения и выверять его, если речь о личном блоге. Но и статьи, которые я нечасто пишу, тоже не хочу выверять. У меня какое-то свое видение всего этого, что тоже неплохо. Давно уже повелось за мной такоЭ... я как-то само собой так получилось, что выверенные тексты личных блогов воспринимаю как живую и мертвую воду. В принципе любых текстов. Лощенные тексты, лощенные букеты и сладкий гламур - это неестественно - мертвая вода. Тексты живые те, что написаны от души, без всяких правок - вода живая и более ценная. Ну, лично для меня...И такой вот подход увел меня от основной темы, которую я хотела внести в записи моего блога... (Текст прям сам пишется. Несмотря на то, что у меня не было мысли разглагольствовать на тему живой и мертвой воды и стилистических текстовых заморочек и тд).
Не знаю насколько получится объемно, для этого я выжидала, чтобы поменьше эмоций меня захлестывало и поменьше "воды", но не удалось, как видно )))
Тема - случайные знакомства.
С людьми в целом. В силу своего дебильного образа жизни, контактов с незнакомыми людьми у меня минимально. Раньше, когда я фэнтези писала и увлекалась этим, как и анимэ были знакомства по интересам. А сейчас как-то пусто. Но знакомства тоже разделились на случайные и нет. Например поход в салон красоты ознаменовался появлением в моей жизни нового человечка, с которой началось уже приятельское общение, подружечное ))), но и деловое также. Это неслучайное знакомство. А знакомство с Д. хоть и предопределено было - все равно случайное, сам момент этого знакомства меня ошарашил. Но я походу с этим смирилась и приняла, потому его появление в моей жизни стало каким-то случайно-неслучайным. А вот недавно, сидела я на лавочке и курила, думая о том, что я должна по делам смотаться и как я все это проверну, и вдруг заворачивает ко мне женщина в возрасте. Я подумала, что может быть на соседнюю лавку, но она ко мне приземлилась... И отчего-то первую реплику ее хочется с "Здравствуйте, я ваша тетя"... Не в негативных тонах, а в таких легких и улыбашных.
- Здравствуйте! - улыбаясь она сообщила мне. - Я несколько лет наблюдаю за вами из окошка. Вы с собаками гуляете и почти всегда одна.
На этой фразе я двояко уже смотрела на нее... Интересно было что дальше. Я молчала, но уже напряглась... Все что касается собак и выгула уже напрягает, так как возможен и ушат грязи после подобных слов, но странный повод для знакомтсва с человеком, за которым из окон наблюдали несколько лет, себя не выявляли никак... Я ждала с интересом что будет дальше... А дальше тоже было все странно.... Начиная с ее имени - Вера. У меня есть довольно значимый человек в моей жизни с таким именем, который многое что мне открыл и во мне тоже. Других Вер не водится. Они редкость в моем окружении. До того дня была одна единственная Вера. Толи имя так ассоциировалось, толи что еще, но странное ощущение пересечения этой Веры с моей Верой, меня вообще как-то сильно заинтересовало. Я словно воды в рот набрала. Сидела, таращила на женщину глаза и думала что же дальше... Ничего особо интересного не было, за исключением тут же нашедшихся общих тем для разговора. Книги. Писательство и немного философии. Довольно мило было узнать, что эта Вера пишет "в стол" сказки и ей было как-то волшебно узнать, что я писала также "в стол" фэнтези. В общем она меня задержала на минут сорок и вытрясла из моей головы даже какое-либо воспоминание о поездке по своим делам. Я вообще забыла думать об этом. Параллельно считывалась, некая мистичковость в этой даме. Такое ощущение, что она хотела что-то большее услышать, чем услышала. Может быть мне и показалось, но не думаю. Однако заинтересованность во мне у нее зашкаливала. Никогда ен думала, что такое быть может... )))) Но спустя несколько дней, я решила, что эту даму я не увижу, а жели и увижу, то никаких задушевных бесед более не ожидается. Вроде как ее любопытство во мне удовлетворилось... И я свободна от ее горящих любопытством глаз. Я ее даже забыла. А тут на днях, примерно, спустя может быть, недели две... Иду в магазин, думы думаю, и тут снова Вера возникает. Честно сказать, я даже ее не заметила. Что-то ниже моего плеча пропищало тоненьким голосом "Здравствуйте". Я глянула вниз, а там стояла эта женщина с взглядом полным какого-то ожидания на общение и кучей восторга... "Здравствуйте", - улыбнулась я максимально мило и прошла мимо... Меня ждали собственные мысли. Такого поворота
Счастья!!! Здоровья!!! Удачи!!! Сбычи Мечт Заветных!!! В общем и в целом, желаю всем моим друзьям - ПУСТЬ У ВАС ВСЕГДА ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
Несколько приодела свой блог в новогоднее одеяние... вот и все же мне больше нравится когда шрифт остается маленьким, а не огроменным... как-то уютнее, теплее и душевнее, на мой взгляд, с маленьким шрифтиком. )))
Наконец то заветный чУмаданчик у меня. Я все вокруг него прыгаю и распаковывать кости жутко жалко. В силу своей неазартности, а просто увлечениями этой игрой, которую я таковой не считаю - пасьянсами, я поначиталась тут многого благодаря 
Karinalin в основном ее посты ну и другие источники разномастные, мое сердце отозвалось с интересом и трепетом на идею о гадании, ведь если исходить из того, что маджонг это = игральные карты, то он и предсказывать может, как и игральные карты, как и многим известное и оцененное таро и я оказалась права. Правда материала на сей счет крайне мало и я бы сказала, что скупо, но кое-что мне все же удалось найти... И... я поражена, что это действительно мое, я верю своим чувствам, оущущениям и интуиции...